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自分の周りあちこちが八方塞がりな気がしてしまうこの頃。先日の保健婦さんとの面談では、途中からケアマネさん参加で、勢いお二人の仲良しトーク炸裂になってしまい、私はなんだか仲間はずれ状態で、何のための時間だったのかと・・。その翌々日の精神科診療でも気分が上がらず「うつ病のチェックリストが当てはまるんですけど・・」といったら「自分の言葉で言いなさい !」と先生に怒られてしまい、その後言いたいことが余計に言えなくなってしまった。母の施設を変えたことについて私自身がストレスを感じていること、母が昼夜逆転気味なことなどはかろうじて伝えたけれど、なんとも言葉が出てこなかったし、先生の言うことも流れていってしまった。が、「施設を変えると不穏になることもあるから」と言われたのはちょっと驚いた。それならそうと先に言ってくれたらよかったのに。先生も人間なので、その時によって言うことが違う。「あなたは病気じゃないんだから」と言われるたびにうっすらと落ちる。今後も薬をもらうために通院しなければならないけど、もう先生には何を言っていいのかわからない。こういうのは医者に直してもらうものじゃなく、やはり結局は自分だ。
この頃体調不良激化もあって、何処にいても場違いな気がしていつも悲しい気持ち。明日から二泊で家から逃げるけど、この憂鬱からは逃げられないかも・・。
なんで私ばっかり?
先月、胃の奇形が発覚してから一ヶ月も経っていないのに、また新たな病気がわかってしまった。マイケル・ジャクソンと同じ病気です。もう死にたい。
私は奇形でした
胃の不調が続くので、思い切ってはじめて胃カメラにトライしてみた。想像以上に苦しいものだった。で、結果。胃潰瘍でもガンでもありませんでした。が ! なんと胃の奇形なんだそう。胃と膵臓の一部が繋がっているんだって。胎児期にこうなったんだとか。・・・。お医者さんが「はじめて見た」と言っていた。どうして私はこうもいちいち少数派なんだろうか?
歌いたい
母の介護がハードになったこの3年。母を刺激したくなくて、音楽をかけたり、歌を歌ったりすることをやめた。が、ちょっと余裕が出来たこのごろ。それを我慢していたわけじゃなくて、そんな気力がなくなっていたということに気づく。が、そろそろ歌おうかな。更年期なのか、胸苦しさに悩むようにもなってきて、その改善にもなったらいいし。オーティスの「ドッグ・オブ・ザ・ベイ」をフルパワーで歌いたい。
昨夜も母がなかなか寝てくれなかった。今日はデイでうとうとしていたらしい。が、帰宅後またも元気が出てきてしまったので、迷ったがグラマリールを飲ませた。その後倦怠感を訴える。大丈夫か? 悩むなぁ、どうしたら?
またも父を怒鳴りつけてしまった。知らない人が見たら、超怖くて冷たい娘だと思うだろう。アスペルガーの家族はそんなストレスも抱えなきゃいけない。認知省と家族の会のように、アスペルガーの人と家族会、なんてものがあったらいいんじゃないか?
保健婦さんから電話をもらったが、いきなりだったので変なことを口走ってしまったかもしれない。あの人は恩人だが、定年まで勤め上げた人だから、やはり強いところがあって、実はちょっと怖い。
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