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目次 + 過去 + 未来
本日は学校の大掃除の日。 張り切って掃除してたんですが、なんやすげぇもん見ました。 何あのホコリーーーーー!!!!（笑） げふん。ホコリがもふもふしてるとかありえへん。ホコリに厚みがありました。 しかも友達が「そこからゴ（自主規制）出てくるらしいでぇ」とか言って脅すし。 やめてくれ！奴が出てきたらあたしはもう掃除せん＞＜！（泣） はい、ホントにエアコン恐るべしでした。 んでみんなで一生懸命お掃除したあとにはごほうびがvv 某Pちゃんと先生の作ったチョコケーキをいただきました。おいしかったぁぁvv あんまりご飯を食べてなかったんで幸せでした☆ しかしそのあと、某担任の話が長くてウザかった！きぃぃ。 もうえぇねん！わかってんねんそんなこと！話長い!!! でまぁなんとかそれも終わって解散。あたしはバイトへ。 今日はなんと北新地店の方にヘルプなのです。 こないだそこにバイト行ってるKちゃんに連れられて、 お店に遊びに行って、前店長さんにも久々に会いましたけれども。 まさかその数日後にヘルプで行く事になるとは。 だってなんか明らかに店の周りの雰囲気が違うんやもん。 どっきどきっすよぉ。よ、夜の街デビューだわ(^^ ;) っと、まぁ客層の違いとかにどぎまぎしながら、なんとか働きました。 以前難波店で働いてた人とかが多かったのであんまり緊張しなくてよかったです。 また機械があれば行きます！遊びにも…行けたら行きます！ Kちゃんもありがとにぃーvv |
すげぇ。 昨日言ったとおりや。 あたし愛想笑いウマすぎなんちゃうかぁ？ 今日めっちゃ客に話しかけられたっちゅーねん！ なんであたしご指名されてんねや？そんな店ちゃうしぃ〜☆ 今日はねー、好きな方もいらっしゃるから、感情殺して笑ってよーと思ってたのね。 愛想笑いというか、空元気で頑張ろーとか思って。 んで、それやってたらこの有り様。 おっちゃんたちはだまされてるよ。営業スマイルだよ。 スマイル0円、っていうけどさ、ありゃ1円の価値もない笑顔だよ。 まぁ、喜んでくれてたからいいかなー？とは思ったんやけど。 やはし複雑な心境ですわ。ははぁー（笑） んーそしてあたしは気付いた。あたし、空元気な時っていつもより饒舌。 今日はいつもよりいろんな人といっぱい喋ってたもん。 好きな方とも普通にお話したよ。もちろん笑顔で☆ バイトの人は基本的にみんな優しい。 だからたまに申し訳ないねんなぁ。みんなを騙してるみたいでさぁ。 でもなんかどこまで自分を出したらいいかわからん。。。 その辺難しいね。人間関係って。 今日、ある社員さんに「二人で飲みに行きたいなぁ〜」って言われた。 前々から言われててんけどね、あたしも行きたいなーって思う。 二人でゆっくりお話ししたい。それは変な意味じゃなくてよ。 だいたい彼女さんいはるしね。浮気とかしそうにないしね。 彼女さんといずれ結婚しはるんちゃうかなぁって思ってるもん。 確かに私ちやほやされてるけど、そんなんやから誘われてるんじゃないと思う。 彼はけっこうあたしの本性になんとなく気付いてはると思うから。 それに彼もけっこう裏があると思うのね。てか絶対あるよ（笑） そういう意味で人生の先輩として?! ゆっくり話しようって感じやと思う。 早く実現するといいな☆ しかしあたしはイタイ子ですわ。イタイことばっかり言うてますわ。 めちゃめちゃガキなんだけど。 ぼそっと言うんよね。「永眠したい」とか「失踪しよかな」とか。 自分でアホなこと言ってるってわかってんねんけど、言ってしまってる。 かなり『構ってチャン』だと思われ。 あほくさー。心配されたがってるのねあたし。何やってんだろ。 