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| 2018年07月31日(火) | 私が今日できたことすべて |
片頭痛の本を読んでいたら睡魔に襲われ、夕方まで爆睡。
植木屋に電話するのがやっと。担当者から折り返し電話をもらうことに。
しばらくしてから担当者から電話、実家の植栽伐採のことで日程等の話をする。
夕飯のしたくと片付け。
私が今日できたことすべて。
電話して業務連絡のような話をできただけでも、よし。
| 2018年07月30日(月) | 書いたのが全部消えた・・・(-_-) |
なので、また一から書く気にもならず。箇条書きにする。
午前中早々に扇風機が届き、壊れた扇風機を引き取ってもらう。
土曜日のドラマに知ってる場所が出てきたので、ロケ地確認に出かける。
店員さんに確認し、ロケ地探偵任務完了。ただし、ロケ地サイトには既出なため、報告作業はなし。
早めのランチを取る。
いつもの雑貨屋さんに顔を出す。
アトリエ部屋に行き、エアコンをつけサウナ状態を解消、１時間半ほど爆睡する。
帰宅。
以上。
↓アトリエ部屋のソファもどき。ニトリのクッションとソファカバー、家にあったクッションを
総動員して作ったもの。
↓カバーをかけ、クッションを置くとこんな感じ。幅約１８０�僉▲愁侫．戰奪病紊錣蠅砲覆蝓�
軽く眠れる。
| 2018年07月28日(土) | 台風 |
ツイでもつぶやいたけど、異常気象や経験したことのない事態など、人間の勝手でやり尽くしたことによって、
生態系が乱れまくっている。
地球の温暖化は地球の怒りじゃないか？と思ってしまう。
人間はそんなに偉いのか？生態系のトップにいると思っているのは人間だけだ。
人嫌い進行、鬱悪化。私はこのままで大丈夫だろうか？(-_-;)
植木屋から見積書が届いた。うちだけで済む問題じゃなく、隣の家に話しに行かなきゃなんないんだよ。
今そういうことがものすごく重荷で・・・。やりたくない。(T_T)
この台風で、うちも大雨の被害とか受けたりするのかな？今まで雨どいの不具合で通路が水びたしになったことは
あるけれど、ベランダとか冠水したことはない。何かが飛んで行ったこともない。
まぁうちは他の家よりもけっこう気にしてる方だけどね。ベランダの鉢も今は、最小限になってるし。
（鬱なので世話がしんどくてできないため）
あー、またこんな時間だ。メシのしたく・・・胃が痛い・・・。(T_T)
| 2018年07月25日(水) |
鬱がひどくなった。最低限の家事以外、なにもできない。
口を開くのも重い。PCすら開けなくて、これもタブレットで書いている。
口を開く代わりに、ツイでつぶやくと悪態しかつけない。
外が暑すぎて、具合が悪くなるかも？と怖くて、夕方から夜にかけてじゃないと出られない。
夕方１時間だけ、アトリエ部屋に行った。例のごとく蒸し風呂だった。作業して、エアコンがいい具合に
効いてくる頃にいつものように帰宅。
以上。あとの夜のツイでの荒れ具合は、もう省略する。あまりにみっともない。(T_T)
| 2018年07月22日(日) | 暑いと思ってはいたけれど |
やっと扇風機を買いに出かけた。
あまりに暑いので、外に出る自信がなくて、案の定出かけたら熱中症気味になり、頭が痛くなった。
が、扇風機の配送と壊れたものの引き取りをお願いできたので、少し安心する。
ニトリに寄ってから、アイスやドリンクで一休みして、アトリエ部屋に寄った。
あの部屋は日当たりがいいので、サウナ状態なのがわかっているため、ちょっと行くのに勇気がいるようになってしまった((+_+))
やっぱりものすごく暑くて、エアコンが効くころには帰宅するパターン。
午前中から冷やしとかんといけんね。って、「この世界の片隅に」を見てるからつい、広島弁に影響されてしまう。
昔からそうで、英会話の授業の後は、英語でしゃべろうというクセが出てしまってた。
それと同じ、すぐ影響を受ける。
ええねぇ、広島の言葉。去年の昭仁のおじさん思い出す。はっさく屋さんの社長さん思い出す。
因島の方言はちょっと岡山に近いんじゃけど。あったかく感じるんよね、あの方言。
ずっとポルさんファンじゃったし、そういう日記も書いとったから、久しぶりで懐かしい・・・。
以前、心療内科のカウンセリングで話したことがある。自分が経験していないつらいことのひとつには戦争がある、と。
この世界のささやかな日常も、戦争によって壊されて行くんじゃねぇ・・・としみじみ思う。
この世界の片隅にの原作もアニメも、見たことがないからよう知らんのじゃけど、幸せな日常がなくなる方向へ
進んでいるのがわかっているから、切なくてしんどい・・・。
こう書いている間も暑い。
アトリエ部屋の暑さを防ぐのに、すだれでも買ってこようか。(-_-;)
