ぐうたら日記
INDEX 注:多分フィクションですw by hime

2002年09月29日(日)
感情VS論理的
なんか入院してから、人間関係のことで落ちることが多いので、
ラウンジに出るのをやめました。そして一日中パソいじってます。

アタシは、やっぱり人間関係がうまく築けないみたいです。
ボーダー特有ですよね。
でもアタシは典型的なボーダーとは違って、
そこで我慢できちゃうんですよ。
腹が立っても、感情的にならずに、一人であとで泣くんです。
多分法学部卒、という影響もあるのかもしれません。

感情で物事を訴えるのは、簡単です。
でもこの世の中、それじゃ渡っていけないんです。
それをアタシはよく知ってます。だからでしょうかねぇ。

なんか、論理的過ぎて、嫌だな。
2002年09月28日(土)
秋?冬?
最近寒いですねーーーーー。
雨が降っているせいも、あるんでしょうけど。
今日、面会があったのでスカートにお着替えしてたら、
ナースさんにびっくりされちゃいました。
病院内はいつもジャージみたいな格好なもので。。。。(汗)(汗)

寒くなってきたので、そろそろ冬服の買出しを、、と思っています。
でも退院しますかね、その前に。
よくわかんないけど、10月半ばには退院予定なので。
(ってか、まだ入院計画書もらってないなぁ。)

久々にテレビを見ました。「ナースのお仕事4」再放送の最終回でした。
テレビなんか、普段見ないのになぁ〜(爆)

というわけで、明日もこの調子で過ぎていくのでしょうか。
月曜は主治医と面談しようと思っています。
2002年09月27日(金)
初の外出〜。 
今日は、初の外出をしました。
ちゃんと外出届を出しての、外出ね。
(アタシはそんなに行動制限もされていないので、友達とかと
近くのジョナに行ったりするのは外出届出してないのです。)

まずバスで野○駅まで出て、電車で3駅、自宅の最寄り駅に着いて。
歩いて自宅へ行き、恐怖の300通のメールを処理しながら
またサポセンへ電話。結局1時間くらい格闘したけどムリで、
新宿のサポートセンターを紹介され。。。。。
仕方ないので自宅付近から新宿行きのバスに乗り、5分くらい歩いて
都庁近くの高層ビル街の中にあるサポートセンターまで行って。
そこに行ったら診断ソフトがあって、即効壊れてることがわかって、
新しいのを貸してもらった。そりゃそうだろ。
まだ買って1週間ちょいだもん。(爆)

それから新宿まで歩くのがしんどかったアタシは、
大江戸線で中野○上まで出て、バスで病院前まで。
結構頭を使ってのこうどうでした。はい。つかれました。

病院に帰ってきて、即効お風呂。疲れたんだもん。
しかも昨日脳波とってて、頭べたべたしてたし・・・・。

というわけで、今日はよく眠れそうです。はい。
2002年09月26日(木)
わかったフリ。
わかってないくせに、わかったフリするヤツが一番嫌い。
まだわかってるのに、わからないフリする方がマシ。
逃げたんなら逃げたで、てきとーにあしらっとけばいいのに。
わかったフリしないで。誰もわかりゃしないんだから。

病気仲間が見舞いに来て何が悪い。そんなこと言ったら
デイケアやOTまで否定するわけ?そういうことになるよね。

逃げるなら完全に逃げてください。その方が傷つかない。
2002年09月25日(水)
だめだ
えーと、今朝6時からネットへの試みをしていますが
全くつながりません。ゆえにパソ宛てのメールが昨日から
取れてないので昨日以降送ってくれた人は携帯の方に・・
yacy@t7.ezweb.ne.jpです。すみませんがよろしくです。
2002年09月24日(火)
えっぢぃ
エッジの調子が悪くて、今日一日ほとんどネットできなかった!
すっごいストレス。頓服飲みまくり〜(爆)

明日には復活するといいんだけど。もししなかったら強制退院?!
ありえそーで複テい。So-netサーバーのせいだと思うんだけど。
メールも今日取れてないし、最悪。どうにかして〜。
2002年09月23日(月)
もうだめ。
来週火曜に(てか、明日か。)退院申し出ようと思ってる。
ココにいてもよくならない。悪くなる一方。
アタシに、よくなりたいっていう気持ちが足りないのかもしれない。
何が悪いんだか、まったくわかんない。

死にたくないからココに来たのに、
死ぬために退院する。なんか変だね。
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上の文章を書いたのは、今朝。
「危険な行為をしたら強制退院」って言われたから、
トイレの鏡でも割って、強制退院して、死のうかと思ったんだ。

