女性は閉経が近づくと、最後に子どもを作ろうと身体が反応して、性欲が高まるのらしい。
私今36でこれで、40過ぎでそれって、きっと収集がつかない。

何なのこの曲･･･。
刹那過ぎるし、まじで。

気になったら、とりあえずいっとけ。
それが好きかとか嫌いかとかで判断するのではなく、気になるならその気持ちを逃すな。
気になるものに運命を感じ取ることは、きっと正しい筈だ。

で、、、本日知りえてしまったショックな事実。
乳首の大きさが左右で違う！！ぎゃーーーーーー！！！

昨夜から頭部の右側が傷む。右耳の奥、右後ろの首筋、頭右側のハチの辺り。ズキズキした痛みなので反射的に顔が強張る。睡眠中も何度も起きていたし、朝方鏡で顔を見たら眉間の皺が深くてぞっとした。
普段頭痛なんて殆どないのだけど。
鎮痛剤を飲んでも効かないのが恐ろしい。クモ膜下出血か？とも考えてしまう。
考えすぎか、本の読みすぎ。たいしたことはない。気にしない。

朝から難聴だ。昨日の件が本人が自覚している以上にショックだったのか、考え事をしすぎたのか、不明だ。
悪寒もしたので生理でも来たかと思ったけれど、来ていないし。

やはり2週間といえどメールのやり取りがあった人と未来永劫接触することはないのだと思うと苦しい。
この手の別れは非常に辛い。
これから歳を取っていくのだから、その分きっと多くなるのだろうけど。

予感というか、うすうす感じていたことが的中したようだ。
私は地雷を踏んだ。
今朝、相手方からそのことを報告するメールが届いた。
やり取りは奇しくも私の36回目の誕生日に始まり、その約2週間後に私が地雷を踏むことにより終了する。
あまりにも推測可能な言葉過ぎて拍子抜けしているが、メールのやり取りもさほど盛り上がりを見せなかったので、こんなものなのだろう。
しかし、この2週間はケータイを携帯した。いつ返事が来るか気になった。相手の名古屋弁とか声とか立場的なものなどに違和感を感じながらも。
習慣ってそういうことなのだ。

相手方へ、事の了承（お別れと謝辞を含む）を伝えるメールを返信した後、私は色々と考えた。
将来のパートナーをどう得るか。どのように歩もうか。

相手に対して違和感を感じた場合、しかもその数が多い場合は特に、それを打ち消すくらいの相手の良いところを何とか見つけようと気持ちが動く。そうすることで自分が安心したいのだ。
境遇が似ているからと言って分かったふうに同情などすべきでないのと似ているかもしれない。
側にいる人をよく思いたくて、私はしばしばこのようなことをやらかしては疲弊しているが、こうした行為は、相手を本当の意味で受け入れることにはならないのではないかと思う。
今回反省すべき点は、まずそこにある。とかく私は自己主張が強くない。相手がそう言うならそうしようと思う。あんまりしたくなくても求められればしてしまっていたりする。相手が喜ぶならいいか、と思ってしまう。
たとえ、それが私の本質であったとしても、過去に経験したような絶対的な安心感を得られる相手を求めるのならば、もうそんなことはせずして出会うのが適切なのである。元来、気が合う、肌が合う相手とはそうした感じで見つかる。つまらない駆け引きなど邪道なのだ。

色々考え事をしたり本を読んだりしている間に、K氏から体調を気遣うメール、T先生から画像添付のちょっかいメールがたくさん届いた。
メールが苦手でやり取りも上手くない私によくメールなんかくれるなぁ。優しい人たちに囲まれているおかげで、今日はこの淋しさを紛らわせられているのだとしみじみ思う。

明日から出張なの分かっていて電話してみました。夜ご飯一緒に食べない？って。驚いたのは電話の声。しらふの時って思いっきり普通でいいじゃないか！会えないんだけど、会いたいなって思ってしまいました。

一緒にごはん食べて、ちょっとドライブしたくらいで何なんだよ。いきなり手ぇ繋いできて「どうする？付き合う？」って何なんだよ。さわってくんなよ。気持ち悪いよ。何で私とあなたが付き合わないといけないの？
一緒にいて楽だとか、話が弾んで嬉しいとか、軽々しく口にしないでください。それは二時間礼儀正しく私が頑張っているからだとは思いませんか？（しかも、盛り上がってないし！）
悪い人ではないけれど、全然タイプじゃないんです。ときめきようがないんです。手を振り払った時点で気付いてください。あなたも結構なオトナなんですから。

愛情が同情に変わってしまっているのに気がつきました。だからもう、やめにします。もう連絡しません。心が持ちませんから。

大切にしていたガラス製の急須を割ってしまいました。洗い物中に滑らせてしまいました。胸が痛みます。
高価なものではないけれど、吟味して選んだお気に入りのものでした。何年も使っているので愛着もありました。なのになのになんて馬鹿な不注意！（ごめんね。壊してしまってごめんね･･･。）

昔からある人間やものに対して、おかしな執着があります。恋愛感情という括りとは別の、大切に思う部類の感情です。思い入れが強すぎて、自分でも気が狂いそうな思いを多々経験する羽目に陥ります。ものは壊れ、人は去っていきますから。

壊れ物を扱うということはそういうことだと解っているのに、収集し愛を注ぐことをやめないのはそこに幸せがあることを知っているからです。ずっとこんなことを繰り返して、泣いたり笑ったりしている気がしますが、今日は喪に服したい気分です。

のりすけ ｜MAIL