diary
nyan111

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■　悪いのは

「ごめん。

　ようゆうわなんて。

　痩せたよ。今更やな。

　料理教室も、しんちゃんの為に

　始めたのに

　行くのしんどい

　毎日毎日平気なふり

　大変なんやから

　あーあ

　明日はコンサートなのにな。」















そんなメールをしてみたら














「悪いのは俺なんやから

ごめんなんていわんといて

明日コンサート楽しんできて」













昨日から

そう言ってくれればよかったんだよ




変だけどやっぱりほっとした。

と同時にやっぱり涙が出た。





一人の部屋に行くとどうしても考えてしまう


だって思い出のモノがたくさんありすぎる












テレビを見ればしんちゃんの好きな阪神戦

しんちゃんの好きな矢田亜希子

部屋にはディズニーの時に買った人形

買ってくれた洋服

選んでくれた洋服

喜ぶかなと思って選んだ洋服

彼は洋服が大好きだったから洋服関係が多い

彼が聞いていたラジオを聞くためのラジカセ

彼の写真








彼と愛し合ったベット










いっそ忘れてしまえれば楽なのかな















そんなの淋しい。

















嫌いになれたらいいのに。

















絶対になれないだろうな。



















2005年09月10日(土)

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■　感じた事

昨日と今日


本当にいろんな事を思った。



昨日は朝から料理教室だった



彼の為に始めた料理教室


すごくだるくて辞めようかと思ったけど


少しでも動いていないと余計に辛くて


重い腰を上げて向かった。


今日の献立は。。。。









彼の好きな「豚汁」











講習の時はとにかく忙しくて

少し忘れていられたけど

出来たものを写真に取る人を見ていると




私もこの写真を彼に送ってやろう




とまた思い出して胸を痛める




講習が終わったら、前回講習が終わってから

彼と待ち合わせをした事を思い出し



また胸を痛める






その後は、犬をもらいに行くと言う

父親と待ち合わせをして

持ち主の家に向かう



向かう途中に彼と何度も車で通った道を

思い出してはまた胸を痛める









犬は無邪気に奔放に私にまとわりついて

とても可愛かったので１匹ひきとって帰る。

帰り際に、その子犬の両親が

その子に訴えかけるように吠えていたのを見て

胸が痛かった。

それは、引き裂いてごめんなさい

というまた違う種類のものだけど。








その後、帰ってから母親と出かける。

SMAPのコンサート。


とにかくすばらしいショーで楽しかったけど

歌う歌詞がどれも恋愛がらみで

辛いものもあった。

「オレンジ」


という曲。

機会があれば聞いて欲しい。

また胸が痛んだ。

コンサートの話は、また元気になったら

詳しくしようと思う。




帰ってから彼に

豚汁はもうたべさせてあげられないね

SMAPは楽しかったよ

新しく犬が来たよって写真をつけて

メールを送ってみたけど





なんの返事もない

また自分で傷口を広げてしまった気がする

傷口がずくずくで

少しも乾きません




次の日

大学時代にお世話になった先生の

オペラを見に行く


ヘンデルの"Alcina"



