ことば探し

2012年12月12日(水)

■落ち込んでいる自分に落ち込んでいるのではありませんか？

《お知らせ》

《メールマガジン
『そうだったのか！　この違いがわかれば、きっと許せる
　「男女の違い１０５」』第１２号配信いたしました》

こちらから↓一部ですが、読むことができます。↓
「http://www.kotobasagashi.net/danjyomerumaga.php」

今回のテーマは、「望んでいるセックス、愛を感じるタイミングの違い」
をアップいたしました。今回のテーマは、
「望んでいるセックス、愛を感じるタイミングの違い」
デリケートな話題ですが、さらりと読んでいただけると
嬉しいです…そういうわけにはいかないところも
あるとは思いますが（苦笑）
一部ですが、一読してみてくださいね。
どうぞ、よろしくお願いいたします<(_ _)>

あなたはいやな気持ちになっている自分に、
いやな気持ちになってはいませんか？
落ち込んだり、不安だったり、腹が立ったりしたら、
ちょっと立ち止まって、考えてみてください。

落ち込んでいる自分に落ち込んでいるのではありませんか？
もし、そうであるのなら、
「落ち込んでもしようがない」と思うことです。
いやな気持ちになるのは人間なら当たり前のことです。
どうして自分は腹をたててしまうのか、
不安な気持ちになってしまうのかと、
自分を責めてはいけません。
こんなふうに考えてください。

「いやな気持ちにはなりたくない。それなら、
　自分を責めたりしないで、気分のよくなることをしよう」
くよくよするのは時間の無駄です。

出典元 ｢こころの温度計｣
おすすめ度４．５
著者名アーノルドラザラス , クリフォードラザラス

人間だし、こうして生きているのですから、
くよくよすることも、落ち込みも、不安も、不満も、
ブツブツ文句をいうことも、どうしようもなく寂しくなることも
イライラすることも、腹をたてることも、ごくごく普通にあります。

問題なのは、それを長引かせたり、大きくしてしまうことです。
これらの気持ちを、長引かせたり、大きくしたら、
実際、いいことはありません。
まず、そんな自分が自分でいやになってきます。
「なんでいつも落ち込んでばかりいるんだろう。ダメだなぁ」
「イライラばかりして、なんでこうなんだろう…」
そして、そんな自分がいやになり、さらに、
落ち込んだり、イライラしてきたりします。

そしてまた、周りからもこう見られます。
「あの人は、いつも、腹をたてている」
「いつも、ブツブツ文句ばかりいっている」
そして、「だから、あまり近づかない方がいいよ」と、
距離を置かれるようになってしまいます。

ある程度の時間は、落ち込んだりしても仕方ないにしても、
長引かせたり、大きくしては、いいことはありません。
自分を責めても、いやになってもいいことはありません。
そんなことより、じゃ、どうするか、どうしていくかと、
前向きに解決策を考えやってみる方がいいように思います。

また、くよくよ、イライラ、ブツブツは時間の無駄と割り切り、
気持ちの切り替えをしていくといいと思います。
むずかしく考えず、まずは、新鮮な空気をいっぱいに吸って、
「ま、こんなこともあるさ」といったんその考えを終了し、
気分転換していってみましょう。

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2012年12月11日(火)

■心が苦しくてどうしようもない時、すごく悩んで解決法（答え）が見つからない時

心が苦しくてどうしようもない時、すごく悩んで解決法（答え）が
見つからない時には、何かにとらわれているいるのかもしれません。
お金（損得）、地位、名誉、成績、業績、夢、目標、愛する人、
人づきあい…人は、いろんなものにとらわれることがあります。
これらはすべて、本来は幸せに結びつくものでしょう。
ところが、とらわれてしまうと、他のことが見えなくなって、
不幸になってしまいます。
やるべきことがおろそかになったり、
大切なものを忘れてしまったりします。（略）

自分が今とらわれているものがわかれば、それをあきらめるか、
（とらわれていることから生じる悪いことや怖れていることを）
覚悟するかすれば、ラクになれたり、悩みから抜け出す
きっかけにできるでしょう。

たとえば、
「これはしかたがない、あきらめよう」
「こんなものはなくてもいい」
「このくらいは（失っても）大丈夫」
「人にどう思われてもいい」
「この人とは、うまくつきあわなくてもいい」
「つらいのは一時の事」などと考えるのです。
さらに、「他にもある」「まだ次がある」
「きっといい経験になる」のように長い目、広い目で
考えられると、なおいいでしょう。

