明日、母の四十九日。ついにあちらの世界へ行ってしまう・・・と仏界（っていう言い方あるのか？）では言われているが。
昨夜ゴミ出しに行く時、すれ違いに挨拶した家族３人（お父さん、お母さん、高校生くらい（？）の娘さん）を見た時、
ふと淋しさがこみあげ、泣きそうになった。
あたしにはもうこういう時間は戻ってこないんだなぁ、と。
その分、親として過ごさせてもらってるけど。

悲しくてもしんどくても、月日は淡々と過ぎてく。
過ぎる早さが同じならば、できるだけ楽しい方がいい。

そう思って、昨日は数時間、自分の好きなことをさせてもらった。（渋谷に行って嵐さんトレーラー撮ってきたんだけどね(^_^;)）

四十九日法要に必要なお金や、息子の学校に提出する書類や手続きの確認、実家の相続に関することなど、
ネットだの電話などしてあちこち相談していたら・・・行き詰まった。(=_=)
現実逃避するのはラクだが、現実は本当に厳しい。あーもー、あの案件どーにもなんないじゃん！？どーすんだ？！(>_<)

なんて書いてる時に、テレビで嵐さんシングルＣＭ流れたりするんだけど。(^_^;)

あっという間かつようやくここまで来た。でもまだまだこれからだ。


追記。

今日のスッキリす、わし３位。苦手なことを克服できる、って。↑に書いたようなこと、克服できるのか？？(-_-;)
ラッキーカラー、松潤色。

旦那１１位。物事が思うように進まない日。やっぱダメじゃん！！(>_<)ラッキカラー、シルバー。←なんか無難色

息子は１位。夢を語ると運気ＵＰ。家族や友達に聞いてもらおう、って。進路について学校で家で語ってくださいよ。
まぁ、放課後、実習に向けて昨日から練習してることがあるんだけどね。(=_=)ラッキーカラー、相葉色。

いや、息子もわしも、ラッキカラーは常に櫻井色がいい！！って思ってるんですが。(^^ゞ


追記２。

お供物用の和菓子を買うのをすっかり忘れていて、あわてて買いに行った。

Ｍステ、例の一斉リリースのＡのつく人々が３組も出るため(^_^;)、それを全部見終わった後、
弔事用の封筒にやっとお布施等の文字を筆ペンで書き、お金を入れていく作業。これがまた細かいのよね、○○料だの、志だの。
お寺さんに渡すもの、石屋さんに渡すものと分けて、準備完了。

今夜こそ早く寝なければ。明日も早起きだー。(=_=)

息子の実習事前面談の日に、なぜリリースラッシュ？？先週も同じく三者面談の日がそうだった。(-_-;)
しかもなぜか全部イニシャルがＡから始まるアーティストなのよね。(^^ゞ

まず地元に近いＨＭＶで、嵐さん「誰も知らない」初回限定盤を受け取る。

次に愛子堂（あいこがかつてよく通ってたＣＤ屋さん。当初の場所から移転して復活）に行き、メッセージを書いてポストインしてきた。

そして、担任の先生＆息子と実習先の近くで待ち合わせして、面談に臨んだ。
緊張して途中ハラハラするところもあり、実習までの課題点もあるが、無事面談終了。来月からいよいよ２週間の実習が始まる。
できないことは少しでもできるように、学校と協力態勢で臨みたい。
息子本人は、昨年度面談した時より緊張はしてなかったらしいけど。(^_^;)

このクソ暑いのに、スーツはきつい。それにヒールはなおさらきつい。
疲れました・・・。

が、↓こんなこともちゃっかりやってます。愛子堂にて。嵐さんも流れてました。(^^ゞ




追記。

まだ間に合うと思って、あいこのＨＰのとこに久々書いてこようと行ってみたら・・・ＨＰがリニューアルしてて・・・
書き込みできなくなってた。（閲覧のみ）
ショックです。確かにサボッてたわしも悪い。でもちょうど昨日でなくなっちゃったなんて・・・淋しい。

あそこでたわいないこと、みんな話してたやん？あいこもそれ楽しみに読んでくれてたんとちゃうん？

時代は確かにスマホやツイッター。でも携帯やＰＣからあそこに書くの楽しみにしてた人、たっくさんおるでー？
常連さん、心の行き場ないでー？わしも通算６年間書かせてもらってた。

なんだかみんな遠くへ行ってしまう・・・そんな気がして淋しい。

わしらの帰れるとこ、どうか作ってください・・・。

息子を送り出した後、やっぱり寝た。
午前１１時、嵐さん「誰も知らない」通常盤、ａｉｋｏ「泡のような愛だった」初回限定盤のお届けのピンポンで起こされた。

バタバタとしたくして、遺品整理に出かけた。（息子は部活の日なので帰りが遅いため）
帰りの電車ではまたも爆睡。帰りにちょこっと立ち寄った駅ビルで、ぶらぶらしてみた。
最近、物を買うことができなくなった。うちを遥かに超えるあまりの実家の物の多さに、物は増やすべきではない
という思いが強くなったため。よって、散財はかなり減り、ブラブラしても物は買わず。

立ち寄った本屋でも、すでに買って持ってるＣａｓａＢＲＵＴＵＳを２冊チラ見、櫻井さんの連載ページを見て、
あぁやっぱダメだ、私はこの人に弱い・・・と実感する。
次に、インコの本を見つけパラパラめくる。ピーちゃんを思い出し、じわっと涙が出そうになる。

世間は父の日キャンペーン中。母の日ほどこたえはしないのだが、やっぱりしんみりしてしまった。
親は突然いなくなってしまうんだ。そういうこともあるんだ。私もそういう年代になったんだ。
なんの前触れもなく、ぶわっと涙が出る。

なんてことを思いつつも、現実逃避の部分も少しずつ思い出している。

↓ただ今、新曲キャンペーン中。




ショウ「ねぇ、なんでいつもジャケ写みたいなカッコさせられんの？」
リラ「ワタシにきかれても・・・彩音さんにきいてくださいよ〜」

いやー、寝て休息を取るしかないでしょう。(=_=)

それにしても母亡き後、やる手続き多すぎる。
亡くなってるというのに、ヘルパーさん代３月４月未納分を振り込むのはまだしも、
消費税ＵＰの同意書を今更出すという、これ必要なの？っていうムダ（？）な書類を、返送するという。
しかも、誰名義で振り込むのか？だの、ハンコの押し場所だの使うハンコがどれだの、電話して確認してからでないと
さっぱりわからないという。

電話して聞いてから、振込みに行き、帰宅後新たに別件の書類が届き。

こちらの書類は、父の施設から。父の居室が変更になったので、その同意書。
また電話して、どこにどう記入するのかを聞き（時間が遅くなると留守電になり、翌日聞くことになってしまうため、
ソッコー電話）。

やっと記入し終わった、父と母の書類、別々に２件。ポストイン無事完了。

はー、疲れる・・・。(=_=)

土曜日、実家代々のお墓を掃除しに、午前中旦那と車で出かけた。
当日も法事が行われており、お墓を掃除する方がけっこういた。
１時間程度、ざざっと磨き、ぞうきんで拭き、などの掃除をした後、おまいりした。
近くにある神社へも行き、久しぶりに祈った、これからの家族の健康と平穏無事と息子の未来を。
その足で実家へ行って、また必要書類を探した。クタクタに疲れた。

帰宅早々、電話が２本立て続けにかかってきた。
１本目、頼んでおいた息子の制服のズボンが出来上がってきたとのこと。
２本目、父の施設から。職員がいる場所に近い部屋に移ったということ。そのための手続きの書類を
また送付するので、書いたら返送してほしいとのこと。父の微熱状態は続いているが、特に問題ないとのこと。

疲れ果て、つい倒れるように寝てしまい、午後７時過ぎに・・・。
それから外食に出かけた。やたら遅い夕飯になってしまった。

今日、息子の制服のズボンを取りに行った。
その足でしばしほんの少しショッピングを楽しむ。が、息子と一緒だし、日々の煩雑なことから全て解放されてるわけじゃないので、
やっぱりどこかで気持ちは重い。

