柿の実がほしければ、柿の種をまかなくてはなりません。
お米が食べたければ、田植えをしなければなりません。
この「種をまかなければ、実が獲られない」という原理は、
人生にもそのまま当てはめて考えることができます。

幸福になりたければ、
「誰か、私ことを幸福にしてほしい」と言う前に、
他人を幸福にすることを考えなければいけません。
しあわせになりたければ、世の中の人に対して、
しあわせの種をまきましょう。
そして、それを即座に実行に移すのです。
しあわせは、しあわせを与える人に与えられることを
忘れてはなりません。

思想家エマソンもこう言っています。
「幸福は香水のようなものである。
　人にふりかけると、必ず自分にもふりかかる」
あなたは、誰かをしあわせにしていますか？


出典元 「あなたを変える 1週間の習慣」
おすすめ度 3
著者名 植西 聰



「あなたは、誰かをしあわせにしていますか？」
と問われると「どうかな、どうなんだろう」と疑問に思う。
そうしたいと思っていても、人によって「しあわせ」の
感じ方が違うので、こちらが与えたと思っても、
全然感じてないことだってありうるからだ。

もちろん、ふりかけてもらったしあわせを感じることもある。
そんなときには、本当にありがたいと思う。
そして、お返しをちゃんとしようとも。
けれども、
「与える余裕はない、こっちに先に与えてよ、それが先、
　そうしたら、与えてあげる」
などという気持ちもどこかにある。

ただ、思う。
しあわせの種をまくもの、ふしあわせの種をまくもの、
成功する種をまくのも、失敗する種をまくのも、
種をまくのは自分なのだとしたら、
できるだけいい種をまいていきたい、
これからでもいいからいい種をまいていこうと。

例えば、妻は「散らかっているのがイヤ」で、夫は、
「散らかっていても平気」というお互いの言い分がある場合
その両方を尊重するにはどうすればいいか、
知恵の出し合いをすることです。

私の知合いの夫婦は、こんなふうにして折り合いをつけました。
「服を脱ぎ捨てにしてもいい部屋」を決め、そこには妻が
立ち入らず、散らかり放題でも知らん顔をすることにする。
その代わり、夫婦が共通して使う部屋では、
決して脱ぎ捨てにしないというルールをつくったそうです。
「広い家だからいいわね」と、言いたいところですが…。

妻は、本当だったら、家の中のどこでも服を脱ぎ散らかしては
ほしくないけれど、ひと部屋だけ例外を認めるというところで
相手に譲り、夫は共通の部屋では妻の気持ちを尊重して、
脱ぎ散らかさないというルールを守ることにしたわけです。
以後は、服の脱ぎ散らかし問題では、ケンカが起こらなくなったとか。


出典元 「言いたいことがきちんと伝わる50のレッスン」
おすすめ度 4
著者名 平木 典子


例えば、夫婦関係ふくめ、人間関係では、
意見がまったく違うことはよくある。
そんなときに、ただ感情的になり、
「私は、絶対にイヤなのっ」などと自分の気持ちだけを
主張しても、おそらく相手も、同じように、
「オレも、絶対にイヤだっ」などと返してくると思う。

ずっと気分の悪いままでいい、ケンカになってもいい、ならば、
そのまま気持ちのぶつけ合いをしていてもいいけれど、
もし、なんとか気持ちよく穏やかに過ごしたいと思うならば、
互いに冷静になり、そのための知恵を出し合って、
歩み寄ることが大切なのではないだろうか。

知恵を出し合えば、必ず、妥協点はみつかると思うし、
うまくいけば、ぴったりな解決策もみつかるかもしれない。
また、知恵を出し合う過程で、互いの気持ちを
理解できるようになるかもしれない。

大切なことは、それぞれの気持ちを声高に主張して、
勝った負けたの争いをすることではなく、
互いに相手の気持ちを尊重し、譲るところは譲り合い認め合い、
気持ち穏やかに過ごしていくことで、それは、
知恵を出し合ってこそできていくのだと思う。

いつも元気でいるためには、
自分の回りをプラスのパワーで満たすことです。
それには、いい独り言を毎日繰り返すこと。
自分の耳を通して、元気になる言葉を脳に語りかけていけば、
やがてその言葉は現実になります。(略)
人生というものは、自分で口に出したように、
形成されて行くといっても過言ではありません。

「頑張れ」と独り言を言う人は、いつも休まず頑張り続け、
「まだまだだめだ」と言う人は、いつまでたっても、
だめなことばかりしてしまうことになります。
独り言を聞いているのは、他の誰でもない自分なのです。

今までの自分の人生や生き方を少しだけでも認め、
受け入れることができれば、独り言の内容は自然と変わります。
ちょっとしたことですが、これは自分の生き方を変える
大きなヒントになります。
ぜひ、実践してみてください。

出典元 「幸せのきっかけはみんな“耳”から入ってくる!」
おすすめ度 4
著者名 篠原 佳年


周りに「もう、年だから」が、口グセの人はいませんか？
この「もう、自分は年だから」という言葉が口グセに
なっている人は、実年齢以上に早く年をとり、
老けていきがちだそうですから、注意しましょう。

