← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2007年09月30日(日) 痛めつけ冬眠 やぱり、現状は私にはちょっと大きな負担です。 現実を把握する知識や能力は十分にありますが、 いまこれをやると仕事も含め今までできていたことが 1つもできなくなってしまいそうです。 その次に考えることを全部やめること、 私がお得意な解離ってやつです、これが一番ラク ですが、そして何度も解離しそうにもなったけど もう意識的にそういう逃げ方はしたくないです。 残るは、痛みを伴った冬眠。自分に与えるダメージは かなりでかいです。不眠も拒食も全開です。 何も気力もないし、鬱そのもの。身体もムチ打たないと 動きません。 でもいまそれをやっています。もう逃げたくないんです。 リスパ液でも飲めば感情を紛らわすこともできますが 薬にも頼りたくない。一時的に凌いでも現状は どうにもならないので。現実を見つつ冬眠。 Ｍなんですかね……でももう逃げたくない。 現実でだって、自分の両極しかない考えのために 苦しんでいるのですから。もうこんな自分やめたい。 久々に、死にたいって何度思ったことか。 今は夕方の寝逃げから起きたばかりなので 落ち着いていて、そんなには思いませんが。 多分死ぬのが一番ラクです、そして死ぬことに関しては 逃げたくないとか思いません。別にいいじゃん？ もう沢山苦しんだし、今後も将来なんてない、 生きている意味もないし、生きている必要もない。 いつまでも呪縛に行動制限されて自分らしくも 生きれない、まぁそれ以前に自分らしさなんて みつけられないし、自分なんてないのかも。 リスカもしたいけど、自分を痛めつける他の方法を 今回は選んだ。1人暮らしをしていた頃よくやって いました。入院中もやっていたな；自分の思考が 歪んでいるのは十分理解していますが、こうしないと 自分を保てません。でも今は仕方ないんです。 今回の件は誰が悪いんでもなくて、私が悪いんです。 まぁお互いの妥協点を探るのがきっと最善なんですが 今の彼にはその余裕がない。だから私は私なりにでも 頑張るしかないんです。 まぁ最悪な結果になる可能性は存分にありますが、 もしそんな結果になってもそれを次にいかせるように いろいろ勉強しながら自分を痛めつけたいと思います。 まだまだ大丈夫。

2007年09月29日(土) リスカをする理由 その後。 かなぁり荒れてました。。。。 もうどうしようもなくて。 今日、頓服何回飲んだかねぇ？ あまりに切りたくて仕方なかったので、 最終手段、注射を打ちにいってきた。 腱鞘炎で、まぁ定期的に打ちにいっているのですが （炎症を止めるステロイドを打ち続けています） 実はまだ時期が少し早かったのよね。 でも切りたくて切りたくて、 もうそれしかないと思って。 手に注射って結構痛いんですよ。 だけどね、やぱり打ったとき、 少しは自分を罰せられたというと変ですが、 痛みをもって自分のせいにする、みたいな。 （なんていうんだ？） 自分で”自分のせいだ”って妄想しているだけじゃ 多分物足りないし、何か目に残ったり、 痛みに残ったりすると安心するんじゃないかな？ ああああーいまこれ書いていて発見。。。 リスカって自己を責めるためのものなのか・・ （少なくとも私にとっては） いまさら気づいた。。。 まぁそんなわけで？少しは落ち着きました。 けど、やはり「白」か「黒」しか思考能力ないので それから彼には連絡していません。。 まーどーにかなるべさ。 以下個人的メモ＊＊＊ ・自分を責める→それは嫌われたくないから（見捨てられ不安） ・多分相手の気持ちはどうにもできないことを知っているから 自分の責任にした方がすっきりする→白か黒か