来週（もう今週か）は、実習先との面接を控えているので、その練習を家でもしなくてはいけないのだが、
問題山積みなため、やる気が出ず。息子は母のやる気が出ないのをいいことに、ＰＣやらで遊んでいた。
今夜ＡＫＢが出る番組を録画するということを、こんな時間（２３時過ぎ）に言い出したので、ついに私もキレた。
テレビでやってたＡＫＢの握手会事件のこともイラッとして、テレビも消し、息子を寝かせた。

どうしようもないヤツがうじゃうじゃいるよ、世の中には。それでも生きてかなきゃなんない。
人騙して最後は死のうとしたとか、刃物振り回すとか、そんなことしてる暇あったら、こっちはゆっくり眠りたいくらいなんだよ！！

四十九日終わったら、とりあえず少しは休もう。自分のことだけ考えたい。純粋にそんなことはできないって
わかってるけど。せめて自分のことも大切にしてやりたい。

午前中、旦那が体調不良で帰ってきた。
私は午後、息子の就労関係のことで出かけなければならなかったのだが、ちょっとしたことで傷口が開いてしまい、
２時間弱号泣。
出かけられるかどうか不安になり、旦那に一緒に行ってもらえないか頼んでみたけど、旦那も調子が悪いため、
どうにかひとりで行ってきた。

高３の企業就労希望の親と子供の、求職登録。やたら早く着いてしまい、どうしようかと思っていたところに、
顔なじみのママたちが、待ち合わせて一緒に来たんだろう、何人もやって来て、突然の孤独感に襲われた。

ふだんひとりで平気（逆に群れる方が苦手）なのに、あぁ、あたしだけひとりなんだ、とやたら被害妄想的に
悲しくなってしまった。
旦那に電話をかけ、「なんか不安だ」と訴えると、ちょうどママ友がひとり私に手を振りながら、会議室へ向かって行った。
「なんとか頑張る」と言って、電話を切った。

全員がまとまって来てるわけじゃなく、みんなそれぞれ来てるというのに、なぜかあの団体だけが目に入ってしまった。
それだけのことだったのに。
たぶん・・・不安になったのは・・・これが大きいんだろうな。団体のママのひとりが声をかけてくれて、
母が亡くなったことを伝えたのだけど、他のママたちと一緒にトイレに向かってしまい、バタバタと行ってしまったため、
取り残された孤独感と、こんな状態で来てるのはやっぱりあたしだけなんだ、ということと、簡単に人に甘えようとしてしまうと
裏切られ感がハンパなくなるんだなぁと、久々に思い出してしまったせいだろう。（別に彼女が裏切ったとかそういうことではない、
しんどい時に、私が勝手にそう感じてしまうだけだ）

行事自体はすんなり済んだ。

話を聞いている時は、メモに絵を描いてたりして（学生時代もよくそうしてた(^_^;)）、自分なりにリラックス。
息子も「貸して？」とメモにロペやアキラ先輩を描いていた。

前の席の子が、話を聞きながら、語尾の「ね」の数を数えていたことを教えてくれて、ちょこっと笑ってしまったり。
その子、息子ととても仲良くしてくれてる子だから、なんだかうれしかった。
「私も昔、先生の『ね』の数、クラスの子と一緒に数えてたよ」と答えてた。

駅からひとりで現地に行く時も、あえて歩道橋を渡って、景色を眺めながら写真を撮ったり。

こういうとこ、まだちゃんと残ってるよね、私。

先生方も、私の精神状態を気づかってくれて、早めにすんなり終わるようにしてくれたようだ。
親子一緒の面談でも、相手の相談員を女の方にしてくれた。たぶん先日の話をした成果かも。私のしたことがムダにならなくて
よかった。

帰りはすぐに来たバスに乗って駅まで。疲れ果てていたので、親子の考えが見事一致し、ドトールで一休み。
席も運良く空いたため、糖分を吸収してしばし休んだ。(^_^;)

夕飯の後、耐え切れず横になり、２時間弱爆睡してしまったけど、少しラクになったかもしれない。

明日はまた実家の方へ。四十九日法要に備えて、お墓の掃除をしてくる予定。（息子はヘルパーさんのとこへ）
とりあえず明日のことだけ考えて頑張ろう。

昨日は、学校で個人面談。
面談にまったく関係ないわけではないが、ここに至るまでの心情を吐露してしまった。ボロボロ泣いた。
もう誰にどの話をどれだけ話したか、わからなくなってしまった。

憎しみからは何も生まれないということは、父と祖母がいがみ合っている姿を子供の頃から見てきた自分が
いちばんよくわかってる。
なのに・・・いろんなことに苛立ちや恨みつらみが日毎増えていく。
亡くして悲しいはずなのに、それ以外のことで涙が止まらない。

それでも、息子と二人でアラフェス'13ＤＶＤの２枚目を見たら、なんだかまた号泣してしまって、
やっぱり離れたくないなぁって思った。この先どうなるかわからないから、今は何もできないけど、
なんだかまた会いに行きたいなぁって思ってしまった。

今日は久しぶりに何も予定が入っていなかったので、息子を送り出した後、最小限のことをして、即ふとんで寝た。
目が覚めたら、午後１時過ぎだった。こんなにまとめて寝たのは久しぶりだ。

眠りって大事だな。異常な状態が少しだけ正常になる気がする。
母のことを、いろんなことを思い出してごくふつうに泣いた。泣けた。
私は母を少しでも幸せな気持ちにしてあげられたのだろうか？私を育てることで、少しでも救われたんだろうか？

本当は実の母に、怒りや文句もぶちまけたい反面、会って聞きたいことがある。
私と妹を産んで幸せだったのか、と。産みたくて産んだのか、と。
くらもちふさこ「東京のカサノバ」の暁と、本当に同じ気持ちなんだよ。彼も「産みたかったからよ」という
母の言葉を聞きたくて、聞くことができて救われて涙を流したんだ。
高校生の頃、この作品がすごく好きで、なんで惹かれるんだろう？って不思議に思っていたのだが、
それは、自分に同じ思いが生まれるっていう予感、予知だったのかもしれない。

実母のその言葉で、私たち双子は救われる。生まれてきて幸せだったと本当に思える。
お互いに、別々の家で育ったことも、幸せだったんだって思えるようになる。
これが私の本心なんだ。心から望んでることなんだ。

どんな理由があろうとも、私たち双子は会って、これからの人生を支え合うべきだ。
苦しいことがあるならなおさら、少なくとも他の誰よりも、同じ傷を負っている者として分かち合えるはずなんだ。

なんてことを思っていたら、あっという間に息子帰宅。
息子とユーチューブで、嵐さんの曲を弾いてる人の動画を見た。ピアノの指さばきが神。
心からピアノが、弾くということが、嵐さんたちの曲が好きなんだなぁって伝わってきた。
そしてまた号泣した。（もう謎なくらい泣く）

私はここまでピアノの技術はない。が、櫻井さんが弾いていた「果てない空」を耳コピで弾いてみたい気持ちはある。
実家のピアノをここに持ってくることはできない。防音やスペースの関係上。
それよりは余裕があったら、音を気にせず弾ける電子ピアノの、タッチレスポンスのよいものを買って、弾いてみたいとは思っている。

ピアノはその程度しかできないが、私と息子には絵がある。絵を描くことが好きだし、それなら精進できる。可能性も秘めている。
「上手に描けるように、一生懸命積み重ねて描いて、自分たちの作品を発信していくことを大切にしようね」と
泣きながら息子に言った。

明日はまた就労に関する学校行事。現地で息子や先生方と落ち合う。頑張ってこよう。
いちにのさんでさぁまえをむけ。じょうしきなんてふきとばせ。

あ。↑タイトル、これにするつもりじゃなかったのを思い出した。(^_^;)

「２１ｔｈ結婚記念日」にするつもりでいたんだった。(^^ゞ
だからといって何にもしなかったけど。息子の誕生日と日にちがくっついてるので、あえてもう何もしなくていいか、
というか、午後一くらいは覚えてたのに、夕方になったらもうすっかり忘れてたし。(^_^;)