誰かの気を引きたいんだよね。んで自分の存在を確認するの。 馬鹿としか言い様がない。 もうすぐ20歳になるというのに。 もうすこし大人になりたいな。ちくしょー。 だから今はまだ成人したくないとか思うんだよね。自分はまだ子どもだから。 ちょっとまだ子どもでいたいって現実逃避してる部分もあるけどさ、 こんなんが大人って認められたらアカンと思って。。 しっかりした人になりたいわ。はぁ。悔しい。。。 追伸：今日、好きな方が「メールの返事、返すわ。待ってて」と言ってきました。 なんでもずっと考えてたそうで。 はたしてどんな返事が返ってくるんでしょ？あんまりいい返事やとは思えへんけど。 てか、ホンマに返事が返ってくるのかどうかも疑わしいし。 ま、あまり期待せずに待つことにします。。。 |
楽しいねんけど、終わったあと後悔することが多いよ…。 今日の深夜からバイトの飲み会やったんやけど、あたしは後悔中…。 考えさせられることがあったのねーいろいろ。。 いやぁ、それにみんなもストレス発散してるようでしてなかったしね。 いきなり仕事の電話かかってくる人もおれば（店長） 別のトコに同じ階の店の人らがいて、そこで飲まされまくった人もいたし（N君と主任） かーなりグロッキーになっててかわいそうやったわ； 15人くらいいたはずやけど、それぞれハチャメチャなカンジでした。 店長とA姉さんは飲み過ぎて目がすわってて、やたら意気投合しちゃってるし。 見境なく飲み物頼んだり、鍋にビール入れたりしてたよぉ。 この人らマジでヤバい！と思ったもん。。。 あと、某カップルとYちゃんとが、なんや知らんけど爆弾トークしてて、 まー彼女さんが相手にしてへんかったからそんなでもなかったけど、 やっぱり心がぐふぅ！ってなっちゃった。彼氏かぁ。。。 そして私はHさん＆主任の同い年コンビにいじられまくった。 ひたすら喋りかけられて、おもろい解答を求められてた。 けど、全部に答えてたら「もう無理や、負けたわ」って言われたよー（笑） 意識もちゃんとあるし、そんな変なこと言ってないけどねぇ。 「あたしは天然じゃない、騙されてますよ〜」とか言ったしかな？（笑） なんかあたしは相変わらず、天然で不思議ちゃんやと思われてるみたいね。 そういえば「いつも日本語上手く話せてない」とかも言われたけど。 うーん、どうなんやろう？ あたしは自分は変人やとは思うけど、不思議ちゃんやとは思ってないねんけどなぁ。 あたしをよく知るみなさまはどう思われるのでしょう？気になるわ。。 で、なんか知らんけど、その流れで、あたし、好きな方に膝枕していただいたの。 あたしが、Hさん＆主任に投げかけられて答える言葉に対して、 「フォロー出来ひんわ、もう！」って、彼は隅の方に逃げたのね。 でもそのあと、なんかの話になって冗談でぽそっと「え？膝枕？」って言ったら 周りが超盛り上がっちゃって、彼は「無理やでそんなん」って拒否してた。 んで、今度はあたしがしんどくて横になりたくて、 そしたら周りが「お前が膝枕したれ〜！」とか言って席つめられて、 彼は膝枕をせざるをえない状況になって、結局してくれてた。 そん時あたしは何度も何度も彼に謝ってた。 周りはうちらの関係を知らんから、彼に「責任持って連れて帰れよ」とか言ってたけど、 彼的には最悪だもんね。そのこと分かってたから何度も謝った。 あたしの一言のせいでこんなハメになってゴメンって。 でもあたし、そんな席でも計算してるんやなーって実感したよ。 私がもっと酔ってたら、その後、は実現したやろうか？って思ったの。 あたし、酔ってる時は意識あるけど行動が大胆になるのね。 だから膝枕されたまま彼をぎゅってつかんで甘え続けてたら、 酔っててたまたま近くにいた彼に甘えてるだけやと思われて許されるやん？ みんなは知らんし？とか思っちゃった。 