もうよくなんないよ。
昼間に看護士さんとちょっとおはなししたけど、
結論なんか出ない。よくなんないんだよ。
それなら死んだほうがマシだって思ったの。
金もかかるし、それを痛いほどわかっているのは、
親でも誰でもなく、自分。
ワーカーさんに相談しに行ったのもアタシ。
アタシは治療に専念できていないと思う。

治療って言っても、たいしたことするわけじゃないんだけどね。

苦しいね。本当に苦しい。
2002年09月22日(日)
嘘。
いい嘘なのか、悪い嘘なのかは、私にはよくわからない。
けど、嘘をつかれていたことは確か。

もう死んでしまいたい。消えてしまいたい。
2002年09月21日(土)
寝逃げ、、、。。
入院して、初めて寝逃げした。
こういう時に、ストックの青玉は助かる。
抜けがいいし、2時間程度で目が覚めるから。

今日から不安時頓服になったコントミン、
飲んだけどあまり効果感じられなかった。
でもね、アタシの「死にたい」は不安じゃないって言われた。
だからメジャーになったんだけど、それでもねぇ。
ベゲが頓服で出る世界になるかもしれない・・・・・。(汗)

というわけで、夜眠れるかなぁ。心配。
2002年09月20日(金)
クスリ。
眠剤増やしてくれない。
で、アタシは悪い子だから、毎晩青玉溜めてる。

なんか日常が落ち着いていないから眠れないんじゃないかって
ことになって、朝&夕にヒルナミンを10mg。
就寝前にヒルナミン25mg。

ルボックスも増やしてもらった。倍増。

これでどうにか、調子が戻るといいのだが。
2002年09月19日(木)
睡眠状況
入院してから、全然眠れなくなった。

家に居たときは自己処方で、アモバン10mg&ロヒ1mg&ヒルナミン5mg
だったんだけど、病院に来てハル0.25&ロヒ2mg&ヒルナミン10mgで
2時間しか眠れないの。マジで。なんでだろう・・・・・。

それで12時にいつも追加の眠剤もらいにいくの。
ユーロジンなんだけど、それ飲んでまた4時間後に起きる。

もーどーにもなんないので、今日主治医に訴えて、
もうちょっと強くしてもらうことにした。

あとルボックスも増やしてほしいし、頓服も効かないんですけど。
入院時って強い薬づけにされるってイメージがあったけど、
うちの病院は全然違うのさ。うふぅ。

昨日、ハルをストックした☆飲み残しチェック、夜は甘いんだよね。
ロヒで眠れないことないし、眠れなかったらまたもらえるし。
うふふふふ。悪い子だねぇ〜。(笑)
2002年09月18日(水)
ささいな出来事
入院して二日目、何気に毎日泣いて看護士さんに迷惑かけてる。

昨日は眠剤飲んで寝る直前で、同じ部屋の中で彼氏相談をしている
子がいて、大泣きした。アタシはどうせ一人だよ。
どうせ一生孤独だよ。って思ったらどうしようもなくなって、
ナースステーションへれっつごー。
夜勤は人が少なくて、ナースコールも鳴りっぱなしだったので、
結局アタシは隔離室みたいところで「落ち着くまでゆっくりしてて」
って言われて、ティッシュの角で腕を引っかいて。
血を見たかったんだけど、何度引っかいても皮がむけるだけで。
1時間くらいしてやっと落ち着いた頃には眠剤なんかどっかいっちゃって、
結局ユーロジンもらって寝た。

だけどユーロジンなんかで眠れるわけがないんだよ。
結局夜中3時に起きて、また頓服もらって、寝た。

今日はデイルームで一人で千羽鶴を折ってて、そのままの席で昼食を
食べたんだけど、その席にいつも座っているカップルがいるらしくて
「夕食の時は(その席で)一緒に座らせてあげて」って言われて。
それで、アタシはどうせ孤独だよ、、思考が始まって大泣き。
落ちるところまで落ちて、ナースルームへれっつごー。
今日最後の頓服をもらって、看護士さんと外をお散歩しながら話した。
結論は出なかったな。でも「今は疲れているみたいだね」って。

確かに、こんな一言でこんなに自分が傷つくとは思わなかった。
多分カップルじゃなくて、他の人が座るから、っていう言い方だったら
大丈夫だったんだと思う。でもそのまま言われたからね・・・・。