出典元 ｢考えすぎない｣
おすすめ度４．５
著者名本多時生

まゆの感想この本では、
「こうしなくてはいけない」「こうあるべきだ」
というような思い込み、あるいは常識や世間体のようなものに
心がとらわれて、出口が見つからなくなっている場合、
「（必ずしも）こうでなくてもいい」
のように考えることができれば、ラクになるし、
また、
「○○が得られないと、幸せになれない」とか、
「私は××だから、幸せになれない」と幸不幸にとらわれるより、
「幸せはたくさんある」「幸せはひとそれぞれ違う」
「悩みや問題があっても、それなりに幸せに暮らすことはできる」
のように考えていく方がいいと言っています。

とらわれていると、光がまったく見えない気がして、
悶々として、苦しみ悩んで、堂々巡りをしがちです。
しかし、考え方や視点を変えると、全然違う世界が開けて、
ふっとラクになることがあります。
こちらをあきらめたことによって、
違うものが手に入ったりすることもあります。
苦しい時、解決法が見えないとき、光が見えないとき、
何かにとらわれていないかを点検するといいように思います。

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2012年12月10日(月)

■「インプット」した情報を「アウトプット」するように心がける

僕は人の話を聞いたり、本を読んだりして、
ピピッと心に響いた言葉やいい話は、
忘れないようにメモを取ります。
今度だれかに話すときのために、相手が信用してくれそうな
人物名や場所、名称、年代、といったポイントを
メモしておくのがコツです。
ただ漠然と話をするだけだと、相手には嘘か真実か
わかりにくいのですが、信用してくれそうな
出典なり年代をインプットしておいて、話すときに
こうした情報を付け加えれば、「へぇ～なるほど」と
すんなり受け止めてもらえるからです。　

こうしてメモしたカードを、僕は「ネタカード」と称して
ため込んでいますが、ポイントは、ため込むだけでなく、
できるだけ早く、できれば３日以内に、この「インプット」した
情報を「アウトプット」するように心がけることです。
つまり、いい話は他の人の話すのです。
それもできるだけ多く、最低５人と僕は決めています。（略）

ヘンな言い方ですが、「インプット」だけだとかえって、
「インプット」そのものがうまくいかず「アウトプット」があって
はじめて「インプット」がより確かになるということに、
僕は気づいたのです。
聞いてわかったつもりになっていても、いざ話そうとすると
意外に記憶があいまいで、たどたどしく、なかなか思うようには
いかないものです。
ところが、２回、３回と人に話す回数を重ねると、
だんだん不確かなところも思いだし、
５回目ともなると、もうほとんどスラスラと、
自分のオリジナルの情報のようになっていきます。

出典元 ｢お金でなく、人のご縁ででっかく生きろ!｣
おすすめ度５
著者名中村文昭

このようにして、インプット情報や知識を何度か人に話すと、
「自分の中でそのことが確かになり、
　それによって相手にも確実に伝わるようになります。
　そこまでいくと、「いい話だね！」と感心されたり、
　「いやあ、営業トークに使えるよ」と感謝されたり、
　一石二鳥にも三鳥にもなり、さらにそこから
　人間関係が広がっていったりするのです」
と、いうことです。

この話はいい話だから、誰かに教えよう、伝えようとするとき、
頭でいったん整理し、組み立て、そして誰かに話すと
伝わりやすくなるということは、私も何度も経験しています。
話してみると、ここが確かじゃないとか、忘れているところにも
気づいたり、補足できたり、質問にも答えられるようになったりして
徐々に自分の話となっていきます。

その話をメールなどで「いい話だよ～」などと、送ると、
（よくやりがちなのですが…）
覚えないし自分のものには、なりません。
いい話、いいことば、自分の中に響いた話、ことばがあったら、
自分の中で、しっかりと役立てるものにするためにも、
中村さんのように、５人とはいかなくてもせめて２～３人は、
「実際に話していく」といいのでしょうね。
できれば、３日以内に…やってみようと思います。

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2012年12月07日(金)

■人が、いちばん関心があることと言えば、それは何でしょう？

人と話すとき、どんな話題がいいでしょうか？
言うまでもなく、相手にとって最も関心のある話題を
取り上げることです。それでは、相手にとって
いちばん関心があることと言えば、それは何でしょう？

それはもちろん、その人自身のことです！

相手のことを話題にすれば、それはその人にとって
いちばんの関心事ですから、相手は身を乗り出してきて、
その話題にすっかり夢中になるはずです。
相手のことを話題にしている間は、相手のちょうど痒いところを
かいてあげているようなものです。
人間の本性をうまくついて仕事をしているのです。（略）