| 2018年07月20日(金) | お子さまたちは夏休み突入ですねぇ |
このところ夜眠れなくて、かと言って昼間も出かけたりして寝ていなかったため、今日は息子を送り出した後
寝ていた。
が、休んでしまったことで罪悪感がひどくなり、夕方には鬱どっぷり。
洗濯物もたまってきたというのに。
扇風機も買いに行けていない。小さいサーキュレータのみ動かしている。
あと小さいのだけでも買いに行こうかなぁ。
実家の植栽の伐採を頼んだ植木屋さんから連絡が来ないので、携帯にメッセージを送ってみた。
植木屋さんの固定電話は留守電だったから。そしたら携帯に電話がかかってきた。
植木屋さんは、今日実家を見に行ってくれたみたいで、とりあえず植栽の伐採の程度を話し、
見積書を来週にでも送ってもらうことになった。
鬱だと電話するのも億劫になってしまう。そんな中でも連絡できたのはまだよかった。なんにもできなくても
連絡できただけでもよしとしよう。
チアダン見てる。ますますラブライブ！サンシャイン！！っぽいなぁ、部設立までのあの勢いとか。
自分が勉強ばっかりでキラキラした女子高時代を送ってなかったから、よけいまぶしいのかもしれない。
まぁそんな女子高時代でも後悔はしてないけど。たぶん、生まれ変わったとしても私はきっと私だろう。
思い返してみれば、合唱団とかでステージに立ったり、それなりに何かに向かって生きた思い出もある。
学年１位を取ったことも、卒業式で表彰されたことも、苦手だった体育のテストを克服したことも、
私にとってはそれなりの輝きだったはずだ。
輝きは自分のすぐ近くにあったんだ、千歌ちゃんの言葉がしみる・・・。
そういえば、息子が梨子ちゃん役のりきゃこさんの初水着グラビアを買ってきた。ヤンジャンの表紙になってる。(^_^;)
りきゃこさんきれいよね。ありしゃもきれいだけど。こういうとこ、私は寛容すぎる母なのだろうか？
いや、そうじゃない。私自身があこがれていたんだ、本当は。
小学生の頃、自分がアイドルだというマンガを友達と一緒に描いていた。楽しかった。
私の妄想癖は幼稚園の頃には確立していた。
なんかうらやましいなぁ、このドラマのこの子たちも、Aqoursも。
だからアニメのこういうのに涙してしまうのかもしれない。
| 2018年07月19日(木) | 今日は息子とネコさん |
昨日息子が言っていた通り、息子の仕事帰りに待ち合わせて、昨日オープンしたネコカフェに行ってきた。
私２連チャン。
昨日に比べて、お客さんがドドッと増えていた。ネコさんより人間の数の方が断然多い。
それでもどうにか昨日すわったところにまた座れて、ウトウトしてるネコさんをなでなでしたり、
ねこじゃらし目指してすっとんでくるネコさんたちに遊んでもらった。
息子もだいぶ満足した様子。結局今日も２時間滞在してしまった。
ネコさんはいいなぁ。一緒に眠くなってしまったよ。夜寝苦しくてよく眠れてなくて、かと言って昼間も
エアコンを弱めにするとやっぱり眠れなくて、ネコさんのほわほわした毛が気持ちよくて・・・眠い・・・。
またネコさんと遊びたいなぁ。いつものネコさんとこにも行ってこようかな。あちらは大人なネコさんが多くて
まったりお昼寝してたりするから。
| 2018年07月18日(水) | 扇風機壊れた |
なのでいつもの家電量販店へ。以前のものがタワー型のスリムなもので、うちは廊下とも言えないような通路に置いているため、
よくあるまあるいタイプのものは、存在感がありすぎて通るのが困難になる。
店員さんに相談すると、サーキュレーターのようなものはどうか？と。
うちに一台あるんですが、動作確認してないんですと答えると、それじゃその動作確認をしてからでも
いいのでは？と商売根性丸出しではない対応をしてくださった。
まあるいのが少しコンパクトな商品もあったので、そっちでもいいかなぁ？と思ったのだけれど、
なにしろモノが多いからね。今あるサーキュレーターはとりあえず天井に向けて風を循環させている。
品薄かと思いきや、かなりたくさんの数があって、逆に悩んでしまった。今日のところはとりあえず考え直し。
夜、旦那に相談したけれど、置く場所を廊下部分にしなきゃいいんじゃないか？と。
ただねぇ、シーズンオフ、今までは部屋の片隅に置き去りにしておけたけど、まあるいのじゃ出しっぱなしじゃ
かなり邪魔になる。
うーん、まだ決まらない・・・。明日１日もうちょっと考えるか・・・。
しかし、今日の暑さもすごかった。アトリエ部屋に寄ってから出かけ、帰りも部屋に寄ってから帰宅したのだが、
午前中はまだマシだったものの、午後はサウナ状態。エアコンが効くまでにかなり時間を要する。
アトリエ部屋にこそ扇風機が必要なんじゃないか？！？相当暑いぞ？！(+_+)
| 2018年07月17日(火) | イライラモードなので近寄るべからず |