あらすじをちゃんと読んでいかなかったけど

私が遅れて到着した時

魔女アルチーナのアリアが歌われていた






私の事を嫌いにならないで









そんな歌詞が私の気持ちとシンクロしてて

もう気がついたら泣いていた







だいたいの話は




恋人同士だった２人がいて

彼がある日海に出たまま戻ってこない

彼女はそんな彼を探しに孤島へ行ってみると

そこには魔女が住んでいて

男性を誘惑しては動物に変身させてしまっていた

彼もそこで魔法をかけられて

快楽によって骨抜きにされてしまっていた

そんな彼を見つけた彼女は

一生懸命彼に訴えかけ、彼のかつてよき理解者

であり指導者であった人からの助言によって

彼は正気に戻る

それを聞いた魔女はいろんなあがきをするけれど

結局は最後に破れ、魔法が解けて

男性達も元にもどる




というようなお話


これだけ見てみるとなんだかよくありそうな話

と思うけれど、曲を聞いて、歌詞に耳を澄ませていると

それだけではない、と思えてくる。



このお話は

魔女をただの悪者として扱ってはいない

魔女だから、実際に人の気持ちまで

コントロールしたり、動物に変えてしまったり

そんな事が出来てしまうんだけど

本当は、それゆえにもの凄く孤独で

愛に飢えている女性の姿なんだと思う。

怒りだとか寂しさ、やるせなさがそうさせてしまう。

そういう気持ちって誰にでもあるんじゃないかと

私は思う。





自分の事だけ見て欲しくて

でもその方法がわからなくて

彼の事を縛り付けてしまう

でもそれは自分でも駄目な事だ

こんな事を続けていたら彼に嫌われてしまう

と、わかっているのにどうしようもなくて

さらにお互いに傷つけあってしまう







なんて深いオペラなんだろうと思った

とても古いオペラなんだけど

やっぱり人間の気持ちって変わらないんだね










こんな時ってすごく神経が敏感になってるからか

いろんな事にいろんな感情を覚えるんだね



2005年09月11日(日)

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■　前の私

やっと少し人に話せるようになってきた。


友達はみんな全員優しい。



みんなが声をそろえて



「話を聞くよ」



と言ってくれる。



こんな時は、私が友達を大事にして来た事は


大正解だったなと思える。


昨日何年かぶりに会った大学の先輩にも


いきなりだけど話してみた。



短い時間だったけど


少し心が軽くなったような気がした。




相変わらず夜が来るのは恐い。






考えずにはいられないから。








昨日はいろんな友達にメールをして


話を今夜聞いてくれると言う友達に

迷惑かもしれないなと思いながらも

すがるような気持ちで

電話をした。






その友達は、過去に同じような経験をした事があって

経験の中から、私に同調し、肯定しながらも

これからの事を一緒に考えてくれた。

私はなんだか



原点に戻って来たような感覚になった。






大学時代、彼と出会う前も、

その友人とは、自分や他人の性格の事や

レッスンの事、親の事等々

こんな風に深く

何時間でもしゃべっていた。

いろんな刺激をもらっていたと思う。




私は独ぼっちでもなかった。





こうやって人に自分の気持ちを話したり

自分から意見したりしながら気持ちを整理して

前に進んで行く事が出来る人間だったような

遠い感覚がうっすらとよぎった気がする。


抱え込むことが


大人になる事と


私は勘違いしていたのかな



2005年09月12日(月)

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■　１８日

昨日の夜は何も予定がなく

また少し落ち込んでしまったので




彼にメールをしてしまった




内容は関係のないもの






「阪神が強いね。今年は優勝するかな」


















そしたら



「すると思う。

　１８日の事だけど、また週末

　連絡します。」


















それだけ。




それだけか。









しかも敬語。



















また傷口を広めてしまった





何やってるんだろうな私









そう今一番悩んでいるのは













別れ話をした日


私が一緒に貯めていたお金を

返さないといけないから

という口実で

１８日に会う約束をしてもらった事





その時は本当にどうにかして

戻る事しか考えていなかった

今でも

戻れるものなら戻りたいと思うのが

私の正直な気持ち





「どうやろう、もううっとうしかったら
　
　それ、全部もらってくれてもいいで。」









うっとおしいわけないのに。

そんな事よりも

彼が側にいつもいてくれる事の方が

何よりも大切









だから全額もらってサヨナラなんて

出来ない

本当に嫌いで別れたみたいじゃない

慰謝料みたいで嫌じゃない

だから

返すなら

きっちり計算して返そうと思う






だけど
















彼に会って渡すのが私にとって良い事なのか

会いたいけれど

今の私で彼に会ったら

また泣いたりすがったり傷つけたり

傷ついたり

してしまうんじゃないかと怖い







口座番号は知らないし

教えてもらうのもなんか嫌だし

現金書留にしてサプライズな感じな方が

いいかなあとか思ったり

彼のサングラスも預かっているし










でも実際現金書留をすぐに受け取って

もらえないかもしれない

彼も家族の人も

帰ってくるのがとても遅いから












いっそ会ってしまおうか







昨日は夜に車で用事ででかけて

衝動的に彼のマンションで待ち伏せ

しようかと考えたりしたけど

私に所詮そんな勇気はない





この前の日記にも書いた

SMAPの「オレンジ」

この曲をCDに焼いて手紙も一緒に

送ったりしようかと考えて

ネットでCDを購入した

でもいつ届くんだろう？

明日までに届かなかったら？





どうしていいやら













本当に迷います


2005年09月14日(水)

