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悩みだらけでうつ悪化
早朝だけの日。帰宅して寝ていたよう。
洞口依子の徹子の部屋見る。変わったなぁ。でも貫禄あって素敵。この人同い年みたい。２０１７年の映像が出たけど、１７年でこんなに変わるかなって。昔は、はすっぱな感じが魅力だったけど、今は外見もだけど精神的に成熟された感じに見えました。
１７年前、私は介護真っ盛り。４６キロになってあばらが見えていた。介護で大変だったのもあるけど、ダイエット依存に陥り、毎朝体重を測り、増えていたら何が原因だったかを突き止めていた。その後、更年期になり体重をコントロールできなくなって１０キロ太った。
洞口さんぐらい、見た目変わっているのかもしれない。
人生に無駄はないと思いたい
今日は休みです。
昨日と今日、パート先の予約が修学旅行生のみなので、私たちは休み。修学旅行のセットは人数が多くて大変だった。加えて障碍者雇用のやまちゃんがいつもと違うやり方にテンパってしまい、こちらへの影響大でありました。
でも、彼のような人を必要以上に叱ったり、もとより排除するんじゃなくて、私たちがフォローして共にやっていかなくてはいけないのだと思う。絶対に。
今日は定期預金を解約&再預金?してなんとかクレジットカード支払い分を崩してきた。もう引き落とし日が過ぎてて、カード止まらないといいけどな。
こんなことしたくないんだ、ほんとに。あんな会社に引っかからなければ、こんなことにならなかったはずなんだ。まあ高い勉強代を払ったと思うしか。でもお金がなくなったことで、不治の病であった買い物依存から抜けられたみたい。怪我の功名なり。
ピアノ発表会の場でお金の工面を心配していた私
昨日はピアノ発表会に行った。ちょうど会場に着いたときに弾いていた小学生と思われるお嬢さんがとてもうまく、聞いたことのないいい曲で、それだけでも来てよかったと思った、この時は。
中学生くらいまでのお子さんが多く、みな場に慣れている様子でとても落ち着いて見えた。それに、私たちが子供だった頃とは違って、みんなおしゃれな素敵な格好をしている。さらに、みんなとっても上手い!
私たち「グランミューズ」チームは、はっきり言っておばさんチームです。とはいえ、ピアノで出場の私以外のお二人は本格派で、自分とは比べ物にならないのだった。
お一人は、かつて真剣にピアノに取り組んでおられただろう、ジストニアを患われた方で、今は老後の楽しみにしていると仰っていた。
もうお一人は、ひたすら難しいプロコフィエフの曲。これを私の直前に弾かれてしまい、私は・・・。
このお二人の後に、素人臭漂いまくりの私。しかも、途中で止まってしまい、手もぶるぶる状態。どう切り抜けたかもう覚えていない。それに、久しぶりに人前でマスクを外すことがとても恥ずかしく、なんで出てしまったんだろうと後悔しまくりの顛末となりました。
ストレス集中でテンパり状態
今日は発表会。やめればよかった、めんどくさい。それに出番が夜の９時だって。明日パートなのに。。
それに、私達は小ホールなんだけど、大ホールには横山幸雄氏（ショパンコンクール入賞者）が来ていらっしゃるらしい。そっちを見に行きたい！
追記
これから出かけます。私の出番は遅いので、帰ったらすぐ寝られるように今からお風呂に入ってご飯を食べて出ます。
改めて買ったドレスワンピを着てみたら、これがびっくりするくらい似合わない! なんで気が付かなかったんだろう? こんなの着られない。。７０００円したのに。( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
そして、明日引き落としのクレジット分、残高不足で入金できず。明日定期を崩すしかない。もうこんなんばっかで、ほんとあの職場を恨みます。
今日もお風呂いいや
早朝行って帰宅。あとは寝ています。思うより疲れているみたい。
明日は発表会なんだけど、今日は練習する気力出ず。
このために買った服も着てみる力もない。もうめんどくさいばかり。
ストレスで体の痛みが出るらしい。この半年悩んでいたもんね。明日はクレジット分の入金もしなければ。足りるだろうか? 発表会よりそっちのが心配。
もう数ヶ月、いつもお金のことに悩んでる。ろくに働かせてくれないのに、やめさせてもくれなかった会社。ほんとにつまらない所に引っかかってしまった。
悔しい!