まぁ、酔ってるフリ（演技）すれば、出来たけどそこまでする気になるほどは酔ってなかった。 てか何よりも彼が酔ってなくて素やったから無理でしたがね。 絶対あたしの思惑バレてたし。 「コイツ確信犯や！」って思われてたんでしょうねぇ。 あぁ…計算高いわこりゃ。でもコレ本音（汗） ホンマなんなんやろうねぇ？このセコい性格。。 キモすぎる。えげつなさすぎる。嫌やあもぅ〜＞ヘ＜。 そんなことを考えながらあたしは彼にこんなメールを送ってしまった。 「こんなん聞くのおかしいけど聞く。 ぶっちゃけあたしのこと嫌いやろ？態度が冷たいっていうかそっけないもん。 でも嫌いなんやったら突き放してくれた方がいいな。 中途半端に優しくされたら余計に悲しくなるし虚しいもん。 で、忘れられへんようになる。前にも後ろにも進めへんよぅ…。 誕生日もクリスマスもホンマは○○に祝ってもらいたいって思ってた。 ○○があたしだけの人じゃないのがすごく悔しいわ。も〜どうにかしてよ！（笑） このメールは、返事欲しいな。バイバイ。」 って。重いってわかってたけど、送っちゃったよ。 友達にも重いって言われた。でもやっぱ耐え切れへんかった。。。 はは。成長のない女やな、あたしも。。。 そしてもちろん返事はない。来るわけないと思ってたけど。 あーもぅ！無視が一番キツイってのわかってる？ そしてまた、バイト先ではただの仕事仲間として笑うの？ 確かに、切り替えが出来ひんあたしが悪いんやけど。 このままじゃズタズタになって、グダグダになって悪循環。 せめて重要そうな返事はしてほしい。 都合が悪くなるとごまかす。こんなトコ、誰かさんにそっくりやなーって気付いた。 同じような人を好きになるのね、あたしって。 だって今あたしがやってること、小学校の頃と変わらへん。 相手が答えてくれへんから、あたしは何度も何度も答えを求めて、 そしてあげくの果てに「うざい！」って嫌われたんだよ、確か。 やべー！そんな頃からあたしは成長してないっていうの？アカンわ(-_-;) はぁ。やっぱり、相手に色々と求めすぎなんかなぁー。 てか一気にいっぱい求めすぎなんやろうなーってのはあるな。。。 せっかく見つけた貴重な存在やから、離したくなくて、焦ってる。 あんなにあたしの裏を話せた人はそうはいない。だから余計に焦ってしまうんやろね。 だからっていきなり自分の全てを受け入れてもらおうなんて無茶やんなぁ。 このままじゃ、やりすぎて引かれて逃げられるな。あーあ。。。 素直に、正直に、自分の本音とか汚いトコを見せられるのはいいかもしれんけど、 あたし、素直に話せば話すほど重くなっていく。 ん、だからあたし、今まで好きな人に話せへんかったんやな。って今気付く。 自分が重い人間やってこと認識してるから、だから取りつくろってうわべだけになってるんやな。 あたし時々、愛想笑いが平然とできるってことに気付いたの。 飲み会でね、酔いながら何の感情もなくニッコリしてたの。 何度も何度も。ブリッコってカンジの笑顔をふりまいてたの。 すごく怖くなっちゃった。 しかもそういうときの方があたし、ナンパされたりとかする。 お客さんに話しかけられたりとかね。120％営業スマイルやのに。。 だからあたしは本心出さずに愛想笑いしてる方がウケルのかなぁ。とか思ってね。 いつもニコニコしてたいとは思うけど、それは必ずしも感情があるわけじゃなくて。 自分で作った人格のくせにそんな自分が嫌になるよ。 あーそしてまたあたしはバイトで笑う。 その裏に気付いてる人が何人いるんやろう？ そう、初めからそんなんしーひんかったらいいやん、とか思うけど、無理だ。 やっぱ切り替えを上手にするしかないのかー。はぁ。 彼にはバレてる、っていうのがシャクやな。。。 ま、とりあえずがんばろ。仕事はせなアカン。ふぅ。。。。。 |
