股・戯れ言

BBS

この世でいちばん欲しいもの

神社やお寺、道端のお稲荷さんとかお地蔵さんを見ると、極力手を合わせてお参りするように心がけておるのですが、
ここ最近は
「神様！わしに自信をください！」とか
「わしが自信を持てるように見守っていてください！」とか
を念じております。
自信というのは内側からあふれてくるものなので、神頼みしたところで出てくるわけじゃないのだけど、とにもかくにも自信が欲しい。
何回か前の日記に「自分は何が欲しいかわからない」と書いたばかりだけど、
欲しいものをちゃんとわかってるんだな。
自分に対する信頼。信用。そいつが喉から手が出るほど欲しい。
半年前に比べて、自分に対する信用はだいぶ持てたと自負できるのだけど、それでも「何かをした時、きっと自分は思い通りの結果を得られなくてがっかりしてしまうだろう→だから行動しないで我慢だ我慢」なんてのを思ってしまうということは、やっぱり自信が足りないのだと思う。

いや、でもそれって本当に自信の問題なのだろうか？
がっかりしてしまうことに耐えうる精神力って、自信とは違う気がする。
私が欲しいのは自信じゃなくて、何事にも動じない精神力なのか。

いやいや、がっかりしてもいいのだ。
胸をギュウっと締め付けられてもいい。
ハラハラしてもいい。あまりの辛さに涙を流してもいい。
そんな私も受け入れる覚悟はあるから。
思いっきり自分を解放してあげることはちゃんとできるから。

そうではなくて、私が今一番欲しいのは、人を信用する心なのだと思う。
前回の日記でどうせどうでもいい人間って思われてるしねー、まーいいけどねー、などと書きましたが、本当はそう思われていたくないと思っていますよ。
私が好いた人はそんなことを思う人じゃない、と信じたい気持ちでいっぱいだ。相手はそんな風に他人を思う人じゃないって、わかっているよ。
誰よりもよーくよーくわかっている。

でも、わからなくなってきてるのだ。
じゃあ今なんでこうなっているの？って思ってしまう。
そしてそれは、もう、一生わからないまんまなのだ。
あまりにも遠い隔たりができてしまったがゆえに、もしかしたら私は、相手のことは何もわかっていなかったのかな、と不安に駆られてしまうのだ。（と、いうことはやっぱり自信がないということか）

あと、信じてしまうと、期待してしまうのだよな。
信じることと期待することがセットになってしまっている。
これは長い間の習性だろう。信じているけど、期待しない、という作業は本当に難しい。エレクトーンで右手と左手と足を同時に動かすくらい難しい。（エレクトーン実は１５年くらい習ってました）
難しいけど、練習すればできることだから（このわしにもエレクトーン弾けたくらいだからな！）、期待しないで信じるということを続けてみようかと。
今はそう思っております。
とてつもなく広い心を持つことが大事なのでしょうけれど。
想像を超える忍耐力を要求されるのでしょうけれど。
そして、途方もなく長い時間が待ち構えているのでしょうけれど。
神様、どうか見守っててくださいまし！

2008年11月04日(火)

未練がましいろくでなし

三連休（無職だからエブリデイ・イズ・ライク・サンデーだろ、と思われがちだが、バイトしたりなんか書いたりといちおう労働しているのですよ）は、おもしろおかしい結婚パーティーのスタッフやったり、スナックというかカウンターバーというかな店のカウンターん中入って切り盛りしてみたり、おなご3人で飛騨高山まで行ったりしておりました。
結婚パーティーはおもしろ夫婦の人柄を反映したような、2時間みっちりショータイムでありました。裏方であれこれやってたけど、それでも楽しめた。末永くお幸せに！ずっとおもしろくやってって欲しいッス！
で、女3人飛騨高山の旅は、とんでもない渋滞に巻き込まれましたが（行楽シーズンだからな）、紅葉見たり山寺の一大イベント鑑賞したり、温泉浸かったりSAや道の駅に停まってはあれこれ買い食いしたり（体重間違いなく増えておるな。ダイエットはどこ行ったんだ！？）、大満足でありました。
秋満喫でございます。
まあ、飛騨高山はすでに秋って気温じゃなかったがね。寒くてたまらんかった。