一応、当時、平成５年５月２２日で、自分たちのゴロ合わせで「いい夫婦の日」って言ってたんだけどね。
丸２１年経って、ようやく家族３人のベクトルの方向が合ってきた。何の因果か母の他界によって、ね。

来週も、息子の就労関係の面談があるし、月末はついに四十九日だし、まだまだ忙しい・・・。

午前中、ヘタすると吐き気がやってきそうになって、やっぱり動けなかった。
お昼近くなってからようやく、父が入院していた病院まで行き、支払いを済ませた。
今年の１月、父が緊急搬送された病院。母と待ち合わせをした駅のベンチを見て、涙ぐみそうになった。

だけど現実は過酷で、感傷にひたる間もない。退院証明書というものをもらったのだが、
３ヶ月以内に別の病院にかかって入院となると、この証明書を持っていかなければならないとかで、
駅から施設に電話をかけ、結局それを届けることになった。

まぁ、帰り道途中下車するだけだから、帰宅してから郵送するよりずっとラクだと思って寄ったんだけど。

父の様子は安定していて、ゆっくりだが自分で昼食も食べたという。
食事の後部屋に戻ったところで、たぶん寝ているだろうとのことで、私も心身共に不安定な状態だったので、
父には会わずに退院証明書を渡しただけで帰ってきた。

父には申し訳ない気がした。けれど、「ご自分のおからだもお大事にしてください」と施設の方が言ってくれたので、
お言葉に甘えた。

電車に乗って座ったら、またも寝過ごし終点まで行って、ついでに一件用事を済ませてから帰宅した。

アラフェス'13ＤＶＤとＡＫＢシングル「ラブラドール・・・」が届いていた。フラゲ２枚。
ちなみに来週は、嵐さんシングル「誰も知らない」初回盤をＣＤ屋に取りに行き、「誰も知らない」通常盤と
あいこのアルバム「泡のような愛だった」初回盤が届く。
このリリースラッシュ、うれしいんだかそうでないんだか・・・。

まぁ、「ラブラドール・・・」には、ＨＭＶ限定の写真がぱるる（初めてぱるるが当たった）だったので、
息子大喜び。アラフェスにラブラドールに、けっこう高い誕生日プレゼントだな。全部わしの自腹。(=_=)

アラフェスＤＶＤ、１枚だけ見終わった。久しぶりに楽しかった。やめられないかもしれない・・・とまた思った。
いや、今年はワクワクもハワイも応募すらできる状態じゃなかった。スタートラインにすら立ててない。
まぁこの先どうなるかわからないが、しばらくは実家の動向と息子の進路を見守るしかないな。

そういえば、今日乗ったタクシー、介護用にも使える広々タクシーでスライドドア、ようやく導入され始めたばかりのものだと
運転手さんが言ってた。
日産の業務用の車で、普通車だとセレナとかに相当するらしい。セレナか・・・。
旦那も息子も背があるから、頭がぶつからないのが車選び第１ポイントなんだけど、これなら車高もそこそこ高いし、
ぶつからないかも。ただね・・・お値段もそこそこ高いよね。
しかもね、オートマなんだよね、世の中は。旦那はマニュアル車にこだわるんだよね。
だからメーカーも車種もものすごく限定されてしまう。というか選べない。(=_=)
日産だったら、嵐さん関係のもの、なんかもらえるかもしれないのになぁ・・・。なんとかなんないか？あのボロボロ車。
あまりにみすぼらしくて見苦しい・・・。旦那が珍しく太っ腹になってる今こそ、買い替え時なんだけど。(^_^;)
あまりに取り込みすぎてて、それどころじゃないのも事実・・・。

運転手さん「そういう方いますよね。お好きな方はとことん、マニュアルでないと嫌だっていう方」
なんて話をしてたら、あっという間に病院に着いたのだった。
こういう世間話、とてもできる精神状態じゃなかったはずなのに、話せてた。何気ない話って大事だ。

が、夜はまた一変して、わしの逆鱗に触れたテレビ番組の、局の視聴者センターの方が被害に遭った。
「あんたに言ってもしょーがないってわかってますけど・・・（大幅に省略）・・・わかります？本気で怒ってんですよ？！
　番組じゃそういうネタでおもしろおかしくしたいんでしょうけど、世の中にはそういうことを冗談で済ませられない人だっているんですよ！！」
↑某番組の応募内容「この家に生まれたくなかったと思った瞬間」に激怒したわし。（こうやって書くと、番組名までわかるよねぇ(^_^;)）

なんだかんだ言って実の親に捨てられたなんて、それこそこの家に生まれたくなかった瞬間じゃないか！
今のあたしには冗談で終わらせられないとこまで来てるんだよ。

まぁ、こんな経験ある人、そうそういないので、世間の方々にはなかなかご理解いただけないとは思いますが・・・。

あぁもう今日も疲れた。旦那でさえ、実家の法的な手続きに必要な書類を集めるのも、いろいろと司法行政書士に頼むのも、
もう疲れ果ててる。
「あたしが持って行って、バンッて机叩いてまた怒りまくろうか？」と提案した。得策ではないのはもちろんわかっている。
もうどうしようもないくらい疲弊しているので、世の中のいろいろが許せなくなってしまっている。

怒りまくった反動で、今は抜け殻状態。寝なくては・・・。(=_=)


追記。

１日で感情がこんなにアップダウンする中、電車では一番搾りの櫻井さんの広告の真正面の席を２回ゲットし、座ってた。
↑ちゃっかりと小さな楽しみ
今、私の待ち受けは、アラフェスＤＶＤからちょっといただいた（プリ画界では自撮りと言う(^_^;)）櫻井さんのしつこいくらいの
強烈な写真になっている。ちなみに息子が撮影。載せたいが、自粛。(^^ゞ
櫻井さんの袖だけがいつもノースリーブ、上腕二頭筋アピールはスタッフサイドでマストな案件なのだろうか？
しかし、携帯を開くたびにこのしつこさ・・・。そのくらいで今の私にはちょうどいいのか？？？(^_^;)

息子の福祉関係の手続きの日。旦那は私の代わりに、午後、父の病院に出向いてもらうことになっていたため、
朝だけ旦那に車で福祉センターに送ってもらった。

が・・・私、起きた時から既に調子が悪く・・・着いてから呼ばれて入った相談室で、鬱状態になっていた。
息子の１８歳の誕生日というこの日に、息子が産まれた時のことをいろいろと聞かれ、仮死のアプガースコアも伝え、
思い出したくない出産のあれこれを聞かれているうちに、傷がトラウマがどんどん蘇っていった。
手続きの係の方は、きわめて事務的で、私が説明しようとするのを、時間のムダとばかりにさえぎり・・・。

息子が心理テストを受けている間、私は別のところで書類記入。が、頭が働かない、虚しい、悲しい気持ちでいっぱいだった。

息子の心理テストと入れ替わりに私が呼ばれ、相談室に入って行くと、
「息子さん、いつもと心理状態が違うということはありませんか？」と。
息子は「できない、わからない」ということをものすごく悲しく思い、下を向いてしまったという。
「わからなくてもいいんだよ」と言っても、自信がなくて下を向いたままだったそうだ。
わかったんだな、我々親子のテレパシー。男の人が苦手な息子、しかも心を許せないタイプの人だという
母と同じことを感じて、終始過ごしていたらしい。

私、息子と同じ気持ちだということを説明しようとした。が、またさえぎられそうになったので、
「さっきから説明したいのに！説明させてくださいよ！！さえぎらないでください！！」と
机を叩いて訴えた。

その後はもう号泣しながらの訴え。支離滅裂。発作。私の２２年の鬱や息子の今までのことを
泣き叫ぶように吐き出した。
学校でよく言われる矛盾したこと（できることは増やせだの、判定は重くしてもらえだの）も、そういうことは嫌なんです！！と。

さすがに係の方もちゃんと聞いてくれた。
「はっきり言ってくださってありがとうございます」と。
加えて「息子さん、短時間拝見しただけですが、かなりの軽度のしょうがいだと判断できるので、もう一度心理テストを
受けた方が、お母様も納得いく結果になるのでは？」と。