２１日ってもしかしたら母の命日だった?
昨日と今日一応休みでした。早朝にはいったので完全な2連休ではないですよ。自分、疲れているみたい。体が痛くてずっと寝ていたい。
自分、意地悪な人にターゲットにされやすい。欲求不満の人たちっていうか。感情的に未成熟な人たちというか。。まあいろいろ。。
それには実の母親も含まれます。これは母の死後に気づいたんだけど。というかずっと認めたくなかったのかもしれない。母親にすら好かれない自分を。そんなことがあるはずがないと思い込んで生き続けていたような気がする。母に好かれよう好かれようとしていたのかな。それは好かれていなかったからだなあ、きっと。
母は養女に出されて育った人で、まあそういう人にいい人になれと言っても無理な話だ。母は祖母と仲が悪く、祖父が亡くなってからはずっと私たちと離れた場所で生活させられていて、私は心苦しかったけれどどうすることもできなかった。ごく普通の家族とは違う、そんなコンプレックスが私を憂鬱な性格にしたと思う。
飛躍するが、今のパートのリーダーはいい人だけど、それはその方の一面だったのかもしれない。私をあの職場に取り込んでからは、ある意味雑にあつかわれていたかなあ? 結婚なんてしたことないからわからないけど、優しい人と思ってそうなったら、あれ? この人こうだったっけ? みたいなことってあるんでしょう。あれみたいな。釣った魚に餌を与えないってかね。
リーダーは私の苦しい状況なんてどうでもよくて、職場のコマになっていてほしかっただけ。電話すると「また金か!」って、金が理由で辞めたいのかってさ。。今から思うとイヤな女だよ。女で部下を「おまえ」って呼ぶ人はよくないと思う。
複雑
5連勤終えた。結構疲れました。明日あさっては休館で、金曜日は休んでとのこと。今週はピアノの発表会があるから、土日も休みなので５連休になる。すぐ連休になってしまう。あまりうれしくないのです。
６月３日からは新しいところへ行く。具体的に何をするのかわからない。一応信頼できるひとの紹介なのでやってみるのだが。９時から２時までで、一時間のお昼休憩がもらえるらしい。そして、なんといっても私一人でできるということ。これが最高です。それに客室よりは絶対にラクなはず。でも、あんまりおもしろくないだろうな。。
今でも片足つけてる会社の副所長は、短期離職を繰り返す私を「居場所をなくす」と心配してくれていた。まあほんとにね。自分も今のところは仲良くなれた人もいるし、仕事も好きだったから残念なんだけど、とにかくお金が入ってこないわけ。遊びに行ってるんじゃないから、これは仕方ない結果なのだが。
どうも「フレイル(老衰)」のよう
昨日、リーダーに朝礼後「ゆうこさん!」と呼び止められました。他の人がいたので深く突っ込まれなかったのですが。
しばらくして、私の作業している部屋に「かちょうくん」が来て、「順序があるじゃん」と。契約しない契約書を事務所に置いてきたことを問われました。もう私はお金がないということを強調するしかなく「生活保護も申請しました」と恥も外聞もなく言ってみた。
でも、リーダーが辞めたい私の意志を汲んでくれない、取り合ってくれないということは伝えられなかったかも。「ああいう形で強行突破するしかなかったんです」と言い、最終的に「体がつらい、みんなのようにはできない」と言うことで、かちょうくんのプライドを満たしつつ納得してもらえたようです。一応メデタシです。
でも、ストレスやら体のつらさからか、帰り道に瞬きをしたら赤い点線のようなものが見えてぎょっとした。しばらくしたら収まったけど、何かね? 調べたら眼底出血とかいうみたい。やばいのかなあ?
