この悲しみは幻なのでしょうか？

無理に笑うことをしなくてもいい
そんな日が訪れるのでしょうか？

誰にも言えない
誰のこともわからない･･･

買い物依存症です
誰か助けて･･･

収入以上のものを買ってしまいます。
幸い貯金があるので何とか借金にはならないのですが
この一週間あまりで100万近い買い物をしてしまいました。
完全に病気かと思います。
自分でも、わかっているんだけれど
抑えられない衝動にかられてしまいます。
お金を払う段階で始めて後悔するのです。
買ってしまったものは、かわいいのだけれど
実際は必要としていないものばかり。

今月はもう無駄遣いはしません。
しないようにしなくては･･･。
でもこの誓いもこの一瞬のもので
買わなければいけないという気持ちになってしまう。
友人にもとても恥ずかしくて話せません。
病院に行ったとしてもなおるのでしょうか？
それ以前に「そんなことでここにくるな」といわれないでしょうか？

自分がどこに向かっているのかわかりません。
お金が少しでもたまりだすと余裕が出てしまうのがいけないのでしょうか？
ほんとうに焦るだけで一向にどうにもならない
よくならないこの状況。

いったいどうしたらよいのでしょうかね。

（略）

私はいつも本当に望むことを
自分から叶えようとしないのでしょう
あといっぽ
あと少し
勇気が足りないのでしょう
あといっぽ
あと少しの
誠意が足りないのでしょう

目の中に入る人の
顔色ばかりを伺って
悲しくなったり
劣等感を抱いてみたり

本当にやさしい人を
見失ってみたり

自分自身に自信がなくて
自分の選ぶ道に自信がなくて
いつだって誰かが悲しい思いをしてるのに
自分だって悲しい思いをしてるのに
逃げ道ばかりを探しているのでしょう
本当にこれでいいのか
もしかしたら後悔するんじゃないかしら
そんなことばかり考えてしまう

あなたしかいない
本当はそう思っているのに

変態････。

本当にやつらは変態だよ！
むなしさだけが残る街。
男も女も。
売るも買うも。
笑顔がなかったら悲しすぎるじゃない？！
お互い笑って乗り切るしかないじゃない。
ねえ、変態。

だけど私の苛立ちは絶頂に達し、山を登りきったら崖でした。

私はこんなでいいのでしょうかね。

でも立派な肩書きお金持ち有名人？何者？どうでもいいけど
気が付きました。
皆ダメ人間なんです。
隠しているけれど
ほんとは同じ穴の狢。
誰かを見下しながらでないと
いられないのね。
やさしいフリももううんざり。
親切も嘘ももうほんとうんざりです。
見えてしまうのよ。
あなたたちのいやらしい人間性が。
もちろん純粋にこのひとは良い人だなぁとか
そういう風に思う人もいます。
そういう人は世渡り上手な上に
環境が本当にいいのでしょうね。
だけどすべては裏の世界だから仕方がないのです。
別の顔を持った人間が
別の顔をしてやってくる場所なのですから。
わかっているからいいのです。
だけど許せないのが、中途半端な善意と思い込み。
思い込ませるよう仕向けるしかない自分もすごく嫌です。
いつも笑顔で満足させなければいけない。
仕事をこなしているつもりなのに
なぜ恐怖や罪悪感を感じたりしなければいけないのでしょう。
それさえも金額に入っているのであれば
安い気がします。
ほんとに。
ハイリスクハイリターンというけれど
リスクのほうがよっぽか高いでしょうに。

荒んでいます。
荒れています。
鞭でひっぱたいてやりたい･･･!ブタ野郎！
私の中でふつふつ沸きあがり
確信していく。
私は壊れています。
雌ブタとはよく言ったもんだ。
男にはそれに該当する言葉はないのかしら？
言ってやりたいわ。
糞が。

私は寂しがり屋でないものねだり
たくさん両親に苦労かけました
今ひとつだけこのままいったら確実に後悔するだろうと思うことがあります
離れなければいけないときは
必ず来るのだけれど
そばにいたいと思いながらも
近くにいられないのはとても寂しくて
お金なんかより
ずっとずっとずっと大切なんです
家族より大事に思えるもの
今はないです
そのうち自分も家庭を持って家族がもっと増えるといいな
大切な人がひとりもふたりも増えたらうれしい
帰りたいかな
やっぱり
もし今の恋人と
別れなければならなくても

両方欲しいなんて欲張りは
人生においては無理なことだから

（略）

みんな一緒
みんな同じなんだよ
自分だけは違うという考えは
とっとと捨てておしまい。
一緒にしないで。
一体あなたの量りはなんですか？
あなたは普通の人です
私も普通の人です
ほら、そこら辺歩いてるおっさんも
おばちゃんもみんな同じだよ
よく見てみな。
そうじゃなかったら何よ。
ブタかもしれない？

お高くとまるのもありでしょう
金に物を言わせるのもありでしょう
ふさぎこむのもありでしょう
死にたいなら結構
死んでくださいな
ああ、もういや
何で私こんな屈辱を受けるの･･･


恨みつらみはいいとして
あなたが私をこんな風にしたなら
責任とって慰謝料よこせ
誰もが自分だけは違うと思ってる
そこが一緒なんだってばぁ。

ｐ

私今日で

中身も経験も追いつかないまま
ああやっぱりまた
ひとつ歳をとってしまいました

思い返せば
走って走って急ぎすぎた日々を送ってしまったなと
そんなこと去年も思ったなって
ああ、思ったりして。。。

私におめでとうを言ってくれる人は少ないけれど
寂しいという暇があるのなら
その寂しさから逃れるために
何かしなきゃ
何もないよと嘆いているのなら
どこかに探しに行かないとね
私が優しくしないで
誰が優しくしてくれるというの･･･？
うずくまってる私の手をひいてくれる人が現れるのを
待ち続けていたけれど
立ち上がって歩き出さなければ
振り返ってくれる人もいない
わかってる
わかってる
そんなのずっと前から知ってる
ずっと前から言ってる
私の優しさ
私には届かない
勇気がなくて
自信がなくて
寂しがり
気にしいなのさ
そのくせ変なところで怖いもの知らず

どこか遠くで
癒されたい
私の願い

あと5年･･･

l

頭が痛くなるほどに
体が動かなくなるほどに
疲れているのに
ふっと鏡を見ると我に返るわ

私は本当に24歳の顔をしているのかしら？
お化粧を取ってしまえば
かわいそうな目の下のくま
こけてしまった頬
笑うことが苦痛になった口元が
とても寂しそうに見えてしまうの

どうして私は幸せになれないの？
降参だよ
充分大人になってしまったのに
まだまだダメなのよ
苦労しているあの人ね、守るものがあるのよ
想う人はいても私はなれないの

人のせいにばかりしてるのかしら
だとしたらどうして？
相当な不満がそこにあるはず
許したつもりが
許せないのかもしれない
だけど寂しいのかも
自分自身がどうしたいのかがわからないのよ
壊れてしまえばいいのに

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