結果次第では、３度から４度になる可能性もあるというのだ。中度から軽度になるということ。
金銭的にはほとんど補助が得られなくなる。でもそれでもいい、とさえ今日私は思った。

診断書を重めに書く病院もあると聞いた。（多くの親はそれを望むという）
でも私は嫌だ。それによって、息子の本当の症状やＩＱなどがわからなくなり、本当に息子はこのレベルの
能力しかないのか？！と悩んだことも言った。

「お金をたくさんもらえるから、と割り切れるほど、そんなに自分の子供の力を下に見たくはない！！
　それが親というものじゃないんですか？！」と。
「その通りだと思います。それが真の親の姿だと思います」と答えてくれた。

私が泣き叫んでしまったため、離れたところで待っていた息子にも泣き声が届いていたという。
通路前のベンチで座ってたよそのパパママには、たぶん筒抜けだったと思う。
でもそれでもいい、そこにいるあんたたちよりずっと苦しい思いでここに来た親がいるってことを
言ってやりたい気持ちもあったから。待ってたママ、ピンヒールにおしゃれなスカートでお出かけスタイルだったもん。
あたしはデニムにシャツで、動かないからだ起こしてやっとここまで来たんだから。

後日、もう一度ゆっくり、女の人の面接官と診察の先生を手配して、予約し直して、本当の能力をはかりましょうと
福祉センターのおじさんは言ってくれた。はじめ無機質で事務的だったおじさんが、親切にそこまでしてくれた。
発作が出て情けない姿をさらしてしまったけど、ムダではなかったと思いたい。
息子の本当の力を知りたい。将来息子が生きていく上で、もらえるお金は大事だ。でもなんだかウソのようなことをついてまで、
少しでも多くもらおうというような、そんなお金は欲しくない！！

佐村河内的問題は、身近にもあることなんだよ。だから嫌なんだ。
だから正しく判断されるべきなんだ。

福祉センターのおじさんが気をつかってくれて、旦那に電話を入れて旦那を呼んでくれた。
車で息子を学校まで送り、その帰りに駅前で用事を済ませ、バースデーケーキも買って帰宅した。
その後、お昼も買ってきてもらって、２時間近く号泣して、今つらくてたまらないことを旦那に訴えた。

息子の能力をよさを認めてくれないところなんて、受からなくてもいいよね、作業所からスタートでも
ありのままの息子を受け入れてくれて、息子が楽しく生きられるところがいいよね、と。

夕方息子は何事もなく帰宅。ぱるるの載っている雑誌２冊を、自分でコンビニで買った息子。
「１８歳になったから、オトナの雑誌買っても大丈夫だよね？」と言っていた。(^_^;)
今までは、お札を出しておつりをもらうだけだった息子が、レジで１００円玉と１０円玉でぴったり支払っていた。
こういうことに幸せを感じられるの、はじめてのおつかい程度の年代止まりで、そこらの親はもう忘れちゃってるでしょ？
当たり前のことは当たり前じゃない、そういう人がここにいるんだよ、私も息子も旦那も。
他の人が当たり前に生きてきたことを、当たり前じゃなく生きてきたということが、私たち３人に共通してることなんだ。

バースデーケーキを食べて、先に夕飯も済ませた。

夜、旦那が父の病院から帰宅。検査の結果特に問題はないそうで、明日退院とのこと。
なので明日、私が退院手続きに行ってくる。施設の人が父を連れ帰ってくれるのだが、私はもう無理がきかないため、
付き添えない旨を電話で伝えた。（時間や約束を取り付けると苦しくなってしまうので）

久しぶりに頭痛がするくらい号泣した、今日。もうクタクタだ。
ＺＥＲＯもイチメンだけ見たら、即寝ようかな・・・。

１７日土曜日、頼んでおいた母の本位牌が出来上がったので、旦那と車で受け取りに行った。（息子はヘルパーさんとこ）
四十九日の忌明けに送る引き物も頼まなければならなかったので、金曜の夜、品物を選びながら住所などを書いていたのだが、
まだ大丈夫かなと勝手に思ってしまい、持って出なかった。が、もうすぐにでも手配しないとまずいと言われ、帰宅後ＦＡＸで送った。

その後実家に寄り、仏壇のお花をきれいにし、ポストの郵便物整理、ガス等のメータ点検をし、必要な書類等を探しながら
持ち帰ることに。
この探すという作業、心身ともにものすごい疲労感を伴う。
母が育てていたゼラニウムの大きなプランターもひとつ、枯れ枝等を取り、車に積んで持ち帰ることにした。
もうひとつゼラニウムのさらに大きなプランターがあり、枯らしてしまうのはもったいないので、ご近所にあげようかと
旦那に声をかけてもらったが、留守。水やりをしてしかたなく置いて帰った。

その後、うちの代々のお墓に出向き、卒塔婆やお墓の汚れ具合をチェック。
来週の土曜日に掃除に行く予定。

疲れきっている。頭の回転も悪い。やるべきことが重すぎて、からだまで動かなくなってきた。

今日も休める時はふとんで休ませてもらった。が、見た夢は・・・息子が実習先で行方不明になり、
家から電話をかけるが、１１０番に電話がかけられない、という・・・。
その家というのが、実家のかつての古家だった。
寝汗をかいていた。嫌な夢だった。

旦那曰く「今気になってることが全部出てきたって感じの夢だな」。

恐怖の今週がやってきた。
月曜日は、私と息子で息子の福祉関係の手続き＆旦那には父の病院まで話を聞きに行ってもらう、火曜日は私が父の退院手続き、
水曜日は学校の三者面談、金曜日は就労に関する学校行事。そして土曜日は墓掃除、と。

しんどい・・・。

それにしても・・・今年の２４時間テレビのマラソンランナーは茂さん（城島）だそうで。「行列・・・」見ててびっくりした。
たいへんやなー、頑張ってやー！わしも頑張る！！今年はＴＯＫＩＯ兄さんたち、２０周年でツアーもあるし
夏フェスにも参加するそうやし、からだに気ぃつけてや〜！！o(>_<)o


追記。

たいへん、忘れそうになってた！明日は息子の誕生日だ。ケーキ買いに行かなきゃ。(^^ゞ

死んでからもなんでこんなにめんどくさいんだろう？
神も仏もない。あるならこんなめんどくさい手続き作らないだろう。
罰当たりと言われようが、言う。こんな手続きやら行事を済ませなければ成仏できないのか？成仏ってなんだ？

なんでこんなにあっちこっちやり取りしなきゃなんないんだ？！鬱なのに、誰ともしゃべりたくない日だって
山ほどあるのに。毎日毎日あっちこっちに「すみません、よろしくお願いします」って電話口でも頭下げて。

もうお願いすんの疲れたよ。

例えば「散骨してくれ」だの、死んだ本人は簡単に言える。でも残された者はそうするわけにいかない。
散骨する方がさらにめんどくさいんだ。
死んだらめんどくさい手続きが待ってるんだよ。だから次世代に面倒を残さないように、できるだけ先手を打っておく、
特にうちの子のような子どもがいる親は。それが当然だ。母の死で学んだ。
どれだけ先手を打っても、モレは絶対ある。それを最小限にするために、準備万端にしておかなければ。

この少子化の世の中、一人娘及び一人息子のみなさん、心しておいた方がいいと思う。ましてや未婚の場合は、
たったひとりでこの作業をやらなきゃなんないんだよ。親戚なんかアテにならない。アテにしてはいけない。
口だけは挟んでくるものの、最後にやるのは全て自分ひとりだ。
（近所のおせっかいおばちゃんは、その口だけめちゃくちゃ挟んでくるから、始末が悪い。代が変わったのをいいことに、
　母に言えなかったことを私に言う。やれ植木が道路にはみ出てジャマだから切った方がいいだの、あちこち片付けたいへんだね、だの）

