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ソ・ジソプのことなんて忘れていた
今、ちょっとだけ好きな村重ちゃんが「俺のウンチェに会ってきた!」と言っていて、ウンチェはあのウンチェか?と思って調べ。違った。最近はやりの誰からしい。私のウンチェは「ごめん愛してる」のヒロイン、ソン・ウンチェのことです。ごめ愛が製作されてからもうそろそろ２０年。なんてあっと言う間。ごめ愛を思うと、あの辛かった介護生活が浮かぶ。２００４年に母の認知症が病名となり、その後私は一人介護地獄へと陥って行ったのでした。その頃、ごめ愛の放送があってドはまりしました。悲しい最後にほんとに私まで大号泣。ソ・ジソブとイム・スジョンにはまり倒しました。日本語翻訳版だと高いので、１万円ぐらいで英語字幕のDVDを買いました。その後、症状の進んだ母の病院通いをしていたことを思い出しますね。母は歌が止まらない人で、足の痛みの治療をお願いしている間も歌い続けてしまう。ダンチョネ節を大声で歌い、待合にいる患者さんたちがひそひそいうのが聞こえてきて、穴があったら入りたかった。そんな時、ごめあいの再放送があって、なんかそれで自分を支えていた気がする。あれから２０年近く。みんな見送って一人になったけど、見栄じゃなくて清々しいですよ。今はこの家に他の誰かがいると思うとうんざりする。もう一人でしか暮らせないのです。
というわけで? また新しいパートに入った自分。短気(×あながち間違いではないが正しくは短期)離職ばかりで悲しかったけど、今度の所は面白いと思う。人間関係は変わっていくからわからないけど、あまりしゃべらなくていいし、親しくならなくても大丈夫みたい。トラブル回避策なのか、無言清掃をしているようだ。それがとてもいい。仕事のために親しくなっていかなきゃなんてもうナンセンスと思う。
体調不良続く
今日もまだ不調だ。半日ぐらい寝ていたかな? 昨夜というか４時ぐらいまで寝られなくて、起きたの１１時。なんかまだいまひとつ回復しない。でも寝ているときが一番しあわせです。
昨日、第一希望で一週間前に面接したところから電話。わざわざ電話で「今回はご縁がなく・・」と言うのかと思ったら、なんと採用だって! いやもう落ちたと思ったから、こっちはやりたくもないパートをひとつ押さえちゃったのに。。といっても、当然選ぶのは第一希望のほうなので、有難くやらせていただきます。押さえた方は今回は見送りということで。所属している会社のパートなので融通が利きます。
そしたら気分と体が回復したような気がしたんだけどな。今日になったらまただめですね。調子に乗って明日は隣県一泊旅行を計画したんだけど、歩くとめまいがしそうだな。今もこれを打ちながらうっすらめまいで気分が悪い。
めまいで悩むのは母の介護以来だ。あの時は１年間ぐらい毎日めまいがしていた。ほんとにあの時は苦しかった。そして１０回目の母の命日が間近い。
あっという間の１０年だった。
カウアン君に幸あれ!
カウアンくんを見ていた。勇気ある人、賢明な人と思う。昔からジャニーズにそれほど興味がないので、そういう問題があるらしいとは知っていたけど、どこも大して取り上げないから、それほど突っ込んだ興味がなかった。けど、ここまでになると、大事件なんだなと私レベルでも思う。郷ひろみがジャニーズをやめて移籍したのは知っていたけど、どうしてなのかなんて考えたことがなかった。なんとひろみ君も被害者だったとか。ひろみ君は長い物に巻かれるタイプじゃないから、おとなしくしているわけがないな。ひろみ君がジャニーズにいた頃、私はまだ子供だったのでぼんやりしていただけでわからなかったが、そういえば何故かひろみ君は「花とみつばち」とか、今思うとお茶の間で親と一緒にあの歌を聞いて歌ったりしていたのはかなりまずかったのではと思う、そんな楽曲を歌わされていた。作詞の岩谷時子さんが大好きなんだけど、あの方はとても上品なご婦人というイメージなのに、ひろみ君の楽曲ではなぜか攻めた歌詞を書いていた。他の例えば加山雄三なんかにはそういう歌詞はなかったのでは? まあイメージが違い過ぎるけれど。私は岩谷さんがひろみ君にそういう世界をあえて歌わせていたんだと思っていたが、あれはジャニーの策略だったのかなぁ・・?