そろそろ夏の旅の下調べをしておかないとと、ちょこっとググッてみた。
ラクして他人の旅の情報を仕入れてはいけない。行こうとしているところが葉山先生のところだし、
あの映画の世界感にひたりたいだけだから、他のファンのブログを見て情報を得るなんてもってのほか！
イライラするだけで何もいいことなんてない！
これは自分で調べて行くことに意義がある。他の人の情報や感想など一切いらない！
が、検索すると出てくる。見たくなくても。(-_-)
レトロ電車に乗れただの、映画キャンペーン中の画像だの。はいはいはい、わかりました、お疲れさま。(-_-)
いらねーんだよ！！
つくづくファン嫌いだな、あたしは。共有もしたくない。従って自分が調べた知識もできれば外に出したくない。
そんなの出したらもったいないじゃん。だから謎ディの時の裏話だって、極力外に出さず、自分だけのものにしてるよ。
イジワル。(^_^;)
あたしはそういうファン。共有はしない。共存できない。ひとりでやる、それが好き。
これからも、ツイもインスタも、ファンかぶりは寄って来ないでね！！
| 2018年07月14日(土) | バトル |
お願い。
前向きでこころがきれいな方は、どうかこの日記を読まないでください。
もうお気に入りからも外してください。お願いします。
申し訳ないけれど、私にはそんなきれいごとを語れる状態にないし、読める状態でもありません。
日記のタイトルを見るだけでつらいです。自分が嫌な人間だと言われている気がして、よけい病みます。
下記にも書いたのですが、世の中は図々しい人であふれています。それが現実です。
だから感謝と仏のようなこころのお持ちの方は、どうかもう近寄らないでください。
お願いします！！
私の方から外すことができるなら全部外させていただきたいのですが、ツイのようなブロックもミュートもできません。
どうか私からは立ち去ってください・・・。
旦那の車で実家まで。
実家の植栽のことも気になっていたのだが、その前に・・・駐車場に車を止めて、！！！！！となった。
前回、勝手に駐輪していた自転車のカゴに、６月末までに移動しなければ、強硬手段に出るという紙をひもでくくりつけて
おいたのだが、それが見事に切られてなくなっていた。
ということは、単なる廃棄の放置自転車ではなく、絶賛使用中の自転車ということだ。しかも鍵をつけたまま駐輪という、
それでも盗まれないという安心感なのかバカにしてるのか？
その上、私が激怒したのはここからだ。
駐車場のフェンスに、契約車以外駐車禁止の張り紙のパウチしたものを、わざわざくくりつけておいたのだが、
それすらなくなっていた！！そいつがそれまで切り去ったに違いない。
宣戦布告された感じ。近所を見渡して、おい！誰だ！ふざけんな！なめんなよ？！と吐き捨てたわし。
誰だ？どこだ！堂々と出てこい！！
そう思ったけれど、そんなところに自分のエネルギーをムダに放出するのがバカらしくなった。
汗だくで掃除機をかけた。母が他界して４年間ほったらかした家の中は、カーペットもボロボロ。
庭木も伸び放題。造園に電話して、連休明けに連絡をもらうことになっている。もう一気にばっさりやってもらおう。
とりあえず近隣対策として。
もうあの家に未練はない。私は生まれながらに重荷を背負い、あの家で育ちながらそれなりに苦労した。
十分苦しい思いをした。もう解放されたい。だって引き留める人も家を継げと言う人も誰もいないんだから。
そして、戸建ての近所付き合いのめんどくささを、つくづく思い出した。
私をもう解放してほしい。仏壇の父と母に、手離すことを許してくれとつぶやいた。
手離すことで、私はきっと過去の自分から生まれ変われるかもしれない。
決して忘れるわけじゃない。忘れられるわけがない。傷は一生残る。でももう戻る場所はないなら、新たな自分で
生きていくしかなくなるじゃないか。ふっきれるかもしれない。
あの近所にも、私を人間不信にする人はゴロゴロいるんだなということを、また実感してしまったし。
私はこの先もずっと、人をこころから信用することはないだろうな。
実母や実の兄妹に会いたいとか、センチメンタルな心情はあったとしても、現実問題としてセンチメンタルだけでは
乗り越えられない問題がある。
相続とか、確執とか、もしも妹が本当に事実を知らないままでいるならば、知ることによって生じる妹のこころの傷は
はかり知れない。
そんなリスクを冒してまでやるべきことじゃない気がする。
私には私の問題があり、息子の将来がある。そこに時間をかけている場合じゃない。
私の終活。それは実の家族に会うことではない。息子の将来を少しでも明るい未来にしておくこと。
さっさと実家問題、片付けよう。自宅の片付けだけだってたいへんなんだから。
かわいそうな人って思われてもいいよ。私は現実を見て生きていく。過去は忘れることはないけれど、