私たちにも意思があります
「契約しません」という内容の契約書を事務所に置いてきました。リーダー見たと思います。今日のところは波風立つところまではいかずに終わりました。明日以降が怖い・・。ですが、ホッとしています。なんなら「ざまあ！」と思っている自分です。
三人のサブリーダーが立て続けに抜け、さらに二人入った新人さんはもう来てないようです。使い捨てにするんじゃなくて、なぜ逃げてしまうのか考えてほしいものです。
腰砕けしてしまった
決戦の金曜日、のはずだったんだけど、リーダーが怖くて何もできなかった。。明日こそ頑張って・・みようかな。怖い。でも、約束を反故にしたのはあちらなんだ。私にだけ誠実と服従を求めるのは違う。
明菜ちゃんのYouTube、かわいいな。グッとくるな。途轍もない荒波を乗り越えてきた人。「スローモーション」を歌う彼女は、遠い昔の自分を慈しむようなそんな表情をしている。
決戦の金曜日
なんか思いがけない流れになって・・。去年お世話になった会社の人から電話があり「やってみないか」と。そこは宿泊じゃなくて工場らしいんだけど、事業所清掃って感じかな。
実は役場の清掃を考えていたんだけど、って言ってみたら「ああいう所は外からも人が来るし・・」と言われてそういえばそうだなと。追い詰められていたので、もうどこでもいい、平日に確実にある仕事ならなんでもいいと思って、まあほんとはああいう知ってる人に会うかもしれないところで掃除の仕事ってのはやりたくないのが本音です。
「考えさせて」って言ったけど、30分もしないうちにやらせてもらおうと。今後年を取っていくことを考えたら、あまり無理にならないことを選択する方が絶対にいい。６月から始めることとなりました。
とはいえ、今のパートを辞めることが先決なわけで。リーダーをなんとしても突破しなくてはいけない。契約を更新しなければそれで済むと考えているけれど、それでリーダーの鉄壁ディフェンスを超えられるだろうか? それは明日なのだ。怖い。
でも、先が決まって気が楽になった私は、手が付けられずにいた冬物の整理をすることができた。洗わないで押し入れにしまっただけですが。
早朝行ってからハロワに行ってきた。ちょっと攻め方を変えたくてね。そうだ、この前の更衣室面接の結果は予想通りでしたよ。こういうことだけはなぜか予想通りなのが悔しい。あさっての夜、またも面接だ。どうかね〜。対人恐怖症の自分にはつらい。
今の会社、大した会社でもないのに、４ヶ月に一度契約の更新がある。そう、これを更新しなければいいのさ! 言ったって辞めさせてもらえないんだから、こうすればいいのよ。と考えているんだけど、気落ちする。リーダーから問い詰められるの怖い。人生で一度も我を通した記憶がない自分。予想される大嵐を前に、すでに今日の低気圧性の頭痛に負けている。
この先のことをいろいろ考えてみるが、何も思い通りにはいかないだろう。確かなのはそれだけ。
もう限界
今日、なんか疲れた。今の職場にいる危機感。早く抜け出さなければと思う。土曜日は早朝の仕事から続くため、部屋数を減らしてもらって早く切り上げたいのに、部屋数は少ないものの手のかかる部屋をあてがわれてしまう。そうすると1時半ごろ終わるので、それなら簡単な部屋を５つやらせてもらうのと時間的には変わらない。だから、部屋数を減らしてもらう意味が私的にはないんですよ。それに、昨日は他のフロアに行ってみたら、お客様２人分のセットになっていた。そこのフロア担当の人はたぶん７部屋やるんだけど、やりやすい部屋をやっているんじゃないのかな? 昨日の私は１部屋４人〜５人分のセットをしたんだけど。。それに、８部屋ぐらい担当しているおばあさんははたきもろくにかけていないし、アメニティの補充もしない。これで多くの部屋数分のお金を持っていかれるのは腑に落ちませんね。はっきりいって不公平なんです。さらに、先月のお給料は５万円だった。。これでやっていきなさいってもうほとんど暴力です。
私が本物だと思っているYouTubeのカードリーダーさんがいて、最近のこの方のリーディングで「周囲があなたに頼りすぎている。とても無神経だ」と憤ってくれた。それで私ももやもやとしていたものがはっきりした。私、搾取されている。