2007年09月28日(金) 頭痛い ちょっとつらくなってきた。 自分の感情をどう処理していいのか よくわからない。 全て自分のせいにしてしまいたい。 それが一番ラクだもの。 ごめん、つかれた。 やぱり人とは関われないのかなぁ。 また頭痛くなってきた。 最近、頭痛くなることが多い。。。 やぱり、ストレスなのか。。。 ごめん、もう生きるのめんどいよ。 つらい。 どうしたらいい？？？？ デパスも眠剤もすでに飲んでいるのに、 この有様。だめだなぁ。 もう目覚めたくない。。。 でも、相手のことも振り回したくないの。もう。 もうどうしたらいいのかわかんない。。。

2007年09月27日(木) 決意 昨日、某所に書いたコピペ。やっと先が見えたので こちらにもはっておきます。 -------------- なんか最近よく思うんです。今まで楽器ばかり やってきて、沢山のことを犠牲にしてきたな、って。 まぁ何かに時間を割く以上、何かを犠牲にするのは 仕方のないことなんですが、でも本意じゃないん ですよね。私は楽器がやりたいんじゃなくて、 本当にやりたいものが何だかわからなかったり、 それが何だかを考えるのも困難だったりして、 一番手っ取り早い楽器に逃げていた気がします。 楽器がなかったら、いま生きていないと思います、 それくらい依存していました。でもやっと自分を 見つめることができてきて、もうそういう生き方は やめようかと思います。と言っても完全に楽器を やめることはありえないですが、やぱり意識的に 楽器比率を減らさないと健康になれないと思うので… ケリつけるべき団体にはケリつけようかと。 まぁやってみないとわからないし、もししっくり こなかったら、元に戻る可能性もありますけど； このまま楽器だけで人生終わらせたくはないです。 もっともっと沢山のことしたいし、沢山の世界みたい。 そのためには、最低限の時間は作らないと。 -------------- この意図は沢山ありますが、 ・カメラを本気でやりたい ・大切な人との、共有できる時間を増やしたい がいま考えていることかな… 彼の趣味？の世界も覗いてみたいし。一緒にいるのに 相手が好きなことをやらないなんて損ですよ。

2007年09月25日(火) おかえり 久々に、勉強させてもらいました。 いなくなって気づく大切さ。 いい機会だったかもね？ 体調はなんとなく相変わらずですが、 何とか生きてやる。。。 しかし、仕事に身が入らず。 いかんねぇ。 仕事上で”勘違い”していたのを 今日急に気づいて、 1人で焦っていました。 それだけ集中できてないってことー きついなぁ。

2007年09月24日(月) 三連休終了 なんか終わってしまいましたなぁ。三連休。 1日目は楽器吹いて終わって、 2日目は演奏会＆美容院行って 3日目はおでかけ。 意外と充実していましたが、 彼はまだ帰ってこないし（？ もう帰ってくるぞ！明日は会いに行こうかなぁとか 実はたくらんでいて時間調べたら、 あれ、無理な時間だし・・・凹 だめだね、なんか全部寄りかかり始めちゃっている。 いまならまだ戻れるよ？ （ってせりふ、どっかで聴いたなぁ） 彼のmixiの数少ない短い日記を もう何度読み返したことか。 あほみたいですけど、 なんかほっとするよ。 わたし、実はさびしがりやなのかなぁ。 自分ではそうではないと思っていたのだけど。 連休前痛かった左手首の腱鞘炎、 ここ2日間パソコンもほとんどやらず 楽器も吹かなかったら、大分よくなった。 やはり手の使いすぎ・・・ 普段は電話はあまりしないんですが、 明日は彼に電話してみようかなぁ。 （わたしは電話が得意じゃない；；；） やっぱり顔も見たいし、声も聴きたいよ。

2007年09月23日(日) 閉ざされた扉 夢に、昔の関係者が出てきた。 何だか、路線バスに乗っていた。これからその関係者は ホテルでの元彼らとの集まりに行くという。 私はその手前でバスを降りるはずだったのに、 降りるタイミングを逃してしまい、結局その元彼が 待つ付近のバス停に着いてしまった… そこで経緯はわからないが、私は彼と別れたことに 対してその関係者に「私の何が悪かったの？」と ホテルに入っていく関係者を追いかけながら 詰め寄った。が、その瞬間に目の前で大きな大きな かたい扉が閉ざされた。 なんか象徴的な夢ですこと……

