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| 2008年10月01日(水) |
どんなに願っても叶わないものがあるからと、諦めた。
自分の感情を喚き散らす人にイラついてたのは
いつかの自分を見てるようでうっとおしかったから？
でもどこかで、そう思えることがうらやましいような…
と、思いつつ激しい拒否反応。
一生懸命になりすぎて、壊れてる人を見て
すごく冷たい目をしていたのだと思う。
仮面を一つずつ外したら、最終的には拒否反応…。
溢れる感情を抑えることでいっぱいいっぱい。
こんなこと、なんてことないわと
涼しい顔でいつまでやってのけるつもりでいるのか。
1秒ごとに自分というものが失われていく気がしていた。
大嫌いな自分が消えてなくなって、
嘘だらけの自分になるならそれでいいはずなのに。
もっとずるく賢く生きていけばいいのに。
バカみたい。
鏡を見てイラついているんだ。
結局今の私に100％なことなんて一つもない。
幸せになりたいと、もっと大きな声で言えばいいのに。
わからなくなった。
| 2008年09月24日(水) |
儚いものだとわかってる
エゴだということも
妄想だということも
意味なんてないことも
不安も孤独も悲しみも渦を巻いてるのに
慣れてしまう
自分と言う人間がこんなにも薄っぺらなことを
思い知って嘆いても
受け入れるしかなくなる
そして生きていく
理由なんていらない
なんでなんていらない
それが全てと感じていたもの
全部なくても
生きてるよ
わかっていても
小さな意味のないことを愛おしいと感じる
心が動いてる
それが嬉しくて
| 2008年05月16日(金) |
諦めることがどれほど辛いことか
この痛みがわかるはずもない
だけど弱虫なだけ
生きているんだから
無傷でいられる人なんていない
寝て起きて食べて
誰に迷惑をかけない生活を送っていたとしても
つもりもなく人を傷つけて
傷付く自分がいる
もうこれ以上はやめて
こんなものいらない
だから諦める
だけどどこかでまだ期待している
本当に醜くて滑稽だ
選ぶ自由がそこにあるのに
もう誰のせいにもできない
| 2007年09月03日(月) |
一瞬という場所に存在するもの
| 2007年08月21日(火) |
自分が何かをするとき何のためにしてるかなんて
考えて答えを出そうとするとより混乱する。
何かを長く何も考えずにひたすらやり続けると
何がいやなことかさえもわからないというか
本気で考えたくないこととか考えてもわからないことは
きっと自然に考えないようになるので
より自分てなんなのかわからない。
自分がなんなのかわかったところで何があるのかも
わからないし、そういうことはもしかしたら
知らないのは非常に残念なことかもしれないし
知らぬが仏のことかもしれないし、
別になにもないかも。
当たり前なんだけど、当たり前のことについて
考えるときはどうかしてる。
要するにどうでもいい、ということにしておけば
いいってことなのかもしれないけど。
私には色んなものが無駄に思えて仕方がない。
そんな無駄なものに這いつくばって生きているのが私。
こうやって考えてる時間も無駄。
全てが無駄。いつかはなくなってしまう。
でもとりあえず目の前にあることだけが
私の世界の全てなので、とりあえずやる。
喜怒哀楽が薄くなった。
人間の闇は誰しも計り知れない。
でも恐る恐る入り込んでいるのも自分から。
| 2007年08月10日(金) | ほんとはこっち |
みんなみんな
なんでこう、凝り固まった考えで…不快。
哀れだね
私はそんなものに心動かない
色んな理由をくっつけて
なんとも思わない
哀れだね
そんだけ
誰でも誰かの特別になって
特別なものは他とは一線をかしていて
誰かの特別になれないときは
その他大勢のままで
それは誰でも同じで
特別なんてほんとはそんな特別じゃない
| 2007年04月23日(月) |
あいつは言いようのないバカ
だけど好きになったのにはそれなりの理由があったんだ
あまりにひどすぎて忘れてた
こんな私がのうのうと暮らしていられるのは
救いようのないバカが
他にもいるから
安心する
| 2007年03月23日(金) |
気が付いたんだ
それから私はやさしい気持ちになれた
何年も何も感じなかった心が
少しだけ
反応するんだ
壊れたんだと自分でも思っていた
うれしい気持ちと
ありがとうの気持ちでいっぱいです
| 2007年03月12日(月) | chan |
その人が今までどんな生き方をしてきたとしても
本当にどうだっていいんじゃないかと思った
何も知らずに憶測だけで
なぜあんなことをとか
どんな事情があったのかとか
かわいそうだとか
最低だとか
信じられないとか
たとえばもっと悪い言葉だって…
色々
好き勝手に思ったり
言ったり
こうであって欲しいという思い込みが
違ったら怒り出す人もいたりする
自分のことでさえ正確に知ることなんてできないのに
なにを言うんだ
大切なのはどうであるかなんかよりも
その人の心そのものなんだなあと思う
誰がなんといおうと
私はそう思ったんだよ
私はついつい
人の目ばかり気にしてしまうけど
怖がることなんてないんじゃないかと
思わせてくれた
ありがとう
| 2007年02月07日(水) | KAルマ |
私はなにをしたの？
償わなければならないことが
山のようにあるから
こんなに
悲しくて
苦しい
ごめんね私
今も罪を犯して
きっと悲しみの連鎖
人に与えた苦しみは
自分に返ってくると
こわいよ私
私はいったいなにをしたの？
