買い物帰り、空見たら、こんな雲が出てました。
夏の名残のような空だなぁって思って、撮りました。

いろんな思いが渦巻いた一日だった。朝まで眠れてなくて、のっきぃ〜のとこや、ダイアリーに言葉を残したりして、
外の天気みたいに、心の中も雨模様だった。

今日は月一シンガーの日。しかも野外は初。このところの天気で、私はもう天気のことを
心配するのが嫌になっていた。
心身共にクタクタになっていて、イベントのスタッフさんと電話で話した時も、そのことを伝えた。
でもこの夏ずっとうた練してきたから、どうしてもうたいたかった。だからどうにかうたえないか、
勇気を出して話しもした。

イベントが始まる直前から、雨脚がひどくなり、中止の言葉が告げられた。
でも・・・私はあきらめられなかった。あんなにクタクタだったのに、本当は浴衣をおともだちに着付けてもらう
つもりでいたけど、その元気も余裕も時間もなくて、バタバタと出かけたのに、どこにそんな力残ってたかな・・・。
どうしてもうたいたい、ってスタッフさんに懇願した。食い下がった。そんなに必死だったのは、
私だけだったかもしれない。でも言葉は、熱意はスタッフさんに伝わった。

雨の中、スタッフさんは動いて下さった。そして、当初の予定していた場所ではない場所で用意して下さって、
イベントは行われた。

思いっきり、ａｉｋｏの「ひまわりになったら」と「カブトムシ」をうたった。
今まででいちばんおなかから声を出した。いつも歌詞を間違える「ひまわりになったら」は、
一度も間違うことも忘れることもなく、うたいきれた。
「カブトムシ」は、気を抜くと音程がふらついたり、歌詞が一箇所飛んだりしたけど、
いちばんの高音部分が、いつもの倍以上出た。
悔いなくうたえたことは初めてだったような気がする。
ストリートをやったことのない私にとって、初めてストリートを味わわせてくれた。
もうこんな機会ないかもしれない・・・だからこそ、ありがたく幸せに思って、思いきりうたえた。

クラス会で、今の自分を出して、みんなに聴いてもらった「カブトムシ」。
本当の気持ちを伝えて、うたわせてもらえたイベント。
この夏は、ふだんと違う、また人を信じられるって思えることが増えた夏だった・・・。

聴いてくれたおともだち、本当にありがとう。m(_ _)m

今回は息子だけじゃなく、旦那も来た。息子の判定は厳しい。「ひまわりになったらはじょうずだった、
カブトムシはそのつぎによかった。あ、かし、ぬけてたとこがあった」。その通りだった。
旦那が、珍しく私のうたをほめた。人をほめることがあるんだって思った。

私はやっぱり音楽が、うたうことが、好きだ。人前でうたうことを、去年から始めてよかった・・・。

今涙が止まりません・・・。同じようなことを書いた日記ですが、よろしかったら、
ダイアリーとのくぼ日記の方も読んでやって下さい。m(_ _)m

駄文日記、読んで下さってありがとうございました。m(_ _)m

いつの間にか、ＰＣの横で倒れるように爆睡してた模様。気づいたら夜が明けてて、あわててふとんで寝ました。
そしてまた爆睡。
午前中、息子の「トイレのかみーーーーー！！」って声で目が覚めて、ぼーっとしながら紙替えて、
うわー、だるだるー、って感じでいたら、息子「のくぼさんとこみた？」
！！！！！

はい。ほわわ〜ん♪(*^^)vそして息子、ちゃんとチェックしてる。

今頃気づきましたが、息子、他の絵は描いてるんだから、宿題の絵日記、描け。(^_^;)
てか、好きなことしかやらないのよねぇ。私もやらせることができないのよねぇ。

あー、今日もこの後どっか行かないとダメなの、息子。わんこの散歩みたいなの。
うた練もしたいんだけど？カラオケでもいっかな？いや、喉あんまり使いたくないから、
しゃーない、どっか行ってこよう・・・。(=_=)


追記。

いろんな意味で限界です・・・。外出られてません、現時点で。
明日、大丈夫じゃないかもしれません。でもきっと大丈夫にします。
でも今日は今は、息子がいるだけで限界です。きっつい・・・そんな言葉しか出なくて。
ポルノさんのチケは取り忘れるし。痛いです。

息子は大きくなるのに、なんでこんなにたいへんになるんだろう？大きくなったからたいへんなんやろか？
少なくとも健常児やったら、もう少し手が離れるのに・・・って思ってしまう・・・。

って言ってもしょーもないです。私の目の前の現実です。
だから、今からだが全然動かなくても、どうにかどうにか生きてます。
明日もたぶんうたってます。うたうことは好きだから。


追記２。

根性で出かけてきた。出先で息子と口ゲンカもどきになる。こういうとこだけは成長する。むかつく。

息子、クッションカバーの趣味の嗜好が出てきて、母とぶつかり、ショップでしばしああだこうだ、
口ゲンカになった。これはすわった時にザラザラして嫌だ、とか、これは夏っぽい色だから、とか、
秋だからこういう色がいい、とか。そういうとこだけ成長してる。
あーもー、アンバランス。
でも息子が「これがいい」と言ったカバーを買った。まぁオシャレだとは思うけどね、
うちのイスには合うかどうか。ただ私は、ボロカバーを替えたかっただけ。
テイストがなんとなく北欧系だけど、まぁいいや。合わなかったら、「たーぼーがいいって言ったんだからね？」と
文句は言わせない。(=_=)

７時過ぎに帰宅。ごはん、食べさせてる。私は一休みしないとやってられない。

明日のイベント、雨天で中止の場合はメールが来るらしい。というか、もう天気のこと気にすんのやだ。

旦那がまだグダグダ怒鳴った。「うっせーな！！いちいち！！静かにしろ！！」って
ついに爆発した私。
「なに怒ってんだ」と、これまたむかつく旦那。おめーだよ！！
ほらね、私が怒鳴っても、そう言われて終わり。言うだけ悲しい。

あー、逃亡したい気持ちがまたやってきた・・・。

本当は今日、人生をやり直すことを示唆するような夢を見た。そっか、私、やり直したいんだな・・・って
目が覚めて思った。果たしてそれがそういう意味なのかはわからないけど、見た内容は、
新しい人生を歩み出すかどうか選択する夢だったから。
私の願望なんだろうな。この家にいる以上、厳しい精神状態を強いられるのは致し方ないから。

現実ってきつい。だから逃避したがる。でも逃避した後、戻ってくるしかない。
どんなに逃避しても、戻るのはここ。戻るのが嫌になること、山ほどある。

買い物帰りに、帰宅拒否してるわんこに会った。飼い主のおばさんによると、
「家に帰りたくなくて、ああやって（うろうろして）だだこねてるの」だって。
わかる、わんこの気持ち。私だっておんなじ。できれば帰りたくないもの。
家にいて休んでも、結局私の仕事はたまるだけだし、出かけたら帰りたくなくなるし。

暗い。キモチスイッチ切り替えないと。でも切り替えるのに時間がかかりそうだよ・・・。

でも負けねぇ、絶対に。つらいけど負けねーよ。弱い自分と、私がちょっとイラッとしてることに。
負けねぇ。

今日はカウンセリングのみでしたが。
２つのことについて、マシンガンしてきました。
１つは、この天気でイベントが危ぶまれる、云々。せっかくみんな練習してくるのだから、
どうにか屋内でできないものだろうか？と。これはイベントの方々に言うべきことなんですが。
私は熱くなる性格のため、あえてクールダウンするため、直では言っておりません。
でないと、若干「んなろー！！」的な気持ちが出てしまうので・・・。←レディース？(^_^;)
当日、雨で中止になった場合、ちょびっとでも、いや明日にでも電話で確認して、きいてみようかとは思います。
運動会当日みたいに「今日はやるんですか？中止ですか？」の世界に近いです。(^_^;)

その後は、勝手に心配になる、でっかい息子（勝手にごめん、のくぼさん）のこと。
特にゆうべの、旦那の態度も話に入りつつ。
あ、そだ、月曜に見たドラマに、出生のことが絡んでる内容のことが出てきた時、やっぱり泣いたことも
言ったんだった。まだまだ傷口は開いてしまう、と伝えた。

先生に話した後、「このような話になってしまって申し訳ありません・・・」って言いました。(^^ゞ
他にも話したいこと山ほどあんねん！！１時間弱じゃ、話しきれんのよぅー！！(T_T)

でもカウンセリングの後って、心療内科って、ものすごく疲れるねん。
帰宅したら、へーろへろ。じーっとしてたら、ホンマにのび太のように、１分以内で眠気が来る！！(>_<)

いやー、夕方、きつかったー！！(=_=)もう思考能力停止、からだも動かなくて、どーしよーかと思った。
まぁ、へろへろながら、ごはんの用意して、どうにか食べられたんですが。

テレビを見ていると、つる兄（つるのさん）が黄金伝説で実験をやってて、バックにずっと
ドラえもんの音楽が流れていたから、つい母「ぷるぷるたまごー」とか、実験で使ってるものを、
現在のドラえもんのマネしながら、まるで道具をポッケから出すように、言ってしまい・・・
そしたら、やたら「にてる！！」と息子から絶賛され、あとはつる兄の実験が終わるまで、
ずーっと言わされてました。(=_=)「〇〇っていって！！」と。
「じゃっじゃじゃーん♪つるのたけしー♪ごうだたけしはジャイアーン♪」とか。(=_=)
数やるうちに、だんだん似てなくなってきて、息子厳しく「だんだんにてなくなってきた！！」と
しっかり言いました。だったら何回もやらせんといて。(-_-;)

