DiaryINDEX｜past｜will
| 2004年02月29日(日) |
いつも周りを見ていると
自分以外の人はとても幸せに思える
それぞれに悩みがあるんだろうけど
それでも私よりはましよと思っていしまう。
まあ、みんなそんなこと
かんがえてんだろな。
| 2004年02月21日(土) | ハイハイ |
略ー
じっとしていてお金がなくなっていくことって
耐えられないものです。
この数日の間に少しでもお掃除などして
いらないものは捨て？
整理整頓しなければと思ってます。
片づけが出来ない大人が
よくテレビなどで取り上げられてますが
私の場合人事ではない感じです。
まさしくそういった類の人間のような気がします。
| 2004年02月04日(水) |
夢を持ってね
本当は
たのしくて仕方がない
うれしくて仕方がない
毎日が送れたらいいんだけど
なんでだろ
どうしてなんだろ
逃れられない何かがひっかかってて
自由に手足は動かせない
愛があってね
本当は
誰かに分けてあげたいくらいで
自然と顔が笑ってしまうような
毎日が送れたらいいんだけど
なんでもね
どうしてもね
そればっかりじゃダメなときもあるんだよ
歩くだけじゃいつまでたってもたどり着けない場所があるんだ
やさしさを
誰かと分け合いたい
無償の
やさしさを
誰かにもらいたい
無償の
やさしさを
誰かにあげたい
そういうことが
私には出来ない
ここにいたくないんだよ
誰か助けて
誰かが怖いだけじゃなくて
自分が怖くなる
これ以上知りたくないもの
見たくないものを
私に与えないで
怖くて耐えられないのです
私はどんな人間になったらいいの？
| 2004年02月03日(火) | 僕の部屋 |
僕の窓が開いたら
君の影が一瞬見えた
あれは夢なのかな
僕は
それを願っていたから
じっと向こうを眺めていたよ
僕の部屋は真っ黒に塗りつぶされて
真っ白でふかふかだったベットも
大好きだった君にもらったテディベアも
全部全部真っ黒になった
この部屋はね
窓から挿す光だけが
唯一
僕を照らす
君が遠くで笑っているんじゃないかって
今日も思う
今日も僕は部屋の中で
時間をもてあましてるからね
君を想うんだ
ごめんね
本当にごめんね
いつかこの窓をノックしてはくれないかと
実は今日も期待してるんだ
そんなことはないんだって
わかっていながら期待したいんだ
窓の外の光の中に
ひとりで僕が出て行ったらね
こんなにも美しい景色が
僕が通るたび
黒く汚れてしまうんじゃないかって
とっても怖いんだ
だからいつかのように
君が僕を
連れて行ってくれたらいいのに
窓から見える
朝になればお日様が
昼にはどこまでも続く野原と風が
夜になればお月様が
吸い込まれそうなほどきれいなんだけど
君は僕の部屋へは入ってはいけないよ
| 2004年01月30日(金) | ほしいもの |
色々あるけれど
やっぱり私は一人
色々あるけれど
怖がっていても仕方がないのはわかっているけど
普通はどうかわからない
非常識なのかもしれないわ
『ああいう風にはなりたくないよね』
そんな人なのかもしれないわ
だけどそこまで不幸だとは思っていない
とても不甲斐ないやつだとは思ってる。
自分にとっても自信がない。
支えになる杖が欲しい
汚れたら拭えるタオルが欲しい
欲しいものなんていっぱいあるんだ
私の思うすべての人が幸せならいいのに
もちろん私も。
| 2004年01月15日(木) | あ |
こんな日は
日記がかけない。
ことばがでない〜♪
本当は
いろいろと
悩んでいるのに〜♪
ああ
くだらない〜
じんせいは
とっても
くだらない〜〜〜♪
はぁ
どうせ一生満足できないんだろが
| 2003年12月04日(木) | 繰り返す毎日 |
12時
死にそうになりながら起き上がってシャワー
13時
倒れそうになりながら電車を待つ
13時半
タクシーであわただしく顔作り
14時
お願いしますから私の・・・が始まって
24時
お疲れ様でしたで私の・・・が終わる
24時半
タクシーに揺られ居眠り
25時
やっとまともな飯が食える
26時
メールチェック、ショップをのぞく
28時
布団に入りソリティア
30時
明日の為に目を閉じる
こんな毎日何が楽しい
こんな毎日何を見つけられるというの
蟻のように働いて
幸せはいったいどこへ
置いてきた？
| 2003年10月25日(土) | 新たな日記 |
| 2003年10月23日(木) | 1 |
| 2003年10月20日(月) | れ |
この小鳥、忘れた。
この海、忘れた。
寝そべってようが
立っていようが
そらはと〜っても高い。
高すぎる。
だから私はどっちでもいい。
どっちだっていいんだ。
私ってばピラミッドなら底辺
もしくは枠外
だから
私ってばこんなもんなのよ。
は〜あ
仕方ない。
だってこんなもんなんだもの。
色んなことは高望み。
ああ恥ずかしい高望み。
自信過剰なんじゃない？！
あんたなんていっぱいしかれた砂の一粒なのに
どこ行くのよ？
そうか、舞っていってしまうのね。
些細な平凡なああ、幸せ。
それがどんなに難しいことか
わからないのね。
おかしいのは今なのか昔なのか
どっちの私もお互いを肯定できない。
それしか選択肢がないことがそもそもおかしい。
消し去りたいのにとても怖い。
矛盾だけが一貫してる。
だけど
ねぇ
眠ってしまえばこっちのものよ。