今日も既に電話を３本かけた。出先でも容赦なく携帯に電話がかかってくる。
家に帰れば、どこだかわかんない番号から電話が入っている。いつもならシカトするが、たぶん母、もしくは父に関することなので、
しかたなく折り返す。メモを書きすぎて、何をどこに書いたかすら思い出せない。
気を抜くと、やらなければならないことを忘れてることに、あわてて気づいてまたメモる。
このメモ、全てが終わったら捨てよう。もう思い出したくもない。

息子に体操着の替えを持たせるのを忘れた。学校から借りたので、洗って返すはめに・・・。
こういうのもめちゃくちゃプレッシャーになる。クソーッ！！替えをありったけ持たせてやる！！
自分でも頭も気も回ってないのわかってるから、そうされるとよけいムカつく。あたしを怒らせないでくれ！！
足りないなら、「替えをよけいに持たせてやってください」の一言を言ってもらった方がよっぽど良心的だ。
人に借りる、及び頼む、ということがものすごく嫌なタチなので、できれば完璧でいたいので。

完璧な人間はいないと人は言う。でも嫌だ。完璧で誰にも口を挟ませたくない。だから病む。わかってるけど嫌なのだ。
クソ忙しい時に限って、よけい完璧でありたいと思ってしまう。だからものすごく疲れる。
それがわかってて、疲れ果てながら完璧を求める。

この優等生気質、損だよね。もっとダメダメな学生生活送ってればよかった。
まぁ、家族も自分もそれを許してないだろうけど。

今日も用事で出かけた。電車のキリン一番搾りの広告が櫻井さんに変わってた。（駅のデカい広告は大野さんのまま）
ドキッとして、思わず写メってしまった。やっぱりな・・・こっちはダメダメなままだ。
なんだかんだ言ってやめられないんだろう。規模や行動は縮小しても、やめられないんだろう。
好きな気持ちは簡単には変えられないんだろう。きっとまた必死になってしまうんだろう。
それでも、広告の櫻井さんを見た時、久々に心がホッとした。うれしくなった。写メってる時、幸せなあたしがいた。

あぁもうこれでやめられる、って、一生懸命嫌いなとこ探してたのに。こんな一瞬で元に戻るんだ。
あーあ。

でもワクワク応募もハワイも無理。今年は、いつ何時何がやってくるかわからない。諦める。
そういう時期に来たんだ。でもやっぱりあたしは櫻井さんのあの笑顔が好きだ。

↓このお顔が私を呼び戻す・・・(>_<)

途中から猛毒入ってますので、近寄らないでください。ただ、言わせてください。でないとやってらんない。







先日、検査入院になった父の入院手続きがまだできていなかったので、昨日はその手続きに行った。
せっかく旦那に行ってもらったのに、時間外だったため手続きができなかったのだ。って書いたよね？それすら忘れてる(^_^;)
以前倒れた時に救急搬送された病院。これがまた駅からタクシーでないと行かれないような奥まったとこで・・・。

母他界から１ヶ月が経ち、心身ともに限界を超えている。
親切とは言えない受付のおねーちゃんの対応に、イラッと来たりもする。
帰りは、病院の送迎バスで駅まで行くことに。そのバスの時間まで、病院のコンビニでお昼を買い、食べて過ごした。

病院の最寄り駅に着いたのが１２時半。自分のために時間を使いたいと思いつつ、結局実家に行ってしまった。それがいけなかった。
近所の方々のおせっかいなほどありがた迷惑な行動によって、さらに用事が増えてしまい、肝心な用事が済ませられない
という事態に・・・。

仏壇の前で叫んだよ、わし。
「ったくジョーダンじゃねーよ！なんであたしひとりで全部やんなきゃなんないんだよ？！
　悪いけど、あたしこの家で、たくさんの精神的苦痛も味わったし、立派に役目務めてきたと思う！
　だからもう嫌だ。もう巻き込まれるのは嫌だ！この家に戻ってくる気ないからね。あっちで生きるって決めたんだ！
　罰当たりだって言われてもいい、あたしにはあたしの家族が、大事な子供がいるんだ！もう自由にさせてくれ！！」と。

昨日、近所のおばちゃんに言われたんだ。「兄弟がいたらいいのにねぇ」って・・・。
近所の人は、あたしが養女だってことみんな知ってる。もちろん妹がいることも。７歳までうちに遊びに来てたことも。
それ知ってて、「兄弟がいたらいいのにねぇ」って・・・。

ただでさえ傷口開いてんのに、会いたいの山々で、妹が住んでたとこまでたずねて行ったのに、
いなくなっちゃっててガックリ来てんのに、それ言うか？！妹さんどこにいるの？って聞きたいのか？あたしに言わせたいのか？！

無神経で野次馬根性丸出しで、ひとんち覗き見てなんでも知ってる悪趣味で・・・
悲しいの通り越して、その言葉に呆れかえってしまった。

あたしだってあの家にいたんだから、近所の方々の性格くらい知ってるよ。
今までは母がどうにか付き合ってきたんだ。でもあたしは引き継ぐつもりはない。もう離れたい。

今住んでるここは、近所との関係がきわめて希薄だ。挨拶しないヤツなんかゴロゴロいるし、それはそれでムカつく。
でも近所の関係が密すぎると、それに引きずられて犠牲になる。
昨日だって、息子をヘルパーさんにお願いしてあるから、時間限られてるのに、立ち話に１時間付き合わされた。

だからあっちの家に寄った時、できるだけ近所の方と接触しないようにあわてて帰宅するようにしてたのに。

先日、声かけずに帰ったら、ご近所の方がありがたいけど迷惑なことをしてくださり、ダスキンの返却ができなかったのだ。
門扉にかけておいたダスキンを「こんなとこ引っ掛けておいたら留守だって言ってるようなもんじゃない、危ないわ」と
勝手に判断し、持って行ってしまったのだった。翌日取りに来るから、そのぐらいいいだろうと思って、
わざわざ門扉にかけておいたのに。その旨、ダスキンの担当の人にも伝えてあったのに。
ポストには次回６月にうかがいますというメモが。そりゃそーだよね、近所の人が勝手に保管してんだもん。
てか、電話で話した担当と取りに来る人が違うから、ちゃんと連絡できてないから、またこんがらがるんだっつの！

ほう、れん、そう！！ＪＡのＣＭか？うちの息子でさえ就労のために勉強してるから知ってるよ！

ダスキンに電話して、「もう行き違いなんて迷惑だから、宅急便で送ります！住所と担当者の名前、そこに送れば
絶対間違わないってとこ、教えてください！！」と怒りまくった。

またさー、電話してる最中にキャッチも入って、出てみたら、母の病院友達らしくて、母が他界したこと知らずに
電話かけてきて・・・それを説明するのに、もう何十回言ったであろうセリフをまた一通り言った。
「またお電話するわね」って・・・「すみません、留守宅になっちゃってるんで、ここにかけてもらっても
誰も出られないんですけど」と、親切心もなにもない答えをしてしまった・・・。
母の病院友達のどこぞのおばあちゃん、申し訳ないです・・・。

帰りの電車の中、ＪＫうじゃうじゃ、おばさんばっかりで最悪！！周りのヤツが全部ノーテンキに見えた。
わーきゃーうるさい！ＪＫもおばさんも！
昨日は荷物になるからと、ＣＤ持って行かなかったんだけど、今度はやっぱり耳栓代わりに持って行こう。(=_=)


そしてさっき、宅急便を送ってきた。


次から次へと・・・もう嫌だ。だから人間が嫌いだ。生まれ変わっても（生まれ変わりたくもないが）人間だけは嫌だ。
雑草でいい。踏みつけられてもすぐ再生するような雑草でいい。


追記。

旦那から電話。父の病院から連絡が来たらしい。「来週月曜日来い」と。たぶん検査結果と退院についてだと思う。
旦那が代わりに行ってくれることになった。来週、息子の就労関係で激務の週なのに・・・あーもーカンベン！！(ToT)

予定が入ってないのは今週だけ。今週できるだけのことやろうと思って、昨日も動いたけど、ロクなことがなかった。
やっぱりぐだぐだに休んでやる！！自分のことだけ考えてやる！！
そう言いながらも、午前中、ここでできる用事を、２件ほど電話で済ませた。
午後、睡魔がやってきたので、久々にふとんで爆睡した。息子帰宅で目が覚めたが、なぜか夢に指原が出てきた。（謎）