自ら捨てる。過去を病んでこれからも生きていくくらいなら、過去を捨てる。
実家の父母、親不孝でごめん。でも実父母からはこころのＤＶを受けた。まぁ間接的にだけど、実家からも心理的ＤＶは
受けたかな。
とにかくごめん。あたしはこれからを生きる！
| 2018年07月13日(金) | 洗濯３回 |
昨日、息子のＰＣテーブルの下のカオスから出てきた、洗濯物の山。
それを洗うべく、今日は洗濯機を３回回した。
１回目はドライコース。
２回目はカオスからの息子の洗濯物。
３回目は通常の洗濯。
ベランダの干すとこいっぱいいっぱい。干しきれなかったものは乾燥機。
ゆうべほとんど眠れなかったため、洗濯終わりにお昼を軽く食べて、横になって休んだ。
エアコンと扇風機を併用しないと、今日の暑さは越えられない。
息子も帰宅早々、シャワーを浴びていた。よかった、乾燥機のみで浴室乾燥使ってなくて。
明日からの連休も酷暑。息子でさえ言ってる、今年は暑くなるのが早い、と。
明日実家に行ってこようと思っていたところ、区の宅建協会から電話が来た。実家の植栽が邪魔だと、
近隣住民からクレームが来たとのお知らせ。
わかってるよ！簡単に行けるもんならやってるよ！近隣住民って、こないだ行った時に家の前を通りながら、
木が邪魔だのなんだの言ってた人がいたんだけど、うちの奥の方の人だよな、たぶん。
うちに直で関わってる人だったら、直接言ってくるもん。関わってない人だと思う。
落ち葉を掃くのがたいへんだとか言ってるらしいが、そんなの人んちのとこまで掃いてるのか？
悔しいから、電話をもらった後すぐ、以前植栽伐採を頼んだ造園に電話した。留守電に一応入れておいたけど、
また明日電話しよう。
あーもー面倒。実家問題、早くケリつけたい。自宅でさえ思ってんだもの、管理するくらいなら捨てたい、って。
ゆうべも眠れないまま思ってた、そろそろ終活しないとな、って。終活のための片づけをしておくべきだと。
特に息子は自分のことさえままならないんだし、親の代でちゃんとしてないと子が迷惑ってしっかり味わったから。
西日本の災害を見ても思う。最後は身ひとつだけでも。ならば周りのモノはもしかしたら不用品ばかりなのではないか？と。
すっきりした最期を迎えたい。すぐ死ぬつもりは毛頭ないが、いつ何時どうなるかわからない時代だからね。
息子のためにも身の周りを整えておかないとな。
| 2018年07月12日(木) | もう汗だく |
猛毒入りなので近寄らないでください。
息子のＰＣのマウスの調子が悪くなり、旦那が様子を見ようとした時、息子のＰＣテーブルの汚さに怒り出した。
息子にやらせろと言っていた結果がこれ。結局言っても言ってもやらない。
私も怒りマックスになってしまい、狂ったように掃除し始めた。ＰＣテーブルの下には、脱いだものやフィギュアやら
カオス状態なのはずっとわかっていて、それを見るたび片付ける気が失せていたわし。
うなだれていたけれど、これまたそこも狂ったように片付け出した。
おびただしいゴミ。かき出したゴミと洗濯物で、キッチンの床が汚部屋状態に。
飲みかけのペットボトル、食べるのを忘れている菓子パン。おまえはニワトリか？！
これが現実です。息子のせいだけではないが、私の鬱がよくなるわけないのを少しでもわかっていただけるでしょうか？
旦那は、息子にやらせろとしか言わないし。ふざけんなよ？あたしはこれでも病んでるんだよ？！少しは理解しろ！！
息子はできないのに、自分でやると言い張り、やらせない。結局できないしやらないから、始末におえない。
今も爪切りをやってやると言ってもやらせない。息子ははさみや爪切りなど先端恐怖症気味で、ものすごく嫌がる。
そばで見てやりながら、美容器具の爪削りで爪を削らせていたら、旦那が「うるさい！あっちでやれ！」と起き出した。
あぁもう、そういう言い方すると、あっちの部屋でひねくれてうなだれてやらなくなっちゃうじゃんよ！と旦那に吐き捨て、
あっちの部屋の息子を見に行った。案の定じっとして動かない。
削るのは時間かかるから、ある程度切れるだけ切ってからやれと息子に言い、やらせている。
ったくよー、どいつもこいつも！もうやだよ、ここは！！と私は吐き捨てた。
いいよね、健常児にはそんな苦労ないでしょ？こんなのひとつ取っても、しょうがいは面倒なんだよ、手がかかるんだよ！
わかんないでしょ？！それをわかったふうに言われたからムカついて、ルームクリップでもかみついたんだよ！
どれだけたいへんか、同じ立場になってみなきゃ絶対にわからない。
だから私も健常児の育児のたいへんさはわかってあげられない。お受験とか、反抗期とか。
まぁ自分の経験上のことだけは理解できるけど。
だから私の身の上のこと、他人にわかってもらえると思ってない。これはあたしだけの苦しみ。
簡単にわかってもらってたまるか。