と、近況はさておき。（ここからいつものモードへ突入）
こないだ寝る前に、ふと
「好きの反対は嫌い、じゃなくて、好きじゃないだよな」
「嫌いの反対も好き、ではなくて、嫌いじゃないだわ」
ということに気付いてしまいました。
好きじゃない、嫌いじゃない、って書くと曖昧ですが
要するに「なんとも思わない」「どうでもいい」ってのが、好き/嫌いの反対語だということです。
逆に書くと、好きだ、とか、嫌いだ、というのは同じカテゴリーの言葉なのだよな。対象に対して常に自分が何かを感じているという意味において。
何かを感じている、ということを通して、対象のことを常に意識の中においている、ということを表す言葉だと思うのですよ。
「好き/嫌い」ってのは強い感情ですから。
だから男女の別れにおいては「（相手が）嫌いになった」というのはあまりない。「なんとも思わなくなった」「どうでもよくなった」てのが一番多い気がする。まあ、なんとも思わなくなっても、普通は別れないものなんだがね。
だって、なんとも思わないから。自分には利益にもならんけど、害にもならないわけで。
だから、一番普遍的によくある別れの理由ってのは
「相手がどうでもよくなった→そのまま時が流れる→そのうちに好きな人が出来た→別れる」
「相手がどうでもよくなった→そのまま時が流れる→このままの状態だと自分が先に進めない（次に行きたい）気がする→別れる」
（「→そのまま時が流れる→どうでもいい人間と一緒にいると自分も惨めだし、相手も痛々しくてかわいそう→別れる」でも可）
なんか最近冷静になっておりますが、わしの場合は後者のようなことを抱かれたのだと思います。答え解らないから知らないけど。まあわからんから前者かもしれないけどね。

どうでもいい人間か～。
憎しみを抱かれているよりはマシかな、と思ったけど、憎しみ抱かれているほうがマシなような気もします。そっちのほうが意識されてるってことだからね。動向なんかもある程度は気にしてもらえるだろうしね。「愛と憎しみは紙一重」とはよく言うが、そういう意味か。
でもまあ、そんなことに期待してもどうにもならないしね。
事実は事実（知らないけど）として受け入れるしかないのでしょう。

と、冷静に分析し、気丈に書いてみたけれど、やっぱどうでもいいって思われているのはこたえるねー。軽へこみ。
だって、あちらはもうどうでもいいんだろうけど、わしは未だどうでもよくないわけですから。未だ嫌いになろうとしても嫌いになれず、こんなにわしを苦しめるなんて！憎い！と思っても全然憎むこともできず、なのですもの。ろくでなし、ろくでなし（越智吹雪）、憎みきれないろくでなし（ジュリー）だよいやまったく。
「未練がましいなあ」「いつまでウジウジしとるんだ」「イテエ女！」と自分でも思うが、別に誰に対しても迷惑をかけているわけでもないので謝りはしないわい。なんとでも思われて結構。事実だし。

まあ、誰にでもどうでもいい人間っているしね。でもよりによってそれが私なのか！と思うと、ね。
あーやっぱ嫌われたり憎まれているほうがナンボかマシだわ。
（と、こんなところで落胆していても、知ったこっちゃなかろうけどさ）

そういやふぁるさんにろくでなし、覚えたほうがいいわよ、と言われてたんだった。最近、この声の太さ/低さをどうにか活かせないものか、と思ってゴスペルを習おうとしていたのだけど、あんたシャンソンでもいいんじゃないの、と勧められたのです。
って、ろくでなし、の歌詞はまさに今のわしじゃないか。
パパーラパラパーラパラ・・・！

2008年11月03日(月)

フール・フォー・ユー、フール・フォー・ミー

先日、女子たちで「ファミレスdeドリンクバー飲み放題フリートーク大会」（結構しょっちゅうやってるから大会ってほどでもないが）していたときに、「自分が男に求めるものは何か」という話題となり、
わしが
「性的な部分。私が欲情し、私に欲情してくれること。」
と言ったら、「ちょっと！シノさん、それって薄っぺらくないですか～？」と非難されてしまったよ。
なんでよ！？
俺はただおまえと、やりたいだけ！っていいじゃないか！
それでキャアキャア言ってた女子が男に求めるのは「やさしさ」なんだそうだ。薄っぺら具合だったらどっちもどっちだと思うのだけど、皆様いかがでしょうか。

