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心弾まない
「電車に乗る」「ライブに行く」といういつか再び叶えたかったことが現実になったのに、大して喜んでいない自分。子供のころから感情を抑え込む癖があって、喜びも悲しみも感情が動かないようになってしまった。まぁ自衛のために。だからこの先何をしても大きく感情が動くことはないだろう。良くも悪くも。といっても、今日また12月のベートーベンの第九のコンサートチケット買っちゃったんだ。どうなるかなぁ・・。
ピアノ教室の日。なんか微妙に憂鬱。先生は私に対してスキルアップは考えていない気がする。「楽しむ」ためと思っているかも。私がレッスンをリードしていくような、提案していくような感じ。まぁいいけど。でよそのいいピアノで弾いてみたいという気持ちがあってレッスンにトライした部分もあったのに、先生の家のピアノよりうちのピアノの方がいい音だった。
裏隣りのおばちゃん、確実にボケている。もう私のことわからないみたい。身内じゃなくても切ないものだな。
クラシックライブ
実は私いろいろと訳あって30年ぶりにライブコンサートへ行ってきたのです ! 最後に行ったのはエレカシの野音でした。あの頃の宮本は今みたいじゃなかった。今の宮本はあんまり好きじゃない。まぁそれは置いといて。で、やっぱり訳ありで電車にもずっと乗ってなかったんです。いろんな恐怖症になっていて。でも今回わりと緊張せずに乗れた自分が意外でしたね。電車のドア開閉用ボタンがあったのは驚きましたが。そしてライブはロックじゃなくてクラシック。小山実稚恵さんというトップピアニストさんが見たくて重い腰を上げたのです。オーケストラと一緒でラフマニノフの協奏曲、真央ちゃんが8トリプルを決めたあの時の曲です。素晴らしかった! と言いたいところですが正直長かった。5分程度の曲を沢山やってくれた方がいいなと思ってしまった。でもそれ以上に自分がライブ会場にいるという現実が嬉しかった。
帰り、人気のない場所でホームレスのおばあさんに絡まれそうになった。ごみ箱を漁って食べ物を探していたみたい。こんな田舎にもいるんだってショックだった。コンサートよりそのことの方がインパクトがあってしまう昨日だった。
竹中先生に「電車に乗れたよ!コンサートに行ってきたよ!!」と報告したい !
ピアノレッスン
ピアノレッスン行ってきた。最近微妙に憂鬱になってきた感じ。先生はいい先生だけど、やはり昭和以来のレッスンは思っていたよりきつかった。自分としてはピアノをこの先を生きる上での支えにしたい気持ちと、教えてくれる人との関わりを持つこと、それにトライするつもりで始めたことではあるが、レッスンを見くびっていたかもしれぬ。レッスンは先生の指導を聞くことが主で、私が弾くのはほとんど最初だけ。あとはがっつり座学という感じ。最初聞いただけで指導ポイントを見つけられる先生はすごいと素直に思う。しかしなかなかOKが出ず、次から次へと課題を指摘されることに疲れてきたかも。今日は先生からとても抽象的な指導を受けて私は答えがわからない。一方で確かにそれが嬉しくもあるんだけれど、自分は草野球のキャッチャーを楽しんでいたのに、そこへ先生という大学野球ぐらいのピッチャーが手加減なしの剛速球を放ってきて困惑している、そんな感じだ。
先生コミュ障?
4月からメンタルの先生が替わった。最初は事務的に話を聞いてもらうしかしょうがないなと思っていたけれど、どうもこの先生ずっとこの調子でいくみたい。今日は叔母との関係悪化、パート先の人との関係悪化、結果の買い物依存悪化、自己嫌悪を打ち明けてみたのだけど、なんと。「じゃ、薬はいつものでいいですね?」と・・。私の話を完全に無視された感じだ。何かあるでしょ? せめて一言ぐらい。前の先生は話を一通り聞いてくれた後、必ず自分の意見と対処方を教えてくれて少し気がラクになって帰る、そんな感じだったのに。あれなら薬の知識さえあれば私にもできるよ。あの先生、もしかしてコミュ障なんじゃないかな? 意外と医者にありがちな気がする。
しかし・・。竹中先生がいたらなー。(泣)
１０００m泳いできた
買い物依存酷すぎる。今、また水着買っちゃった。おしゃれでかわいいのなんかじゃないですよ。ちゃんとトレーニングするためのヤツ。いくつも持ってるんだけど、モチベーションを上げるためとかなんとか自分に言い訳してやってしまう。先月はウォーキングのモチベを上げるためという理由でスニーカーを複数買った。でもなかなか歩きに行けないでいる。最近物乞いの人が多くなってるんですってね。私も他人事じゃない。依存って生きてくための浮き輪みたいなものだと思う。浮き輪があるからなんとか浮いていられる。だからそれを手放すのはほんとに難しいんだ。
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