ちょっと息子の爪磨き、借りてやってみたら、爪がすごくピカピカになったわ。そりゃ美容器具だからね。
これ、私もめっちゃ使おうっと。すごい、トップコート塗ったみたい。
| 2018年07月11日(水) | ちまちま模様替え、断捨離 |
このところずっと昼間は寝倒してしまっていたので、どうにか外に出ようと思った。
写真もロクに撮れていないし。
洗濯をして、どうにか寝ないで外に出るしたくをしたら、生協があっという間に来て、受け取らざるをえず。
できたら逃れたかった・・・。生協のにーちゃん、私がいつも出ないからそっけないのなんの。
やっとアトリエ部屋に行った。気になってたソファもどきのクッションを、夏仕様にしたくて、
あれこれカバーをよっこらしょっと持って行った。
今日はじとっと湿度が高くて、エアコンガンガンにしてしまった。それでも汗がじわ〜っ。
ついでに写真も撮ってみる。動かないと写真を撮る気にもなれなかった。
２時間ほど作業をしてから、割引券があったパフェを食べにファミレスへ。お昼食べてないんだけどパフェ。(^_^;)
朝割としっかり食べたからいいか、と。
うむ。桃パフェは今日までで、明日からはメロンになってしまうから、ちょうどよかった。
昼間のファミレスは、年配の方々が涼みながらお話に花を咲かせていた。
エアコンが効きすぎていて長居は無用。息子にラインを送ってから帰宅した。
今日はヘルパーさんの日だが、息子は例によって一度帰宅してから出かける。その際持って行ってほしい書類があったので、
念のため息子にその旨ラインをしておいたのだ。
息子の帰宅より私の方が早かった。久しぶりにドラッグストアで買い物をした。洗剤の詰め替え、ハンドソープの詰め替え、
ベランダと玄関の虫よけ。電子蚊取りの詰め替えを買い忘れた。(>_<)
そんな雑務をしているうちに、あっという間に息子がヘルパーさんのところに出かけ、私も夕飯のしたく。
この後は洗濯物をたたんでしまうのか。石原さとみのドラマも、テレビがついてるだけでほとんど内容把握してない。
あ、でも、石原さんと三浦さん次男、うちの市出身の人二人出てるんだな。(^_^;)
あ。さっき、息子のクローゼットのどうでもいい荷物を、私の洋服ダンスのいちばん湿気を吸いやすい場所に
とりあえずしまってみた。
捨てる前に一応しまっておくもの、しかも湿気とか関係ないもの。
もうモノがいっぱいなので、モノを乗り越えてようやくしまったという状態。
ちまちまとモノを移動し、少しずつやっつけて行く。今できる精一杯の断捨離。
明日もできたらやっていこう。
| 2018年07月09日(月) | 体重増加 |
なぜか夏の方が体重増加がひどくなる。動くとしんどい＝増えたということがすぐわかるのだけど、体重計に乗ってみたら
思いのほか増えていた。(-_-;)
このところ断捨離作業をしては、リサイクルに持って行ったりしたのだけど、その作業をやり始めるのが夜中、
反動で昼間爆睡してしまうという、悪循環からずっと抜けない。
ムリして昼間作業したり活動すると、夕飯を食べた後数時間とか、変な時間に寝てしまう。ＰＣすら立ち上げていない。
今日は洗濯だけで終わった。いや、私のいちばんのストレス、夕飯のしたくが待っている。
旦那、今日も休んだんだよ、それだけだってストレスなんだよ。旦那がいるから、昼間起きてるのが嫌になるんだよ。
みんなが寝静まった夜、やる気が起きてくるのは、やっぱりやっと落ち着くから。
ダメだ、文章もまとまらない。詳しくはツイッターで、って書きたいくらい、瞬時の言いたいことはツイに書いている。
旦那がいるとテレビさえ録画したＤＶＤに変わってしまうし、用事で外に出てしまうと、ニュース等も見れていなかった。
西日本のあまりの災害の大きさ・・・亡くなられた方々、被災された方々、お悔やみ、お見舞い申し上げます。
追記。
コンビニに行ったら、確か明日発売のはずのカーサブルータスが置いてあった。
なぜこのタイミングなのか、瀬戸内特集だった。香川・岡山・愛媛・広島案内。
雑誌も増やしたくないため、いつもなら翔ちゃんの連載をチラ見するだけにとどめておくけど、素通りできなかった。
この特集を見てこの夏瀬戸内に行こう、って思ってもらいたい気持ちがあふれてて。
この雑誌に載ってるとこも、被災されたかもしれない。１日も早くふだんの生活が送れるように祈ることしかできない。
しかし・・・日記タイトルと内容が著しく合ってない・・・。
| 2018年07月06日(金) | お疲れ気味 |
昨日相当疲れたせいか、今日はもう起きていることができず、恐ろしいことに夕方まで爆睡。
気温が下がったせいか眠りやすく、寝すぎて頭痛になった。
夜、少しだけ片づけをした。いらないＣＤを売ろうと思って。郵送なのでパッキングをしなければならない。
そういう時のことを考えて、ネットで買ったＣＤやＤＶＤの梱包材は取っておくことにしている。