まあ、やさしさを求める気持ちもわかる。
「やさしさなんて持ってて当たり前じゃーん」という意見もあるけれど、意外とやさしくない男って多いからね。暴力振るうやつとかさー。貢がれたり、おだててもらえるのが当たり前だと思ってるやつとかさー。

でもお金のことに関しては自分で稼ぐから男をアテにはしないし、
楽しかったり、深い部分の話ができたり、自分をわかってくれたりするのって、友達じゃないかと思ってしまう今日この頃。
自分が傷ついたり凹んだりしたときに、男は決して手を差し伸べてくれない。それどころか邪険に振り払われたり、傷ついていることに気がつかない場合もあるくらいだ。
本当に助けてくれるのは友達だけだ。
助けないまでも、絶対に見捨てないでいてくれるのは友達だけだ。

で、まあ、私は男とは欲情を求め合う関係でありたいのだけど、
その欲情を求め合う男と、友情も持ちたいのですよ。
欲張りでしょうか。
ちなみに、友情を持っている男には欲情は求めません。
だって欲情を求め合う男とはカテゴリーが違うから。別の生き物だから。
って書くと大きく矛盾していることがよくわかるなー。
つまり、欲情を求め合うことと友情を持つことは、両立しないということか。ううむ。へんなことに気がついちゃったな。
ちなみに、
欲情を求め合う→友情に変わるというのがないのだとしても、
欲情を求め合う→家族になるというのはあるのだろうけどね。

私は、友情を持っている→欲情を求め合うというのは実際にあることだと思うのですけれど。逆はないものなのかなー。
欲情を求め合ってしまうと、ダメージや失うものがあまりにも多すぎて、友情はもてないものなのかなー。
まあ、それくらい欲情ってあやういものだからなあ。ダイレクトに肌をさらす分。内側を見せ合い、触れ合い、溶け合わす分。ハイリスク・ハイリターン。

などと言っておりますが、先日、昔ご縁のあった男性から電話がかかってきて、久方ぶりに話をしたのでありました。
以前のわしなら話するのも遠慮していたところだが、時の流れって優秀だね、ああ、元気にしてた？という感覚で話ができた。
それは自分の軸が絶対にブレない、という自信があったからなのだよね。
私は以前の私ではないということを心の底から自信が持てている今だからこそ、話ができたのだろう。臆することなく自分の状況を話せた次第であった。この人に気持ちは持ってかれない、ってわかってたからな。
友情を確立している男にも、同様で、こいつと話をしていても自分の軸は絶対にブレない、気持ちを持ってかれることはない、ってのがあるから友情があるのでありまして。
しかし、欲情を求めあう男には、もう、最初から気持ちを持ってかれているのである。自分の軸なんてブレてもいい、あんたが求めてくれるならば、という心持ちになってしまうのである。
まさにフール・フォー・ユーの世界。
おいらを愛してくれるなら、なんでもおまえの意のままに！だ。

まー、だけどもうここには帰ってこないー（新型セドリック）なんだけどさ。やっぱり、おいら、ひとりじゃだめなんだ。（あ、曲が変わってもうた）

と、最近はルースターズ1stばかりを聞いていたのでルースターズだらけの日記になってしまいましたが、わしは女なのに大江慎也の歌詞に同調ばかりしておるのであった。思春期かよ！
で、「恋をしようよ」を聞いては、ああ、このやりたいって気持ちを皆、いやしいもんだと思ったり惨めなものだと思ったり（かつてのわしも肉体だけ求められるのは自分が惨め、と思ってましたが）して、肉体の関係ってのは人に言うのも憚られる、最低の関係だと思いがちだけれど、
この「やりたい」という気持ちはとてもとても大切なものだと思うのであった。

セックスなんて誰とでもできるけど、誰とでもやりたいわけじゃない。
そこには意志が存在する。この人、と思った人と「やりたい」のだ。
そして、この人にだけ、やられたいのだ。
さらに言うと、この人、というのはこの世でたったひとりしかいないのだよ。