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■　お願い

髪を切った。


意外と似合ってると思う。


自分でも、私も少しはいけてるやん


なんて思った。


かなり伸びていてバッサリいったので


みんなびっくりしてた。


髪の色もかなりすぐ見てわかる程の茶色。


そのみんなの驚きと


「かわいい〜」という声に


優越感を覚える私。



やっぱり似合ってるよね、自分でも

可愛いと思うねん



とか言ってみたりね。


午前中まではそんな感じでとても元気だった









だけど午後からはまた気分が沈んでた










現金書留小包を母親に頼んだ

無事にCDも家に届いたので

一緒に送ったそうだ





それからだ。




どんどん気分が沈んで行くのは。



















だめだ。


這い上がったかと思えばすぐに


また落ちて行く




まるで躁鬱病のような






はっきり覚えていないけれど

彼の夢を見た気がする






とても私にとっては辛い夢











昨日友達から電話があって


友達も彼に彼女が出来たんだって












彼女と３時間かけてドライブに行ってきました







なんて報告がどうして出来るんだろう

ものすごく嫌だ

嫌で嫌で嫌すぎて何か物とか壊しそうな

衝動にかられる







そういう話を聞いたからかな

きっと辛い夢だった

思い出せないだけまだ幸いなのか

だけど嫌で悲しい気持ちだけが

残っている






私は











やっぱり会いに行こうかと思う

とことんまで傷つくかもしれないけど

やらないで後悔するより

やって後悔する方が後から学べるかも

なんて言い訳でしかないかもしれないけど

とにかく会ってみようかと思う











もう既に郵便物は出してしまったから

それは18日に会って私が帰るまで

見ないで欲しいとメールでお願いしてみよう

お別れとか、ありがとう風の手紙が入っているから








了解してくれるだろうか彼は

とても緊張する

胸の中がぐらぐらする




2005年09月15日(木)