全部、元彼をひきずってる。
主治医にも「あんな男のどこがいいの?」って言われたけど
わかんない。わかんない。考えれば考えるほど、土つぼにはまる。
主治医は、やっぱり元彼のことが大きいと踏んでいるみたいだ。

アタシは過去のPTSDのことも、ラクになりたいんだけどねぇ。
今夜も泣くのかな・・・・・・・・・。
2002年09月17日(火)
今日から入院★
入院日記は、別に書きます。
ので、ココではたわごとを・・・・・・。

ベットが高い!!!足が短いアタシは、上るのに精一杯。
とまではいきませんけど、このベット高いです。はい。

あと電気代ちゃっかり取られるようです。
一応週三回にします!!って言っておきました。
でも日記くらいは、更新するけどね。(爆)

というわけで、入院生活のはじまりぃ〜♪

32Kの細い線ですが、活躍してます!!!
2002年09月16日(月)
Air-H''なのだ。
Air-H''買っちゃったよ〜〜〜〜〜。
今の携帯はもう4年くらい使っているし、
当時学生で未成年だったもので、未だに親名義なんだよね。
だから自分で契約する携帯・PHSは初めて?!

クレジットカードで落とすことにしたので、契約も随分スムーズだった。
アタシは今、身分証明書というものが保険書しかない上に、
保険書の住所引っ越したのに変更していないから面倒で。(汗)

DDIなんて何年ぶりだろう。ずっと使ってたんだよ。
浪人生の時から大学2年で携帯に移行するまで。
しかもその後、親がずっと使ってた。

当時まだ携帯なんてものが普及する前は、PHSだったのよん。
なつかしいな〜ピッチ。
一応Air-H''にもピッチの番号ついてて
(なんかイヤホンさすと会話もできるらしい)
すごいなぁ、なんて思ってしまった。070で始まります。

考えてみれば、携帯2つに、ピッチ1つ。
なんて贅沢な生活をしているんだろう・・・・。(爆)
金ないって言ってるのに。。。(謎)
2002年09月15日(日)
ドリカムのライブに行ってきた。
PD発作も起こさず、ライブもよかったのだが。

一緒に行ったのは5年ぶりに会う友達。つまり高校の時の友達。
この友達がちょっとネックで。高校時代は親友だったのだが
友達がまぐれで?大学に受かり、アタシが全滅したことで仲が・・。
アタシは英語ができたから、いつもアタシがこの子の先生をやってたの。
そのためアタシのプライドは、ずたぼろになった。
それ以来アタシからは一切連絡を取らなくなった。

その自分の汚い気持ちに決着をつけようと、今日その友達を誘った。
昔ドリのライブに一緒に行ったことがあったから。

でも結局プライドでがちがちに固めたアタシがいた。
会社の名刺渡したり、休職してることさえ言えなかった。
もちろんあさってから入院することも。
「明日休みでよかったねー」なんて言ってる自分がいた。最悪。

アタシは嘘だらけ。彼女にだけは心を開けない。これは一生なのかも。

アタシのプライドは固くて、、もう嫌。
2002年09月14日(土)
私の庭。
とある演奏会を聴きに行きに、横浜へ行った。約半年ぶり。
横浜には2年間住んでいたことがあって。庭だった。
それが、今日行ったら様変わりしてるんですよ。
はっきり言ってショックだった。全く知らない横浜だった。
アタシはこうやって置いていかれるんだ。どうせ一人だよ。
しかも吐き気がした。もう横浜には行けないかも。
完全にトラウマになってる。横浜という街が。悲しい。
2002年09月13日(金)
もう・・・・・。
もうアタシは死んだ方がいいみたいです。
マジで死にたい。
もうリストカットなんていう中途半端なことはしないから、
殺してくれ。頼む。
2002年09月12日(木)
入院準備
入院準備始めました。今回は全て一人でやるらしい&期間が長いため
荷物が沢山。。。前回買わなくて済んだものも、今回は持参だったり。
100均に行って揃えられるものはそろえて、
あとはマツモトキヨシで買ったりとか、
パジャマなんかも買った。in中野で。。。(汗)
(中野は物価が安い!!アタシがよく出没するのは新宿だけど、
新宿とは比べ物にならないくらい安い。。)

AirH''の端末、ちょっと覗いてたら「1000円でいいよ」って言われた。
マジかよ。。(汗)ネットでは2800円で売ってたのに・・・。(爆)
中野価格は怖い。。。。安い。。。。だからたまに出没する。(爆)

今日になって気づいたんだけど、眼鏡を実家に忘れてきたらしい。
しかし実家に電話しても、誰もおらず。
家用眼鏡をずっと使っていたから、気づかなかった。
(家用と外用があるのでーす。)
それだけヒッキーしてたってことだな。あはは。
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今日も思い余って、サクサク。
血を見ると落ち着く、ってのは変だね。
死なないための自衛手段かな。

もうあんな男のために切らないって決めてたのに。
あまりにも悔しくて、憎くて、悔しくて、憎くて、、、
8本いきました。ざっくりと。そのため包帯してます。
もうやめよう。眠剤増量しても、寝よう。
2002年09月11日(水)
なんだか。
アタシはやっぱりいらない?