2007年09月22日(土) あと3回寝たら 彼は、まだ帰ってきません。 予定通り船が出て、予定通り飛行機が飛べば、 あと3回寝た頃に帰ってくるはず； 仕事とはいえ、、、熱中できる何かを 持っていることに対して、少し嫉妬したりもして。。 多分、もうすぐ彼にこのページを教えることに なりそうなので、ここの日記を昨日読み返していました。 ここももう、2001年8月から6年分＋ちょっとかぁ。 そして最初の5年くらいは、ほぼ毎日つけていたはず。 苦しい時の日記を読んでいると、、なんか淡々と 日常を記録していますね；；恐ろしいくらい。 なんかもっと文句書いていてもいいはずなのに、 何も書いていないのね。。。 それがこの病気の特徴っていえば、そうなんですが。 って、いまさら気づいても仕方ないんですが。 いや、よく生きてきたよ。。ほんと。

2007年09月20日(木) ラブレター1通目 指折り数えて彼の帰りを待つ。。。 なんかめちゃくちゃ、ガラでもないですが。。 彼と同行していると思われる人の ブログを見つけた。喪前はストーカーかｗ って感じですが。。。。 そのブログを読んでみる。 ところどころ、彼の話が出てくる。 私の知らない彼も沢山いる。 なんとか、彼のこと、支えてあげられたらいいな。 私にはできないことを、沢山やっている彼。 彼の夢を、一緒に追いかけてみたい。 そして何十年か経ったとき、 二人で笑って昔話できる、そんな関係。 夢見すぎですか、すみませんorz まぁなにはともあれ、彼が無事に 帰ってきてくれることを祈って。 そして、来週いつ会いにいこうかな、って。 あ〜なんかガラにもないですね、、私。 別に好きなんじゃなかったんだけどなぁ（ぇ 何やってるんだか；； でも、何かに向かって頑張っている人って素敵。 彼ほど、頑張っている人、見たことないもの。 すごい人だなぁって思います。 本当に、あなたがいま持っているものは、 マグレでもなんでもなくて、自分でしっかりと 掴んでいるものなんだと、再実感しています。 そしてその頑張りがあれば、これからも絶対道は開けるよ。 私は、あなたがずっと頑張れるように、支えてあげたい。 って、公共の電波をらぶれたーにするなって。。。。orz

2007年09月19日(水) はなればなれ 少しの間、はなればなれ。 誰かさんが、携帯の通じないところにお仕事へ。 尊敬してみたり、応援してみたり、 でも結局さびしかったりorz 結局、人を頼るか頼らないか、 未だに0か100しかできない。 もうそろそろ、50,50くらいの割合にしたいよ。 つかれたよ。 -----------------こんなのみっけた 【境界例を発症する原因】 様々な専門家(カーンバーグ、マスターソン、 コフートなど)が育った環境を原因で あると分析している。 現時点では「利己的な対人関係が基本となり、 対等の人間関係が無く上下関係のみの環境」しか 存在しない家庭に育った人間が、 すべての人間関係をそうであると認識し、 なおかつ「自分の家族は利己的ではなく 良い家族であった」と無理な虚像の認識を 幼少時に強いられたことが根本的な原因で あると考えられている。 ----------------- ふーん。なんとなくわかるなぁ。 昔からずっと「何で良い家族だと周りに 嘘つかなきゃいけないの」って思ってた。 すごく悔しかったのよね、大人の自分だけ 上手く振舞えて、私にもそれを強要しておきながら 私はまだ子供だからうまく振舞えない。 それがとっても悔しかった・・・ ってことを考えると、↑もあながちハズレでは ないのかも。 -----------------ちなみに 【原因を誘発すると考えられている事象】 ・先天的異常−生理学的な脳の脆弱性 ・幼少期（3歳〜12歳・脳の発育期）の継続的かつ 強度のストレス体験 例：身体的虐待、性的虐待、過干渉、 機能不全家庭・・・など ----------------- そっか、3歳〜12歳って私モロかぶってるんですが。 弟は0歳〜8歳くらいだから、まだマシなのか？

