ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2009年07月24日(金)
現実から逃げる
今日はカウンセでした。

父親と会う件に関して、全てなかったことにしたいと
言ったら怒られた。無言で。そうやって現実から
逃げてばかりだから、生きることからも逃げたくなるのだと。

確かにそうかもしれません。現実を見つめきれて
いないのは事実。まだ見つめるパワーがないのです。

この件に関しては、しばらく棚上げにするしか
ないようです。会うことで何かが終わるというよりは、
何かが始まるイメージだねと言われました。ががーん。

仕方ないですね。
2009年07月21日(火)
メラトニン開始
Schiffのメラトニンは相変わらず届かないが；
SOURCE NATURALSのが届いたので数日前から試してる。
結果、

よく眠れる

んだよね。びっくり。
なんていうのかな、睡眠薬で無理矢理眠気を起こして
っていうよりは、気づいたら寝てる感じ？
今まで、眠くなったら自己催眠かけて、とか必要だったのに
全然そんな暇ないのさ。

合ってるんでしょうか？
とりあえず、1mg〜2mgで調節してますが。
2009年07月20日(月)
パキシルの減量
パキシルの減量ですが、
40→30→20と来ました。
40から20の減量はつらかったですけど、
30→20として、いまのところ20で大丈夫な感じです。

で、その減った分を保っているアモキですが、
口が渇く渇く・・・まぁ予想できる範囲ではありますが；

てなわけで、このままいきたいと思います。
2009年07月15日(水)
一大変化
日記書いていないのに、見に来てくださる皆様
ありがとうございます。戻ってきました。
また、少しずつ書いていきたいと思います。

楽器のほうは一波過ぎ、大分楽になりました。
また秋や来年前半への企画出しが続いています。

精神的にはかなり余裕がないですが、それでもなんとか
やっていこうと思えるようになりました。
って、瞬間瞬間で気持ちなんて変わるのですが；
それでも、何とかやっていこうと思えている瞬間がある限り
その気持ちを思い出しつつやっていくことが
大事なのかなぁと思えたり。

まぁ色々ありますが、何とかやっていこうかと。

そういえば、プライベートな面？で一大変化がありました。
実の父親と連絡が取れたのです。
ここ16年、ずっと会っていないし、音信普通でした。
それを、1年ほど前から従妹が連絡取るのにチャレンジしてくれ、
今週に入って突然連絡が取れたと。
突然すぎて言葉が出ませんでした。

でも私は、、心の準備ができていなくて、
すぐに会うという選択肢を取ることができませんでした。
とりあえず、携帯の番号だけ聞きましたが
本当に電話するかどうかはわかりません。

父親に会えるとわかった瞬間から、父親へのマイナスの感情が
噴出していて、どうしようもありません。
今まで、父親へのマイナスの感情はありませんでした。
多分、もう会えないと思っていたから封印していたのでしょう。
今は、さまざまな感情で揺り動かされています。

カウンセラさんにも相談しましたが、今こんな状態なのに
会うとしたら、根本から何かが動く可能性もあり、
状態が大きく変わる可能性もあると言われました。
でも会うとしたら、休んでいる今がいいのでは、と。
早くて来週から入院になりますが、そこに会いにきてもらう
手もあると思っています。

まぁ、ゆっくり進めていければ、と思っています。
2009年07月08日(水)
残念ながら
少し書いたんだけど、アクセス解析見て消しました。

会社からのアクセス多すぎ。
朝に晩に。私がここになら何でも書くって
思っているのですか？
そもそも、人の公開web日記を監視して何になるのか。
もうそんなこと何年も続いていますが、
いい加減やめてほしいですね。

サイトごとどっかに引っ越す？
でも私悪いことしてないのにそんなの嫌です。

いい加減、これが私だって特定しているのならば、
とことん証拠示して欲しいですよね。
匿名日記を指してあれこれ言うのは
倫理上どうかと思いますけど。

しばらくここで日記書くのやめます。
近況は、某所とかで。
2009年07月07日(火)
心に刺さった
勤続○年でまだ○ランクで
普通だったら〜

そんなの自分でも痛いほどわかっています
もう死んだ方がみんな幸せになれると思った

思っていても言っちゃいけないことってあるよね
それを言われたみたい、罵られたというか

あ、でも言っちゃいけないって
法律で決まっているわけじゃないしね
別に個人の自由だよね

弱い自分が悪いんだよね
すみませんね、存在して
自分ってゴキブリみたいだと思った
すみませんね、しぶとくて

しかし、これだけは主治医にも言えなかったな
罵られたこと
自分の尊厳にかかわるみたい


今晩は
21-01
02-05
で睡眠。女の子の日もひどくて、気が抜けません

女の子の日にやらかすことが多いから
絶対注意しないと。
もし昨日病院で眠っていなかったら
何かやらかしていたと思う…多分…
2009年07月06日(月)
熟睡
また会社で一悶着あった。
そして病院でもう死ぬと泣きわめく。

診察室から追い出された私は、
主治医に一眠りしてから帰りなさいと言われ、
寝るつもりはあまりなかったのだけど
泣きつかれたように病院で熟睡。
起きたら主治医が目の前にいた。

確かに、眠ったら死ぬ気はなくなった。

先生、いつも困らせてすみません。
2009年07月05日(日)
めげる
良いことも悪いこともあるから
感情豊かに暮らせるんだけど、
なかなかうまく生きられません。

すぐめげそうになったり

依存する相手、愚痴る相手ができて
自分が凄く弱くなったみたい
すぐ逃げたくなっちゃう
すぐ愚痴っちゃう

彼がいたってそうじゃなくても死にたくなるし
寧ろ一人の時の方が耐えていたような

なんなの自分

昨晩またクリニックに夜中電話した
とりあえず生きている報告と発狂してみた

最近ほんと不安定

生きていていいんだろうか？
死んだ方が楽かも

生きにくい。ほんと生きにくい。
回復過程なんだろうけど、いま一番つらいな。

生きていてごめんなさい
2009年07月04日(土)
一進一退
7年前の入院のときに、一番仲が良かった子から
昨晩突然電話があった。

一進一退

その言葉どおりで、でも私は案外うまく世間に
適応している方なのかもなぁと思った。
まぁ外面がいいだけですがｗ

でも、きっと働ける環境があるということは
少なからず恵まれているんだろう。
日々感謝ですな。ま、色々あるけど。

仕事は、最近急に忙しくなってきた。
でも、仕事があるってことは幸せなことなんです。
2009年07月03日(金)
吹っ切れた
火曜日から歯車がズレ始めていて。

問題の木曜日、非常階段から主治医に電話、
をやった。本気で死ぬつもりだった。
一時間どう死のうか考えた後の行動。

でも主治医にとりあえず病院に来いと言われ
少し時間が経ったら、結局死ぬとかって
自分への甘えなんだなと突然気づいて。

猛烈に耐えた

の結果、飛び降りずに会社も辞めずに済んだ。

今まで、同じボダの子がその相方に
「あなたは甘い」って言われているのを
聞いていて、何が甘いのか全く
わからなかったが、その意味がやっとわかった。

私は自分に甘いのだ。結局死にたいなんて
自分を甘やかしているに他ならない。

目から鱗体験でした。本当に。

主治医には、大変申し訳ないことをしました。
なら早く顔見せに行けって話ですが、
練習練習で時間が取れず。

まぁ、知らせがないのは良い証拠？っていうし

でも私は死んでると思われているかもなー(ｗ
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