ってことを、日中考えてる。

アタシは必要じゃない?


答えは、一番必要としてほしい人には、必要とされていない。
でもアタシを必要としてくれる人は、少なからずいる。
アタシがそれに気づいていないだけ。


もう、一番必要としてほしい人にこだわるのはやめようよ。
・・でも好きなんだもん・・
好き、っていう力は強いよね。怖いほど強い。
抑えられないよ。。。。

早く忘れたい。私は捨てられたんだ。
その事実を受け入れなきゃ。
いつまでも頼ってちゃだめだ。。

私は件名をそのまま返す人、嫌いなの。
事務的な用事でそのまま返してくるならともかく
内容が全てそうじゃないのに、「RE:自分の書いた件名」
で返ってくると、凹む。はっきり言って凹むんです。

忙しいのかもしれないよ?
でもそれだけは許せないのです。
私が「RE」を使うのは、オークションの取引の時だけ。
それを、毎回毎回そうやって返してくる。
多分件名考える気にもなれないんだろうね。
アタシはそれだけ、あなたの頭の中にないってこと。

もう諦めようよ。今が諦め時だよ。。。。
2002年09月10日(火)
入院決定らしい。
またまた入院ですぅ〜☆
入院中は暇だけど、かまってもらえるからいいよね。(爆)
入院先も、以前と一緒。違うのは、入院期間。
「月単位で考えてください」とのこと。
ということは、10月復職はムリってことで。(汗)
まぁいいさぁ〜、ムリなもんはムリだもん。

ちょっと検索してて初めて知ったのですが、
アタシが入院してた、入院する病院、太宰治が昭和11年(あは。)に
入院していた病院だそうです。太宰もボーダーだったのよね。
アタシと一緒じゃん、なんて思ってしまった。。。(笑)
一ヶ月で完治、なんて書いてあったけど(とあるHPに)
完治してないから、玉川上水で自殺しちゃうんでしょ。(爆)
一体一体境界例ってのは、治るのか?!
・・・治ったという人がいたら教えてください。

というわけで、今は入院先の主治医が休暇中なのと、
空きベット待ちということで・・・・。
多分来週の火曜あたりが入院だと思われます。はい。

ボーダー万歳。かな?!(爆)
2002年09月08日(日)
現実。
今が、現実です。なんとなく生きています。

昨日入院費のことで親と相談をしたら、
「みんなで首吊ろうか」って言われました。
うちは昔は裕福だったけど、今は父親がリストラされて職が無いし、
母親もパートで働いているけれど、その母親も手術を要するような病気に
かかってて、結局最後はお金なんです。

いつもいつもお金のことで喧嘩。
直接的にお金がどうのってわけじゃないんだけど、
結局はお金が絡んでいる喧嘩なのです。
それが嫌で嫌で。父親の声を聞くと、ぞっとします。
なので実家には帰りたくないのです。

もうこんな人生嫌です。

母親は離婚した実父のことを、「自分だけ幸せになりやがって」って
言ってました。実父は再婚して、幸せにやってるらしいのです。
結局は、母親も人格障害だと思う。
自分だって浮気してて、結局今の父親と一緒になったくせに。
一番迷惑かかってんのは、子供なんだよ?
それを全く理解してない。

最近自分の病気のことを親に話し始めたりしてココロを開いてきたけど
アタシは母親のことは、絶対に許しません。
悪いけど、あんたのせいだから。全てはそこにある。

本当無神経な母親です。自分の胸に手を当てて考えて欲しいです。
2002年09月07日(土)
デパラブ
今日も死にたい気分でいっぱいだったのですが、
デパスに救われました。デパス万歳。デパラブです(笑)
今日は親友に久々に会います。お互い就職してから
会ってないんじゃないかなぁ。いつも彼女とは
何時間でも語ります。でも今怪我しているみたいなので心配。
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もう死にます。ダメです。

どうやって死のうか考えています。

やっぱり首吊り?