「私の手と足となってやっていって」とリーダーは言ったけれど、これって嬉しい言葉のようにも思えたけど、美しい言い方で抑え込まれているだけだ。仕事をくれないから苦しんでいるのに「頑張って」って何言ってるの? 冬に辞めたいと言ったら「ほかの仕事をあげるから」と言われて確かにもらったけど、一か月で辞めさせられた。ついこの前も、もう限界だからといったらまたも他の仕事をくれるといったのに、既にほかの人が入っている。・・。これもうほとんに詐欺のレベルじゃない? インディードの募集要項には「時給９８０円以上、週に3日からOKって書いてあったけど、これも大嘘だ。文言に引っかかってまたパートに入った人がいるけど、しばらくしたら嘘に気が付いて辞めていく、この繰り返しなんだろう。
悩んでいるのは勿論私だけではなくて、客室清掃をしている多くの人が同じことに悩んでいるみたい。
なんとかして抜けようと思っています。
疲れていて気分が沈む
パート行ってきました。今日はみんな少しずつ少なくて私は3部屋。１２時終わり。なのでいつもより簡単なはずなのにだるくて動悸もして、ゴールデンウイークの疲れかなと思う。
ここの仕事はほんとに人事が落ち着かなくて、新しく常駐することになった若いかちょうさんに苦手意識。前の人たちのがよかったな。でも、逃げたくなる気持ちはわかるからね。
ちょっと前より上達したと思う。録画の仕方がうまくないが、私しか見ないのも寂しいのでよかったら。自分、思っているより太っている。。
https://youtu.be/ENbVPV_q3UE?si=7_ocu5HQ4NQZSO07
お金がないのにピアノレッスンへ
今日はクレジットカードの入金の日。請求額の確認もギリギリまで延ばしてしまう。怖くて見れない。が、頑張って見ました。なんとかセーフ。足りるだけあった。神に感謝したい気持ち。
が、こんなこといつまでも続けていられるわけがない。あのリーダーも私をコマと思っているのかも。私の悩みを察してはくれない。若い「かちょう」は女ばかりの職場の末っ子長男よろしく「俺だっていろいろあるんだ!」とでも言いたげに、不機嫌をまき散らすタイプのよう。嫌だなあ、幼い男って。
ピアノレッスンへ。30分３０００円のレッスン代が払えるか不安だったけど、足りた。先生は、まさか３０００円に私が恐々としているなんて思いもしないだろう。
私の前におそらく７０代と思われる女性がオペラ?のレッスンをしていた。お金と人生に余裕があるんだろう。そして今日は先生のお宅の１０００万を超えるスタインウェイのピアノを弾かせていただいた。スタイン二度目だと思うけど、なぜかいい音と思えないのだ。うちの古い古いヤマハのグランドの音のきらめきはほんとになぜか格別なのだ。
作り笑顔って失礼だと思う
疲れてますね〜。ゴールデンウイーク終わって、今日はさっそく朝一で面接行ってきましたよ。思い切り作り笑顔の女の人が現れて、更衣室に案内され、畳一畳ほどのそこで正座をしあって面接とは。。
よく知らないけど、全国展開しているリネンサービスの会社? 最初会社説明されて寝そうになった。以前辞めたところを「ここはどうして辞めたんですか?」とネチネチ聞かれて、適当に嘘を言っておいた。この個人情報時代に根掘り葉掘りうるせーなと思った。
流れで、神経科に通っていることをばらしてしまい、ダメかもなーと思った。それでもうあきらめて「不採用だったら連絡なしですか?」とさばさば聞いて終わりにした。たぶん、ダメと思う。
明日はクレジットカードの入金。残高あるかな? 入ってくるものがとにかく少ないから。ほんともうこういうの沢山なんだ。メインのパートの会社のひとは、誰も私の経済状態を気にかけていない。あんなんでやってけるわけないのに。
カチョウサンは若い男の子みたいな気質な気がする
やっとゴールデンウイーク仕様の仕事が終わった。５月３日から今日まで５日間、いつもよりボリューム感のある作業が続きとても疲れた。
朝、職場に行った途端に先輩が「ひとつ部屋もらってくれない?」と。７部屋ついているけど腰が痛いから６部屋にしたいとのこと。私は５部屋だったのでひとつもらって６部屋になった。
この職場に来て７か月ほどになる。少しずつ打ち解けて、今は友達同士のように話の出来る人もいる。おそらく、みんなこの仕事が好きな人たちなので、そんな趣味の合う仲間として関われることが嬉しいし有難い。
一方、人事関係はごたごたしている。辞めていくサブリーダー続出で、たまりかねて?若い上司が常駐することとなり、それで７６歳の現リーダーは徐々に退いていくと思われる。この方がとてもいい方なので、この職場で頑張ろうと思っているんだけど、いなくなってしまったらどうかな ?あまり好きになれない若手のリーダー職の女の人もいて、これからどうなっていくんだろう?