あたし、吐かず（グチは吐いてるけど）によくやってるよ。って自分でほめてやるしかない。(=_=)


追記２。

今度は施設の方から電話が。昨日の父の様子報告。来週退院するとなると、施設の車で戻ることになるから、
それもはっきり聞いておかないと。今の精神状態きわめて悪いから、旦那を窓口にしてもらってるけど、
やっぱり自分でも病院に問い合わせて聞かないとダメかもな。

毎度毎度次から次へと・・・。現実逃避すらするヒマがない。そんな元気もあんまり残ってない。
元気な人見ると疲れるし。ふわっとパワー持ってかれる感じで、倒れそうになる。(T_T)

実は・・・午前中、妹のお母さんに電話をかけてみた。留守電になってた。電話番号は生きてるんだけど、
苗字を確認できたわけじゃないから。
これで別のお宅の電話になってたら、もう連絡取りようがない。そしてまた沈むだろう。
怖い・・・。

昨年度とは大違い、いい天候に恵まれた。手と首が若干日焼けしたけど。

息子担当の係の仕事ぶりも見れたし、短距離走では練習の成果どおり、１位で走り抜けた。
その姿を見て、号泣はしなかったものの、いろんなことを思い出し、胸が熱くなった。

あと今までといちばん違ってたのは、旦那が一緒に見ていたこと。（今まではほとんど一緒にいなかった）
昨年度の担任の先生が、「ご挨拶したい」と言ってくださったので、先生をお見かけした時に「主人です」と紹介すると、
旦那もめずらしくちゃんと挨拶していた。

デジカメも撮りまくったけど、なぜだか我が子よりも、ママ友のお子さんたちの方が上手く写ってた。(^_^;)

合間を縫って、校庭のシロツメクサの四つ葉を探してみたり。先日もひとつ見つけたのだけど、今日もひとつだけ
見つけることができた。まだ力は残ってるかも。動物や植物からもパワーをもらってる。

中学の特学で一緒だったママ友たちとも、久々に再会。にぎやかなお二人に負けず劣らずしゃべってしまい、
「元気そうでよかった」と言われた。（母他界＆父入院のことも話した上で）
「ファン活動どう？やってる？」と聞かれたが、「さすがにそろそろ引退しようかなって思ってる」と答えた。
「ちょっとだけお休みすればいいんじゃない？」と言ってくれたけど。

確かにね・・・競技中に流れてた嵐さんの曲、なんだかんだいってフルで鼻歌歌えてたし、フリもやってしまいそうになって、
「あたしこれで、本気でやめられるんだろうか？」と早くも思ったけど。

いや、クールダウンしていくつもりです。いろんな意味で。
あまりに現状が多忙すぎて、あらゆる意味でデトックスしたくなってるので。
いい意味でマイナス方向、間引きと言ったらいちばん当てはまるだろうか？生きてく上での体幹というかキモを強く太くしたいので。

今日は施設からも連絡は来なかったし、父の状態も安定してると受け取り、久々ふつうに過ごしました。
あまりにイレギュラーな毎日が続いていたから。

行きも帰りもリラバスに乗れた。息子にはリラ弁当を作って持たせた。いつもリラに励まされている。

公園でよく会うおばちゃんとわんちゃんに、「今日は暑いわねー」「わんちゃん喉渇いちゃうねー」などという
たわいない会話ができたことが幸せだった。
（若干の名物わんちゃんなのです。公園で水を飲むための紙コップを口でくわえて散歩してるので(^_^;)）

明日も平和に過ごせますように・・・。


追記。

↓息子に持たせたコッテコテのリラ弁。(^_^;)リラの入れ物は、元はお菓子が入ってたもの（だったと思う）。
　お弁当の中身は、コンビニサンドイッチとコンビニおにぎりを、リラお弁当グッズでラッピング、
　おかずをちょい足しして、リラお弁当グッズのピックをさしてみました(^^ゞ

　

昨日のガスメータの件、早速電話。こっちでメータの数値確認して電話することで了解を得た。
このクソ忙しいのに、近いうちにまた見に行かねば。明日学校行事の後、旦那が行くことになってたんだけど、
昨日私が行ったからいいか、ってなってたのに。やっぱり明日旦那に行ってもらうかな、メータの数値を見るためだけに。(=_=)
それだけに、少なくとも１時間半かけて行くわけですよ。車じゃ２時間ですよ。行って帰るだけで１日仕事ですよ。ハァ・・・。

他に光熱費のメータ、同じようなこと生じるわけ？まずい、それも調べておかねば。(>_<)

午後医者なのに、あまりに疲れすぎててちょい寝した。すると電話で起こされた。（まぁちょうどいい時間に起こしてもらったけど(^_^;)）
父の施設からだった。朝から高熱、そのためか意識朦朧としているらしい。
とりあえず冷やしてなんとか微熱程度に下がったが、午後臨時で往診してもらって、点滴してもらう予定とのこと。
私は医者に行くので、すぐには電話に出られないかもしれないが、何かあったら携帯に電話してもらうよう頼んだ。

はい、今日もいろいろです。(=_=)もうだんだん事務的になってくるね。悲しくても泣いてるヒマもない。
今日のカウンセリング、あたしいったい何を話すんだろう？泣くんだろうか？話すだけで時間いっぱいいっぱいだろうな。
ちゃんと泣かないと、カウンセリングの意味ないかもしれないな。

誰か、あたしのこともどうにかしてよ、助けてよ！！
なんてね・・・誰もどうすることもできないんだよね。そんなの今までで嫌ってほど学んできた。
あたしのことはあたしが守る。息子のこともあたしが守る。
ただ、今までと少し違うことは、旦那のヘルプやフォローが得られるようになったことだ。
これだけでも大きい。今回のことで、本来の家族のあり方をようやく見つけられた気がする。

お母さん、ありがとね。明日も学校行事（息子の体育祭）だけど頑張るよ。さっき息子のゼッケンつけといた。
練習ではほとんど毎回１位を走ってるらしい。あの息子が、だよ？この子歩けるようになるのかな？って
ずっと苦しみながら心配してた息子が、保育園で走るのもおぼつかなかった息子が、テープ切ってるんだよ？
こんなあたしだって強くなれるはずだよね。強くならざるを得ないよね。でもたぶんそんな姿見たら、いちばん泣くと思う。
お母さんの葬儀でも泣かなかったあたしは、そういうことで大泣きすると思う。

頑張るよ、息子もあたしも。見ててね。

そろそろしたくしなきゃ・・・なんて思ったら、今頃涙ボロボロ出てきた。声を上げて泣いた。
落ち着いたら出かけるよ。行ってきます。


追記。

カウンセリングで号泣させてもらった。
先生も「こんな中、本当によく頑張ってる」と言ってくださった。
自分でも「はい、よく頑張ってると自分でも思ってます」と言った。
他にこんだけ頑張ってるヤツ、そこらにどんだけいますか？！とも言った。

カウンセリング中、施設から４回も（しかも１５分置きに）携帯に電話が来ていた。
ったく、医者だから出られねぇって言っただろーが？！（怒）
診察待ち中だったので、「ちょっと電話してきます」と断って外に出た。

父、高熱のため、病院に搬送とのこと。これでもかこれでもかと休む間もなく追い討ちをかけてくる。
「今日、病院に行けますか？」と施設の事務のおばちゃん。

無理だ。「明日子供の体育祭なので、無理です」って言った。例年なら弁当作るプレッシャーだけでヒーヒー言ってるくらいなのに。
それをここまで頑張ってるのに、「体育祭があるので無理」って言ってんのに、母が死んだの施設のおばちゃんもわかってるってのに、
まだ言うか？！

旦那にも留守電入れてあると言う。なんて話してるうちにキャッチが入ったので一度切った。
旦那からだったので折り返し電話。私、施設への怒り爆発。以前父が倒れた時、付き添ってくれた担当のおにーさんはまだいいのだが、
受付のおばちゃんが・・・あまりに事務的すぎてムカつく。
担当のおにーちゃんにできるだけやってもらうように強気で言ってくれ！と頼んで、折り返しおばちゃんへの電話も頼んだ。