ヘルパーさんとこでは、ジェット機、厚紙で作ってもらったようで。
でも主翼に「羞恥心」、尾翼には「恥」が３つも書いてあった！！(^_^;)
「恥、いっぱいだねぇ」と私が言うと、「ち、すきだから」と息子。
愛されてるよー、のくぼさん。(^_^;)でも最近、「悲愴感」にまで手を広げ出した息子。(^_^;)


あー、今日も何日記だかわけわかんねぇ・・・。(^_^;)


相変わらず、メダカ、卵くっつけて泳いでます。
そして赤ちゃんメダカ、元気です。まだまだちっちゃいけど。
分けた卵、孵化する感じ、なし。知らないうちに孵化して泳いでるでしょうけど。
いったい何匹になるんでしょう？！


↓息子が今日描いた絵。ベストハウスのお菓子が入ってた箱を見て描きました

まずおともだちへ私信：
今日は電話ありがとう。恥ずかしながら、起きられないとこを本当に起こしてもらった。ありがとう。m(_ _)m
あれはマジで寝起きの姿です。表の通りから見えた？(^_^;)
でもあの時間起きても、息子送り出すまでいっぱいいっぱいだった。そんくらい動きが鈍くて・・・。

息子を見送った後、何をしてたか思い出せないくらいぼーっとしてた。
あっという間に昼。残ってたパンをトーストして、バターつけてジャムつけて、２枚ぺろっと食べた。
残ってた牛乳全部入れて、ロイヤルミルクティーを作った。ミルクで煮出して。
チャイみたいにしたかったけど、シナモンを入れると息子が嫌だって言いそうだったから、
とりあえずスパイスは入れず。
でもミルクティーは煮出すのが好き。チャイがいちばん好きなんだけど。
それを飲んだら、なんだかほぉっとして、かなりラクになった。

イベントが迫っているので、今日こそはと、リビングでインストを流しながら、窓は閉めて
マイク持ってうた練した。３０分以上、でも喉を痛めない程度にうたって、すっきりした。

そしたら・・・ソファでぼーっとすわってたら、自然に眠気が・・・。
いつの間にかソファで爆睡。そして息子のピンポン。少しの時間でも、息子がべったりの時間から
解放されると、だいぶラクになる。けどまだ眠かった。

そこへ！！息子が「のくぼさんのとこみた？」←親子でどちらが先に見るか、いつの間にか競ってるような？(^_^;)
目が覚めた。(^_^;)テンションもだいぶ上がって、買い物に行く頃にはいつもの私に戻った。
で、夜、ヘキサゴンに間に合わせるべく(^_^;)、夕飯のしたくをしてたら、その間にまた更新されてた。

私はどれだけわかりやすい奴なんだ？(^_^;)

明日はまた心療内科。明日もマシンガンのようにしゃべってくる。毎日息子にマシンガントークされてる分、
明日は私がしゃべってくる。

いつ寝ても爆睡する私、眠れることは不眠よりいいなって思った。眠るだけでも元気になれるから。
今夜もちゃんと早めに寝よう。明日はお医者さんだから、しっかり起きよう。


追記。

なんで気持ちを簡単に乱してくれる奴がいるかなぁ・・・家の中に。
旦那って生き物は、どこも女房の機嫌をそこねる奴か？
そうじゃないよねぇ？うちは特にひどい。口を開けば人をけなす、傷つける。
なんで？
ベストハウスののっきぃ〜見てたからか？幼稚すぎる。私よりも１０歳年上のおっさんなのに。
こういうおっさんと一緒にいるから、私は心がトゲトゲする。なんで素直にモノが言えないかなぁ？！（怒）
そういう奴だから、私がこうなるんだけどね。（怒）


（この後、かなり、のくぼ日記になります。ご了承下さいm(_ _)m）




だから、のっきぃ〜のような素直な人を見て、こころを浄化させたいんだ。
だから、今日ののっきぃ〜見てたら、横でけなしてる旦那に腹が立って、口きくのがまた嫌になって、
涙があふれそうになった。ぐぐっと涙をこらえた。こんな奴のために泣きたくない。

今日のベストハウス、８／２の収録のだったんだよね・・・。私がお台場行って、収録してる時間に
あの収録スタジオの横通った日。そして舞台挨拶見た日。だから泣くの我慢した。
たとえテレビの中でも、のっきぃ〜が映ってたから。この子見てると、やっぱり純粋な気持ちになれるから。

たぶん、この後、湯船につかって、ひとりになったら自然に泣く。


追記２。

リビングから去った。旦那には息子のマシンガントークの相手をさせてる。少しは相手しろ。(=_=)


追記３。（なげーよ）

湯船につかって泣く前に泣いた。(^_^;)でも気持ちいい涙だった。
さて、これから真夜中の風呂。

昔、お風呂で髪洗う時、目つぶるのさえ怖かったんだけど？私。
なんか出てきたらどうしよう？！って思ってた。
越えた。(^_^;)
目閉じてる間になんか出てこようが、後ろになんかいようが、もう気にならなくなった。
それが何か？！ってたずねたくなる。こういう奴だから憑依体質なのかな？

自分が重いもの背負ったから、それ以上重いものはないと思ってる。
多少何か気配を感じても（←ヲイ）「何か用？」って言ってるし。(^^ゞ
あ、守護のみなさんには、「お疲れさまです」って思ってますから。(^_^;)

息子が一日いたにもかかわらず、私は起きていることができず、お昼食べさせた後、爆睡。
寝ていなくても、ソファで横になってた。だるいし眠いし頭痛いし。ビョーキが出る絶好の陽気です。(=_=)

なんとか夕飯食べさせて、やっと自分にも少し食欲が戻って、口数も増えて、さっきたまたま口にした言葉。
「おかーさんは、リカちゃんハウスは買ってもらえなかったから、自分で作ってた。
　（リカちゃんも買ってもらえませんでしたが(^_^;)）
　よくあの頃は作れてたなぁ。今よりずっと作れてた。（昔はむしろ得意だった）」
こんな言葉を口にしたら、今なぜか、リカちゃんハウスを作らされております。(-_-;)
数年前、フリマで買ったリカちゃん。洋服を作ろうと買った生地もそのままなのに。
とりあえず、簡単に作ったペンダントはつけてありますが。

あー、言うんじゃなかった・・・。洗濯物を干してからね、と言って、洗濯物を干し終わったら、
「それおわったらつくるんでしょ？」と、息子、意欲満々。
こういう時って、やたら洗濯物干すのが早かったりする。時間かせぎたい時に限って。
いつもはなかなか干せないのに。

そして今、いい大きさの箱選んで、作る前の段階です。あーもー、めんどくさい・・・。(-_-;)
いい大きさのは、ダンボール箱しかないから、窓、切抜きにくいし・・・。

でも作るからには、それなりに作りたいと思います。なんでこんなことやってんだ？(=_=)

作ったら、リカちゃんハウスには、ヤッターマンのガンちゃんもボヤッキーも、ウルトラマンダイナも
ウルトラマンコスモスも、帰ってきたウルトラマンも、ゴジラも来訪予定。
というか、リカちゃんは住まわせてもらえないでしょう。(=_=)

あー、なんでこういうことになったんだ？？(-_-;)肩が凝る・・・。


追記。

外箱（家）を作るのに、ダンボール切っただけで、調子悪くなった。(=_=)

小３で初めて作ったあの空き箱ハウス。なんで子供の時は器用だったんだろう？
なんでモンチッチの服（ピンクレディーの衣装を着せるため）とか、編んで作ったりできたんだろう？
小中と手芸部だったのは、そういう器用さがあったからだ。人より時間かかっても、
ちまちまと作るのが好きだったから。
なのに大人になって、どうしてこんなにいろんなことができなくて、気持ちだけはあっても
続かなくなったんだろう？

子供の時の時間って、からだが小さいから、一日の時間が長かった気がする。
しかも自分のために使い放題だった。集中力はかなりある方だった。
大人になると、自分のためだけに時間を使うわけにはいかない。だからいろいろと言い訳したり、
実際に自由に動けなくなって、衰えてしまうんだろうか？

自律神経失調状態の、頭痛腹痛がきてる。吐き気がないだけまだラクだけど。
あー、雨だけでもやんでほしい・・・。

同じ傷口が開く。

リビングから聴こえてきたドラマ。今日の話をあえて避けて、この部屋のＰＣの前にいたわけじゃない。
中身を知らずにここにいた。そしてセリフから内容が伝わってきた。
私は強くなったから大丈夫、そう思って、リビングに見に行った。

「誕生日は生まれた日というだけじゃなくて、親と初めて会った日でもあるんだ」

ダメだった。ボロボロ泣いた。私はこういう内容にはむちゃくちゃ弱い。いつも泣く。
私はなんのために生まれてきたのか？望まれて生まれたはずだ、望まれてあの両親の元へ行ったんだ。
そう思えるようになったのに、どうしても泣く。このつらさは、きっと同じ経験をした人だけが知る、
痛さだと思う。自分でも上手く説明できないから。

