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一人で苦しんで生きることで親たちに復讐している
無断欠勤というのをした。気分が重くて。もうどうでもいいと思った。
夕方しぶしぶとリーダーに電話をして、一か月後に退職が確定。そうなっても気が重く、いつもおかしな方向に行ってしまう自分に嫌気がさす。
一度電話を切った後、再びリーダーが電話をくれ「金銭的なことが理由ならやめなくてもいいんじゃない?」と。怒ってはいなかった。
私は両親からまともな愛情を受けたとは言い難く、そのせいか常に他人を警戒して、その人を悪い人だと決めつけ、関わらないようにすることで自分を守っている気がする。
リーダーさんは悪い人なんかじゃないんだ。責めるのではなくて、心配してくれている。自分の人生の中でいい人との関りが少ないので、逆に困惑してしまうんだな。
最悪な辞め方は免れたようだけど、またも迷っている。
生活保護って受けられないのかな?
またこうなってしまった。辞めさせてくれと言ったのよ。まあそのうち言わなきゃと思っていたけどね。だって「ゆうこさん明日休みね」と今月に入って何回言われたんだろう?ここ2週間近く休み続きで、その前の週も土日だけだったような気がする。出てる人もいるんだからこんなのおかしいでしょ? おまけにリーダーが「ゆうこさん今日はお休みですか]などと呑気に電話してきて、私はキレてしまった。メールでね。向こうさんから返事は来ないけど、まあ決まりだな。今年の年末年始はひとり家でゴロゴロするんだ。去年もそうだったっけ? またしても・・。
支払いできるだろうか？
休みが続く。明日も休めと言われ、明後日は自分の用事で休み、翌日は休館。なのでまた次の日も休めと言われそう。ということでメインの仕事を２週間休む可能性が大きい。これ受け入れてていいのかわからない。
ストレスを感じていて、つい何かを買いたくなってしまう。既にコートを二着買った。まだ欲しいと思っている。そして天然石にどはまり中。１５年ほど前もそうだった。あのときは介護壮絶期であった。いまは先が見えない、なんで私ばっかり症候群からだ。苦しいからパワーストーンにすがりたいのだと思う。これはネット買いではなく、直にお店に行って物色するのが楽しい。今日も家から近いお店に行って買ってしまった。満足。
昔から、自分は不幸の受け皿として生まれさせられたのだと思ってきた。正体の知れないなにかにいつも嘲笑われている気がしている。
追記
ここ数年、スーパーや街中がクリスマスでさわがなくなった気がするのだが・・。もともとクリスマス狂想曲が嫌いだったけれど、そんな自分でもあれってな感じ。クリスマス騒ぎ以前に、どこに行っても活気がない。ネットで片付くことが増えたからかなあ？
つまらない・・。
まる一週間休みです。たぶん土日も休めと言われるんじゃないかな?
こういう時期なのは理解しているけど、他に出ている人はいるはずなので、やっぱり納得いかない。私はたまたま持家だから助かってるけど、家賃払ってる人なんかどうするの？放り出されて。無責任な会社だ。
辞めやすいとも言えるか。まあでも今回は判断が難しくて動けない。
問題の多過ぎる年末
最近というかずっとなんだけれど、というかやはり最近とみに面倒なことが多い気がしています。
8月にハナレのサッシが割れていて驚いた。業者は草刈りで石が当たったのではといっていて、私もそれ以上気にかけなかった。とはいえ、修理代３万円には泣きましたよ。
それが、先日またもやガラスが割れているのを発見したのです。石が当たったとも思えるけど、こんなに続くかなあと思いもする。とりあえず、警察に電話したら、刑事さんが来てくれた。おそらく草刈りで石が当たったんでしょうと
言っていたけど。。一応パトロールを駐在さんに頼んでおくから、と。まあもやもやするけれど、本当のことはわからないし。。刑事さんって、ほんとにいるんだなと思った。
ブラックフライデーというので安い掃除機を買ったら異音がする。メーカーにも動画を見せて、一回回復したんだけど、やっぱりだめで返品。やっぱり掃除機みたいなものは電気屋さんに売ってる物のほうがいいのだと思った。
そして、なんといっても仕事がもらえないことですね。みんなそうならだけど、仕事もらってる人はもらってるんだから、不公平で納得いかない。仲良しの保健師さんは「自分本位になっていいんじゃない?」という。様子を見て、また行動すればそれでもいいと思うけど、今あまり波風立てたくないから。ほんとは貸し別荘の仕事を選びたいんだけど、なんかタイミングが悪くて。。うまくいかないんだな。
とどめとして、私たちの現場から副所長がいなくなったこと。最近は副所長が私の理解者でいてくれたのに。。
悲しい。。
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