診察でも先生に「たいへんだったね・・・」とねぎらいの言葉をもらった。

調剤薬局のおばちゃんにも、顔色を心配されて声をかけられ、事情を話しながら、やさぐれてしまった。

帰りの電車の中で、蒸発してしかもちゃっかり再婚して死んだオヤジ（本当のオヤジね）への恨みを、メモに書き込んだ。
元はといえばアンタが悪い！！家庭を捨てたアンタがみんなを傷つけたんだ。あたしが死んだら絶対オヤジを探し出して呪ってやる！！
（いや、自分も死んでたら効力ないと思うが(-_-;)）

帰宅途中、今度はガス屋の担当者から携帯に電話が来てた。折り返し電話すると、電話してくれたのを申し訳なく思ってくれたらしく、
「一旦切って、こちらからかけ直します」と言われ、電話を待った。
ガスメータの件、母死去の日を聞かれた後、今月はその日までの使用料金を算出するので大丈夫です、と言ってくれた。
来月はまた来月になってからお電話します、と。こういう人の方がよっぽど良識あると思う。

でもなんか今日は、やけに思った。神も仏もないのか？！と。
聖☆おにーさん、なんとか助けてくれよ！！立川在住だろ？！早く助けに来い！！

結局、旦那が帰宅後、そのまま搬送先の病院に入院手続きに行ってくれた。
が・・・入院手続きは平日の営業時間内のみだと・・・だったらそう言えよ！？施設のヤツ！！！（怒爆発）
検査をするための同意書やらを書かされたようで、入院手続きは急がなくてもよかったようで。
だろ？前回倒れた時だって、費用は施設でたてかえて、料金引き落としだったもん。
入院費用とかだって融通きくはずなんだよ。ったく、どーにかしてくれ。

検査結果とかによって、入退院が決まってくるだろうから、また後日、私が病院に出向かなくては。

あー、この状態、いつまで続くんだ・・・。あたし、なんかたたられてるのか？！

とりあえず明日は息子の体育祭だ。この土日はそれのみに集中させてもらう。

あーもータモリ倶楽部の時間だよー。寝なきゃ。

死神くんはもう二度と見ないことに決めた。あえて自分からああいう世界に突入する必要はまったくない。
悲しくなったり神経すり減らすだけムダだ。大野さんに罪はないが。
そして、さらに強固に思った。たぶん本気でファン活動やめると思う。もうなんかどーでもよくなっちゃったから。
すべてはやらなくてもいい（と私は思ってるが）１５周年ハワイツアー＆公演が、私に決意をさせた。
（こっちはファンのみの通知だと思って控えてたのに、ワイドショーでちゃっかりやってんじゃんかよ？！）


追記２。

息子が学校で作った母の日のカードを持ってきてくれた。書かされた感満載のセリフだったけど、それを見たとたん号泣し、
「ありがとうね」と息子に抱きついた。息子は私の背中をぽんぽんした。
私の頭の３０センチ上に息子の顔があるので、なんか電信柱にしがみついたババアみたいなおかしな光景だったが。(=_=)

明日は息子の頑張りを見てこよう。


追記３。

「今日のお味噌汁、なんかいつもよりおいしい」と息子。
感覚的なものはさすがに鋭いな。「お味噌が違うんだよ」と私。こないだかんぽ生命でもらったお味噌なんだけど。(^^ゞ
息子はお味噌汁が好きで、特に自分でもおいしくできたと思った日は、必ず「おかわりある？」と聞いてくる。
今日は「もうおなかいっぱい」だからおかわりしなかったけどね。
もしかしたら・・・今日のお味噌汁はババの味に似て、濃い目だったのかもしれないな・・・。

危険なので、近寄らないでください。特に嵐さんファンの方、どうか近寄らないでください。
お断りしておきますので、読んでイラッとされても、責任は負いませんので、よろしくお願いいたします。







このクソ忙しいのに、ジャニショの写真がほしいと息子。今度の土曜日は学校行事だし、
翌日は死んでるだろうから出かけたくないし、息子がジャニショに行くと、デカイだけじゃなく男子キモッって
少なくとも思われるだろうしで、今日ムリヤリ行ってきた。

ジャニショ滞在時間１５分でさくさく購入。
頼むからさぁ、あたしと同年代なんだろうけど、おばさん（あえて言わせてもらう）たち（グループで来てたっぽいからさ）、
用が済んだら、さっさと立ち去ってほしいわけ。写真選ぶあの狭いとこで、くっちゃべりながら浸られても
迷惑なわけ。

こっちはその足で実家へ向かった。先日の写真立てをセッティングするのと、ポストの郵便物やらその他チェックのために。
すると、行ったらそのたび確実に何かしらの用事ができる。

今日はたまたまダスキンの伝票を見つけ、次回お届けが明日だということが判明！！あわてて電話した。
明日は私が医者の日なので、実家に行ってられないため、返却分一式をまとめて門扉の取っ手にかけておくことにした。
折り返し電話が２本も来て、そのたび説明して、「やめるのにめんどくさい手続きないですよね？！」と
念押しして（生協で懲りてる(=_=)）、未払い金もないため、すんなりやめることができた。

その他、公共料金の伝票を持ち帰ってきた（つもりだった）ら、門扉がしまってるためガスメータが見れないと書いてあった。
げ！これも明日電話して、どうにかしなきゃ。

これでもかこれでもかと次々にやってくる用事、電話、やりとり、手続き。
もう嫌になるよ。

なんて思ってた時に、ＪＦＣからのメール。昨日も来たけど、今日も来た。
一般への発表はまだだから、ここではっきり言うことはできないが、それを読んで「ハァ？！」とブチキレた。

このクソ忙しい時に、お金も要りような時に、なんなんだよ、それ？！
そんなのに参加できるヤツ、子供の手も離れてヒマなババアか、Ｊに全ての金を注ぐＯＬか、ぐらいしかないじゃんよ？！
そんなのやるくらいなら、全国津々浦々何十ヶ所（ドームツアーレベルなんかじゃなく）も、ツアー回んなさいよね？！
ただでさえ当たらないんだから！！
こうやって書くと、ブラックリストに入れられるとか、根拠のないことに脅えるとか、もうそんなこともどーだっていいよ！！

はい、今年もやって来ました。第２回もうファンやめよう！！宣言。
いい加減、もうやめ時なんだろうと、今回のことで、ライフスタイルを見直したり、これから生きていく上で
もっと深いことを考えていかなければならないことに、気づかされた。
Ｊの方々に大金使ってきたけど、もうそんなことやってらんない。

そういえば今日実家からの帰りがけに、母の友達とすれ違った。告別式にも来てくださって、
いわば母とは私が幼稚園の時からのママ友だった。
私が短大の頃、彼女の娘さんの家庭教師をしたこともある。はっきりいって勉強する気がまったくなくて、
教えるのに苦労したけど、ノーテンキで甘えん坊な子だった。

その子が結婚して二児の母になり、ひとりが自閉のお子さんで心身ともにまいってしまっていると聞いた。

「だからあなたの苦労、よくわかるわ。たいへんよね。これって実際体験しないと絶対にわからない苦労よね」と
言ってくださった。

のほほんと幸せに過ごしてた子、溺愛ってくらい親に愛されてた子、そういう友達を何人か知ってるけど、
親と死別したり、子供にしょうがいや、手のつけようがないくらい不良になってたり、昔の面影がないくらい、
落ち込んで苦しんで病気になってたりする。

私は割とコンスタントにいろんなことを味わってきたから、そういう意味ではあまり変わりがないのかも。
今日も「元気そうでよかった」と言われた。確かに。久々レギンスにショーパンなんてカッコだったし。(^_^;)

