DiaryINDEX｜past｜will
| 2006年01月22日(日) | ；； |
私は変身願望がすごくあるんだと思う。
生まれ変わったらとか
考えるのが好き。
終わってないけれど･･・
今の自分は肯定できないし、しちゃいけない。
もう大人だから
誰も怒ってなどくれない。
私が一番怒ってるの。
戒めを与えなきゃいけない。
決して忘れてはいけないのだ！
だけど一生懸命
違う自分になろうとしているに違いない。
逃げたいのか
求めているのか
わからないけど。
私はランジェリーが大好き。
私は音楽が大好き。
私は妄想が大好き。
自分が大嫌い。
大好きなものに囲まれた自分は幸せいっぱい。
| 2005年12月17日(土) | 愛をください |
なりたい自分がそこにいたり
守るべきものがあったり
意欲があろうとなかろうと
疑問だらけだろうと
生きるため
遊ぶため
なんだかんだみんな働いている
働きたくないなら
人に迷惑かけずに勝手に
遊んでいるのもいいことと思う
自分がこうでありたいと望めば
おのずとそこに近づいていった
多くの落し物をしてても
気が付かないまま
思い描いた未来に
突き進む
足りないものも
欲しいものも
愛だけじゃないのかと思う
| 2005年12月16日(金) |
人はとても弱く
この心はひとつ
誰かのを見ることなんて出来ない
だから
責めたてることも
とことん
落ちていくことも
容易に出来てしまう
私が可愛い
あなたが憎い
震えが止まらず
許しを請い
逃げたくなる
懺悔と
芽生えてく恨みも
大きな心と
狭い感情と
交錯する
こうも違う
だけど同じ
どんな惨めな思いをしていても
鎧を一つ一つ
はずしていけば
誰でも
それはとても悲しく
透き通っているんじゃないか
教えることは出来ないものか
たとえ許せないとしても
| 2005年12月15日(木) | 嘘ばかりの |
普通
普通てなにか
順応してない？
逆らいながら溶けこんでいる
なにも違わない気する
うれしくもあり
うしろめたくもあるの
軽蔑も気にならない
嘘
なによりも私の下す審判は
死刑
悲しいことに
誰の意見も通らない
強くなるための
想いがすこし足りないから
ながれるままに
ゆらゆら ゆらゆら
いつかどこかたどり着いた場所で
のんびり過ごせたら幸せなのかな
| 2005年12月14日(水) |
現実逃避と妄想が
伝わることはない
伝える必要もない
なんとなく勝手に想って
私はハッピー
セックスの快感なんてはかないから
今すぐ死ねと思うほどの相手でも
関係ない勝手に逝って
そんなの平気
あなたが見たいというなら
その手で引き出して
このごろは消えるのも恐くない
そうしたら私の心は
誰のものでもない
| 2005年12月12日(月) | ああ |
気にしても仕方がないのに
気になってしまう
バカだなって思う
とっても
| 2005年12月10日(土) |
めんどくさいめんどくさいめんどくさい
だってこわいんだもん･･･
適当いい加減ため息お犬様
そして私は臆病ちゃん
だけど
このまま死んじゃうの？
そんなのってあり？
いい子になりたい
悪い子で痛い
そしてさよなら
涙を流す
ただ想うだけ
何にも知らない
知りたい
知りたくない
永久ハングリー
こわがって
求める振りして
振り払う
美術館に飾られた
ああ！まるで芸術品のよう！
ガラスに覆われて
ライトを浴びて
眺めるだけ
そして深いため息に
溺れてナルシスト
| 2005年12月09日(金) | 夢の |
続きが見たいお
| 2005年12月01日(木) |
悲しいニュースはひっきりなしに流れてくる。
けれどいつだって同時に愛を歌う歌が流れてくる。
まるでそんな事実があるなんて嘘のように
どこかで誰かが泣いてみんな笑う。
笑っていれば塞ぎ込んで考えていたことも少し忘れて
どこに行ったらいいのか
そんなことも考えず今その瞬間だけに存在することが出来る
私はちゃんと笑えているだろうか。
一瞬だけでいい
