　証　


証

		月-YUE-

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■　どうにも出来ない。

愛してると、
愛が欲しいと言われ続けている私はいったいどうすればいいのやら（笑）
『少しならあげるよ』ってメール返したら
『全部欲しい』だと。
嫌いじゃないから、ケッコー困る。。。。

例の彼も。
いまいち動向がわからず
どうにも出来ず
いらいらいらいら・・・・・・・・・
どいうしようしか言葉が出ません。

あの子に手を出される前に
伝えます。あと1週間ぐらいしたら。
あ～でも伸びるかも（笑）

今日は模試があって、撃沈した後
川越に行って髪切ってきました。
思った以上に短くなっててびっくり。
「バランス見てたら短くなっちゃった・・」
といわれましたが
お店の雰囲気がよかったので○。
店長さん面白い。
また今度此処に行こう！

部活やめたい。
ってか先輩が嫌い。大嫌い。
部活も、楽器も、顧問の先生も、
大好きだけど、先輩が大嫌い。
いいかげんにしてくれ、ホントに。

憂鬱だぁ～朝練・・・
いつか倒れるよ、このままじゃ。
休みなさすぎ。

2002年11月04日(月)

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■　死ぬということ

同じ学年の、同じ一貫コースの男子が
昨日交通事故にあって
亡くなりました。
バイクで２人乗りしてて
前に乗っていた人は即死。
後ろに乗っていた彼は７時間の救命処置の末
亡くなられたそうです。

だけど。
全然実感がなくて。
大して友達でもなかったし、４年間話したこともなかった。
だけど。
またフラフラと学校にくるような気がして。

担任の先生が泣きながら話してた。
男子が泣いてた。
だけど。
何で泣いてるのか良くわからなかった。

まだ信じられない。
花とか机の上におかないで欲しかった。
信じてないよ。信じてないから。
みんな口々にそういって
現実から目をそらそうとがんばったんだ。

彼と仲のよかった私の友達は
泣くのを必死で我慢して
午後の授業でみんなを笑わせようとがんばって
部活で泣きそうになってた。

先生が彼のことを話したとき
教室の空気が凍りついた。
しばらくそんな空気のまま、
午前の授業は終わった。
しんとしてたけど、心の中で考えていたことは
みんな同じだったように思う。

死ぬってどういうことなのか
よくわからない。
彼がもう
二度と悪態をつくことも
廊下でぶつかることも
動くこともないのかと思うと
すごく不思議で変な感じがする。

全然友達でも知り合いでもなんでもなかったけど
やっぱりかなしいよ。

私に求愛(?)していた例の男子は
私が死んだらショックで学校では泣けないって言ってた。
家に帰って一人で泣くって。
愛する人(笑)が死ぬのはしんどすぎるって。

いろいろ考えた。
勉強にも授業にも身が入らない１日でした。

2002年11月05日(火)

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■　現実

昼休みに臨時学年集会がありました。
全員で黙祷。
お通夜と告別式のお話。
だんだんと形になっていく現実に
みんなの想いが
はちきれた。

昨日までは
みんな結構平気な顔して
『ウソでしょ？』みたいな
空気だった。
昼休みに現実を突きつけられ
午後の授業は、成り立ってなかった。
教師たちはおとなだから
やっぱり、強いよね。

５時間目は英語の授業で
先生が相当遅れてきた。
だけど、いつもなら騒がしいあの教室は
誰も　一言もしゃべらなくて
すすり泣く声だけが響いてました。

だけど私は
何でか泣いちゃいけないような気がして
泣かなかった。
いつまでも沈んでたって
彼は喜ばない。
みんなして泣いたって
彼は戻ってこない。
誰かが気をしっかりと持たなきゃ
みんな立ち直れなくなる。
妙な冷静さが、私を包んだ。