また、
「どうせ何をやっても無駄」
「どうせ、できっこない」
「どうせ、私は○○だからダメよ」
などをいつも言っているようなら、やめちゃいましょう！
ますますそうなっていくそうですから。

同じ口グセ、同じ独り言を言うなら、
自分で聞いて、がっくりきたり、疲れがでたり、
やる気をなくす言葉ではなく、自分のしたことを認め、
元気になるような言葉にしていった方がいいそうです。

例えば、
「よし！これからだ、なんでもできる」
「よくできた、やればできる」
「ここまでできたら上出来」
「すべて、うまくいってるね」
「１００％オッケイ」
「人は人、自分は自分、マイペース」
「よく頑張っているね」
「幸せでありがたいね」などなど…
このほうが、脳にも、心にも、精神的にも、
周りに与える影響も断然いいそうですから。

「疲れた」という言葉を５人に言ったとしたら、
それぞれの相手は１回ずつしか聞いていませんが、
あなた自身は５回も繰り返し聞いていることになります。

これでは、たいして疲れていなくても、
本当に疲れたような自己暗示にかかってしまいます。
つまり、あなたが「疲れた」と愚痴をいうごとに、
さらにどんどんと「疲れ」ていくわけです。

こんな経験はありませんか？
愚痴っぽい友人や、怒りっぽい友人の話に一日中付き合っていると、
何となく体中がだるくなったりイライラしてしまうという経験です。
マイナスの言葉を耳にしているうちに、
自然に体が消耗してしまうのです。

これと同じことが、
自分の言葉に対して起きても不思議はないでしょう。
自分にとってマイナスのことを何度も口にしていると、
いつの間にか体にとってマイナスの影響を与えていくのです。


出典元 「幸せのきっかけはみんな“耳”から入ってくる!」
おすすめ度 4
著者名 篠原 佳年


この本の中に、こんな話が書かれています。
患者さんの中には、こんな方が結構いるそうです。

「どうですか？調子は？」
「まったくよくない、今日は右膝の具合が悪い」
「でもその後、少し調子がよくなったでしょう？」
「いいや、そんなことはない。右膝をかばっているためか、
　今度は左膝も痛くなってきた」
「そんなに悪いのですか？」
「この調子では歩くこともできない。最悪の状態だ」

と、次から次へとマイナスのことばかりを繰り返す方で、
よくなっている部分は認めず、悪いところばかりを言い続け、
聞いてる方（お医者さん側）はただ消耗していくそうです。

でも、一番気の毒なのは患者さん本人で、そんな自分の愚痴や
マイナス言葉を一日中聞いていることになる、というのです。
そして、その愚痴やマイナス言葉をあちこちで言い続けるので、
自分自身の言葉で消耗し疲れ、さらに自然と自己暗示にかかり、
悪い方向に自分を持っていく…
そんなことを繰り返しているということです。

だからそうならないように、自分がいつもどんな言葉を
使っているか、否定語、マイナス語ばかりを使っていないかを
点検し、できるだけ、プラスの言葉、良い方向に向くような、
前向きな言葉を意識して使っていく方がいいそうです。
そして、自分にいい暗示をかけていった方がいいそうです。

これはある出版社の人に聞いた話だ。
その人は営業なのだが、東京で非常に大きな成果を上げて
いたのに、関西ではさっぱりだった。そんなとき上司に、
「東京ではそこそこ成績が上がっているみたいだが、関西では
　さっぱりじゃないか。関西でもっと展開して、東京を上回る
　ような成果を上げないと、東京だけよくても意味がないぞ」
と言われて、思わず反発してしまったとともに、
とてもがっかりしたのだという。

この言い方を逆にしたらどうだろう。
「東京でこれだけの成果を上げているんだ。すごいじゃないか。
　この勢いでやれば、関西でもできるはずだ」
非常に簡単な言い換えだが、部下は
「よし、やるぞ」という気になるだろう。


出典元 「「ほめる力」がすべてを決める!」
おすすめ度 4.5
著者名 福田 健


また、こんな事例も書かれています。
（東京では売れているが、大阪では売れない本の著者に対して）

「先生、大阪でサイン会を予定しているのですが、
　お願いできませんか？なぜか先生の本は、
　大阪ではさっぱり売れないんですよ」
　　　　　　　　　　　↓
「先生の本は東京で非常に売れているんです。
　この勢いを大阪にも持ち込みたいのです。そこで、大阪で
　サイン会を開きたいのですが、ご足労願えませんでしょうか」

ちなみに、上の方の言い方をしたために断られたそうです。
この場合の言い換えのコツは、
「肯定的なことを言ってほめる」その後で、
「話を進める」ということだそうです。


本当に、言い方ひとつだなぁと思う。
なかなかこのように、うまくは言えないけれど、
自分の発している言葉に意識を向けて、心して、
やる気になる言い方、前向きな気持ちになる言い方が
できるように目指していきたいと思う。