そのストックを使ってパッキングをした。もういいやと思った嵐さんのＣＤやＤＶＤ、そして写真。
いちいちパッキングやスリーブに入れるから手がかかる。が、とりあえず目に見えるＣＤ類のパッキングは終わった。
一度に少しずつやって余力を残すことがポイントなのだが、十分体力を消耗した。(+_+)
他にも雑誌などガンガン捨ててしまおう。もったいないかな？と思ってもたぶん大丈夫。捨てるべきだ。
というか買い取りに送るんだけど。だからきれいに詰めないとな。またしばらく玄関先に段ボールが置き去りになる。
しかたないか・・・。
| 2018年07月05日(木) | カウンセリング |
かれこれ１０年ほどだろうか、お世話になったカウンセリングの先生に、先日作ったプレゼントをお渡しし、
最後のカウンセリングをしてもらってきた。
終わって握手をしたとたん、涙があふれてきてしまった。
この先生がいてくれたから、話を聞いてくれたから、私は今まで自分をさらけ出して話すことができた。
この一か月の不安も正直に話してきた。最後の最後までこの先生にだけは、正直な私でいられた。
診察の先生からは、こんなことを言われた。
安心する存在は大切だけれど、カウンセリングの世界では安心だけではダメなのだと言う。
なんのためのカウンセリングなのか、その意味を考えると、数年経ったら先生を変えて行くことが重要なのだ、と。
だから今回は、私にとってのいい転機なのだと。
さすがにほとんど眠れずに出かけたので、待合室でもお昼を食べた後も、眠くてだるくてたまらなかった。
なかなか立ち上がれなかったけれど、帰途についた。
地元の本屋で「あした死んでもいい、これからの暮らし身辺整理」という本を見つけ、本を増やすのはやめようと思ったのに
買ってしまった。
ここに書かれていることは、自分自身でも十分わかっていること、でもなかなかできていないから、それを再確認するために
わざわざ買ってみた。
収納のしかたなど、長年のインテリア好きなためたくさん学んだ。今はそういう知識ではなく、家族を含めて自分がどう生きるかを
自分自身で再確認することが重要だと思ったからだ。
それと、診察の先生に言われたことをもうひとつ。
「いつも居場所がない、ここは私の居場所ではないと思ってきたでしょうけれど、ちゃんと居場所は自分で見つけてるのよ、
あなたにはそういう力がある」
赤ちゃんの頃の私は、自分では行き先を選べなかった。けれど大人になって私は、たとえ逃げでも
自分で自分の居場所を選んでここにいるのか。
たまたま買った本の一文には、自分の決断したことは人のせいにしてはいけないと書いてあった。
この本を手にしたのも、さまざまな意味での身辺整理だったのかもしれない。
幸いと言ったら申し訳ないが、私にはもう介護する親もいない。旦那の方も同じ。だったらこれからの自分のこと、
息子のことを考えて、さまざまなことをわかりやすく整理していくことが、これからの生き方のひとつになるのではないか。
貯めに貯めたモノの数々の整理はたやすいことではない。自宅＆実家の二軒分。でもいつかはやらないと
いつまで経っても片付くことはないのだから。
帰りにアトリエ部屋に寄って、少し整えてから横になった。ここは私の新しい居場所。
ひとりになりたい時、ぼーっとしたい時、どんな使い方をしてもかまわない場所。それを見つける一歩を踏み出したのも自分。
だから自分の力を信じてやろう。
| 2018年07月04日(水) | いよいよ明日だ |
カウンセリング先生最後の日。私はもう不安の塊。自分の作ったテイ、あ、いや手越のテイを入力しすぎているせいなのか、
変換が簡単にテイになってしまう。(笑)
もとい、低レベルの贈り物を渡すだけ。それだけは遂行しよう、本当にもうそれだけ。
息子の職場から電話があると昨日聞いたため、家で休みながらずっと待っていた。が、一向に来ない。
来たのは、銀行の担当者が変わったというご挨拶の電話。そんなのわざわざいらねーよ！紛らわしい！
（結局電話はかかってこなかった。いったいなんだったんだよ？！電話すると言ってかけてこないのも、こういうのも大嫌い）
待ちくたびれて、市役所に息子の書類手続きに行った。市役所まで歩いていける自信がなく、わざわざバスに乗ったのだが、
バス待ちの列で、後ろから来たばーさんに、当然のように追い抜かれ横入りされた。
私の顔をチラチラ振り返って見てる。確信犯。ばーさんだからって許されると思うなよ？！そんなことしなくたって
席は十分余ってるっつの！！怒
それに席がなかったら、私は自分が疲れてても席を譲る奴なんだよ！！なめとんのか？！
市役所で手続きを終え、一休みしていたらひどい頭痛に襲われた。
たまらなくなって、就労支援相談をしているヘルパーさんに思わず電話してしまった。
息子のグループホーム問題について。