それは全然薄っぺらなことじゃない。罪悪感を感じることでもない。
「わたし」が選ぶことなんだから、全然恥じることじゃない。
と、私は思ってます。
わしは自分のことには自信のない女だけど、この部分に関しては自信を持っているなあ。性的な部分に関して、私は主体的選択をしているからだろう。
いやー単に私に「やりたい」というお誘いがないから、主体的選択するしか
なかったからなのだがね。ザッツ処世術。

2008年10月31日(金)

自己スパルタ愛の幻滅

人間っていうのはもともと
「人をなでなでして、自分をなでなでされるもの」だと思うの。
そんなやさしさのやりとりから、自分も元気をもらう。
だから、人を慰めたら自分も元気出る。
「そんな心配せんかてええて。何とかなるよ」という感じね。
でも、こんなこと言うて、何ともならへんかったらどないしましょ。
そんなこともあるしねぇ。
まあ、神サンいてはるわ、どこかに。

前の日記には瀬戸内寂聴先生のお言葉に胸打たれて涙がビャーっと出たこと書いたけど、今日は朝日新聞の夕刊に載っていた田辺聖子先生の「恋の究極の姿とは？」との問いに対するお言葉。
ええ、また読んだ途端に泣きましたとも。最近、涙腺がバカになってきとるな。
毎日泣いて笑ってと感情がフル回転であるよ。

わしが精神的に一番しんどかった時期に読んでいた本が「愛の幻滅」であった。20代終わり近くのOLが40代半ばのおっさんと恋愛する日々（ちなみに不倫）。わずかな時間しか会えなくても、会うことが楽しみで、嬉しくてという恋することの喜びが余すことなく書かれてておるのだが、同時に時の流れや主人公自身の成長というか生まれ変わりがあったりして、「離れていかなければならない→んなこと考えんでも自然と自立していく」ということについても余すことなく書かれておった。
今、手元にないんで読み返せないんだけど。もしかしたらちょっと違ったかも。
で、この小説の後半～最後にかけてはまさに「そんな心配せんかてええて。何とかなるよ」という感じなのだよね。

この小説の主な舞台が神戸でありまして。
わしの最後の出張地がその、神戸でございました。
神戸ときいてすぐに思い浮かんだのがクールファイブでも大震災でもなく、この「愛の幻滅」だったのだよなー。
まあ、小説に出てくるようなドライブコースなんかは行けず、市街地から地下鉄で30分くらい離れた山ん中のスーパーでの仕事だったんだけど。（むろん上下作業着）
ちなみに神戸が最後の出張地じゃーと思ってたら、結局最後にもう一丁出張できて最後じゃなくなってしまったんだがね。

その後、神戸には実はもう一度降り立ったのですよ。
沖縄から帰る前に神戸に立ち寄ったのです。
晴天の那覇から一転して、曇天模様の神戸。天気は最悪だったが、この神戸に降り立ったこと自体が、自分にとって
「そんな心配せんかてええて。何とかなるよ」
と言われたよな経験であった。それこそ誰かに慰められて元気が出た感じ。頭をなでなでされたような感じ。
いや、実際にわしに元気を与えてくれたのは友人なんだけど。阪神電鉄乗ってワーワーとテンション上げまくったぜい。
まあ神サン、ホントどこかにいてはった、という感じだ。大変すばらしいなでなでプレゼントでした。

しかし依然としてわしの中にいる神様はオマエはアホだもっと耐えろ強くなれ、まだまだダメだ、このままじゃもっとダメだ、どーすんのオマエ、とわしを厳しく責めたてておる。
ああ、わしは「そんな心配せんかてええて。何とかなるよ」と言ってくれる人が欲しいのに、そばにいて欲しいのに、まだまだ厳しい神様とか、厳しく突き放した人に惹かれている。
そっちを全然手放せないでいる。
そういう人がいないと自分が今よりもっと醜く、汚らわしい人間になってしまうとばかり思ってしまう。

結局、自分をなでなでできない／したくない（自分はなでなでされるに値しない人間だという自己認識がある）からなのだよね。。

そら恋愛できん人間なわけだよ。自分に対してやさしさがないんだもの。
やさしくなりたいなあ。
自分を嫌いになること辞めたはずなんだけどなあ、ちっとも変わんないや。
時間って全然経たないもんだね。もどかしいのー。