何度も傷口が開くたび泣くけれど、それでもだんだん強くなる。泣いてもいいや。そこは我慢しなくていいや。
でも、この自分の原点のような底を知ってる。だからそれより深く沈むところがない。
私のいちばん深い底。泣くけれど、弱いわけじゃない。強がる必要もない。
底を知ってるから、じっとしていれば、通り雨が過ぎるように待っていれば、いつか少し立ち上がれる。

私信：おともだちへ。いつもアホ話に付き合ってくれてありがとう。m(_ _)m

心から話せる人が数人いれば幸せに生きていける、と私は思う。


追記。

うちのメダカたちの話ですが。ただ今赤ちゃんメダカ１４匹。卵、無数。水草にくっついてるのもありで、
いったいどれくらいの数が孵化するのか、よくわかりません。(^_^;)
息子、鉢から卵をすくって、別の鉢に移す作業、上手くなりました。
けっこう楽しそうにやってます。
卵産むのは一段落ついた感じかなぁ・・・？だったらいいんですが。

メダカブリーダー・おかん、けっこう気をつかいながら水を替えてます。
水草をまず別の容器の水の中に入れ、卵をすくってから、メダカたちを避難させ、水を替え・・・。
それでも取り残した卵はあるから、オトナメダカの鉢の中でちっこい赤ちゃんが泳いでたら、すぐさま確保。
たぶん孵化する前に、一応卵の状態で選別できてると思うんですが。

赤ちゃんメダカも、存在感が出てきて、あっちこっち泳いでます。中でも「茶色先輩」はすぐわかる！！
あまりに赤ちゃんの数が増えたら、まとめてＡＫＢ４８にしちゃいますかね？(^^ゞ
ほら、全員出てなくてもＡＫＢ４８なんでしょ？だったら上限がその数なら、大丈夫なんじゃないかなぁ？
でも、「茶色先輩」はそのまま存続したい。「茶色先輩」とＡＫＢ４８か？(^_^;)

言葉も出ず、一日寝てました・・・。(=_=)

ごはん食べた後も、なんだか気分がすぐれなくて横になってました。
こもり部屋で横になったら、少しラクになりました。
でも突然、起き上がりました。

のっきぃ〜どしたぁ？！と。思わず自分の子供のように思ってしまう。(^_^;)
うちの息子はワシの頭を痛めるけれど。心臓にも悪いけど。

弱い自分とたたかう。基本。
弱いけど、最後に頼るのは自分。
でも立ち上がれない時は、休める、自分を。こころもからだも。
水に浮かんだかのように、寝る。

で、どうにか明日につなげる。今の私です。


追記。

洗い物、ゴミ捨て。やっぱし私の仕事。でも今の私にはそれすらきつい・・・。
だけど私の仕事。やるのみです・・・。

設備点検の日。なのに、旦那はそんなの忘れて、マンションの理事会に行った。理事でもなんでもないのに。

私は起き上がれず、どうにか起きようとしたけど、眠くてたまらなくて、ピンポンで目が覚めた。
ちょっと待ってもらって、あわてて着替えて、「すみません、調子悪くて寝てたもんですから・・・」と答えた。
最悪。
ふとんしきっぱなしの部屋。頭もぐちゃぐちゃかどうか、鏡すら見れてなくて、寝起きの顔。

点検の人は、恐縮しながら点検して、いつもより早く終えて帰っていった。

１時間後、旦那帰宅。肝心な時にはいない、頼れない旦那。話す気にもならない。
旦那が帰宅すると、息子まで口調が荒くなる。私のせいなんだろうけど。
もうちょっとふつうな旦那だったら、もうちょっと気持ちがラクだったろう、私も息子も。
でも、金銭面では旦那に世話になってるので、生活できてるのは旦那のおかげです。
だけど、自分の服など買い物依存の部分は、自分のお金で買ってます、いまだに。
旦那のお金で買いたくない。

また真っ暗な日記で申し訳ありません・・・。

こんなにグダグダでダメダメな私でも、寝てても、起き上がれなくても、起き上がってぼーっとしてても、
死ぬことはまったく考えません。
そんなこと考えたりはしませんが、もしもそういう時間があったとしたら、私だったら
爆睡に回します。(=_=)眠い・・・だるい・・・。
夏が終わってしまう。どんなに暑くても、私が一年でいちばん調子のいい、大好きな夏。
気温も下がり、秋が近づいてるのを実感します。

このうすらかなしい気持ちが、世間の病んだ人を駆り立てるのでしょう。
でも私だったら寝ます。(=_=)外に出てる時だったら、ただただ腹が立つだけですが。


追記。

私の買い物依存の一つが、今日も届きました。たまたま見つけたんですが、でもこれは特別です。
今着てます。気持ちもからだもほわんとしました。のっきぃ〜がスクリーンで着てたＴシャツ。
うぉっし！頑張るぞ！！←単純な奴(^_^;)

ひじょうに暗いので、読んで下さる方、近寄らない方がいいかもしれません。
毎日こんな日記でごめんなさい・・・。











ゆうべも寝付けなかった。というか寝たくなかったのだ、と思う。
なぜなら、今日一日息子の相手だから。そう思えば思うほど、私は眠りたくなくなる傾向がある。
と、夏休みになってから、なんとなく気づいた。
一日相手＝自分の時間がなくなる＝起きたまま今のうちに自分の時間を満喫したい、という気持ちが
強くなるようだ。

たとえ何時間か眠ったとしても、息子の相手をする限りは、好きなだけ寝るわけにもいかなくて、
結局睡眠不足になり、どこかに出かけなくては気がすまない息子の相手をするのは、
かなりしんどくなる。

今日もしんどかった。起き上がれず、出かけられるようになる時間はだいたい午後３時。
そこから出かけて帰宅するまでは、やはり１〜２時間では終わらない。私自身が買い物依存になるため、
息子と一緒に買い物状態になるからだ。
今日は電車で３０分ほどのところに行ったため、帰宅したのは８時半過ぎだった。

疲れた。もう一歩も動きたくない。

明日は、いよいよ設備点検の日。人が家に入る日。むっちゃくちゃに散らかった息子の部屋は、
もうあきらめた。私のいるこの部屋は、結局カバーリングでちらかったものを隠すという
最低な手段になった。
それでも隠しきれてはいない。

というよりも、設備点検の時間、私は起きられると思っていない。具合悪いので寝てます、
それで通したいくらいだ。

またも家中にあるものを捨てたい衝動に駆られた。
買い物依存＝物が買いたいだけ＝買うという行動がしたいだけで、物に対しての愛着はあまりない。
最悪な状態だよね・・・。買う時はものすごく欲しい、買わずにはいられない。でも買ってどこかに
しまっておくと、そのまんまになって、買ったことすら忘れて数年、なんてことさえある。

これがいちばん問題だよね・・・。これをどうにか治さなきゃ。
女は多かれ少なかれ、買い物が好きだし、それの度が過ぎなければいいのだろうけど、
やっぱり片付けられない、片付ける気力がない私は、買ったらダメなんだろう。

今日もメダカは卵をつけて泳いでいるらしい。もう選別する元気は残ってない・・・。

旦那は風邪を引いたらしく、一言もしゃべらない。最低。楽しくもなんともない家の中。
息子は全部私のところにやってくる。旦那はほっとくと、本当に一言もしゃべらないのだ。
私だったら、一言もしゃべらないなんてありえない。

暗い家。私が元気にしゃべってても、ひとりで空回りするし、私が元気なければ、旦那が代わりするわけじゃない。
しかも風邪だったら、絶対に自分が大事になるから、しゃべるとかそんなことはしない。
そして風邪だからと言って熱があるわけでもなく、一日中起きてサスペンスＤＶＤは見ていて、
夜遅くまで起きていて、とても風邪には思えない。
そして私は、そんな旦那を見ていて、また具合悪くなる。旦那が風邪＝何かいいことがあったためしがない。

楽しくないよね。でも世の中、こういう家庭が山ほどあるんだろうね。
時々電車で、楽しそうに（ふつうに）話す夫婦らしき人たちを見かけるけど、日本の中に
どれくらいいるんだろう？それともうちらみたいな家は、ごく一部なのだろうか？

私はただでさえ、会話の間が怖いのに、旦那なんてほっといたら、静寂しか続かない。
テレビがついてたら、テレビの音だけ。テレビがついてなかったら、マウスを動かす音だけがリビングに響く。

親は子供とちゃんと会話して育てないとダメだ。そうでないと、旦那のような、人と会話しない人間になる。

私だって、こんな真っ暗でみっともない文章書きたくない。でも書かずにはいられない、
吐かずにはいられない。苦しい・・・。

ダメダメじゃんか、私。全然頑張れてない。弱い自分に負け放題じゃないか。
みっともない姿、さらけ出してる・・・。

毒入ってます。ご注意下さい。m(_ _)m








人間はなんだかねぇ・・・。

心療内科に行く時、駅のお知らせ見るの嫌だったよ。ほんとにもう・・・。
今日、ものすごい多かった！！ありとあらゆる線で起きてたようだ、人身事故。
いつもは見ない線の名前まで出てきた。行きと帰りで、いったい何線のその文字見ただろう？
なんか一つの線が引き金になって、あっちこっちで・・・って気もする。
電車の遅れを知らせるのはいいけど、理由まで知らせると、悪影響が出るんじゃないだろうか？