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■　言ってきます

今日、１８日。


やっとこの日が来た。

とてもとても長かった。



１６日から前から決まっていた愛地球博に

父親と２人で行っていた




私は気分転換になればいいなと思ってたけど

全く持って逆効果だった。

逆に彼への想いがつのるばっかりで

何を見たのか何を聞いたのか

さっぱり覚えていない

カップルばかりで

この男の人も裏切るんだろうか

とかそんな事ばかり考えてた











私は戻れるものなら戻りたい










そんな自分の気持ちを確信した









父親にも別れたという事を前に話したけど

いつまでもそれをひきずってるなんて

思ってないかもしれないし

どうせ言ってもわかってもらえないだろう

なんて思ってしまって

言えなかった



だけど午後になって日が沈んでいくと共に

どうにも動けなくなって

気持ちがどんどん重くなって


それでも父親はどんどん歩いていくし

私はもう無理だよ、と思いながらも

無理やり引きずり回されるような感じで

あちこち歩き回った





たぶんとっても心配していたんだと思う

口数も極端に少なくなり

食事もろくにしない

その上待ち時間があまりに長くて

本当に体力的にもきつかった





ホテルに行く電車の中

ものすごい人ごみで

長い時間立ちっ放しだった





もう辛くて辛くて

立っている事さへ出来なくて

ドアの前の座席の横の角で

しゃがみこんでしまった

どうにももう涙があふれてきて

ポロポロ下を向いて気づかれないように

泣いた

どうしようも無くて

友達にメールをする



しばらくすると座席が開いたので

父親が座らせてくれた

泣いてた事気づかれてたかな







ホテルに帰ってベットに寝転がると


また泣けてきた




友達やお母さんからのメールが

暖かくてありがたくて

また泣いた











次の日

父親が名古屋城へ行こうと突然言い出して

またか。

と思ってしまったけれど

行って見るとこれが意外におもしろくて

地球博よりも私は楽しかった

いろんな発見があったし

カップルが少なかったからかな












新幹線で家に帰る前に

友達が家においでと言ってくれたので

父親とは別れて友達の元へ向かう





友達にはたくさん話したけど

私があまりに暗くて

どうしようもないという感じで

それでもいいよ、話して

そういうときは利用すればいいんだよ

と言ってくれた



しばらくしたらその子の旦那様から

電話があって

結婚式の３次会に行くというので

私も一緒にその友達と来たらどうかと言う







なんでこんな展開になったのか


よくわからなかった

よくわからなくて

考えられなくて

だけどこれも友達が私を思うからこそだろうと思い

出かけてみる事にした



意外と冷静に話すことは出来た

男性ばっかりだったので

この人達もやっぱり裏切るのかなあ

と心の底では思いながらも



一人ね

すごく顔の可愛い人がいたんだけど

左手の薬指に指輪が。

なーーんだ。なんて。



なんで私がっかりしてるのかな。

というかその指輪を

私は彼にもらう事が出来なかった事実を

突きつけられた気がして

落ちてしまったのかもしれない。







この日の夜

彼からメールで

明日休みになった。２時でいい？

と返事があったので


















今日

彼に会って気持ちを言ってこようと思う

ものすごく緊張するし不安で

また逃げ出してしまいそうだけど




昨日友達の旦那様が言ってた















今の状態だったら

彼だけが前に進んでて

私は止まってしまっている

だから明日気持ちをぶつけて

それで私も前に進んでいかないと

いい方向へ行くにしても

ダメな結果に終わるにしても

動き出さないと思うから

明日会ってきたらいいと思う







と。









私も

動き出せるだろうか






2005年09月18日(日)

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■　言ってきた

ほんの２時間ばかり。



ほとんど私がしゃべってた。









最悪の。



予想通りの展開。














私は


彼の性格からして

自分に自信がないと

私のことをそんな風にはさみで

切り捨てるように出来ないと思う









やっぱり












職場でグループで出かけて

その時話が合って

だんだん気になって





向こうもその気になって

好きだとかそういう話になって










向こうは私の存在を知っていたけど

彼の方も自分のことを好きだという

意思を持っていたから



だから私と話をつけてくるから

待ってて欲しい












そんな風な事があったんじゃないの？













と、これは私が全部彼に先に聞いてみた





そしたら













「・・・・・・・うん。そんな事があった」

「こんな形で先に言われてしまったけど」

「今日それも優に話そうと思ってた」

























やっぱり。




















想像してた通り。






「だからいつも言ってるやろ？」

「私はしんちゃんの事なんでも知ってるんやって」
















「話が合うたから？へー私の時もそんなんやったな」

「そうやって話が合ったから言うて付き合って」

「結婚しようて適当に言うてやっぱりやめます」

「言うてそうやってずっとせこく生きていくんか」






なーんて言ってみたり












「その真面目さが私を傷つけるねん」









と言ってみたり。

とにかく私はあきらめきれないし好きだと告げた















「あきらめられへんってどうすんの？」



















・・・・・・・・・待つとか？

正直あまり考えてなかったかも














「そうやってこんな話をしておきながら」

「戻るとか浮気とか俺は最低やし」

「優にも申し訳ないし相手にも失礼やし」














相手にもね。

というかどっちか言うと相手の事しかもう

大切にする気持ちがないんだね








虚しかった




















いろんな事を言ったけど



彼はほとんど下を向いたり

昨日遅かったからと言ってあくびしたり

















ほとんど発言することがなかった















私は






もっといろいろ泣いたりしようと


思って計画してたんだけど


全く涙が出てこなかった


出そうとしてもね


ため息ばかり








周りをふと見ると


こちらの雰囲気が伝わったのだろう


こっちを見てニヤニヤしている夫婦


彼はそれに気づいていただろうか







驚くほど冷静で

理性的に話してしまう自分に驚いた



















もうさっさと帰ろうと


「もう行こうか」


という彼







「もう言っちゃうの？」


なんて

私もいいながら口先だけだったように思う


だって６時までに家に帰るんだったらまだ

４時にもなってないよ？


と思いながら動き出す











エスカレーターに乗りながら














「わかってるよ

　しんちゃんは真面目だから

　よっぽどの決意でないとそうやって言えないって

　わかってたよ

　だから・・・・・

　受け止めるようにするよ

　流れに任せて生きていく事にする

　そしたらさ、いい事あるかなあ」






2005年09月19日(月)
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