| ココロのパンツの穴 |
毎日毎日、何やってても、ガハハと笑っていても、心にぽっかり穴が開いているようで、つらいなあ、とか苦しいなあ、とか、むなしいなあ、とか感じてしまうのだけど、
じゃあ、ソレ、何で埋められるの？
というと、それがなんなのかわからない。
誰かに埋めてもらうことは不可能。
自分を幸せに出来るのは自分だけ。
他人、というか、男には何も期待してはいけない。
期待したらしただけ自分がへこむだけだから。
ということは、とっくに承知しているので、まあ「穴が開いていようが耐えろ。ガマンするしかねえんだ！」と自分に言い聞かせる。
自分に言い聞かせているだけでは甘え癖が出てしまうので
公言したりして（こうやってわざわざ書いてみることも含む）自分を追い込むのだけど、
それでもなお、
誰か助けて！私の穴を埋めて！（not下品な意味）
と求める声が、心の奥底から聞こえてくる。
だーかーら、
誰も助けてくれやしねえんだよ！
もう、十分わかっているじゃないか。
ついでに、もう一度、お前に教えてやる。
お前もとっくにわかっているはずのことを。
お前の埋められない穴ってのの正体もこれなんだろ。
お前の欲しいこと、知りたいことは、もう一生手に入らないのだよ。
どんなことをしても、手に入れることはできないのだ。
願い続ければ、願いは叶うなんて大嘘。
お前は、理由を手に入れることはできない。絶対に。
だって、お前は存在を拒否されたのだから。
お前は、いないことと同然なのだから。
と、冷静な私が言っておる。
うむ、その通りなのである。
私は知りたいことを知る術をすべて失った。
術どころか、資格も失った。ほんとにもう何もない。
それがずっとずっと苦しいのである。
つらいのである。
私は名探偵ではないので、状況や、己の記憶や、その他もろもろの証拠から真実を推理することはできない。
で、「ま、わかんなくていーや」と思っても、ふとした瞬間に「あの答えはなんだったのだろう」と思い続けてしまうのである。
あきらめりゃいいのに、ずっとずっと気にしているのですよ。
何か他のことを成し遂げれば、そんなことは自然に忘れていくことができるのかと思っていた。もっと自分のことに夢中になれば、そんなことは鼻くそ以下になるのかなあ、と思って自分のことに夢中にもなった。
でもずっと忘れられない。
なんだよ、この驚異の記憶力は！
自分のことに夢中になればなるほど、忘れることはどんどん不可能となっていった。なんたる皮肉・・・。
忘れろよ。得意の忘却力よ、こういう時に発動してくれよ。「切符どこにしまったか忘れた」みたいなのはもうどうでもいいから！
こんなものは自分の問題ですから、自分で忘却するしかない。
自分でケリつけて、立ち上がるしかない。
自分でよーくわかっているので、ケリもつけた。
つけたつもりでおった。
それなのに、
忘れらんねえ！
とあがき、そして、
誰か助けて！
私をここから救い出して！
と思っている自分もおる。
でも、私、心に穴がぽっかり空いておりまして、それというのも欲しいもの、知りたいものが一生手に入らないってのがはっきりわかったからなんですよね、で、タチが悪いことにそのもやもやを断ち切れないんです、などと前置きしている女を、救い出してくれるような男は
あ ら わ れ な い。
現れたとしても、それは恋愛感情にはならんよなー。
少なくともわしが男だったら、そんな女救い出したくねーや。だって、あらかじめ「自分には本気の愛を向けてませんよ」て宣言してるようなもんだもん。
しかもだね、あつかましくも、「私はあなたには本気の愛は向けられるかわかんないけど、あなたは私に本気の愛を見せて」って要求したりするからね。ああ、タチ悪い。
というような話をぐたぐたとオカマな友達に話したら、
「最初にあれがいいってハードル高いことを言ってしまったから、その後取り消せないだけなのよね。今更、あれじゃなくていいの、それがいいの、欲しかったの！って言えないだけじゃない」
と、言われました。
うーん、オカマは身も蓋もない。
ズバット言うな。とほほ。
でも私は、何が欲しいのかなあ。
今でも答えが知りたいし。救い出しても欲しい。
救い出しては欲しいが、愛とかそういうのが欲しいのかな。
愛なんてのを介在させてしまえば、また同じ道に堕ちると思うのでそれは怖い。あー「愛」とかいうのがあるから、自分も傷つくし、相手も傷つけてしまうんだよ。いらないんだよ。でもいらないくせに、なんで本気の愛なんてのを求めるんだ。ザ・愚行。グココココ・・・！
いや、まあ、すべては私が臆病なだけ。見栄っ張りなだけ。
バカが見るーとなりたくなくて予防線を何重にも張り巡らせようとしているだけ。（って、いつもその予防線は役に立たないんだから、張り巡らせる必要もうないんだけどさ）
あと欲張りなだけなのだ！
心の思うままにしたらいいよ、と皆さんアドバイスをくださいますが、
心の思うままに進もうとする時、いつも邪魔するのは自分だなあ。。
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2008年10月19日(日)
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