誰かとそんな時を共有するということ。
刹那なものか。
悲しみもなく生きられる人なんていない。
強くあるための支えをしっかり自分の手が離さないこと。
中に中に入ってこうとするとき手を伸ばしてくれる何かを
掴む力が残っていなくても
がんばろう。
なにをがんばったらいいかわからない。
ただ励ましたい。
諦めたくない。
それだけなんだけど。
あなたの悲しみをぶつけるように
私に怒らないで欲しい。
私はそのたびに傷口がずきずき傷む。
理解してあげたい
受け止めてあげたい
そう思っていたのに
私の体がぼろぼろになってしまった。
ごめんね。
| 2005年11月27日(日) | そして終わるとき から引用 |
11月13日の日記
11月13日 TrackBack
好きだ愛してる大切にしてる
がんばってるんだって
その人が言うとすごく嫌なんだろう。
頭が痛くなるくらいに嫌悪感。
どうしてもどうしてもどうしても許せない。
心の底から嫌だと思ってる。
嫌なのに、欲に勝てない自分はもっと嫌。
こんなことをしている自分が
誰かと同じ気持ちになって
お互いを大切に思いあえるなんてことは
ないんだって思ってる。
そう思えば思うほどに
辛いのです。
私が自分で選んでいることだから
救いを求めるなんておかどちがいなことだけど
どうしていいのかわからないです。
消えてしまいたい・・・ [編集する]
なぜか・・・・
11月11日 TrackBack
こわくなってしまうのです。
そして自分の口から出た言葉も、
生み出される全てが
嫌になってしまうのです。
私はたくさんの顔を持って生活しています。
ここでの私、あそこでの私。
ネット内でもおんなじです。
ブログにしても掲示板にしても日記にしても
素の私とはどれなんでしょう。
素の自分が受け入れられないと、心底思っているから
ここではこのことしか触れてはだめだ
ここではこういう私でいなきゃ。
正直・・・・なにがしたいかわかりません。
最近は外に出るのも嫌です。
それでも生活するうえで必要なことでは外出してるんですが
よほどのことがない限り
コンビニに行くのもいやです。
人ごみにいるとすごく嫌な気持ちになるんです。
恐いというか、恐いって思ってるわけではないのに
足が震えます。
これはなんなのでしょう。
こうしていることが辛く思えてきます。
泣きたい気持ちになるのです。
死にたいとかそういうんじゃないです。
ただホワンとした中で、
たとえば風に吹かれいるときのように
このまま消えてなくなるような感じに
なりたいと思います。
不幸っぽいとか、悲劇的だとか
そういうオーラが出ないように
いつも笑って強い自分でいなきゃなって思っていました。
思っていても愚痴っぽいことを言ってしまった後は
すごく後悔するし、恥ずかしくなります。
恥をさらして生きてるんだなって、泣きたくなるし
笑えてきます。
かといっておかしなことを発言して
病んでるぶってるとも思われたくないし。
病んでるとか思ってないしね。
病院とかも絶対行きたくない。必要ないし。
別に楽しいんだ平気なんだって、本当に思うときも
いっぱいあるし
とにかく私は強いんだ。大丈夫。
そう思っていました。
でもわからなくなるのです。
不意に、悲しくなるのです。
朝起きてパソコンの前に座りながら株価を眺めていると
吸い込まれていきそうになります。
机の横の窓から見える景色は
隣の家の瓦と空だけです。
いつも変わらないこの景色を見てると
時間を忘れて
そしてまたじんわりと悲しくなります。
強いってなんでしょう。
笑うってなんでしょう。
セックスってなんでしょう。
私はどうしたいのか。 [編集する]
巡り巡る世界
9月21日 TrackBack
やっていること、やってしまったことは
事実として消えることはないけれど
人は忘れることはできると思ってる。
どんなに悲しかったことも
記憶は消えはしないけど、その感情は忘れることができたから。
いつか未来の私が、今と今までの私を忘れることができますように。
