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頑張れ、私!!
新しい職場で一週間。よく頑張った! 私!! 一週間続けば何とかなるだろうと思っていて、まぁなんとかなったのでこの先も頑張ろうと思う。私は何人かいる中の下っ端としてやるのかと思ったら、もう一人の人と私がメインで回していくんだって。その先輩がちょっとね・・。今も明日からのことを思うと憂鬱で仕方ないのだけど、そこは母がお世話になっていたことのある施設で懐かしく、認知症らしきご老人の方々との触れ合いに心が和むので、先輩が嫌いでも変わりたくないんだな。頑張れ、私!!
緊張感切れた
緊張は長くは続かない。コロナに飽きてきた。鼻の調子がよくないんで、明日病院行こうかと。たぶんいつもより空いていそうだから。で、私今汚い仕事をしてるんだけど、いろいろもう面倒になってきてそのままにしてる。それでなんとなく今寒気がするような気がするけど、あれは潜伏期間が長いらしいから違うと思うことにする。
いろいろ
美容室行った。このビクビクな私が。ほんとは行きたくなかったけどそうとも言えず。でもさすがに美容師さんマスクはしてるだろうと思ったら、いつものまま。まあしょうがないからそれでやってもらってきた。美容師さん大阪帰りなんだよなあ。う・・・ん。
ある日本人のようつべ見たら外人が「corona}って書き込みしてた。いや外人もくずはいるね。私もピアノ動画上げたら笑いものにした外人がいたけどね。白いのは肌だけとはよくいってくれたよね。
そんなんで試しに私のようつべ載せてみます。ほとんど私しか見てないので。
https://www.youtube.com/watch?v=qcekxlxGX8E
年中悩み中
コロナ騒動一体どうなっていくんだろう? 全く想像がつかない。そして明日なんだが美容院に行く予定。美容師さんが大阪帰りなんだ。正直不安。もうしばらく様子を見ようと思ったけど美容師さんの方から電話があって断る勇気が持てなかった。どうしたもんだろう? マスクしてていいかしら? いろいろ話を聞いてくれる人なんでほんとはそうしたいんだけど今回ばかりは・・。でもまぁ今はどこにいても安全ではないと思うし。しかし、なんでこんなことが。まだ悪い夢の中にいるみたい。
悪夢というほどではないけれど蓄膿症がまた悪化。病院行くのも今は勇気がいる。それからインスタだ。演奏動画を見ていると全員がやたらうまいんだ。うまい人しか上がってこないのは何故? あれを見ていると自分が一番下手な気がしてきて劣等感にのまれてしまう。なら見なければいいのについ見てしまい「あの人最近見てくれない」「いいねしてくれなくなった」などと実は結構悩んでいる。年末には妙にプライドの高いお蝶婦人みたいな人とやりとりしていて、その人が急に怒ってこっちが悪者にされてしまった。あれに関しては私は悪くないと思っている。一方的に人を悪者にしてくれて、あの人あんなんで生きていけるのかと思う。それにあんまり話しかけてくれる人もいないし、余計寂しいからやっぱりやめようか。でも数少なくても他人から承認されるのって快感。
憎き足助一族
ついよせばいいのにテレビを見てしまう。ピアノのレッスンも来月は休ませてもらうことにした。やはり怖いので。先生は気を悪くしたかもしれないけど、気を遣っている場合ではないので。しかしなんかこれが現実と思えないんだなあ。
女児虐待死のニュースを聞いていられない。子供のいない私は自分の子供を痛めつけたい心理がまったくわからない。でもふと思いついたのは非力な母親は本能的に父親側につくのだろうなと。そうしないと自分の命を守れないから。私の母もいつも父の顔色を見ていた。私には関心が薄かったようで「何年一緒に暮らしてもyukoの好きなものがわからない」と言っていたのが印象的。味方になってくれたような記憶がなくて、私が悪徳歯医者に騙されて落ち込んでいた時も「自分が選んで行った病院なんだから」と言われた。その後なんとかしたくて遠方の医者に通っていた私を父と一緒になって悪口を言っていた。そのようなこと数々。それはあの人が非力だったからじゃないかなぁ。何とか男にかじりついてしか生きていく方法がなかった。心愛さんの母親もそんなものじゃないかと思う。だからといって許さないけど。
母は養女に行って育ち、かつ大陸に連れていかれて命からがら引き上げてきた人だ。どれほどの不安だったろう。親たちの都合で犠牲になってしまった。哀れである。母を犠牲にしてのうのうと幸せに生きている足助一族を私は絶対許さない。
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