Another garden
| 2002年09月19日(木) | medicine |
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今日もあの人の夢をみてしまった。 サークルのみんなと一緒に、何処かの屋上にある居酒屋さんの 展望窓から野球を観戦してた。昔、みんなで観戦した早慶戦。 優勝決定戦の時は、前日から徹夜して。試合の後は提灯片手に 校歌や応援歌を歌いながら、行進行列したっけ。そんなことを 一気にふっと思い出した。今頃、あの人はどうしてるんだろう。 試験の結果はどうだったんだろう。無事、合格したんだろうか。 また会うことはあるんだろうか。一瞬にして、色々な疑問符が 私の頭を駆け巡って。 結局、kareに会えないから不安が増してしょうがない。最近はもう kareに会えないからって、あの人の影にすがることもなかったのに。 忘れた頃にこういう形で現われるのが嫌。前はそれでも、何処かで もしかしたらって思ってたけど。今は、もう戻れない。あの人とは もう、戻れないと思う。今はただ、kareが必要。kareが欲しい。 今さら隠すまでもないけど、学校が始まると、kareとは、ほぼ毎日 会うわけで。別に恋人同士でもないし（そもそもkareと付き合っても 恋人と呼べるのか？）、お互いの意志で会ってるわけでもないけど、 やっぱり何時も側に居る人が居ないというのは、とてつもなく寂しい。 たぶん会えばいつも通り優しく接してくれるんだろうけど、単純に 「会えない」という事実と時間が、不安にする。こうしてる間にも、 私の不在をちゃんと感じてくれてるのかな、そう思ってしまう。 でも、会えば会ったでその後がまた苦しくて。何時まで、この甘さが 続くんだろうと想うと、苦しくなる。譬えkareと上手く行ったとしても、 ゴールの無いトンネルを歩いていくみたいに、その先は見えない訳で。 kareと居る時が、kareに「咲ちゃん」って呼ばれてる瞬間がすごく幸せ。 でも、kareと居る時しか、笑えない。kareが居なきゃ、幸せになれない。 何時から、私、こうなったんだろう。 |
| 2002年09月12日(木) | surrender to you |
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実は今日、友達に男の子を紹介されて。 彼女とは大学時代に学部・学科が一緒だった男友達なんだけど、 とりあえず友達の家で会った後は、少しだけ話をして。帰りは、 彼の車で駅の近くまで送ってもらいました。 別に悪い人ではなかったし、それなりに良い人だったんだけど。 帰りの車では、二人で話してるうちに、途中から話すことが なくなっちゃって。なんか気まずい雰囲気のまま、駅で別れた。 友達には悪いけど、ぶっちゃけて言うと今日の出逢いには 初めから全然期待してなかったから、どう相手して良いのか 解らなかった。まぁ相手の方も、私のことをどう思ってたのか 解らないから、何とも言えないんだけどね。 ただ何より、今の私はやっぱりkareが好きな訳で。 その上、今日は前々からkareと会う約束をしてた日だったから、 朝からずっと、私の頭の中はそのことでいっぱいだったんだよね。 ひさしぶり(っていっても2週間ぶりだけど)にkareと会って、話して、 ひとしきり可愛がってもらったあとに、他の誰かと会ったって全然、 気持ちが動くはずもなくて。むしろkareと比較して、その幸せだった 時間を噛み締めてしまった。 ********* しかも今日会った男の子は、kareも顔なじみの人で。 なんかネタにしてるみたいで悪いなとは思ったけど、会う前にkareに 「××くんってどんな人？」って聞いみた。そしたら、「俺はイヤ。 もし自分の娘とかが連れて来たら、俺は絶対断るね」って言ってて。 なんかその言葉を聞いた時は、めちゃくちゃ嬉しかった。kareは、 今、私に付き合ってる人が居ないことも、彼氏を欲しがってることも 知ってて。だからそんなこと言われると、ついkareに期待してしまう。 女の扱いが上手いだけだって解ってるけど、kareの言葉にはかなわない。 他にもkareは、私を喜ばせるようなことをいっぱい、いっぱい言って、 優しくしてくれた。 kareは相変わらず女好きな所が在って。初めは、そんな彼の話を聞くと 多少、嫉妬するのだけど。一方で、其処が可愛くて憎めないな、なんて 思うようになって、つい許してしまう。 やっぱりkareにはかなわない。 |
| 2002年09月06日(金) | kare |
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表の日記にはじめて、「kare」のことを書きました。 ＨＰを一旦休止にして以来、日記にも此処にも、今の恋愛について 具体的なことは何にも書いて来なかったし、前触れもなく現われた 「kare」の存在について、面食らった人も多いと思う。 でも、本当はもう3ヵ月以上前から気になってて。 だけど一方で、本当にこれで良いのかなって、 ずっとずっと自分の気持ちに自信が持てなくて。 何よりkareのことが好きだという事実を、こんなにも素直に受け止めて 良いのか、此処に書いて良いのかも不安だった。でも、もう限界で。 kareの存在は、既に大きくなり過ぎてた。本当に苦しくて、切なくて、 どうしようもなくて、このままじゃkareへの気持ちが爆発しそうだった。 kareは、私よりうんと年上で。 子どもこそ居ないけど、実は奥さんも居る。 本人曰く、家庭内離婚をしてるような状態らしいけど、 クールで綺麗と評判の奥さんの存在は、私の心を掻き毟る。 不毛なのは解ってるし、譬え上手くいったところで、kareの性格から 考えると、到底、私だけをずっとずっと好きで居てくれるとは思えない。 でも。 もっと早く会いたかったよ。 ******** 気が付けばいつも側に居て。毎日のように「咲ちゃん」って呼んでくれる Kareのことを想うと、1週間、いや、週末の２日ですら会えないのが辛い。 |