今頃になって、私は泣きそうになってます。
人より鈍いのかもしれない。

その時間の途中で
教室を出て行った男子がいました。
言葉では言い表せないような
苦しい感じがした。
私が今
好きな人です。

私って最低だ。
こんなときなのに、好きな人のこと考えたり
この悲しみを利用して
彼女が何か行動を起こすんじゃないかって考えたり
みんなが彼のことで泣いてるのに
私は自分のことで泣いた。

↑今日の３時間目の休み時間
友達に相談事をして
泣きました。
いっぱいいっぱい
いろんなことが重なりすぎて
きつくて
どうしようも出来なくて
自分が嫌だ。
いらつく。

それから、もうひとり
明日でうちの学校を去る人がいます。
『愛してるよ』とさけんだ彼です。
みんなに、うるさくて馬鹿でうざいやつって
思われてるようなやつだけど
私は彼が裏ですごく悩んだことも
しっかり考えてたことも
泣いたことも
がんばったことも
全部知ってるから。
やめて欲しくなかった。

・・・ナーヴァスになりすぎてる
しっかりしなきゃ、自分。

うちのクラスには、
亡くなった彼と同じように事故にあって
６ヶ月以上入院して
無事に復帰してきた女の子がいます。
昼休みの集会の後、戻ってきたときに
その子が歌ってたんだ。
友達に『ノリノリだね』とか言われて
けらけら笑ってたんだ。
みんな無言で、泣いてて
･･･昨日もそうだった。
申し訳ないけど
軽蔑します。
いくらなんでも、もっと周りの様子を見て欲しい。
まるで他人事。
信じられない。

・・・きつい。
部活も恋愛も勉強も学校生活も
全部が重くなりすぎてる。
どれも消せない。
天秤ではかれない。
どうすればいいだろう

今日も何もやる気がしなくて
一日たらたら過ごした。

2002年11月06日(水)

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■　快速ADSL

昨日更新しようと思ったら、
工事中でネットに接続できませんでした。

昨日は告別式で
彼の顔も見てきました。
死んでしまった人の顔を
あんなに直視したのは初めてで
かなしいというより
なんだか怖くて泣いてしまった。
でも、もっとちゃんと、みてあげればよかった

献花の時、妹さんが
上からずっと彼の顔を見ていた。
無表情で。
お兄さんが彼に似ていて
まだ本人が生きているみたいだった。

現実から一番目をそらしていたのは
私だったのかもしれない。
弔辞が読み上げられても
お焼香をしても
泣けなかったのに
彼の顔を見た瞬間
涙が溢れた。

とても短くて
夢の中にいるみたいな時間だった。
火葬。
肉体はもう
消えてなくなってしまったんだ。
そう考えると
不思議で不思議でしょうがない。
私一人だけ
未だにどこか別の世界にいるのかもしれない。

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今日はデートでした(笑)。
いや、つき合わせただけなんだけど。
学校を辞めた彼は、髪の毛の色が変わってた。
・・・モンキーイエローみたいな(意味不）

Right-onでカーデ購入。
\3900のところ、彼に1000円出してもらって、
実質\2900+税。
今まで迷惑かけられた賠償金さっ。

そしてばれた。
彼だけにはばれたくなかった。。
私の好きな人。
彼と私の好きな人は、友達・・ってか親友で
相当落胆してた。。
ほかの人ならまだ諦めがついたらしい。
なんであいつなんだよ、って言われた。
理性が許せば奪うけど、みたいなこといってた。

やべぇ、揺れてきたよ・・・・
どうしよう。

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そろそろまじめにやらないとやばいです。

2002年11月09日(土)

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■　あたしはいつからこんなに涙もろくなった？

人前で涙を流すことなんて
大ッ嫌いだったあたしが、
最近はよく泣きます。

なんかもう、いっぱいいっぱいで。
パニックになってて、
頭ん中ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃしてた。
体調もよくなくて。
朝なんて最悪。朝練不可能。