自分のことを話したいというのは人間の本性ですから、
あなた自身も自分のことを話していれば楽しいはずです。
けれども、それで得られる満足感をあきらめて、
「私」という言葉を使わないでおけるなら、
相手にとって好ましい話し相手となり、よい人間関係が
築けるようになるのです。

出典元 ｢チャンスがやってくる15の習慣｣
おすすめ度４
著者名レス・ギブリン

誰かと話すとき、相手の話にじっくりと耳を傾けるより、
自分自身のことを話したいし、聞いてもらいたいと思うものです。
この本によると、それは「人間の本性」だということです。

自分の体験や思い、考えを話すことは楽しいし、すっとしますが、
それは相手も同じで、相手も自分のことを話したいし、
聞いてもらいたいと思っているというのです。

先日、電車でこんな会話を耳にしました。
Ａ「ねえ、先日のフィギュアスケート見た？
　　鈴木明子、すばらしかったわね～」
Ｂ「見てなかったわ。それより、私は最近、映画を見てるの。
　　○○って見た？」
Ａ「見てないわ。鈴木明子、素晴らしくて涙がでちゃったわ」
Ｂ「私はこの頃、スターチャンネルの映画ばかりよ、いいわよ」

これで、会話が成り立っているか、満足しあっているかどうかは、
謎ですが、知らずにこんな会話をしていることは多いものです。
相手の話にちゃんと耳を傾けるということは、思っている以上に、
むずかしく、つい「私はね～」と自分の話をしたくなるのですね。
思い当たりませんか？

その「私はね～」と、自分の話をするの押さえて、
相手の話を聞いてあげるとこちらの好感度があがるということです。
自分のことを聞いてもらえると、嬉しいからです。
そして、じっくりと聞いてもらい、満足すると今度は、相手も、
こちらの話を聞いてあげようと思うということですから、
まずは、相手の話にじっくりと耳を傾けるといいようです。

これは、仕事をしていく上では、とくに大事なことで、
取引先、社内での人間関係を円滑にし、仕事をうまく運ぶための
コツでもあるようです。まずは、
「相手のことを話題にして、しっかりと聞く」
覚えておきたいことですね。
もちろん、日常生活でも、満足いく会話をしたいなら、
相手の話に耳を傾けることが先だそうです。

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2012年12月06日(木)

■「ありがとう」は、口に出すことが重要

相手のしてくれたことがうれしかったり、
ありがたいという気持ちになったりしたときは、
心の中にしまっておかず、それをきちんと伝えましょう。

人というものは、感謝されると幸せな気分になって、
感謝してくれた人を好きになるものです。
しかも、その感謝の気持ちにまた応えたくなるのが
人情というものではないでしょうか。
いっそう誠意を尽くすこともあるでしょう。

しかし、心の中では感謝していても、
その気持ちを行動で伝えなかったらどうでしょう。
次回はそれまでのようにきちんとやってもらえないかもしれないし、
悪くすると、何もしてもらえないかもしれません。
けれども、感謝の気持ちを行動で表したら、
たいていの人は、次回はもっとがんばってくれます。
です。

出典元 ｢チャンスがやってくる15の習慣｣
おすすめ度４
著者名レス・ギブリン

「ありがとう」を言うにも、上手な言い方はあり、
この言い方をマスターすれば、自分の貴重な財産になる、
と、この本では、５つのコツを伝授してくれています。

　◎心をこめて「ありがとう」を言う
　◎感謝の言葉は明確にはっきりと言う
　◎相手の顔をきちんと見る
　◎名前を呼んで感謝する
　◎感謝する訓練をする

最後の、感謝する訓練をするというのは、具体的には、
目に見えた事に対してだけの感謝だけではなく、
目に見えないことにまで感謝することができるようにする、
ということだそうです。

出した成果や結果だけではなく、その途中の頑張りにも感謝する、
自分にしてくれたことだけではなく、他の人への心遣いにも感謝する、
生そのもの、自然そのもの、人生にも感謝する、などなどでしょうか。
常に感謝の気持ちを忘れない、ということかもしれませんね。

こうして生きていると感謝することはいっぱいあります。
「本当にありがたい」と感じること、いっぱいあります。
してくれて嬉しい、ありがたいと思ったら、
「ありがとう」と、感謝の気持ちを、
素直にその場ですぐに口に出して言っていきましょう。
後から、そのうち、まとめて、なんて言わずに。

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