どーしよ。
困った。

食に興味のある友人が多いので、
正直食べるお店にものすごく気を使う。

自分が好きなお店を酷評されるのは嫌。
だから、とある友人と一緒に食べたくない。

そんな子ばっかじゃないのだけど。



本日、31アイスクリームを食べる。

「美味しくない。」
「色彩が強い。着色料やね、この色。」

なんだかなぁ〜、確かにその評価は間違ってないけど
「食べよう」って誘った子に悪いとかないんかなぁ？って思う。

そして、一緒に食事をしたくなくなる。
気を使うよ。(苦笑）

人と付き合うって、難しいね。

私は気になる人のことをどーやら諦められそう。
嬉しいんだか、悲しいんだかよく分からない。

ただこーやって思える人と
出会えた事が良かったと思う。


フリーになると寂しいけど、
でもやはり休日は自由で私にとって
この自由さは重要なんだなぁって感じる。


好きな人に好かれる人になりたい。
大切にして貰える女性になりたい。

お金とか、名誉とかじゃなく、
ただ好きだから研究がしたいと思うのに、
最近ずっとお金のことを考えている。

親への負担。
自分の将来への不安。

お金が欲しい･･･。

先生にご馳走になるが、
正直、交通費の方を考えるとトントン。


連れて行ってくれたお店の社長さんは良い人だったけど、
私はあまり奢ってくれた先生が好きではない模様。



褒めてくれたのだけど、
「こいつは論文で賞をとってな。」とか、
なんてゆーか、自分が自慢したくて、
私を呼んだのか？と思ってしまった。


考えすぎ？


研究室でもTV見てるし、
じゃなかったら居眠りしてるし。



典型的な「給料泥棒」だと思ってしまう。



居眠りは多少の生理現象としても、TVはないよな。
人間は歳を取るとモラルも無くなるのか？

自分の人生どうなるのだろうって思う。

研究がしたいとずっと思ってて、
親は幸いにも多分、家を売ってでも学費は出してくれるタイプの人だし、
奨学金なんかもある訳で、学費はなんとかなるだろうけど
でも、将来が不安で不安で仕方が無い。

なんとかなるのかな？


資格がないと自分の身を固められないと思ってたけど、
資格があっても役に立ちはしない。

所詮は人間性。

大学院、希望するとおりに行ったら5年間。
卒業したら、27歳だよ？

婚期はいつやねん！

私は好きな人を簡単には忘れられない。
高校の時に好きだった人も、
三神君も、なんやかんやと思い出す。

すごく辛くなる。
寂しいからなのかな？
失恋ソングや片思いソングを聴きたくは無い。


あの時みたいに人を純粋に好きになることは
無くなるのだろうなぁってどっかで思っている。

大人になるってこーゆーもの。

まっすぐに想えなくなるんだ。
進めなくなるんだ。






駄目だなぁ、本当にもう怖くて進めない。
かと言って、戻れもしない。



どーして、私は可愛い女の子じゃないのだろう。
どーして、だったら可愛い女の子を演じてみないのだろう。





簡単なこと。

このままの私を受け止めて欲しい。

人間は経験したものしか理解できないのだろうか。

苦しみは経験した人だけにしか分からないように、
経験した人のみしか、理解出来ないのだろうか。


私は身近な友人のことでさえ、理解してあげられない。
苦しさを訴えられても、私にはすべて理解はできない。


どうしたらいいのか分からなくなって、苦笑したら、
「笑い事じゃないよ！」って言われた。



バカらしいと思った訳ではない。
でも、私にどうして欲しいんだろうと思う。

ダイエットをするのに一番良い方法は恋をすることだ。

好きな人と食事に行くと、100%食欲が無い。

別に「小食のほうが見栄えがいいから･･･。」
ってゆー作戦ではなく、
緊張しすぎて食べれないのだ。

そして、一緒に居るだけで心臓はバクバクするし、
瞳が会うと体が熱くなっているのが分かる。


恋をすると代謝は上がり、食欲減退。
痩せない訳がない。

今日、少し短めのシャツを着てたら、
友人に「へそが見えとうで。」と注意を受けた。


その後、思った。



今回はへそだったが、もしこれが「お腹が出てるで。」って注意だったら、
私は「実は･･･出来ちゃったの♪」って咄嗟に私は言えたかと。


･･･無理だったな、確実に。


良かった、試練を与えられなくて♪とか思った今日の出来事。

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