今日は部活が１日練だったけど
午後から参加。
みんな心配してくれて嬉しかった。

部活が終わったあと、
顧問の先生といろいろ話をした。
泣かない、と思ってた。
ＢＵＴ案の定泣いてしまった。。。。

勉強との両立が大変なこととか
アンコンへ向けての不安とか
先輩のこととか
全部話した。
先生はやさしいから
全部ちゃんと真剣に聞いてくれて
真剣に答えてくれて
最後の方なんか、一言一言が心に染みて
なんか言われるたびに泣いた。

その場にはアンコンのほかのメンバーたちがいて
（↑話し合いのため）
嫌いな先輩もいたけど、そこは筆談で。

“○○先輩とうまくいかない”
“あいつとうまくいくやつなんていない
　うまくいかないのが正常。
　よっぽどいい人じゃない限り無理だよ”

・・・おもわず笑った。

「俺だって無理だもん」

・・・いいのか顧問(笑)
でもわかってくれて嬉しかった。
４年目の付き合い。
大好きだ、先生。

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昔は人前で泣くのは嫌いで
そんなことがあったら自分を責めてた。
でもなんか、今は平気。
ガマンはからだによくないよくない。
泣くって結構ストレス発散になるみたい。

先生は最後に
またなんかあったら話し聞くからって
言ってくれた。

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明日は部屋を片付けて
ストーブを出して
またやる気を起こそう。
先生のおかげで、いろいろ解決。

2002年11月10日(日)

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■　決断。

揺れに揺れまくった結果。
あと２週間以内に告白します(爆
うわ～文字にするのって恥ずかしいね(笑)
でも。
やっぱ好きだし。止まらないし。

私を好きだといってくれた例の彼は
「俺のことなんか忘れてしっかりあいつのこと好きになれよ」
というメールを送ってきました。
なんか哀しかったから
「一生忘れないと思うよ(笑)」
って送り返してやった。
付き合えないけど、忘れたくなんてないから。
あんなに私といろいろあった人を
忘れることほど
哀しいことはない。

この話をしたら、みんな
「彼の陰謀だ！後悔させる気だよ！」
とか言うけど、私は彼を信じたい。
世界中が認めなくたって、彼は優しい。
優しすぎるから、揺れた。

だけど！！
もう決めたから。絶対後悔はしたくないし。
だめだったとしても
それはそのときで。
でもなぁ。。。気まずくなったらやだなぁ。。

あぁ～１週間・・長い・・・・・
アンコン来週なのに。
こんな不安定なまま大丈夫かなぁ。。。

そういえば、弦バスの先輩に
「ヤツ(嫌いな先輩)より○○ちゃん(私)のほうがうまいと思うよ」
って言われた。
ふふっ勝利。(意味不
絶対私がソロ吹いてやるっっ！

2002年11月13日(水)

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■　勝負に出るぜぃっ！

明日の夜、夕食後。
勝負に出ます。
いつまでも気にしてられない。
さっさと告って、だめならだめ、いいならいい、
はっきりさせたい。

なんか、半ば諦めモードというか。
投げやりというか。
たぶんふられちゃっても明るく生きていける気がする。
その割に今ものすごい緊張＆不安でいっぱい。
メールってやっぱよくないのかな。
でもねぇ。。。。
あぁ～～～～～～

ぶっちゃけてしまうと、
私には逃げ場があるから気持ちがラクなのかもしれない。
考えてないつもりでも、心のどこかで当てにしてるみたい。
そうです、例の彼です(笑)
なんかここんとこ毎回登場してるな、彼は。。。

「お前が傷つかないでいい(OKしてもらえる)なら
　それに越したことはないけど、
　もし傷ついたら(だめだったら)、俺が傷を癒す(笑)」

というメールが届きました。
このとき彼は酔っていたようなので、
書いてあることはちょっとおかしいけど(笑)
言いたい事はわかった。

でも今は、逃げ道なんて見ない。
大丈夫。
当たって砕けろだぁっ！

明日の今ごろは
どきどきしっぱなしだろうなぁ。。。。

2002年11月15日(金)

≪

≫

初日