もうさ、駅に着いた時点で、毎回その文字が出てるから嫌で、心療内科でだって病んでる人たっくさん
いるのわかってて、それでもどうにかたどり着いて、話聴いてもらって、診察受けて、どうにか帰るわけ。
なのにさぁ。
なんで？なんでそんなに死にたいって思うほど病むわけ？もらった命、なんだと思ってるわけ？
まぁなんとも思えなくなるから、そうなるんだろうけどさ。
ご先祖様に申し訳ないって思わないのか？思えてたらそうなんないだろうけどさ。
８月は広島、長崎、日航機墜落、終戦記念日、お盆と、いのちを考える時っていっぱいあんだろ？

私は鬱になったよ。自分の生まれた意味がわかんなくなって人生投げたよ。でも死ぬことは考えなかった。
自分の置かれた事実から、立場から逃げたいって思うことはたくさんあるけど。
でも逃げない。

息子が仮死で生まれて息してなくて、その後だって２回も、意識不明の状態を味わって、
自分のせいでいのち失ったらどうしよう？って３回思った。だから自分も絶対に死ねない。
どんなに死にそうな事故に遭遇したって、病気になったって、手術したって、息子がいるから生きてやる。
私は実の親のように、逃げたくはない。どんな理由があったって、子供を手離していいとは思ってない。
私はね。
私がそう思うだけ。世間がどう思おうと、私がそう思うだけ。



そう、メダカ。今朝もじーっと見てた。小さい。しかもまた、「しゅう」と「しん」が、
両方ともオシリに卵たくさんつけて泳いでた！！(-_-;)

そして帰宅して、まっさきに見たら、全部どこかに産んだらしい。もうわかんない・・・。(=_=)
でも、浮遊する卵一個と、泳いでる赤ちゃん一匹発見！！どちらも赤ちゃんたちの方に移した。
これでまた卵一個と一匹増えて、軽く数えて１１匹。

息子が「らくだとかっぱにすれば？」と言うから、おかん「昨日、茶色先輩って名前つけちゃったから、
あと一匹増えたら、らくだとかっぱにするよ」と答えた。
あ、ガチャピンとムックという候補も出てるんだった。

メダカブリーダー・おかん。

何かに行き詰まった方、メダカってけっこういいかも。水の中泳いでる小さな魚って。
熱帯魚って難しいかもしれないけれど、メダカはけっこうたくましいから。
私のような性格だと、ブリーダーのような使命感に燃えて、それはそれで疲れるんだけどね。(^_^;)

毎日メダカネタで申し訳ないです・・・。

朝見たところでは、確か３匹増えてた・・・。(=_=)
３匹増えたので、Ｐｅｒｆｕｍｅにしとこう。でも今見たらもっと増えてるかも・・・？
また卵オシリにくっつけて泳いでるメダガも。あれはもう「しゅう」か「しん」かわからん！！
とにかくたくさんの卵をくっつけて泳いでる。このまま毎日続くのかー？！ワシ、メダカのブリーダーか？！

午前中は、息子におもちゃを片付けさせた。どれだけ片付けるのがたいへんか、体験させた。
３０分かかって、どうにか掃除できる状態にさせた。本人も疲れながら実感したと思う。
で、息子はヘルパーさんのとこに行き、私は掃除して、洗濯して、ちょっとコンビニ行って、
日記を書いてたら、息子はもう帰宅した。(=_=)

で、疲れ果て、息子も私も爆睡。息子はまだ爆睡中。あぁ・・・さっき、息子の帰宅時間ギリギリでも
買い物行っておくんだった・・・。(=_=)
もう今寝起きの頭じゃ、買い物行ってもぼーっとするだけだ。
息子が寝てるので、そのまま買い物行けばいいんだけど、一応本人の了解を得てからでないと、うるさいし。

私はさっき爆睡した時に、変な夢を見てしまった。昨日のシバトラみたいな内容だった。なぜに？
でも舞台は自由ヶ丘だった。よっぽど自由ヶ丘に行きたいらしい。

旦那の帰りが早い水曜だ。嫌。自由度が感じられず嫌。でもお盆休みよりマシかも。
お盆休み、表面上は疲れていなかったように思えても、かなりムリをしてたようだ、ワシ。
今週になってドドッと出てる、疲れ。昨日も息子の相手、半日もしないうちにやんなったし。

あー、休み出すと止まらない気もする・・・。

明日は心療内科だけど、また中央線止まるんじゃないかと、気が重い。だって昨日も止まったんよ？
息子と出かけてる時に。中央線じゃ帰宅する予定、はじめからなかったけど。
明日も息子がヘルパーさんとこ出かけるのと同時に、家を出よう。でないと不安だ。
ったく、心療内科に行くのに、そういうこと不安に思いながら行く。
心療内科の帰りにそういう事故に遭遇したことだって、二回ほどある。
そういう方ほど、電車の前に、心療内科行って下さい、って言いたい。まぁ、そういう時は、
医者も薬も効かないんだろうけどね。

あ、また猛毒入りになってもーた。(=_=)

息子がお目覚めのようだ。買い物行ってくると言ったら、息子「いくー！！」って。(-_-;)
ひとりで行かせてくれ。頼む。(=_=)


追記。

大きなメダカの方に、泳いでる赤ちゃん発見！！(=□=)
ちっこいメダカ一匹をスプーンですくって、赤ちゃんたちの方に移した。あ、漂ってた卵も一つ移した。
さっき数え直したけど、これで１０匹になる。うー、１０匹・・・。
赤ちゃんの中に、茶色っぽくて、生まれた中では古株の、ボスっぽいのがいる。他の子は銀色っぽく光ってるんだけど。
その茶色い子を「茶色先輩」と名づけよう。(^_^;)なので茶色先輩＋アラジン＋Ｐｅｒｆｕｍｅ。
スプーンですくう、卵すくい＆赤ちゃんメダカすくい、上手くなってきた。(=_=)
ちなみに、使ってるスプーンは、息子が食べたカキ氷の、黄色いプラスチックスプーンです。

まぁ、今日は、ＣＤ屋さんにフラゲっていう用事があったから、出かけたんですけどね。
シングルのフラゲ＆アルバム＆シングル予約と、あっちこっちと何枚も用紙書いて、
なんや頭もぐっちゃぐちゃになりました。(-_-;)

それから息子のおやつ、外で食べると、ホンマに高くつく！！しかも食べすぎ。(-_-;)
しゃべりっぱなしの息子に、もうストレス限界状態で、なんだかかなしくなって、
その反動で買い物してしまった・・・。(-_-;)あぁうぅ・・・。(/_;)

出かける前に、またもメダカの卵選別して、親メダカも赤ちゃんメダカも両方、水かえて出かけたんだけど、
出かける前は赤ちゃんメダカは２匹だったのに、帰宅したらなんと！！６匹に増えていた！！
４匹かえった！！
今のところ６匹なので、６匹でまとめて「アラジン」と呼んでいる。増えたら、また考える。(^_^;)
うげ！！６匹！！小さすぎて見えないけど、増えたから、そろそろ写真に写るだろうか？
あとで撮ってみよう・・・。


追記。

赤ちゃんメダカを撮って、ズームにしてみたんですが・・・。
大きさわかるでしょうか？体長は胴体で２ミリ程度、卵は１ミリ程度です。




↑縦に見えるのが赤ちゃんメダカ、右の上の方に見える丸いのが卵です。
　赤ちゃんメダカが入ってるのは、鍋などを取り分ける小鉢です。(^_^;)

今年の夏は、って毎年言ってる気がするけど、猛烈に暑い。
でもうちは東京でも西の方だし、けっこう田舎だから、もう秋の虫が鳴いてる。
淋しい。私は昔から夏が好きで、高校野球も終わってしまって、なんだか淋しい。

母親になってから、正確に言えば、息子が小学生になってから、いや、学童に行かなくなってから、
夏休みが最高につらくなった。保育園、学童と、なんだかんだ言って、一日行っててくれたからね。

夏休みが終わるのはほっとする。でも夏が行くのは、ものすごく淋しい。短いよ・・・夏！！

泣きモードに入ってしまいました。ゆーちゃんのとこ読んだから。
ゆーちゃんが突然帰った南の島を見てたら、自分の血の半分の長崎の、きれいな海思い出したから。
きれいな水を空を見ると、泣く、私。昔から。

さっきもずっとメダカ見てた。生まれたちっこい方の二匹。肉眼でやっとで、写真にも残せないほどの
ちっこいメダカ二匹。ずっと見てると、心が浄化される。

書いててまた泣きモードになってきた・・・。雑念を捨てたら、私のうたも響くかな・・・。

鬱でも、「頑張れない」って思う時期は過ぎた。「頑張れ」は禁句だった頃は過ぎた。
頑張れない自分が嫌い。それは元々の性格だから、たぶん一生変わらない。
なんとか頑張る、それが今の自分。頑張り過ぎないことも大切、でもできるだけ頑張る。
いちばん負けたくないのは、弱い自分。
勝ち負けが決まってるわけじゃないんだけど。見えるわけでもないんだけど。

やっと今日で旦那の休みが終わる。息子もヘルパーさんに預ける日が戻ってくる。
どうにか過ごせたこのお盆休み。ただ淡々と過ごしたこの休み。
結局、旦那はうちとコンビニを行ったり来たりしたくらいで、どこへも行かず。
息子連れて出かけたりしたのは、この私の方。でもそれが何日だったか、それすら思い出せず。