2007年09月18日(火) あたたかい 人の肌ってあたたかいなって思った。 なんかほっとした。 いましあわせ？ でもしあわせだから、見捨てられ不安も強いね。 本当に信じちゃって、裏切られたらどうしようって。 でも信じたいよ。頼りたいよ。 いいかな？

2007年09月17日(月) 疲れが抜けない。 なんか最近、信じられんほど病んでるな...... 今日は昼過ぎに練習に行くんだったんですが、 家を出る時点でどうも変で、 出てからすぐデパを飲んだのですが それでもダメダメで。。。 でもどうしても行かなければならない練習だったので 練習場手前のコンビニで車止めて10分ほど寝た。 そしたら、案外マシになったかなぁ。 なんかそういう”再起動時間”が必要みたい。 なんかバカみたいだよねー 1人でいると全然平気だったのに、、 最近は人とよく関わっているってことなのね。 きっと。 明日は、朝から彼宅へ。 普段練習忙しくて、あまりかまって あげられてないので（？ 少しはご機嫌とらないとなー（とかｗ あーしかし疲れは抜けないし、 肩はひどくこっているし、 なんかやっぱり疲れたわ。。。。

2007年09月16日(日) 毒親 また読み返しています、共依存ということを 再認識してから。 しかし全然読み進まないのよねぇ… なんか以前読んだ時よりも、恐ろしいほど 現実感増していて？ 読んで→具合悪くなって→中断→また読んで の繰り返し。ん〜。 でもしかし、本当にいい本ですけどね。 先はやはり長い……

2007年09月11日(火) 共依存 前回のカウンセのとき、1時間まるまる親の話をした。 韓国で散々ひどい目に合わされて、 もう疲れた、って話。 結局、昔から親が私に依存しているんだなぁ ってことにやっと気づいた。 そして親が私を「親に依存するように」仕向けて いるから、私も少なからず依存していると思う。 車の免許を取らせてくれない。 ずっと不思議だったけど、これはお金を 出したくないとかそういう問題じゃなくて、 基本的に「免許取ったら自分でどっか行っちゃう」 ＝「送迎とかしている自分は何の用もなくなる」 っていう、親の都合なんだろうなぁ。 親が、私にかまってもらえないとか、私に見捨てられるとか。 こないだのカウンセリングでは、半泣きで 「じゃぁどうすればいいんですか！」と食って かかってましたが（珍しいですよ、私が興奮するなんて；） やはり物理的に距離を離すだけでは、解決しないと いわれました。 まだまだ先は長そうです。 考えれば考えるほど、腹が立ってきます。 今までの人生、納得のいかないことは全て（ほとんど？） 親のそんな人格に左右されてきたのですから。 たまったもんじゃないです。 何で生まれてきて、そんな1人のせいで、 人生めちゃくちゃにされなきゃいけないんですか。 貴方のせいで全部崩れたのに、なんで私が自分の 人生の建て直しなんてしなきゃならないの。 全部病気の原因は、私にあるようなことばかり言って。 自分のこととか省みないんかね？ って、まだまだ興奮してます・・・orz ま、そうやって自己を責めずに、他人に怒りを ぶつけられるようになったことは、いい一歩だと思いますが。 ははは、昨日彼にも文句ばかり言ってしまったしなー（ぇ

2007年09月07日(金) 海外逃亡 4日間ほど、毎年恒例海外逃亡をしてきました。 いま、帰りのリムジンバスの中＠やっと埼玉 でも今年の逃亡は引率旅行だったもんで(謎 ぶっちゃけ疲れた。一年に一回の自分のリフレッシュには 全くならなかったです_｜￣｜○ 年末にまたどっか行くかな…… で帰ってきて。普段はどうでもないのに、 さすがに数日ぶりに帰ってくると、他人に 見捨てられないかどうかが気になる…別に人なんて どうでもいいのにね。不思議不思議。

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