しか手段はないよなぁ。

アタシなんかいらないんです。

消えろって感じですよね。

もう同情しないで下さい。
2002年09月06日(金)
だぁくもーど。
長野から帰ってきました。
でも色々フラバして、結局は金縛りにあったり、、、(汗)
もうあのホテルには泊まらない〜(爆)

なんか、、、文章が書けません。
頭に何も思い浮かばないんです。

コレデイイノカシラ?
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死にたいんですけど。
死にたいんですけど。
死にたいんですけど。

もう誰にも振り回されたくないです。
私の人生、振り回されてばかり。
もういやぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!!!!

久々に腕、切りました。
あんなヤツのために、傷つきたくないって思ってたのに。
負けました。切って、切って、切って、切って、切って、
ジュータンが赤くなるまで切って、切って、切って、
・・・これで気が済んだ?!

ごめんなさい、アタシが存在するから悪いんです。
ごめんなさい、アタシが全て悪いんです。
だから、殺してください。
2002年09月04日(水)
病院。
思い余って、昨日夜病院へ電話しちゃいました。
「死にたいんですけれど・・・・」って。(爆)
で、急遽今日病院へ行くことになりました。
これから行ってきます。

アタシは何がしたいんだろう?
アタシはどこへ向かっているんだろう?
アタシはどうなるんだろう?

誰か知ってる人がいたら、教えてください。
・・・・いるわけないか。(爆)

夜、また日記書きます。
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入院「したい」旨を伝えました。
先生は入院したらどういうメリットがあるのかを、
図に書いて説明してくれました。
短期入院では、難しいみたい。
最低でも2週間〜1年?(笑)

アタシは死にたい君がいなくなってくれれば、
それでいいんです。それだけでいいです。

生きたいんです。本当に。

また金曜に病院行きます。
その時にベットの空き具合など、わかるはず。
前回入院してからまだ一ヶ月位しか経ってないから、
知ってる人も沢山いるんだろうなぁ。
現に、アタシの一番仲良かった子は、
まだ入院してるし・・・・・・。

なんだか母親の具合も悪いみたいで、
土曜に検査するって言ってたけど、
ちょっと母親も入院しそうな雰囲気。
あぁ、入院代くらい自分で払わねば・・・・。
2002年09月03日(火)
死にたい?
今日はネットのお友達と、池袋で遊んできました。
プチオフってやつですね。はい。
お食事して、ちょっとぶらぶらしてきました。
でも今日のは、プチプチオフくらい?!(笑)

ココロは落ちたり、上がったりの繰り返し。
今はなんとなく落ち気味です・・・・。
昼間楽しく活動していたからでしょうか。
死にたい君が、ちょこっと顔を出しています。
うぎゃ、どうにかしてくれ。。。。。

まだ20時にもならないのに、、、、。
寝逃げはあまりしたくない。
あぁぁぁぁ。

やっぱ、入院しようかな。
と少し考えているのです。
また一週間くらい。二週間くらい。
9月後半暇になるのでねぇ。
暇が怖い人間です。
2002年09月02日(月)
病院の日。
今日は病院でした。3月以来、昼間の病院は久々でした。
昼間はやっぱり空いていていいわぁ〜。

パキシル一時期40mgまで飲んでいたのに、
今日の診察で10mgまで落としてきています。
パニックが復活しないことを祈るのみです。
そしてルボックスも体に合ってくれるのを祈るのみ。

診察はそんなに話しなかったなぁ。
なんだか安定しているみたいです。

その後新宿に出て、久々に買い物等。
木曜日の高速バスのチケット買って、最近はまってるMP3を
MDに落とすべく、そのコードやらMDやらを買い。
久々にMD買ったら、今は90分なんていうのが出ているのね。
びっくりしちゃった。(遅)

スタバにも行った。お昼ごはんのつもりで。
9/4から新しい飲み物が登場するらしい。
どんなのかなぁ。楽しみ。

ココロは落ち着いています。
昨日は一時乱れたけど。。。。。(汗)
2002年09月01日(日)
キャンプに行ってきました。
キャンプに行ってきました。
これが、なかなか癒し系で。
マイナスイオンって本当にあるのかな、とか思ってしまったり。(爆)
川で泳ぎました。今年初の水着です。(汗)

川の水は冷たかったけど、すっごく楽しかったし気持ちよかった!!

バーベキューも焼きそばも、おいしかった!!

山とか川とかって、和むよね。
かなり満足しましたです。

しかしキャンプって、生まれて初めてでした。
キャンプ万歳。
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