とにかく山を越えた気がする。あ、息子の宿題！！息子のクラスでも宿題はあったんだった！！(>_<)
宿題をやらせる根性も必要。頑張れ自分！！その前に、頑張れ息子！！(-_-;)


追記。

宿題の中身さえ見てなかった。私が悪い。でもこの中身、私がいちばん苦手な部類。
毎日コツコツタイプ。元々こういうのが苦手。私は夏休みの始め２〜３日で、全部ドリルやっちゃうか、
残りの１週間で全部終わらせるかのどっちか。毎日続いたのは絵日記ぐらい。
自分の好きなこと以外は、何日もかけてやるのが嫌いだったから。全部そうやって宿題はやってきた。

息子の宿題、２〜３日でやっちゃうドリル的なものは一切なし。
毎日続けるものが、数えたらきっちり４０枚。
だめだ、先生に「申し訳ございません」って言うしかない感じ。

とりあえず、残りの日数、やらせるしかない・・・。あーもー、自分に負けてるよ。(-_-;)
あー、息子、今すすんでやってるのは絵日記だよー。やっぱな、ワシ譲り。(-_-;)

そういえばさっき、買い物出た時に、某親子に会った。あそこの家はよくパパが子供の相手してるなぁ、
相変わらず。


追記２。

分けたメダカの卵から、赤ちゃんメダカが孵化してたー！！１〜２ミリ？糸っていうかゴミみたいな小ささ！！
でもよく見たら、さらにちっこいのがいた！！目で確認したのは今のとこ２匹。
息子によると、卵からしっぽが出てるのがいるらしい。子供ってこういう小さいのってよく見えるんだよね。
自分でも、子供の時はそうだったけど。
写真撮ったら、あまりに小さくて写らへん。旦那は老眼やから、自分の目でも、写真に撮ったのも見えへん。

とにかく今夜は、メダカ親子はもうおやすみさせた。「しゅう」はまだ卵つけて泳いでるんよね・・・。(-_-;)
うぁー、どうなるんだぁ？

でも、メダカとかじーっと見てると和む。水の中泳いでる姿が、なんだか気持ちいい。
海をぼーっと見てる感覚に近いのかな。それにメダカの正面顔は、ポニョに似てる。(^_^;)
メダカ赤ちゃんを見てると、あまりに小さいから、見てると目がよくなりそうな気もするし。(^^ゞ

今日もメダカの選手権、いや、メダカの選別をした。
卵は産んだ様子だったので、とりあえず「しゅう」はメダカの器に返して。
卵だけできるだけ取り出して、見つからないものに関しては、メダカの器に水ごと返した。

そして、夕方近くなり、メダカを見てみたら、さっきくっついてなかった卵が、まだオシリにくっついてる！！(＠_＠;)

もういい・・・。もう分けられない。自然淘汰だ。それが生態系。
それにしても、別に分けた卵、ちゃんと孵化するのかなぁ・・・？

うちにはメダカよりも手がかかる息子がいる。(=_=)

夢にまで見た。「メダカの卵、分けなきゃ・・・」って。(-_-;)

そして今日見たら、また卵つけてる！！こ、これは・・・。
そして水をかえる時に見てみたら・・・水草じゃなくて、水に漂ってる無数の卵を発見！！
うをい・・・水草に産んでくれ・・・。
そして金魚すくいより難しいんではなかろうかと思われる、卵すくいをスプーンでやって、
とりあえず卵は別の器に。そして妊魚（？）も、産む間別の器に。
で、水をかえようとしたら、まだ底に卵が・・・。取りきれない・・・。(-_-;)
そして、妊魚（？）を見てみたら、口の上のとこに卵がくっついてる！！(=□=)!
えさと間違えて卵に口をつけたら、くっついて離れなくなったらしい。(=_=)
目の上のたんこぶ、ならぬ、口の上の卵。
口の上で孵化させるのか？(-_-;)

卵の数からいうと、今まで卵を産んだのは「しん」で、どうやら今日卵をくっつけてるのは、「しゅう」の方だ。
てことは、「ちぃ」以外は、二匹ともメスだったってことか・・・。

この先何回、卵を分ける作業が待ってるんだろう？
もし孵化したら、もう見分けつかなくて、名前なんかつけられない・・・。(-_-;)

メダカしゅうちしんのしん（らしい）が、卵をオシリにくっつけたまま、泳いでいるのを発見！
しんはメスだったのか・・・ということだけじゃなく、産卵した卵は別にしないとダメなのかなど、
ネットで調べて、その後買い物に行っているうちに、産卵してしまった模様。
卵がオシリにくっついてない！！どこに産んだんだ？！

孵化しても、でっかいメダカに食べられる可能性大なので、ちっこいのは見れないかもしれません。(-_-;)
どこに産んだんだろう？水草を１本ずつ取り出して調べないとわからないだろうな・・・。

頭痛が治らず、そんな作業はできそうもない感じ・・・。(-_-;)

外ではセミがジージーうるさい。あれはつかまって逃げようとしてるあがきのジージー。
あぁ、生態系って切ない・・・。

全部屋の窓開けて、エアコンをほとんど使わずに過ごしました。
その代わり、私のうた練が、近所に丸聴こえだったと思います。

近所の俳優Ａさんがテレビに出てた時も。最近、テレビによく出てらっしゃいます。
そういえば、俳優Ａさんの奥様に、先日お会いしました。いつもにこやかにご挨拶して下さる方で。
諸事情により詳細は書けませんが、私たち家族はＡさんを応援しています。←オリンピック風？

レッドカーペットに、エドはるみさんが出てらして。エドはるみさんは、私の一学年上くらいな方なんですが。
イベントでエドさん風ネタも使用させていただいたこともあるんですが。
なんだか勇気が出ます。私もイベント頑張ります。

あいこのうた、うたうことを楽しみたいと思います♪

世間はいつの間にかお盆ですね。私は曜日さえわからなくなってる次第で。
明日はどうしようかなぁ？
今年も１個くらいは見たいなと思ってる流星群、曇ってて見えないし。

きれいに星が見えるところまで行って、星を見て帰宅する、ってのもいいですね。
うちは行き当たりばったりの計画性のないＢ型の旦那に、計画にしばられるのが嫌いなＯ型のワシ
＆同じくＯ型の息子、ですから。どこかいい場所ないかなぁ。

元々、天体観測好きな女子なので。実家の屋根裏部屋には、デカい望遠鏡が置き去りになってます。
あれが手元にあったら、木星のシマシマくらいは見えるんだけどなぁ。
あ、息子がおなかにいた時、夜望遠鏡覗いてました。やっと吐き気がおさまった頃でしたけど。
実家から持って来るかぁ？また置き場所がないけど。(^_^;)

ただし、ゆうべもいつの間にか、またもＰＣの横で倒れるように寝てましたが。(^^ゞ
でもこの自然に眠れてるこの状態が、とてもいいみたいで。さくさくっと目が覚めました。←さくさくか？？(^_^;)

さて、今日はまた別のおともだちからのお誘いが。楽しみだ。

家族はまだ寝てるみたいだ。こういう事態、我が家ではあんまりない。私がいっつも寝てるから。

さて、一日頑張っていきましょうかね♪


追記。

誰に何かを書く日記ではないから、自分に正直に書く。

うちは、息子は、小２から特殊学級に行くことを選んだ。
だから今も、普通学級にいて頑張ってる子とも、その親とも、やっぱり見ているところが違う。
高校進学とか、将来のことを考えていないわけじゃない。いつも考えている。
でもまだ、中学にも行っていないんだ。ただ１学年上行ってるだけじゃないか。
普通学級通わせる方が、親にとってもその子にとっても過酷で、精神の強さを強要されることも、
痛いほど知ってる。
でもどこか、特学に通わせることを「負け」と思ってるんだな、友達たちは。
私だってそう思うことは何度もある。あの時もう少し頑張らせればよかったかな？と。

でも、いじめられてでも、その子に強迫観念持ち続けさせても、普通学級に入れてるのって・・・
そんなふうに成績表見せられても・・・私には別世界のことのようで、ちょっぴり悲しかった。

息子は元々明るい性格だけど、普通学級にいた頃より、ずっとずっと自由で明るくなった。
親である私も、この前クラス会で言ったように、明るくなった。そして自分の好きなことを
より好きだと思うようになって、外向きになった。

将来のことを考えてないわけじゃない。明日のことを考えてないわけじゃない。
今日だけのことを考えてるわけじゃない。でも今日楽しくなければ、一日の意味がない。

「話ができる仲のいい友達がいていいなぁ」と、友達二人に言われた。
私は恵まれてるのかもしれないなぁ、と今日つくづく思った。

私信：ありがとうね、おともだち。昨日も今日も。

友達は、下のお子さんにも「発達の遅れがあるんじゃないか」と心配していた。
でもさよなら際に、そのお子さんは、私が見ていた携帯の待ち受けを見て、「あ！しゅうちしん！！」と言っていた。
友達には申し訳ないけど、「じゅーぶんだいじょぶじゃん」って思ってしまった。

親の見てる位置が違うんだよね・・・。成績表だって数値なんてない世界だもん。
数字の意味・・・。自分が学生時代、じゅーぶん味わった数値。
その代わりなんだろうか、息子が数値とか順位とかに、関わりのない世界に生きてる。

