無理をしない。頑張らない。しかし、薬が切れている。連日「行かなきゃなー」と思いながらも行けないでいた。しかし、今日は頑張った！自分でも無理をしたと思う。わたしは診療所に出かけた。「はぁ、すごい〜」と自分を讃えながら診察室へ入ったが、あんまり疲れてしまったので話をしながら泣き出してしまった。たまにわたしがこのように泣き出し、よくないことを訴えるので、先生はその度に「ご両親を連れてきて。話したいことがあるから」と言う。
もう１年が経つが、わたしの鬱について、親側が「神戸から死霊をくっつけてきた」とワケのわからんこと言い出して、聞いたことも見たこともない寺に連れて行かれた。（拒絶していたのだが、あまりにひつこいので兄に相談したところ「行けばお母さんの気持ちが済むんだから」といわれて、仕方なしに行った。）坊主は初対面のわたしに「鬱病なんて病気じゃないですからね。それから、薬は今日でやめて下さい。」とか抜かしやがって、あんまり馬鹿らしいので「どんな荒行をしてきたか知りませんが、あなたの今の態度は、よくないと思います。」と言ったら「とても繊細な心の持ち主なんですね。今のあなたは本来のあなたではありません。優しい人に霊がつくんです。」と、負けずに言うから「あなたは何も解っていませんよ。寺の住職としての台詞が欲しいワケじゃないので普通に話をしませんか？それ以上、そのような話をされると聞いているのが辛いんですけど。。」本当にひどかった。お祓いされているときも惨めで泣き出したら、後ろの親も泣いていた。坊主に「ありがとうございます。ありがとうございます！」と頭を下げているのをみて、わたしは怖くなった。・・・そういうことがあったから、もう嫌なのだ。
診察の帰り道、とにかく体調が悪いので、アクセルをちゃんと踏んでいるようでも、踏めていないような。微妙にスピードが安定していないような。おかげで運転しながら車酔いしてしまった。シートベルトの締め付けも気持ち悪かった。診療所は家からちょっと遠い。行くだけでも苦痛なのだ。

わたしの夢は
いつも具体性がなかった。
「趣味に生きること」
と書いたら書き直しを命じられ
「健康体で働ける大人」
と書き直して職員室へ持っていったけど
先生はなんだか不満足のようだった。

先生を納得させれなかった
わたしのちんけな夢かも知れないですが、
真剣です、真剣です。
この日、心に祈るのもやはり、
この２つの願いです。

今日なんと鼻血を出した。田舎へ戻ってからアレルギーが酷く出るようになって、花粉症やら喘息やらで、目も鼻も喉もすっきりしない日々を送っている。つーっ、ときたから、鼻水でも垂れるかいな？と思って、手をやると、何と鼻血！！あまりの暑さでのぼせたのだろうか？学生時代よく鼻血を出すひとがいたけど、わたしは殆ど出さない。なんせ、以前の鼻血が２０年前という記憶だ。何故覚えているかというと、忘れもしない、わたしが「キャンディ・キャンディ」よりも愛していた「花の子ルンルン」の枕に鼻血による赤いシミをつけてしまったから。ま、ルンルンはおいといて、わたしは自分の目で確認できないところからの出血が、ヒジョーに怖い。血痰でも鼻血でも、一体どこが切れているのかとても気になる。あぁ、今日もなんだか、ばかばかしい神経質な日記になってしまった。まったく、気になることだと不思議と行数が増える。しかし、こんなくだらない日記を書けることはしあわせなのだろう。。

学生の頃は、「貧乏揺すり」だと思ってたいして気にもしていなかったけど、もしかしたらこれは「ふるえ」もしくは「痙攣」なのではないか？と近年になって感じている。この３つの違いがわからないので、何ともいえないけど、とにかく人前で手足が震えるというのは恥ずかしい。まったくもって恥ずかしい。あー、考え過ぎかなぁ。もー、いいや。貧乏揺すりってことで。

わたしの通っていた小学校では、挙手の仕方が決まっていた。意見はパーで、質問はグーで。。という風に。チョキもあったけど、何だったか思い出せない。あれは、うちの学校の教師が考え出したのだろうか？それとも、他の小学校でも導入されていたのだろうか？そして、今もどこかで、あの挙手が行われているのだろうか？

母の腱鞘炎はいつ治るのだろう？ヒステリックに叫ぶときは、痛みが酷いときらしい。わたしの心臓にも悪いので、早く完治してくれないかと、いつも祈っている。

ラズベリーの樹を買ってもらった。処分品で半額の２００円。３０センチ位の樹で実がひとつだけなっている状態。育つかどうか分からないが、ものは試し。ラズベリーを食べたいと思っても、近所のスーパーでは購入出来ない。冷凍ものさえ見つからない。もし、これがうまく育ち、実をたわわにつけてくれたら！そう考えるだけで唾液が出てくる。。

親戚のおばあちゃんのお見舞いに行ってきた。わたしを一目見るなり「あらー、いい娘になってー」。わたしは子供の頃、真っ黒で短髪でゴリラみたいな顔で、男にしか見えなかった。確かにあの頃に比べると、人間の顔らしくなったと自分でも思う。そのうち、仕事の話になって無職だと告げると、「若いうちにしっかり働いておかないと、ばあちゃんみたいに楽できないよ」と説教されてしまった。惨めで涙をこらえていたら、次は歳の話になって「２６？もう結婚しないとダメよ。子供産まないと！」。。。。。。鬱状態の時に、自分より元気な人を見舞うのは辛い、ということが判明した。

幼なじみに会うたびに
「もう結婚したら？」
と言われる、昨今。
わたしは今、それどころではない。
「あなたが先に結婚しなさいよ」
とわたしは言った。
「相手がいないじゃん。。」
わたしだっていないぜ。

でも、
彼女が先に行ってくれたら
わたしもちょっとは考えるかなぁ。

起きたら、日曜日の朝５時だった。昨日は、朝起きていたのを覚えている。気分が悪かったのも覚えている。それから寝てしまったのか、後のことはまったく覚えていない。昨日、わたしはチャットに入っていただろうか？

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