最近、ヘルパーさんとこの施設本部から送られてきた、新設のグループホーム募集が、その不安の発端だった。
今この条件のいいグループホームに応募しないと、もう二度といい条件のものがやってこないんじゃないかと焦っていると伝えた。
ヘルパーさん曰く、「果たして今逃すものがいちばんいいものでしょうか？〇〇さん（息子の名）にとってそういう時期でしょうか？
長年お付き合いしてきて、○○さん（私の名）は確実に自分のペース、タイミングで道を切り開いてきてらっしゃいます。
そういう方ですから、今がその時期かどうかわかりますよね？」
そうだった、私は人にお膳立てしてもらったものにはなかなか乗っからない。自分のやり方で突き進んできた。
そして息子も私と同じ。ムリヤリ決められたことには、頑なに拒否する。やっぱり私の血を引く息子なんだ。
グループホームにもいろんなスタイルがあるが、共同生活である限り自由度は限られる。息子は対応できなくはないが、
それでも自由度が高くないと拒否するだろう。好きなようにしたいと思うだろう。ショートステイでさえ嫌がる息子だから。
それならば、しょうがい者対応アパートで、自分の身の回りの世話をしてくれるヘルパーさんに介入してもらいながら
生活するスタイルが合うんじゃないかと、この春相談した時言われたんだった。
今度募集しているところは、長年親しんだ場所だし、個室のショートステイも対応している。
だったらそこから始めてみてもいいかもしれない、と言われた。
そして、私がアトリエ部屋で過ごすスタイルを、いいなぁ、自分も自分の部屋過ごしてみたいと思ってくれたら
しめたものだと、やっぱりヘルパーさんと共に同じことを思った。
私も借り一人暮らし、息子も半一人暮らし、旦那は一人でなんとか自分の身の回りのことを自分でせぇ！！と突き放した生活を
それぞれが送ることが、なんだかんだ言っていちばん平穏無事に過ごせるような気がする。
だからと言ってバラバラになるわけでもなく、それぞれが好きなように好きな空間で過ごせばいい。
そういう家族があっても、別に世間に迷惑をかけるわけじゃないし。
ヘルパーさんに電話で相談したことによって、少し気持ちが落ち着いた。
市役所からの帰りは、自分をだましだまし、花屋に寄って眺めたり、朝から何も食べていなかったから、
コンビニに寄ってつまむものと飲み物を買ったりして、どうにか歩いて帰った。
帰宅してから横になりつつ、エアコンで少し冷やして、少し食べて、頭痛薬を飲んだ。夕飯は私は軽く食べた。
明日カウンセリングが終わったらきっと、抜け殻のようになるだろう。しばらくまた寝込むかもしれない。
けれど、私は結局自分のやり方でしか乗り越えていけない。人からの押し付けがいちばん苦手だから。
あんたに言われるまでもなくわかってるよ！あんた以上に知ってるよ！そう思いながら今までもやってきた。
私の血を引く息子も、きっと同じ。意思は強い。無理強いがいちばん逆効果。よくも悪くもこれが血をいちばん感じられる、
私の大切なつながりなのだ。
あたしは大丈夫。自分を自分の力を信じてやろう。そこらの奴には負けない強さを持ってるはずだ。
あれだけきっつい思いをして生きてきたんだからね！
| 2018年07月03日(火) | 後遺症 |
昨日ムリヤリ西武線広告車両を撮りに出かけたため、今日は午前中死んでいた。
このところ目覚ましが鳴る音に気付かなくて、息子を遅刻させたり、ギリギリに出かけさせたりと
母親失格な状態なので、どうにか自分の状態を温存しなければならない。
息子を送り出した後、しばし寝て、午後起きる。それでも何かをやる気が出ない。自分のお昼を食べることさえできず、
やっと軽く食べられたのが午後４時。
アトリエ部屋に持って行こうと思っていたクッションがあるのだが、それがやたら大きくてかさばり、重さはないのに持ちにくい。
何か持ち運びに便利な袋はないかと探したが、どれここれも入るのが１個だけ。
３個運ぼうとしているのだ。やっぱり私は台車がないとムリ。
息子が帰宅した後、手伝ってもらってクッションを運んだ。ニトリの大きなクッションで、３個並べるとそれだけで
ちょっとしたマットレスになる感じ。試しに横になってみたら快適。このまま自宅に帰らずに眠りたいくらい。
ピッタリなクッションカバーもネットで購入したため、明日以降持って行こうと思う。
その前に、息子の手続き書類が二つ。市役所に手続きに行かなければ。今日はそれも行かれなかった・・・。
明日こそは行ってこなければ。
木曜日はいよいよカウンセリングの先生ラストの日。新しい先生になじめるかどうか不安。
カウンセリングの先生とお別れするのが淋しくてたまらない。長い間私のことを理解して話を聞いてきてくださった先生だから、
失うのが怖い。
このところのツイでの荒れ具合も、そこらへんの不安から来てるものが多いのかもしれない。