そんなふうに親に心配されてるお子さんと、うちの息子。確かに特学だけど、息子はじゅーぶん明るくて、
兄弟がいないながらも、小さい子の相手を好んでしていた。

私はああいう心配はしたくない。確かに私は現実逃避してるんだとも思う。親の私がこうだからね。
うたうたう練習してたりね、のっきぃ〜に夢中だったりね。
でも、今日楽しく思える方がずっとずっといいと思った。もしかしたら、私の方が元気なんじゃないかとも思った。

息子は絵を描くことが好きだから、「将来ジブリでやとってもらえないかなと思って」って、口にした。
そしたら、「うちの子はゲームソフトを作りたいって言ってるけど、そういう仕事につく子は、小さい頃に
ソフトの一つも作ってるって言われた」って言われた。
確かにね、現実はそうかもしれない。私だって現実にそうなるとは思ってない。
でも好きなものは好きで、それならそれでいいじゃないか。なりたい仕事につけないかもしれないけれど、
なれないと決め付けることもないじゃないか。将来どうなるかなんて誰にもわからない。
私だっていい成績取って生きてきたって、別にその成績が役に立つかって言ったら・・・取り立てて役に立ってない。
それより自分の好きなことは、やっぱり続いてる。
だったら、それを好きだと言えるだけでいいじゃないか。

私も息子も、このままで行こう。将来どういう道を進むのかわからないけど、今日とちょっと先の明日だけ
見えてればいい。
それより先の心配は、また先に、その時にすればいい。
私だって泣いてないわけじゃない。でもできるだけ笑って楽しく生きてたい。
苦しい思いして生きてきたんだ。もう泣くことは少ない人生にしたい。

そっか。自分もうたいたい曲を楽しくうたうことだけでいいんだ。

ゆうべは久々に疲れてて眠かった。薬なんか飲まなくても。
精神状態は落ちてても、もう疲れた、眠い、寝ようって方が、ごくごく自然だ。

そして、ＰＣのあるこもり部屋で横になったら、朝まで爆睡！！
久々によう寝たって気持ちがして、気分がいい。
もうね、息子の「こっちのへやでねて！！」攻撃がすごくて・・・。
真夜中でも起きてくる。それは私がこういう母だから、どこかへ行っちゃうんじゃないかって、
心配かけちゃってるんだろうけど。
ものすごくストレスになる・・・。だから久々にこの部屋で何も考えずぐっすり寝て、
朝６時台に目が覚めた今朝は、ひじょーに気持ちがいい！！

私が息子を、何もひとりでできない子にしちゃってんのかな・・・。
「おかーさんがいないとふあん」にしちゃってるのかな。
でも息子のベッタリ度合いは、本当にしんどい。鬱に逃げるつもりはないんだけど、
もう何にもやる気、しゃべる気がなくなるくらい、疲れ果てる・・・。しんどい。

たまにはやっぱりこっちの部屋で倒れるように寝よう。息子にも少しは理解してもらわないと。
理解できるんなら、ここまでしんどくなってないか・・・。もう来年中学なのに・・・
どんどん甘えがひどくなってて、なんだかどうにもこうにも。
その子その子で対応は違うんだろうし。久々に療育の予約入れようか。
療育病院、これまた私、具合悪くなるんだよなぁ・・・。心療内科より具合悪くなる。
行くって考えるだけでおそろしい・・・。予約入れるだけで頭抱えそう・・・。


さて。朝風呂入って、洗濯物干すとするか。


追記。

今日はおともだちの家に、息子と遊びに行かせてもらった。午前中は雑務。久々にできた家事に満足。

夜、ソファで１時間ほど爆睡したら、別のおともだちから電話。明日、午前中と午後は別のおともだちと
会うことに。

来る時にはなぜかスケジュールが重なる。でも共通してるのは、いろいろと問題を抱えてる子供がいるってこと。
夏休みも、みんなかなり厳しい状態で過ごしてるから、会える時に会って一緒に過ごせることは
大切だ。ありがたい。明日も楽しく過ごしたい。

さっきやっと、起き上がれました。

はい、自分の書いた文章にビビってしまう人間がここにもいますよ、のっきぃ〜☆

あまりに痛い日記を書いてしまったため、消そうかとさえ思いましたが、あえて残しました。
それが昨日の私の気持ちの記録だから。

今日は、ぼんぼやーじゅ、って感じに過ごしております。ボヤージュはおフランス語で、
「旅」とかですが、ボンボヤージュは「よい旅を」とからしいですが、それとはまったく関係なく、
ぼよーんっとしてぼやーっと過ごしてるから、なんとなくゴロが似てるなぁって思って、書いただけです。(^_^;)

アラジンの曲がバックに流れております・・・。私が録画しまくったＤＶＤ。
歌番組は、もういろんな人がランキングに入ってたり、うたってたり、ラジバンダリ。
なので、これは編集できないんじゃないでしょうかね？旦那。まぁ、ＣＭ抜くことくらいでしょうか？

今日は少し暑さが和らいでる気がしますけど、たまりません。冷房でそりゃ風邪もひきますよ。
冷やしすぎのところ多いですから。うちはエアコン使うのは、このこもり部屋だけです。
寝てる部屋でエアコンは使ったことない。去年使いましたが、寝る時は消しました。
なので、このこもり部屋で倒れるように寝てしまうと、それこそ風邪ひきそうになります。
が、喉が痛いだけにとどまっております。風邪ひいてるらしい、ワシ。でもそれすら自覚できない、
自覚したくないらしいです。(^_^;)

今さっき、やっと家に着いた。また中央線、止まった。

以下、猛毒入りなので、近寄らないで下さい。責任は負えませんので、嫌な予感がするかたは、
読まないで下さい。














勝手な言い分なので聞き流して下さい。でも吐かないと気が狂いそうなので。
















心身共に病んでて、それでもこういう息子の将来を見届けるまで、どんなことがあっても死ねない、死なない、
そう誓ってんだよ。
なのに。何が人身事故だぁ？電車がいちばん簡単に死ねる手段なんて思うんじゃねーよ。
私は昔からそういうのが嫌いだ。人に迷惑をかけるのは嫌い。かけられるのはもっと嫌い。

電車が止まった。最近は、そういう事故があっても、３０分くらいで動き出すようになった。
でも毎日毎日必ずどこかで誰かが電車を止めてる。もううんざり。どんな理由があろうと、
自らいのちを絶つことは、世の中でいちばんのバカな行為だと思う。死ぬ勇気があるんじゃない、
生きる勇気がないだけだ。

昨日も夜中、長時間トイレにこもり、つらいつらいをトイレで連発して泣いた。でも死なねーよ。
１時間２時間泣こうが、さっさとシャワー浴びて、明け方に寝て、また今日も息子と出かけたよ。
途中で、息子の会話相手にうんざりして、キレかかって、もう二度と息子と一緒に出かけたくないとさえ思った。
で、帰宅しようと思ったら、止まった。駅の改札に向かおうとしたとたん、放送が流れた。
何言ってんのかよく聴こえないのに、私はすぐにわかる。またか、と。
改札を入ってからじゃなくてよかった。駅の中で待たされるなんて、冗談じゃない。

開き直って、自宅に電話して、すでに帰宅してた旦那に、「ごはん食べてから帰る」と言って、
息子と外食した。二日連続じゃ、あまりにも・・・と思ったから、帰ろうとしたんだけど、
結局連続で外食になった。

まぁ、外で食べてるうちに、案の定電車は動き出し、遅延という形だけが残った。

なぜこんなに死のうとする奴が多いのか？もう中央線は特に信用してない。乗りたくない。
信用できないから、いつも心療内科に行く時は、人身事故による遅延コミで考えて、家を早めに出たいとさえ思ってる。
ＪＲに罪はないだろうが、駅や線路を監視してろ！！って言いたくなったことは、今までに何回も何回もある。
今まで誰にもはっきり言ったことはないが、電車がホームに入ってくる時、私はいつも念を送ってる。
誰も飛び込むんじゃねーぞ！！飛び込んだら許さねぇ！！と。

生きたくても生きられない人がたくさんいる世界で、逃げたって生きればいいのに、自らいのちを絶つより
ずっとずっといいことが待ってるかもしれないのに、いのちを絶つ。老若男女。
サムライか？そんなことは文化として継承すればいいだけで、ハラキリのようなことが
潔いなんて思うんじゃねーよ。

私は、父と母によっていのちを救われた。この世に生きていられなかったかもしれないいのちだ。
昨日、私の鬱の原点である、戸籍を取りに行った。そして思い出した。この紙切れ１枚なんだよな、
私を狂わせたのは。
ちきしょー！！ってやっぱり夜中、トイレで泣いた。この紙切れを見るたびに、私は狂ったことを思い出す。
一生消えることはない。
そして苦しみと共に、実家の父と母に救ってもらったいのちだということも思い出す。
消息さえわからない母に、むかつくのと同時に逢いたい気持ちが湧き起こる。
オヤジは蒸発してひとりで勝手に死んだんだ。私を守護する義務がある。私の守護をやめたら、
それこそ許さねぇ。

そして、息子も死んでしまったかもしれないいのちを、助けてもらった。息子の生きようとする力と、
助けようと努力してもらった力と、どこかで支えてくれた見えない力によって、３回も救われた。