2008年10月28日(火)

ひとりでも生きられることなんか、わかってらあ！

こないだ古本屋でなんとなく買った瀬戸内晴美先生の「ひとりでも生きられる」という本が！ものすごーく心打たれました。
もう、しょっぱなから涙ダーダー。

「私は少なくともこれまでの生涯、自分の情熱だけはいつわらず正直に生きてきたといえる」

うわああああ！
わしの中で断固として消えようとしないものも、これなのだよな。
情熱に突き動かされてバカが見るーとか、わざわざそんなことをしなくても、とかばかりが多いわけだが、もうイタイ女になりたくない、傷つきたくない、などと思っていても情熱を消すことが出来ない。というか、全然消えてくれない。最近のわしはその情熱の存在を、もう見て見ぬふりしたほうがいいんだろうな、などと思っておりました。
でも見ないふり出来ないんだよ。
見ないふりしようとすればするほど、それがくっきり見えてくるという始末。
自分の心の思うことがわかってしまうという体たらく。

しかし！しかーし！
自分の情熱に正直になろうとも、
どうしようもないことが世の中には存在するのだ。

情熱みたいなのがなかったら、ものすごく楽になるのだろうけど、
（なぜならば相手を求めないで済むから）
果たして、その状態にはよろこびやかなしみは存在するのかな。
わしは、傷ついてでも、苦しんででも、悲しみに明け暮れてでも、
相手を求めて、ほんの僅かでも悦びを得たいんではないのか。
そういう風に、相手と関わりたかったんではないのか。

でも所詮、そう思っているのは自分だけなのよね。
ひとりよがりというやつですな。
自分はそう思ってても、相手はそんな波瀾万丈を必ずしも望んでいるわけではない。てか、むしろ嫌だろ。平穏が一瞬くらいしかないなんて。
相手に膨大な不安や苦しみを与えられるくらいなら、
ひとりの平穏がいいのだろう。
わしはそれくらい相手を傷つけ、苦しめてきたのだ。そういうことだ。

結局、わたしはひとり。
でもそれはしゃあない。ひとりで生きていくしかない。
それは全然不幸な事じゃない。
情熱を自分で消さなきゃいけなかったことに比べたら、ずっとマシだぜ。

2008年10月26日(日)

ウォーキング・ウーンデッド、いやほんとデッド

毎日イテエことばかり書いていてもしょーがないので、違うことでも書きましょうか。皆さんもう飽きているだろうし。

最近、なんと、無謀にも再びダイエットを始めたのでございますのよ。
「リアーナみてえな格好がしてえ」と思ったりしているのが動機かと言えば、そうではなくて、先週末、なぜか知らないが一日のうちに1時間～2時間以上歩く機会に二度恵まれたのでした。うひーしんどいーなどと思っていたのだけど、体重計に乗ってみたら週末だけで1キロ以上体重が落ちたので、これはおもしろいなあ、と思い毎日歩き出したのでした。
今日は1時間プラス1時間歩いたので（ってもジャージなどを着て歩き回るのではなく、遠出したあと早歩きで帰ったりするくらいなんだが）、アラ、これは大変に体重落ちたのではないかしら？と思っていたのだけど、

変動した体重はわずか0.1キロでした。

なんだよ！2時間歩いて100グラムしか消費しないのか俺の体は！
燃費よすぎだろ！

いや、まあ、生理中なのでね。体重落ちづらいんだけどさ。
それにしてもがっかりさせられたわい。
こんなことだからわしはわしが嫌いになってしまうんじゃないかよー。

まーよく考えてみたら昼も自炊、夜も自作（母上は最近料理作らなくなったしな）、という状況ですので、おやつを食べるなどの間食がなくなったのだよな～。だから、ダイエットにはもってこいの状況であるのだ。ストレス溜まってヤケ食いってのの元凶であるストレスもないし。
あと、なるべく金使いたくないので飲みにも出かけない＝酒を飲まない（わしは家では酒を飲まない人なのです）というのも、ちょうどよい感じであるよ。
この勢いで頑張り続けたいものです。
・・・わしが甘えさえ出さなければ続くんだよな！
あとわしの体が燃費悪くなりさえすれば！よし、いっちょ病気でもすっか！（ウソ）

