遅れまして、新年あけましておめでとうございます。要です。

もういい加減あけたーい！もうあいかわらずどん底です。


とりあえず、転職するのは決定。でも、決まらないと出れない。
もうデザインは趣味程度でいい…。

会社もあいかわらずやばい。
減給？解雇？異動？と数々の噂を経て、明日、社長が来て何かを言うらしい。

もう一思いに解雇してほしい。


もう仕事のデザインに拒否反応が出始めてて、
新しいことを生み出すことがまわってきませんようにと願うばかり。
だめじゃんデザイナー！

事務さんには年末に言うていて、先輩達にもこないだ言うた。
そしたら、先輩も転職活動ばりばりやった。
でも、先輩は会社嫌いじゃないからなー。「いったん休止しようかなとか」

私にゃそんな時間はない。一刻も早く出たい。


というわけで活動し始めたんですが、求人、ないなぁ………不況め…。
今度実家の方のハローワークにも行ってみようと思ってます。


家族が、最後の砦やったのに、なんか最近もめてる。

辞めたいとか言わなきゃよかったのかな。


探してくれるのはありがたいけど、この転職、選んでる余裕もないけど、
それでも、なんとなくで飛び込みたくはないんだ。
普通の事務でもね。

実家に帰りたい…のか？っていうのも疑問に思ってきた。


お正月に本気でおばあちゃんが通ってる老人施設の職員さんを紹介しようとしてきた（笑）

すいません私、こんななってもやっぱり普通の出会いを求めてしまう…。

ま、まわりが結婚してゆく…初夏と秋にもう１本ずつある…！


帰ったら彼氏できるんかいって言われたら、そんなんでできたらみんな帰ってるよねー（笑）


でも恋愛はしたい。



なんか、数年前と考えががらっと180度変わって、とまどっている。

事務とか秘書とか今はすごいやってみたい。数年前は絶対いやって言うてた。


あーーーもう…１月の合コンで出会うでしょうって占いはどうなったんだよ終わったよ（笑）

それでも今はそんなこと考えてる余裕ないんですけどね。


会社ってすごいよね。つぶれそうな会社見てて、逆に面白くなってきた。

もうやばいらしいって宣告されてから１年経つのに、誰も動かない。
どこにも行けない人たちが残ってるってほんまやったんや。

ほんで、自分もそのひとりやったんや…。



友達に、某マルチ商法まがいの紹介をされた。

私がそんなことするわけないので、断ったけど、友達を正してあげられるほどの力はありませんでした。

それ、マルチではないけど、結構そっち方面だよ…なんて。言えなかった。
その子の親まで否定してしまうことになる…。

あんまりひどかったら言うけどさぁ。

数年前に、今も仲良くしてるけど、友達に開運の判子つくるの薦められた。
勧誘先との必死の攻防を繰り広げた。

お金ないのに、家賃以上の判子なんてつくれるか！！！

それ作ったら彼氏できるんですか！！！（必死）
結婚できるんですか！！一生安泰ですか！！

その子自体は今も大変仲良くさせてもらってるけど、
みんななんだかんだ言うて不安なんだなぁ…って。感じました。


全然普通の人たちが、こうなるんだもんなぁ…。大変な世の中だ。



しかし自分の気持ちが見えなくて、転職本買ってみたり、転職ノート作って自己分析したりしてたら、

私は、結構、愛情不足で育ったんじゃなかろうかと本気で思い始めてきた。

しっかり両親にはいろいろしてもらってきたけど、
恋愛とかも含めて、ほんまの愛情って足りなかったんだろうなぁと。

甘えるな！と言いたいけれど、足りないものは足りなかったんだろうな。


依存心が強かったり、気持ちのアップダウンが激しかったり。

そんなことわかってもどうすることもできないけれど、
なんか親に「私のこと嫌いなん？」って聞いてしまいそうだった。

そんなことないって言われたい。のはわかってる。

別に一人暮らししたい願望なんてなかったのに、それでも出なきゃって思ったのは、
やりたいことをやることと、このままじゃだめだと思ってた。

このままじゃ私は一生、この地域でしか生きられなくなる。
友達も県内にしかいないままになる。それはやだなと思ってたんだろうな。


あと、離れて思ったけど、結構親に「あんたにはできるわけない」みたいな表現をされることがある。

もちろん、甘ったれ末っ子で生きてきたので、そう言われるのも無理はない。
でもそれに、反発心がかなりあったと思う。無意識に。

私だってできるもんと。やれるもん。姉ちゃんみたいに。


…ふ、姉ちゃんか。なんかいつまでたっても自分の理想なのねぇ。

あんまり姉とは合わないんだと思う。ぶっちゃけると。
好きと言うてくれるけど、なんかもう義務感の気がする。

あぁ、これも愛情不足なのか？

なんでも言える関係に、すごい憧れるな。

なんでも言えと言われても、言えないのはなんでだろう。



自分への過大評価と愛情不足、反発心。


まぁ、だから実家を出られたんですけどねー


今は、「あんたの好きにしたらいい」って言われて、自由にとまどってる。


ずっとデザインがやりたいんだ、お金ためるんだ、就職するんだってがんばってきた。

今は、それが変わって、次に行く道を決めかねてる。


だからずっと日記に、就職してずっと迷いをつづってきた。
何やってるの？これでいいの？ちがうでしょ。じゃあどうなりたいの？


縛られれば嫌だと逃げ出し、自由になれば怖くなる。


強くならなきゃなぁ。



家族にあたりそうで心配。


何にも決められてないのに、迷惑ばっかりかけて。