だから、いのちを自ら絶つ奴は、どんな奴だろうが許さない。弱ぇよ。生きんのは甘いことじゃねーんだよ。

この紙切れ、この先何回見るんだろうな。これ見て、なんとも思わなくなったら初めて、
鬱が治るのかもしれないけど、そんな日はたぶん来ないだろう。いや鬱はよくなったとしても、
傷は深く切り刻まれていて、傷口が開いて痛むんだ。

イジメにも「ふん！」って返せた負けず嫌いの自分。昨日も弱い自分に負けたくねぇ！！って泣いた。
でも・・・この傷だけは、痛くてたまらない・・・。
この日記が、どこかで実の母に届いていたら言いたい。あんたは会わせるツラがねぇって
思ってるかもしんないけど、こっちはそれほど思ってねぇから。
会わせるツラがねぇっていうツラを見たいんだよ、子供は。

自分が誰に似ているのかさえわからない。そんなことはどうでもいいことなんだろうけど、
自分のルーツがどこから来ているのかわからないのは、不安にもつながる。

まぁいちばんなのは、出てきやがれ！！母親！！ってことだけど。兄貴、少しは気を回せよ？ってことだ。
できれば・・・妹にも逢わせてくんねーかな？

あーあ、むっちゃくちゃな毒になっちまったよ。まぁ、優等生時代から毒はもってたけどね。(=_=)
今に始まったことじゃない。口が悪いのも優等生時代から変わってない。
ＯＬになって少し治ったけど、鬱になってから、また元に戻ったし、最近は旦那にまで叫ぶようになって、
もんのすごい言葉吐いてる。ヤスコとケンジの松岡のセリフくらいだと思ってくれればいい。

あーあ、何書いてんだかな、自分。こんなの吐いたってしかたないのに。でも吐かないとやってらんねー。
吐いてる時点で、もう弱っちょろい自分なのに。でも吐かずにはいられない・・・。

だから、他の方、近寄らないで下さい。読んだ方、申し訳ないです。が、こういう人間もいるんです。

自分だけがつらいなんて、そんな器の小せぇことは思いたくない。それこそ自分に自分が負けてる。
プライドはけっこうある方なんで。

息子連れて、用事がてら出かけて、さっきやっと帰宅。
東京とは言っても、２３区内から帰るとなると、気が遠くなる。
それくらい遠い。息子と一緒に帰宅するのは、もはやムリってくらい遠い。

懐かしい沿線に行くと、猛烈に郷愁にかられる。今日も懐かしい町で動けなくなった。
帰りたくない・・・。自宅に帰るより、実家に帰る方が近い。３０分以内で帰れる。
自宅に帰るのには、その３倍かかる。帰りたくなかった。

途中、ものすごいストリートミュージシャンを見てしまった。
ホーンの演奏をバックに堂々とうたう姿、そして横に置かれたインディーズのＣＤ。
ストリートで実力は磨かれるんだ。聴いてたらたまらなくなって、涙が出そうになった。
ストリートで磨かれた人と一緒に、イベントでうたう自分が小さすぎて、倒れそうになった。
どれだけ家で練習したって、小ささは変わらない。自分がストリートに出てあの観衆に耐えられるだけの
力をつけない限りは、変わらない・・・。

私は何をしたいんだ？どこへ行きたいんだ？
どこへも行けないんだ。実力もないんだ。息子をどうにか社会に出せるようになるまで見届ける、
それが私の使命。
今日も某所で、福祉事務所の人と話して、あぁ、２３区内の方がたくさんこういう場所があるのかも・・・
なんて思った。
特に実家のある地元近辺には、ね。

帰りたい。実家には帰れないけど、あの町に帰りたい・・・。

こっちに戻ってきて、気温差を感じた。コンクリートに囲まれてむせかえるようなあの町。
それでも本当はあの町に帰りたいんだ、私・・・。

いや、あの町に帰りたいというより、きっとあの頃に帰りたいのかもしれない。

振り返るな、そう言い聞かせてる、今。弱気な自分に負けるのも嫌いだし。
振り返るな。

どこでもなんだけど、静かにじっと座ってると寝てしまう自分がいる。
名前を呼ばれる時は、たいてい寝ている。処方箋薬局でもそう。
今日は、まとめると・・・
「夏休みからの現実逃避のために逃れたもろもろの話＆夏休みなのできびーす！！」ってな内容を話した。(=_=)
カウンセリングでも診察でも。

そして先ほど、私は２時間ほど爆睡してしまった。息子もただ今爆睡中。
ヘルパーさんとこから帰ると、息子はかなり疲れてる。ムリさせてんのかもな・・・。
元々外遊びが得意じゃない息子。だからこそ外遊びを要求されて、たぶん息子なりにムリしてるんだろう・・・。
外には出たがるけど、体育会系じゃないから・・・。

寝起きなので、頭ん中ぐちゃぐちゃ。

あ、そうだった。突然おともだちへ私信：いろいろありがとう。m(_ _)m

あ。そうだった。心療内科に出かけるギリギリまで某チケ取りしてたんだった。結局取れずじまい。
その上、中央線が遅れてた。でもどうにか間に合った。
あいこもついでに登録しておいたら、追加公演のチケ取りお知らせが届いた。
でも行けない日程。平日の上、別ライヴと接近しすぎなので。
ワシ、やりすぎとちゃう？やりすぎなんです。自分でもうたの方向向いてるし。

何やりたいんやろね？ワシ。いや、何やりたいかっていうより、必死で逃げ道探してるんやろね。
だって・・・そうして自分を保たないと、ここで生活して行けへんやもん。(=_=)
それがいちばんの本音やわ・・・。

息子、またヘンな時間に起きるやろな・・・。ワシも頭ボケボケ・・・。眠い・・・。(=_=)


追記。

息子、案の定、ヘンな時間に起きて、いまだ起きてる、ふとんの上で。(-_-;)

今日、先日のクラス会の写真等が届いた。クラスで茶髪はワシひとり。しかも色が赤毛のアンみたい。(^_^;)
てか、他のみんなが全員黒髪って方がフシギだ。東京でも２３区内は、最近みんな黒髪なのか？！
ワシ、ひとりで浮いてるような？壁の赤い色に同化してるし。(^_^;)
当時、絵に描いたようなバカマジメな優等生は、遅れてヤンキーになりました風。
いや、当時も中身はアホなこと大好きやったんやけど、外に出してなかっただけで、
今は外全開。出しすぎ。(^_^;)


追記２。

そういえば、昨日息子、外出た時に、とあるお店の店員さんに、自分を指差して、
「なかみ、しょうわなの」って、自ら説明してた！！（爆）ワシが言うてたことを、
そのまんま覚えて伝えるなー！！(-_-;)
オソロス・・・。


追記３。

今、旦那が寝言で「頑張ります！！」って言ってた。何を頑張るんだかわかんないけど、
頑張るそうだ。(^_^;)全然頑張らないより頑張る方がいいに決まってるから、よし！！←偉そう(=_=)

なので短いですが、このへんで・・・。
明日は心療内科なので、もう寝ます・・・。
うがー。その後がつらいー。息子とずっと一緒の日が続くー！！(>_<)

朝、へろっへろになりながら、目覚ましで起きました。はなまるを見るため。
そう、自分のためなら起きるという、とんでもねー母です。(-_-;)
のっきぃ〜を見ました。この秋、昼ドラ、帯ドラマです♪!(^^)!

そして、見終わった後、ガッキーのドラマを見てしまい、その後、１時間ほど爆睡を許してもらいました。

で、起きて、昨日から息子と約束していたカラオケに。雷が鳴ろうが雨が降ろうが、関係なく。(-_-;)
カラオケで、あいこのうたの練習をする前に、息子のリクエストにより、ご本人出演バージョン「羞恥心」、
「泣かないで」「陽は、また昇る」をうたって踊りました。(^_^)/~
で、あいこのうたの練習をして、２時間真剣にうたい続け、息子はダレて、飽きて、横になり。

クタクタになって、買い物をしに、駅ビルに行ったら、またも息子のペースで進み、あちこちの売場で、キャラ発揮。
その時に、ものすごくつらくなってしまいました・・・。
年齢が上がると共に、顕著になってくる独特の発達しょうがいの様子が露見して、私がたえられなくて・・・。

恥ずかしいと思ったら息子に申し訳ない。でも周囲に対して必死にフォローしてる私がいて、
説明してる私もいて、それでもおえかきコーナーで、おえかきして、絵を残してきました。
どこに行っても描いてる羞恥心の３人。それにドラえもん、アンパンマン、コロ助。自分なりに体得した描き方で。

グッタリになって疲れてしまった。つらい。息子と一緒に一日いると、心身共に持ちません。
正直苦しいです・・・。

明日はヘルパーさん。あさっても自分の心療内科だからヘルパーさん。はっきり言って助かります。
もう私ひとりでは、対応できません。苦しい。

ゆうべ眠れなくなったのは半分、「一日息子の相手だ」という意識が働き、眠りたくなくなったせいもあります。

ずっとしゃべり続ける息子、それに答えようとする私、必死でムリしてます。
だから、ブチッと切れてしまうんです。
苦しい・・・。ところどころ手を抜いて話の相手をすればいいのに、それが上手くできません。