支離滅裂化もな
今日はほとんど一日を寝て過ごした。昨日もパートから帰宅してその後ずっと寝ているだけだった。お風呂に入る気力もなく。買い出しに行かなくてはと思うがこちらも気力がなく。うつ病の薬を１０年ほど飲んでいるから、まだ症状が進まないでいられるのかもしれない。ずっとかなり長い間、職場ストレスから転職するもうまくいかない、からの就活でもまた傷つく、なんてことを繰り返しているような気がする。今もそのループにどっぷりで、うつ症状悪化になっていると思う。
数年前に老人ホームで利用者さんを転落死させたというニュース。犯人は死刑を受け入れるらしい。当然と思う。私が被害者家族だったら、奴を殺しに行くだろう。そういえば、母がデイサービスに行っていた時、認知症のおばあさんに転ばされて頭を打ち、大きなたんこぶを作って帰ってきたことがあった。もしかしたら大事に至ったかもしれないではないか。一応スタッフから報告はあったものの、それはいまひとつ誠意を欠くものだった。後に私は「誰が転ばしたのか名前を教えてほしい」と言ったら「それだけは勘弁を」と、スタッフと施設のちょっと偉い人?が二人で詫びに来たが、形だけだ。私は一人介護だったので、二人で来られると立場が弱い。そういうことも考えて二人で来たんだと思われる。二人は一応頭を下げるふりはしたものの、心からの謝罪ではなかった。その証拠に、そのスタッフはその後、私に会うと犯罪者を見るような目で見るようになった。ちょっとお願い事をしても「M子(母の名前)さんだけ見ているわけにいかない」と非情なことを言われた。母が亡くなってからもずっとそんな感じ。ああいう福祉系スタッフが善人だなんて思ってないです。嫌な思いたくさんありましたよ。そして、確かあの事件の犯人は発達障害があったのでは? であれば善悪の判断がつかない人もいると思う。実際、うちの父は発達障害であったが、母の介護に全くノータッチを決め込み、金銭的にも協力してくれなかった。母を殺す計画を立てていたようで私は警察に通報したし、ある時は母が発狂状態になるような行い(私がその場にいなくて何をしていたか不明)をして、歩きがおぼつかない母が夜に外に逃げ出すという鬼畜行為をしていた。今もあの時のことを思い出すと、既に死んでいるあの男に強烈な殺意を感じる。惨殺してやりたいと思ったことは一度や二度ではない。全員を一括りにするつもりはないが、あの障害は何をするかわからない。やっていいことといけないことの区別がつかないようだ。
死ねばいいんだよ。
脳卒中家系なので不安
天気が悪い。低気圧。そのせいかめまいがする。ひょっとして血圧も高いかも。コレステロール値が悪いのに、ストレスからチョコレートと塩のきついおせんべいを交互に食べていて、なおさら数値に悪いと思うがやめられない。何かあるとそれを他人事と思うと自分に降りかかってくるので、ネットで見た川崎希さんが倒れたという記事を我が身にもあり得ることと言い聞かす。
この間辞めたパート。いろんなことが自分には合わなかったと思うけど、ただ先輩はよい方たちだったと今は思う。きつい言い方をする人もいたけれど、それは意地悪心からではないと分かったし、客室清掃の好きな者同士として分かり合える感じがあった。少しは仲良くなりかけていたので、意外なことに懐かしさと言うか残念な気持ちになってしまう。
新しいところ、一応決めたんですけどまたペアなんです。仕方なくて。。でも、前々の所のような自己愛モンスターはいないだろう。いないはずだ。いないと思いたい。
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