あまりの見苦しさに自分でコメント削除した。
私も息子も、変化を嫌うタイプ。変化になかなかついて行けず、対応できない。人の何倍も時間がかかる。
新しい先生に、一度こころを開けないと感じたら、これまたなかなか自分からくつがえせない。それが怖い。
理解してくれる人がいないんだと感じると、またツイで荒れ始める気がする。もちろんここでも・・・。
変化が怖い。喪失体験ももう増やしたくない・・・。
| 2018年07月02日(月) | ススメないでほしい(-_-;) |
息子の好きなアニメ・ヤマノススメの広告車両、西武線のアプリまでダウンロードしたのに、日曜日は走っておらず。
てか、今ヤマノススメの映画、ＭＸでやってるけど、これ見たの何回目だよ？！息子！あたしまで内容覚えてるじゃん！！(>_<)
ついこの前も見たばっかり・・・。(-_-;)
日曜日は走ってなかってってのに、駅の窓口のにーさんねーさんたちが適当な情報くれるから、
一応信じて車両撮りに行っちゃったじゃんか！無駄足踏んだ。所沢でも６０００系の車両待ったし、
飯能まで行って待った。でも来なかった。当たり前だ、走ってなかったんだから。アプリに載ってなかったんだから、
走ってないものは走ってなかった。それを「車両広告のものは記載されてません」って言われたのだ。
息子が撮りたがってたからなんとか頑張って行ったのに。
飯能でふつうに買い物して、スタバで休んで、ショップでヤマノススメグッズを買った。ショップのおばさま方は
とても優しくて、私が息子に付き添って来たことを、優しいお母さんねと褒めてくださった。
こういう言葉に救われる。
日曜に走ってなかったのに、今日は走っていた。途中車庫に入ってしまうと、アプリにも情報が流れなくなる。
が、忘れた頃に走り出した。悔しくなって、息子の代わりにムリヤリ撮りに行った。
ちょうど飯能に向かっている途中で、私は折り返してきた車両を所沢あたりで待つことに。
撮る時間をかせぐため、少しでも飯能寄りで待とうと小手指で降りた。
たった数駅の間に車内広告を撮りまくった。男子高校生の冷ややかな目も気にせず。息子の分を撮りまくり、
サイネージで流れてる動画も少しだけ撮った。
そして日曜日の駅の窓口の文句を、わざわざ伝えに駅の窓口に行った。詳細を伝えると、折り返し電話をくれるとのこと。
夜になって電話が来たが、こっちが伝えたこととまるっきり違う答えが返ってきた。
話の内容の引継ぎができていない。今日明日のことを言ってきた。あたしが言ったのは昨日のこと！
自分の会社のアプリについて間違ったこと言ってるのはどうなのか？って言ってるんですよ！と電話口でも怒ってしまった。
そのいわくつきのアニメのサードシーズンが、この映画の後始まる。
いろんな意味で疲れたよ。
リラックマ山手線も、この夏またリターンズ。動く対象を追いかけるのは疲れるんだよ。サンエックス営利に走りすぎ。
別にあたしは撮り鉄じゃないんだよ。息子の保険で撮ってるんだ。リラは違うけど、アニメのラッピング系や
聖地巡礼は、息子の保険で撮ってたりするんだ。
書いててまたあほらしくなってきた。ダメだな。
息子の一人立ちのグループホームの募集が来てるってのに、息子は離れたがらない。こんないいチャンスめったにない。
ここにはできたら入ってほしいってあたしは望んでる。今まで通いなれた場所だし、家からも近いし。
でも応募期間が短すぎて、息子をとても説得できないし、息子は嫌なものは嫌だと意思が強いから、本当に面倒なんだ。
いつまで経っても旦那からも息子からも自由になれない。
あたしだってもういい加減自由がほしいんだ！！
追記。
飯能の方が時間的にも遠いけれど、あたしは池袋より飯能の方が好きだ！人がたくさんいるだけで疲れるんだ。
この前池袋行った時、息子は当たり屋みたいな男に、思いっきり肩をぶつけられたんだよ。わざとぶつけられたことくらいわかるわ！
あたしは以前、知らないおっさん（じーさん）にナンパされたんだ。お茶って言ってもそれ以上だってことくらい
ババアだからわかっとるわ！そういう対象になぜ見えたのか？自分が嫌になった。それと同時に、この街は下品だと思った。
あの時あたしは、翔ちゃんの一番搾り広告をリカＢＦドールと一緒に撮ってたんだ。
撮った写真をのぞき込まれただけじゃなく、あたしの顔までまじまじと見た上で、道でも尋ねられるのかと思いきや、
「お茶飲めない？」だった。
カッコはサラリーマン風。ババア対象のお水系仕事スカウトか？それともババア路線の・・・・・（自粛）
気持ち悪くて、露骨に嫌な顔を返した。「ダメか」とおっさんは去って行った。
何度も言う。池袋は下品だ。八王子のヤンキー感とはまた違う。だからできるだけもう池袋には行きたくないのに、
何かにつけて今年は行く機会ばかりやってくる。嫌なんだよ！
疲れた・・・。
