ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2009年05月27日(水)
開かない扉
昨日の話。

カウンセで少し込み入った話をした。
過去の自分と今の自分がつながらない理由。
そうしたら思いっきり防御している自分がいて、
どうしても扉を開けさせない自分がいた。

その瞬間のことはおぼろげながら覚えていて、
カウンセラさんが質問してくるんだけど、
なんとなく嫌な感じがして、そこから先は
思考が進まない感じだった。

進まない、というよりは、進ませない

何かがあった。

やはりカウンセのあと、記憶をなくすほど眠くなって
結局家にまでどうにかたどりついて、
そのまま倒れるように寝た。

で、今日。今日は睡眠クリニックの受診があって
午後からお休みを取る予定だったが、
昨日がそんなんで疲れきっていたので、1日休みにしてしまった。
睡眠クリニックにはなんとか行って来た。

で、カレーを作って誰かを待っている自分がいるｗ

カレー、作った割には自分では食べていないのだがｗ
人に尽くすのはできるんだなぁ、、
自分は朝から何も食べる気になれんがな；；

というわけで、調子は大分いいみたい。
カウンセラさんとそんな話をしたのも
具合がよくないとできないものねぇ。

やはり、開かない扉は触らずに、周辺から手を
つけていった方がよさそうだ、と、初めて実感した
カウンセでした。ははははは。

そういえば、死にたい＝切りたいな話をしたりもした。
私の死にたいは、自分が生きているという実感を得たい＆
何かを破壊したいであるということ。
確かに考えてみれば、切るのをやめてから
死にたいがひどくなったような気もする。

自分が生きているという実感が得たくて
色々なことをしているみたいだが
(学生時代はいつでも一番で勉強することで補われていた)
やはりあまり派手なことはしないで
実感が得られるのがいいと思う。
自分は一番じゃなくてもいい、二番でもいい、
その経過を評価できるようになれば
少し生き方も変わるのかな。
2009年05月25日(月)
死にたいはいけなくない
”死にたい”はいけないことじゃないってわかった．
リスカ同様，いけないことじゃない．

死にたいという行為は，生きたい自分を守るために必要．
でもそれを実行してしまうと死が待っている．
死は本末転倒である，何故なら自分は生きたいのだから．

だから，考えるのと実行するのとでは大きな違いがある．

うまく言えないけど，自分の中でパズルがカチっと
はまった．死にたいはダメじゃないじゃん．

こんな話，カウンセラさんには何度となく
言われた気がするが，
なかなか自分の中でピンときていなかった．

今回やっと自分のものになった．
ここまで長かったなぁ．
2009年05月21日(木)
見捨てられ不安
今まで1人で過ごしてきた時間を
2人で過ごそうとしています。

でも愛するとか愛されるとかわからなくて
見捨てられ不安に左右されているような
私は何でこんな生き方しかできないんだろう

見捨てられないために愛する真似をする？
今までの恋愛って全部そうだったんだなぁと
気づかされました。今回はそれがわかっているからこそ、
結果は違うものにしたいです。

取り組みが一緒でもプロセスが違えば、
と思うのは、まだまだ甘いでしょうか？



来週からまた自助グループ通います。
ここで宣言する。
2009年05月19日(火)
その後
まだまだ彼女のことを思い出すと、涙が出ます。

今回、本当に消沈してしまっていたのですが、
彼女の高校時代の友人と言う人と連絡を取ることができ、
そこでお互いが知っている彼女の話をすることによって
大分立ち直ってきました。

今日も、その方からメールをいただいて、
私からメールをもらえてよかった、って言ってもらえて

遺された者って本当にどうしようもない怒りがあって
でも生きていかなきゃいけなくて、

私は彼女の分まで生きる、なんていわないけど、
でも彼女が教えてくれた分は生きたいと思います。

まだまだ悲しいけど。
でも泣いてなんていたら、彼女に怒られそうだ。
もう泣くのやめたいけど、思い出すとだめだ。。。

四十九日過ぎてお墓に入ったら、会いに行こうと思います。
大体7月以降かなぁ。
2009年05月18日(月)
彼女が遺してくれたもの
みなさんコメントありがとうございました。

実は、このサイトからリンクしている、
そしてリアルでも何度も会っている友人が
亡くなりまして。
金曜日に訃報を聞いて、
土日と現実逃避の旅をしていました。
そして今日、現実に戻ってご実家にお花を贈ってきました。

彼女はここ数年病に倒れていましたが、
頻繁に連絡をくれていたし、彼女からは良い方向に
向かっているという話を聞いていたので
まさか突然こんなことになるとは思ってもいませんでした。

彼女は私に、生きるということを伝えたかったのだと
信じて疑いません。彼女が遺したものは大きいです。

私は生きます。
彼女の分までとは言いません、おこがましいですから。
でも彼女が教えてくれた分は必ず生きます。

こんなに考えさせられたた死は初めてでした。
今でも涙が止まりません。




土日の現実逃避旅行。友人の元彼氏との旅行で；
結構微妙なのですが、楽しんできました。
今日主治医に「週末はなにしてた？」「デートですｗ」
って言ったら、「帰っていいよｗ」といわれました；；
ま、それなりにです。

さて、リスパのデポ剤が承認されたわけですが、
そのリスパダール・コンスタを試すことになりそうです。
具合が悪くなるたびにリスパを飲みまくるよりは
底上げできそうだと言う話。
でもこのデポ剤、お尻に筋注だそうです。。
主治医にお尻見せるの、ちょっと気が引ける。。。。。
けれども、やってみようと思います。

エビさんは今日で終了。
アッパーには役立った気がするけど、
やたら神経過敏になって衝動性増すし、
その衝動性には効いてくれないので
またリスパに戻りました。
2009年05月17日(日)
死にたくない
本気で思った

死にたくない

某氏は身体を張って教えてくれたんだとおもう

もう死にたいなんて思いません
生きられなかった人のことを考えると
そんなこと考えもできません

でも少し現実に戻されて
不安に襲われて

でも死なない
死にたくない
2009年05月15日(金)
限界が近い
仕事終わりには毎日頓服のんで
這うように電車に乗り
もうこんな生活自体がもう限界ぽい

もう死ぬことしか頭にない
どうすれば……
2009年05月14日(木)
睡眠
睡眠がとれなくなってきています。
眠れない、起きる、眠れない、起きる。

どうしたらよいのか。
2009年05月01日(金)
ゴールデンウイーク
やっとお休みに入りました。
っても、予定は何もないけど…

調子もなかなか良くなりません。
エビも効いているんだかいないんだか。
液体不味いから、連休明けには錠剤に変えてもらう！

連休明け、仕事に行きたくならない程度に
休みたいと思います。
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