が、なんでか知らないが無性に甘いものを食べたい。
いちごジャムのべっっっったり塗ってある食パンを貪り食いたい。
だめだだめだ、我慢しなされ俺！
はー何やっても結局苦行だなあ。。。
ちなみに今自分に買い物も禁じ中。これも欲望との日々戦いで、だめだだめだ我慢しろ耐えろ、と自分に言い聞かせて毎日苦しんでおります。

あと保持しているものをすべて捨てていったりもしておる。こないだ10袋分処分した。わしには「捨てる」という行為もなかなかツライものなのだけど、だめだだめだ物が多すぎるんだ執着するなすべて捨てちまえ！と、心を無にしてものを捨てていく日々だ。

食べること、買うこと、ものを持つこと（保持すること）、好きなように想うことすべてを自分に禁じておるというわけだ。
ストイックになろうとしているのだろうけど、なんか、自分に無理を強要しているだけなような気もする。。。いや、今はいいんだよ！今までが過剰すぎたんだから。
でも、こんなに一気にいろんなことを禁止していると、
そのうち自分に復讐されるような気がするなあ。
反動で暴走して止まらなくなるわしが現れそう。おー怖。
でも今はすべてを禁じて生きていくしかねーんだよ！
苦しんで、血反吐吐いて、ボロボロになりながら前進していくしかねーんだ！
わしの救われる道はそこにしかないんだからなー。
今までの自分は死んで生まれ変わるたぁ、そういうことだからなー。
って、わしゃブッダか。

2008年10月21日(火)

わしゃビリー・ミリガンではないが

若年性痴呆症の夫を介護する妻のドキュメンタリーを先日見た。
働き盛りのうちに症状が発生したため、稼ぎ頭を失った家庭において、夫の介護をし、さらに稼ぎにも出ているという奥さんの苦労は相当なものなんだろう。カメラに撮されていない部分や精神的な苦痛なんかは、想像を絶するレベルなのだろうと思われる。
だって、いくら介護しても、いくら働いて稼いでも、だんなさんはどんどん忘れていってしまう。支えられていることすら、忘れていってしまう。そして、奥さんのことすら、忘れていってしまうのだ。
まあ、そういう病気なんだからしょうがないのだろうけど、あまりにも切なすぎる。辛すぎる。
何度も心が折れそうになりながら、奥さんは日記にこう綴っていた。
「あなたは忘れてもいい。私が全部覚えておくから」

で、まあ、この言葉を目撃して、涙したんですけど。
あなたは忘れてしまう。忘れないでと願っても、全部忘れていってしまう。あなたがどんなに忘れたくないと願っても、記憶は自動的に消去されていってしまう。でも私が忘れないから。私がすべて覚えておきましょう。
もちろん、長い年月を共にしてきた夫婦ですから、いいことばかりあったわけではないと思う。美しい記憶だけじゃない。つらいことも、思い出したくないようなことも、何度もあったことだろう。
私のこのつらさも苦しみも、全部覚えておくから。あなたひとり、忘れてしまうなんて、そんなことは許さないからね。そのうえで、あなたをすべて受け入れましょう。

「私が全部覚えておくから」という言葉の中には、そういう意味もあるのだろうと思った。やや深読みかもしれないけど。

わしは自分が忘れないように、こうやってみっともない感情をすべて書いているわけだが、それは、「私は忘れていない」「私は覚えている」ということを言っておきたいから書いているのだと思った。

いや、前言はちょっと違うな。
私は今も苦しんでいて、そんな苦しんでいる私の存在を認めてあげたいからだ。くるしみは存在するのに、普段の生活していると苦しんでいない私しか必要とされないからね。でも、苦しんでいる私にも発言の場を与えてあげたかった。解放してあげたかった。
私は私を嫌うことをやめたのだ。私を受け入れていくことにしたんだから。
苦しんでいる私へ。あんたがヤツザキなのか、マサコなのか、どっちなのかはわからないけど、あんたもちゃんと私だ。

2008年10月20日(月)

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