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目次 + 過去 + 未来
深夜、好きな方に電話した。 んで、いろいろ話すうちに「改めて聞くけど、俺のどこが好きなん？」って聞かれた。 で、いろいろ考えて、自分の好きなタイプとかも考えて、そして答えた。 「あたしは、裏表激しい人とか、ギャップのある人が好き。 自分にだけ見せてくれる表情とかを見てしまうともうアカン。 あと、ふだん弱音吐かへん子が、本音言ってくれたりとか。 多分それを見ると自分が認められてるって思うんやと思う。」 そう、そんな答えにたどりついた。 結局、あたしは自分の存在理由を求めてるだけ。 結局、あたしは自分のことがいちばん好きで、自分のことがいちばん大事。 だからいつも相手の顔色うかがってる。嫌われたくないから。 いろんな人に、自分を知ってもらって、自分をさらけだしてるくせに、不安になる。 本当の意味であたしは人を信じてないのかも。 でもホントは信じたい。 すべてを犠牲にしてもいい、この身を捧げてもいい、って思える人を探してるんやろな。 なんて重い人間なんやろう。 なんて想いが強くて重いんやろう？ あなたはそれでもあたしを受け入れてくれるの？ あなたはそれでもあたしを受け止めてくれるの？ あなたはあたしのこと、どう思ってるの？ あなたはあたしのこと、どう捉えてるの？ こんなこと聞くのはおかしいな、って思ったけど、 耐えきれなくなって、聞いてしまった。 あたし、アホやわ。 ウザさ満点！キモさ満開！ すっごい後悔してる。もう、いや………。 |
昨日、Kちゃんとメールして、今の状況と心境を言った。 そしたら驚かれた。 そりゃそうだわ。だってあたしたち、普通じゃない。 彼も、あたしも、お互い気まずくならないことが分かってるから、続いてるの。 普通だったら気まずくなってるもの。 そう、逆に言えば、お互い、分かってて仲良くしてるの。 こんなの、友達なんかじゃないんだけど。。。 そしてあたしが断らないでいることを、彼は知ってる。 あたしは、自分にコンプレックス持ってて、トラウマになってて、 それを彼に、ほめられて嬉しかったんだよね。 アホやって分かってるんやけどさ。 一時はそれだけでも私にハマってくれたらいいかも。 とか思ったけど、それってめちゃくちゃ虚しいんだよね。 これじゃあホントに、言う事聞いてくれる超都合いい女だもん。。 でも、なんか、そこからあたしのこと好きになってくれへんかなー とか思っちゃって。意味わからんよね(-.-;) あーでもそんなに単純な人間じゃないっていうか、全然動じないし、 あたし一人が身も心も奴にハマって、がんじがらめで…もうありえない状況(*_*) 何度も言いたくなるんやけど、私が押して押したら、落ちるか引くか、 プラスかマイナスかしかなくて…やっぱコワイのね。。。 うん。でも「やっぱり決着つけなアカンよ!!」ってKちゃんに言われた。 で、少し、話してきたよ。短い時間やったけど、深い話できた。 なんかねー、初めて言うこと聞かんかった。 でもそれでもあたしは言葉を発っせなくて、三角座りして、 やっとのことで「あたしって何なんやろうって思う。」って言った。 そしたらその一言で分かってくれたよ。そして答えてくれた。 んで、あたしがバイト行ってからメールもきた。 「いろんな意味で苦しめてゴメン。もっと考えなアカン部分はあるけど、 俺はさらに成長するよ！改めて…友達から…よろしく！」ってさ。 やっぱりあの人は最強ですよ。 だってあたしが求めてた答え、細かい部分も全部答えてくれた。 そこまで考えてくれてたんや。って。 鋭い人やっていうのは分かってたけど、あたしが考えてたより、はるかに頭キレるわ。 ウワテだわ。またそうは見えないところが小憎たらしい(>_<) でもあの人はあたしが思ってることとか分かりすぎてる上に、言葉が多い。 自分で「俺めっちゃ最低なことしてるしな。」とか他にも色々言いやがる。 開き直りすぎてムカつく。 言わんかったら私もなんとも思わへんのにあえて言うし。 ていうか、あたしがムカつくってこと分かっててあえて言ってるからね。 それでもあたしが自分を嫌いにならへんって自覚してるから。 奴は全てにおいて確信犯やわ。 でもそれが出来るほどの自信と技量があるんよね。くやしい！ ホントに何で彼を好きになったんでしょう？はぁ。ムカつく！ あーでも、決着、一応つけられたよね。よかった。 まだまだ考えることいっぱいあるけど、前向きに考えられそうやから、よかった。 また振り出しに戻るのかぁ〜？や、でもいいや。。 |
今日、Kちゃんとメールしてて「裏表が激しい人が好き」って言ったら、 「○○ちゃんはホンマにMよね」って言われたわぁー（笑） その意味がよく分からなくて、なんでか聞いたら、 「裏表激しすぎたら、どっちがホンマかわからんやん？普通は困惑するやん？ でもそれを好きって言うあなたはMやでー」やってさ。 なるほどね。 でもなーあたしはどっちもその人やと思ってるから。。 自分自身が裏表あるから思うのかもしれへんけど、 外のわたしも自分。内のわたしも自分。やと思うんよなぁー。 なんかまさにムックの「僕が本当の僕に耐えきれず造った本当の僕」やね。 ミヤさんが「どっちも本当の僕だから〜」って言ってたし。 しかし外面と内面のギャップが激しすぎると実は自分も苦しいんですよ。 ホントは内面を見せたい。でも、見せたらみんな引いちゃうよ。 じゃあ外面作るしかないよ。みたいなねー（苦笑） でもって、あたしはどっちも受け入れようとしてるのか。 や、でも、だってなんか知らんけど、そんな人が好きなんですもん（笑） んー私にだけでも心を開いてほしいと思うんですね。 さらに、あたしはどっちも受け入れてくれる人を探してるわけだ。 うわぁー、さっきのKちゃんの話からいくと、そんな人いーひんやん！ 普通の人には無理だわさ。かかえきれんわ。自分重いし； なんだぁーあたしってややこしい人間だな−。 とりあえず、見つかるまで探すよ！ でもなー、なんだかんだいって、惚れっぽいからなー。 理想は理想として持っておくだけになるかも； 案外惚れた奴は理想とはかけ離れてるものですよね。。。 ま、変人で変態だからしょうがない。のかな。（変な納得の仕方だ） や、いつかは見つけてみせる！やったるでぇ＞＜ 追伸：今日はあの人バイト休みやったー。 ふにゃ。香水のつけ損だー（苦笑） |