ってことで、明日また新しいパートの面接なのです。今のところを辞めるわけじゃなくて、今後の仕事をプラスするために。どうだろね? 印象よくないからなぁ・・。
お風呂サボりたい
ゴールデンウィーク終了前日。やりやすい部屋をやらせてもらった。私にはこれくらいがちょうどいい。四千円にもならないけど。部屋数稼げる人のが評価される気がするけど、障子にホコリがたまっていたり、小物の補充がしてないとか、それじゃしょうがないと思う。
いい人達に恵まれていると書いたけど、やはりイヤな奴もいる。最近入ってきたリーダーのデブ子が嫌い。私は作業が遅く、その分チェックが遅くなるのが不満らしい。遅いとバカにされる気がするんだな。だけど、やるべきことすっ飛ばして早く終わったって意味ないからね。そうやってるオバちゃんいるけど。
明日で落ち着く。その後また沈滞かなあ。今週の面接がうまくいくといいな。お金作りたい。
明菜の４２周年ベスト買いました
ゴールデンウイーク、今日の職場は満館のよう。私はいつもよりちょっと面倒なフロアを担当。６部屋目をリーダーと課長さんに手伝ってもらってなんとか収めた。
私、いつも荷物いっぱいになるし、もらった指示書はすぐくしゃくしゃにするし、いつも慌ててるし、なんかみんなと違う気がする。いわゆるグレーゾーンかな。父は完全に発達障害の人だったし、父方の従弟は自閉症だし、そういう血筋だと思う。だから私がそうであっても仕方ないのだろう。
そんな自分にあの職場の人たちはやさしい。リーダーのことも尊敬している。こういうのってとても有難く貴重なことと思う。だから、他の仕事を入れようと考えている自分が悪いことをしているような気になってしまう。とはいえ、今のままではダメなのは明らかだし・・。悩みは続く。
もうそろそろ◯にたいかも…
タイヤ交換行ってきた。４４００円。…。いつものところなら２５００円なのに。。すぐやってくれると思って行ったんだけど、失敗😣
通帳を記帳してまたも愕然! 固定資産税やらNHKの受信料、先月落ちなかった分のガスと灯油代（２万弱）
と落ちまくっていて、またしても残高がギリ。たぶんもうほんとに無理なんだ。もうこれ以上続けていてはいけない。決定権は私が持たなくては! 来週面接予定で、週☓2（４時間/日）でお願いしようと考えていたけど、フルタイム☓3日の方で行ってみる。もう、そうしないと駄目だ。受かるかわからないけど。
もうずっと映画なんて興味なかったけど、ジョンと愛人だったメイ・パンの映画が公開になるとかで、これは絶対見たい！ しかし、そんな余分なお金ができるのはいつになるだろう?
今日は早朝だけ。帰宅して眠っていたよう。体が痛いと思っていたら、やはり気圧がかなり低い。ほんとに気圧に過敏になった。前はこんなんじゃなかったから、やはり女性ホルモンが少なくなったことが原因と思う。どうにもできない。
今日は帰ったらタイヤの履き替えと資源ごみ捨てに行くつもりが、帰宅したらもう何もしたくない。できない。何もしなくていい日にしました✨
だけど、ご飯の支度はしないといけない。自分がやるしかない。大したものは作れないけど、とにかく自分が動かないとだめ。ほとんどの女の人はこんなものでしょうね。
テレビで、「子持ちさん」といってネットでなんたらと言われているのだとか。確かに私の職場は子育て真最中の方は土日出てこないか。別にいいけど。職場も託児所利用目的みたいだったしな。それを悪く言ってもいけないような、特権がある気がするかな。
考えたら、１２月から今まで５ヶ月ほど、仕事スカスカだった。こんなのおかしい!引き留めるリーダーさんに恨みすら感じてしまう最近。やめられなくてもいいから、週☓2ほど普通の所で働くべく、来週面接の予定。もう苦しい。
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