そういうわけで、来る時が来たのです。たぶん。今回こそはもう。
嵐さんファン、ただのお茶の間ファンに毛がはえたくらいのレベルに戻ろうと思います。

必死で雑誌やグッズ買ったりするのが、一気にアホらしくなりました。（徐々に減らしているところです）
まぁ、ＣＤは買うかどうかわかりませんが。
息子はぱるるファンだし、そっちの方だけでもＣＤ代はかかるので、そういう出費もだんだん控えようと思います。

て、これ世間の人、ごくふつーよね？当たり前のことよね？今までが当たり前じゃなかったってことよね？
世のあらしっくもふつーではない、ってことよね？

母の他界によって訪れた一連の超多忙な日々、いつ終わりがくるのかまるで見えませんが、
少し落ち着いたら、家族で休暇でも取って、ハワイだろーがどこだろーが行ってやる！！って思ってるわしでした。

あ。旦那、飛行機ダメなんだった。(-_-;)
海外とは言わない、そこらの温泉でもなんでもいいや！！

気が重いが行かないと・・・という家族訪問をした。３軒。家族３人で車に乗って。

一軒目、実家。明け方地震があったので、母の遺影が倒れてるんじゃないかと心配になり、急遽実家へ。
大丈夫だった。けど、今は立てかけてあるだけなので、倒れないようにお皿立てのようなもので支えないと。
今日は間に合わなかったけど、早いうちに用意してセッティングしてこよう。

ちょうどお昼過ぎてしまったので、コンビニでサンドイッチ等を買い、実家のリビングで食べた。
息子もどうにか大丈夫になってきたが、タイムリミットが３０分だったようで、「そろそろもうだめだ」と言い出した。

長々と仏壇の前で祈り、「また来るね」と手を振って実家を出た。

実はゆうべなぜか眠れなかった。午前３時半頃、ベランダの方で突然物音がしたので、なんだろう？！と
恐る恐るベランダに出てみた。
特に不審なものは何もなかったのだけど、ガーデニング用の土を入れてあるキャビネットの戸（オーブンのように手前に開く）の、
マグネットがはずれたようで、突然勝手に開いた音だったようだ。
が・・・なんとなく母がそばにいたのかなと思った。
それから２時間後、地震で揺れたので、なおさらその思いは強くなった。

２軒目は施設にいる父。ちょうどおやつの時間で、食べた後ウトウトしていた。私が耳元で母のことを知らせた。
けれど、ウトウトしっぱなしなので、介護士さんにベッドに横にしてもらい、しばらくしたら、突然目を覚ました。

「娘の○○だよ」と言うと、私のことがわからないかと思いきや、どうやらわかったらしい。ただ言っていることは意味不明で、
けれど言いたいことはなんとなくわかる。「いろんなことをどうしても忘れちゃうんだよ」と言っていた。
「年取るとみんな忘れっぽくなっちゃうんだよ」と私は返した。

母のことを口にするかと思ったけど、どうやら父のお姉さんたちの名前と混同してしまうらしい。
「お姉さんたちは別の家にいるよ」と答えた。
会話しようとしている父に、ついに母のことは言い出せなかった・・・。

立ち去りがたいけど、そろそろ帰らなきゃと思っていたら、「あんまり遅くなるとあれだな・・・」と父。
「そろそろ帰るね」と手を握った。「からだに気をつけろよ」と父。
「また来るからね」と手を振ったら、父も笑顔で手を振り返していた。父のそういうところはそのままなんだ。

部屋の引き戸を閉めたとたん、涙がぼろぼろこぼれて止まらなくなった。涙のまま、介護士さんに
「いろいろお手数をおかけすると思いますが、どうぞよろしくお願いします」と頭を下げた。
受付でも介護士さんたちに「父をよろしくお願いします」と言って施設を出た。

３軒目、双子の妹が住んでいると思われる住所を訪れた。
が、最近ストリートビューでそこを見た時、瞬間的に妹はそこに住んでいない気がして、そこを訪れるのが怖かった。
別に妹に会おうとかいうわけじゃない、そこに住んでるんだってわかるだけでも安心して一歩進めそうな気がした。
けれど・・・やっぱり妹はそこにはいなかった。（表札の苗字が違っていた）

その後、妹のお母さんの住んでいるはずの住所も訪れたが、妹のお母さんもそこに住んでいない様子だった。

・・・またふりだしに戻ってしまった。

ものすごくつらい悲しい家族訪問。心身ともに疲れまくり、夕飯は外食した。

母の死後、いろいろな法的な問題も生じ、素人では手に負えないほど大変になってしまったので、
旦那のＧＷ中、息子が登校している間は、極力そのための作業に徹していた。（初の司法行政書士事務所訪問など）

ＧＷ中、幾度となく発作のように号泣しては、やらなければいけないことをやり、また泣き・・・
悲しくてつらい作業が絶え間なく続いているけれど、でも過去最高の家族の結束力が生まれていることは、
私にとってものすごく大きな力となっている。

心身ともに支えてくれている家族の存在、「神様のカルテ２」を観た時に感じた気持ちを、今まさに体感している。
これはやはり、私たちを心配した母が、３人をつなげてくれたとしか思えない。

妹も含めた大きな意味での家族、どうなっていくかはわからないけれど、息子のためにも自分自身しっかり将来を考えて、
エンディングノートも作っていこうかなと思っている。


追記。

そういえばおとといと昨日は、ネット接続で旦那がバタバタ忙しくしていた。
こういうクソ忙しい時に限って、無線ＬＡＮのルータが突然、なんの予告もなく（当たり前か）ぶっ壊れた。
（息子曰く「お亡くなり？」）
もちろんこれがないとネット接続できないわけで、いろいろと検索して調べながら、さまざまな作業をしている最中なため、
とにかくルータを！！と、旦那はビ○クカメラ、ヤ○ダ電機、ケ○ズデンキとはしごをして、ようやく購入、
おとといのうちにほとんどの作業を無事終え、昨日少しだけ追加の作業をして、どうにかネット接続を復活させた。
こういう時、このテのジャンルの仕事をしていると便利だ。

忙しい時にさらに面倒なことって、けっこう重なるもんなんだな、と悟った。重なると腹立たしくてたまらないが。(=_=)

休みたい。
あまりに疲れすぎて、それでも容赦なくやってくる手続きやら息子のことやらで、母の死とかを超越し、
もう休みたい！！休ませて！！あたしだって病んでるの！！それを押して頑張ってるの！！もうカンベンして！！と号泣した。

疲れた・・・。明日も手続き等で出かける。
息子の進路のことも進んでいく。休む間がない。ＧＷは父の施設に行こうと思っている。

休む間がない。もう世の中のいろんなことがどうでもいいことに思えてきた。
ＶＳ嵐さえ見る間がなかった。息子が制服のズボンを破いてしまい、それをつくろってた。
進路のことがあるので、つくろったままのズボンじゃまずいから、今頃また制服のズボンだけ注文しなければならない。
このクソ忙しい時に、いろんな仕事作ってくれんなよ？！とキレた後、号泣したのだった。

なんで死亡のため脱退する生協に、あんなにめんどくさい手続きしなきゃいけないわけ？
じゃ、私が今やってる生協も、なんらかの理由でやめる時も、同じような手続き踏むってこと？
だったらやめちゃおうか、そんなの、とさえ思った。

今もテレビはどうでもいい番組が流れてる。櫻井さんの新番組、なんでさらにどうでもいいのに変わっちゃったんだろうね？
ああいう方が世間の興味を引くのかね？ああいう番組やってほしくなかった。なんか悲しくなるから見てないよ。
だから今もダウンタウンが流れてるの。

疲れた・・・。
お母さん、あと１年待ってほしかった。せめて息子の進路が落ち着くまで待ってほしかった。
罰当たりなこと言ってごめん。
いろんなもの整理してたら、あたしの鬱の元凶になった書類が出てきたよ。
２２年前のちょうど今頃、この書類見てなかったら、今の私はどうなっていたんだろう？
でも自分の鬱の原因のこの書類、しっかり見たよ。妹がたぶん今も住んでいるであろう住所も。

ごめん、お母さん。ちょっと疲れすぎたんだ。妹のいる場所、教えてくれてありがとうね。また明日も頑張るよ。
だから心配しないでね。

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