昨日、苦しい中で、私が敬愛してやまない人生の先輩からいただいた言葉です。私に向けて発せられた言葉ではなく、元は「それは、愛されるべき人間に成長することをしてこなかったからだ。」という会話中のひとつの意見だったのですが、有難く頂戴することにしました。

愛されるべき人間に成長することを続けること。ずっと一人でいるとこういうことって思いもつきません。相手を思いやったり、和やかな空間を作り出す実践的努力が全く不足していますから。

今日の職場では色々思うことが多かったです。若い子たちや先輩たちの振る舞いがものすごく温かで自然で、「あぁ、この人たちは愛されるべき人間だ。」と思いました。私は自分の振る舞いが不自然でないかが少し気になり（たまに覚える不安感です）、倣うべきはこういうことなのだ感じ入りました。
仕事を通して学べることって、思ったよりたくさんあるのでした。忘れかけていました。柔らかな刺激を得た一日でした。

愛されるべき人間に成長することを続けること。死ぬまで。

起きていられなくて、今日は昼夜の仕事を休むことになりました。
嫌な予感がします。折角ここまで来たのに、元に戻ってしまうのかな？
まだやり残してる事がたくさんあるのに、こんなところで駄目になってしまうわけにはいかないのに。

強く願うこと。先をみること。今の駄目な自分が全てだと思わないこと。自分を愛せない人間は誰からも愛されません。

別れるんだろうなぁ。
好きかどうかなんて、今の私たちにはないと思います。
何となく、構いあっているだけなのかも？

お酒飲んで訳の分からないことを言われるのにも、「口でして」「飲んで」と求めるだけのHの仕方にも嫌悪感を抱いてしまいます。
もう、会わないほうがいいのかも、って思っています。

このまま一緒にいても、二人が幸せになることはないような気がしています。

愛したり愛されたりすることって、それだけで本当に奇跡的な出来事なのだと、今回はしみじみ思いました。相思相愛で気持ちが通じ合うということを考えると、超魔術か何かのような気がします。

今は苦しいかもしれないけれど、彼はそのうちものすごーく幸せになると思います。幸せに後50年生きると思います。で、私もそれを強く祈っています。

ああ、胃が痛い。
私もしっかりしなければ･･･。ちゃんと一人で頑張らないと。
明日がまた来てしまうよ。

友達と外出している時に彼からの電話。「よかったね。彼氏出来たんだ。」そんなことをわざわざ言うために、電話してきたんじゃないよね？その言葉は、相手を思ってのものではありません。相手を攻撃しています。私に彼氏が出来たら嬉しいですか？そんなこと望んでいないくせに。

彼から前妻の話をよく聞きます。ふと思うんです。あなたが私にしていることはあなたが前妻にされたことと同じではありませんか？浮気を必要以上に詮索される辛さを身をもって経験しているはずなのに。お酒を飲んでいるから言ってしまうのでしょうか？自分を貶めて、私を貶めて、このような不毛な会話をずっと続けていて幸せでしょうか？

この部分から、直していきませんか？
私とではなくても、一緒に幸せになりたい誰かとのためになると思いますので。

私と会った後、必ず電話してきて「好きっていわなくてごめんね。」「バツイチでごめんね。」って彼は言います。「他の人も探して。」とも。
それを言われるたびに、私は自分の存在を否定されているように感じます。その日感じた幸福感は独りよがりで、彼の苦悩の上に作られたものだったのかと感じてしまいます。
きっとお酒を飲んで電話しているのだろうと思います。声が小さいので、私は何度も聞き返す。淋しくなるのかな？それとも私に苦悩を伝えたいのか？

私も苦しいんですけど･･･。私自身に、彼はどれくらいの興味があるのか分からないところが辛い。私は、側にいる楽にいれる女性でしかないですか？

離婚して2年、まだまだ難しいのかもしれません。別れるべきなのかもしれません。今はその時ではないということを彼自身が分かっているようなので。

・喉が痛い
・気管が痒い感じ
・くしゃみがでる
・鼻水垂れる
・親知らずが口内に刺さって痛い
・倦怠感
・聞こえが悪い
・熱はないのに頭がもわもわする

毎年9月はこんな感じでしんどい。
アレルギー？花粉症？それとも疲れ？風邪？
仕事にならないから病院に行きたいのだけど、5連休なんだもんなー。
もうやだなぁ。

妻から三行半を突きつけられたこの男性は、自分が結婚生活において如何に愛することを怠慢していたかに気付かないでいる。
妻の悪口をつらつらと述べるだけ述べて、自分には何も悪いところがなかったと思っている。今どきこんな男がいるなんて信じられないが、恐ろしいことにいる。
離婚の原因なんて、50:50だと思うのだけど。

なぜ、妻はSEXを拒むのか？
なぜ、妻は高級ブランド品・高級化粧品を欲しがるのか？
なぜ、スーパーの惣菜料理が食卓に並ぶのか？
なぜ、無視されるのか？
これらの問題を放置していたのは自分だということに本当に気付いていないのだろうか？話会いを持たずにいた自分を反省しないのか？
妻の変化や、あるいは妻が暗示したSOSに気付かない夫ってどうなんだ？
自分の要求を相手に誇示する前に、相手が求めているものを慮ることってすごく大切だろうに。それが出来る相手と結婚するのだろうに。

妻を肉便器扱いするな。家政婦扱いするな。
愛することを放棄すると、結局そういうことなんです。
たぶん。

相手が私のことを「好きじゃない」ということについて。
なるほど、その通りかも？

私は彼を「好き」か？
好きだったから付き合いました。ところが「好き」っていうのは交際開始のきっかけにはなり得たけれど、交際が始まってからは正直なところ「好きだなぁ（しみじみ）」という気持ちにどっぷり浸かれる余裕はありませんでした。
それは私に「今のままの二人でいたい」という気持ちがないからだと思います。今現在の彼を受け入れつつも、将来二人で出来ることに夢を馳せています。

私たちには、栄養や手入れが必要みたいなので、まだまだ色々なものが足りないので、時間をかけて育んでいきたい。そのところで私が賢明に動けますように。大きく挫けることのないように。

とりあえず、二人の体重を3〜5kg増やしたいです。

冷静になって考えてみると、私のしてることってストーカー染みてる気がする。
気持ちの押し付けが過ぎてはいないか？
相手の平穏な生活を壊してはいないか？

会いたいけど、会うのが怖い。
受け入れられていないことを認識することに馴れるのが怖い。
あんまり卑屈になると、誰かを好きでいることが出来なくなるから。
この辺は用心しなくちゃ（元も子もない）。

恋煩いなのかな？
それとも、ヤマアラシのジレンマというやつ？

のりすけ ｜MAIL