2002年05月04日(土) ■

この際だ、吐いちまえ！

私は男の人が好きで、 でも憎んでいて、 何とかして貶めようなんて考えています。 それは、 父が私の言うことを無視したから。 兄が私の存在を無視したから。 母が兄を好きだったから。 母が私のことを兄よりは大事にしてくれなかったから。 だから、私の中には男の人に対するコンプレックスがあります。 負けたくない、と思います。 同時に、構われたいと願っています。 でもどうせ構ってもらえないだろう、というあきらめがあります。 だから、男になりたかった。 男になって、男の人に愛されたかったんです。 「同じ」になりたかったんです。 ああ、でもこれって、自分のことしか考えてないってことを露呈してます？ 自分と違うから、男の人は女の人を求めるんですよね？ 男の人は、女の人に何を求めるんでしょう？ 私が男の人を求めるのは・・・やっぱり「体」かなぁ？ だって、「女の人」には欲情しないし・・・ ん〜、じゃあ、やっぱり私は男受けするかっこうをして、 男受けする態度をとった方がいいんでしょうか？ でも、そういうのに惹かれる男性が好きかというとこれがまた問題で・・・ ん〜、要するに、みんな自分を受け入れて欲しいんだよね。 じゃあ、受け入れてもらえやすい容姿と精神を持てばいいわけか？ 人を受け入れる柔軟な態度を持てばいいわけかな？ ↑エンピツ投票ボタンです 付け足し ・・・これ、途中で話がすりかわってますね。 問題は、「男の人を貶めたくなる気持ち」をどうすれば無くせるか、でした。 原因に気付いているので、気をつけていればだんだん薄らいでいくとは思いますが。あとは、「女であること」に自信を持つことかなぁ。理想の女性などをみつけるのが手っ取り早いかも。今まで理想の人物はすべて男性だったので。それと、苦手なことやコンプレックスを克服していくことでしょうか。「これだけは誰にも負けない」というものを持つことも大事ですよね。調べることや学ぶことは好きなので、そこらへんから攻めていきましょうか。

2002年05月03日(金) ■

夢の話ですけど。

あはは。 今朝、あまりにも欲望に忠実すぎる夢を見たので笑ってしまいました。 でも、幸せだったので書いちゃいます。 「初めての彼」と、ふたりでべたべたしてたんです。 ん〜、幸せだったなぁ。「あ、元に戻れたんだ、よかった」って。 お互いにイヤになって、友達にすら戻れていないふたりなんですけど。 逃した魚はでかいということで、私にとって彼はやっぱり理想の男性なのですよ。 で、その後が問題で・・・ これって書いていいものかちょっとだけ悩みましたが・・・ （※倫理的に問題ありなので読まれる方はご注意を！） そのあと、何故か彼がお兄ちゃんに変わってまして・・・ でもって幸せでした。 あはは。私ってばブラコンなんですよ。 ホントに欲望に忠実な夢だなぁ〜（笑） あ、笑ってる場合じゃないですか？ ま、夢だし、いいじゃないですか。 それにね、何かで読んだのですけど、近親相姦の禁止ってのは父親の権威を守るために編み出された制度らしいですよ（遺伝の問題というより） 親と子ってのは、子どもの精神の健全な発達を阻害するのでよくないと思いますが、兄弟は別にいいんじゃないかと思っています。過去の日本でも、異母兄弟はOKだったわけだし。 なんて自分を正当化する私・・・っていうか、現実としてそういうことは絶対ありえないので。 ああ、でもねぇ、お互いの同意のもとだったらいいけど、力のあるものの無理強い（兄が妹に、とか）は絶対しちゃいけないと思います。 さらに！私はマザコン・シスコン男が嫌いなんですよね。いい年して気持ち悪いよ〜！・・・って、むっちゃ矛盾してますね。やっぱあれですか？同属嫌悪かしら？ で、先ほど仕入れた情報。 近親相姦の夢は、「家庭内のごたごた」を抱えているときに見るものらしいです。 ははは。当たってるね。 ↑エンピツ投票ボタンです

2002年04月28日(日) ■

まったくもう・・・

母の日が近づいてきたら一緒にプレゼントを選びに行ったことを思い出すし、ある人の電話の応対を聞いたら彼に似てるって思うし、ドラマを見たらあら彼ってば実は晴彦くんに似てたのねって思うし（←似てない、似てない！） まったくもう、 いつまで思い出す気かしら？