つらいです。これを吐くのも、旦那専用機を借りて書いてます。こうして吐かないと、気が狂いそうです・・・。


追記。

はい、ちょい寝して、みんなも寝て、真夜中になり、やっぱり調子が出てきたワシです・・・。
ネットストリーミングで音楽聴いてます。テレビは、もうすぐのっきぃ〜たちが出る番組です。
ＤＶＤも録画スタンバイ状態に入りました！！(^_^)v

そういえば息子、キマグレン好きなんやて。昨日ＨＥＹ３見てる時に、息子から初めてそういうこと聞いた。
最近、小学校でもお昼にいろんな曲流れるからさぁ。キマグレンも流れてるんやろね。ワシの方が知らんもん。(^_^;)


追記２。

はい、のっきぃ〜たちの出番はさっさと終わってしまいましたので、ワシは真夜中にも関わらず、
アップルティーでアイスティーを作りました。写メりましたけど、やっぱりＵＰできません。(^_^;)
ＰＣ修理中の間の写真、で一挙にＵＰしたら、どんな日々を送っていたのか、わかりやすいかも。(^_^;)
はなまるカフェの写真みたいに？説明して？てかどーでもいいですよね？そんなの。(^_^;)
あー、真夜中、ダメだぁー！！テンション上がるー！！(>_<)
子供の頃から夜型人間やから、もう直らへん・・・。ホラ、やっぱ妻母、向いてない・・・。(=_=)

息子、またヒトのふとんで寝てるよー。(=_=)
ごろごろ転がすのたいへんやっちゅーてんのに！！(=_=)

あまりに気温が高くて、外に出たらふらつきそうになりました、今日。
ヘルパーさんとこに息子を迎えに行ったんですが。
私の方がへろへろになりそうでした・・・。(>_<)

帰り道、雲行きが怪しくなってきて、空もゴロゴロ言い出して・・・
帰宅後、ザザーッと降り始めて、その後はピカピカゴロゴロが断続的に続いて、
そのたびＰＣの電源を切り、プラグも抜いて、電源を入れ、切り、の繰り返し。
ＰＣは息子専用機なので、私は携帯でネットを見ていたら、たちまち電池がなくなり、の繰り返し。

そんなこんなで、やっと夜、日記を書けてます。

明日はどうやら涼しいようで。でも一日中、息子がベッタリです・・・。怖。

さっき・・・背後に気配を感じ、思わず振り向きました。えぇ、私には見えません。
このところ、そういうパワーはなかったんですが、１５年ほど前にはありました。
ちょっと復活したのかも。だぁれだぁー？

でも私には、明日ベッタリの息子の方が怖いです。(=_=)

あ、冒険王のクジで、一反もめんをもらいました。
空気が抜けて、へろへろ一反もめんになってます。なんだか気の毒です。
あーもー、写真撮っても、載せるスキルがわかりません！！(>_<)

お台場にみずたマーチがいたので、思わず撮ったのに。
元気にシンクロする、メダカのちぃちゃんとしんを撮ったのに。
載せられません！！(>_<)
息子によりテレビ画面を撮らされた、本物のちぃちゃんとしんもあるけどね。
そちらは肖像権の関係があるため、載せられません。(^_^;)

あー。こっち書いてたら、カンペキ、ハルちゃんのカフェイレ忘れたー！！(>_<)

欲張りは禁物です・・・。

息子、転がしたくないー。重いー。動かないー。やだー。(=_=)
でも、同じ小６で１７０センチもあったゆーちゃんに比べたら、全然ちっちゃいけどね。(^_^;)

何書いてんやろ？ワシ・・・。わけわからん・・・。(-_-;)

昨日、ものすごいテンションになったから、今日頑張ろうと思ってたんやけど・・・
やっぱり精神保てなかった・・・。さっきまで寝てた。(-_-;)

洗濯物が干せない。部屋が片付けられない。寝たらヘンな夢見た。

旦那が珍しく洗い物をしていた音がした。実際に起き上がって見てみたら、してあった。(-_-;)

パソコンは今日修理に出された。いつ戻ってくるんだろう？

先日、ふと五つ葉を見つけ、写真に撮ったんだけど、ここに載せるスキルを知らない私。

また今日も、息子が私のふとんで寝ようとしている・・・。
ごろごろ転がす作業が、また今夜も待っている。

私が具合悪い時は、旦那も息子も、とりあえず協力はしてくれる。
それはありがたいことだ。

でも・・・夏休みが長すぎて、気が遠くなる。つらい。やっぱりつらい・・・。

帰宅したら、日焼けの後がくっきりついてました。(>_<)

あ、おともだちへ突然私信：
メダカのちぃちゃん、しゅうとしんと一緒にしてあげたら、ケンカしつつも元気に泳いで、
エサ食べるようになったよ。やっぱりひとりぼっちじゃダメなんだね。教えてくれてありがとう。m(_ _)m


冒険王、暑かった・・・。焼けますので、ＵＶ対策はお忘れなく。私はくっきり焼けてしまいました。
それと、水分ミネラル、忘れずに。かなり照り返しがきつく、暑いですから。

散財しましたが、楽しかった〜♪この散財は必要不可欠です。
めちゃイケにシャワーありました。武田さんのサックスシャワー。旦那と息子は頭と足に水をかけて、
ヘンなとこで目立ってました。(=_=)私はそういう目立ち方はしないんですが。(-_-;)

ベストハウスのお菓子は、すでに完食です。おなかすいたので。ダイタイソーのタオルは、
別のものに変身させて、息子に持たせる予定です。
そして・・・羞恥心グッズ、息子が飛びつきまして・・・いちばん散財しました。(^_^;)

そして旦那と息子は、先に帰途につき・・・
その後は私の時間！！アクアシティはほんのちょっと見ただけで、すぐに映画館に直行。

拝見させていただきましたよ、映画。

うぁぁぁぁーーーーーーーーーーっ！！私はこのために運をためておいたのだぁっ！！
しばらく欲張りませんから・・・。
のっきぃーーーーーーー！！って呼んでしまったぁ・・・。やっぱり・・・生を見るとダメです・・・。

またお知り合いもでき、楽しい時間を過ごさせていただきました♪

昨日の私、今日の私、どちらも本当の私で、偽りはありません。ただ浮き沈みが激しいだけです・・・。

あー、むっちゃおなかすいてきた！！今日の私は健康です。
ただ・・・この日焼け、どーする？？(^_^;)
今年日焼けしたの、全部羞恥心が関係してるぞ？？(^_^;)

あ、今日やっと、ゆーちゃんの本が届きました。私が帰宅するちょっと前に。

また息子がヒトのふとんで寝てる。ごろごろころがさないと・・・。
明日こそは家事をしっかりやらないと・・・。


追記。

買ってはいないんですが（買わんのかい？！(^_^;)）、悲愴感Ｔシャツ、悲愴感キャンディーもオススメです。
あの渋すぎる色合いと地味目なキャラがいいです。(^_^;)


追記２。

そう！そうだった！！これ忘れてた！！
お知り合いになった方々と一緒に電車に乗ってた時。某芸人さんが同じ電車に乗ってました！！
某レッドカーペットにも出てらっしゃる方で、たぶん新宿のよしもとに向かわれたんじゃなかろうかと、
３人で推測しました。(^_^;)だって、エスカレータも一緒だったのよん♪
改札出て行かれるのを見送ってしまったのよん♪
私にも、ダウンタウンＤＸに出せるようなネタが回ってきたかしら？(^_^;)
ザ・ハガキ職人魂がうずく・・・？(^_^;)

昨日とは違いすぎる私・・・。明日が怖い。(=_=)

起き上がったらふらついてて、足元がおぼつかなくて、それが続いてる。
やばいかも。自律神経失調状態。メニエールかも？って思った。

ホンマは今日、カラオケ行って、あいこのうたの練習しようと思ってた。
けど、動けなかった。こうやってＰＣ借りて、日記書いてる分には、まったく問題ないのに。

容赦なく息子は「カラオケは？」と言ってきた。
私は立ち上がるとふらつくので、怖くて動けなかった。
それでも買い物には行って、ふらふらしながらも、本屋には行きたくて、買いたい本は買いたくて、
ものすごい重いにもつになりつつも、全部持って、帰宅した。

今の私は、誰かのために生きたくなくなってる。自分のために生きたい気持ちが強い。
自分のためなら早起きすんだろ？って言われるだろう。それもわかってる。自分がいちばん知ってる。
自分のためなら、早起きもするし、ふらふらだろうが絶対に行く。でも家族のためには起き上がれない。
起き上がりたくない。そんなヤツなんだ。

今こうしてＰＣで思うことを吐けてる自分、さっきあいこからのメールを読んで泣いた自分、
それが本当の自分だ。この夏休みっていう長い時間が、苦痛でたまらないんだ。
ストレスを感じないで過ごそうと、自らをコントロールしようとしてるけど、苦痛でたまらないんだ。
どこかで自分にムリしてるから、とうとう症状に出てきた。足元がふらつくほど疲れて病んでしまった。

明日は自分のためだけに行きたい、映画。そのくらい許してほしい。

正直、外から聞こえる祭りの太鼓の音がうるさい。うざい。

バカなこと、勝手なこと言ってるって思われてもいい。

私に自由な時間を下さい。ひとりにして下さい。


追記。

久々、さっき寝てて来た。全身金縛り。(=_=)半分目が覚めてる、半分眠ってる。まさに動けない状態。
目が覚めて呼んでるのに、声が出なくてからだ動かなかった。旦那に引っぱって起こしてもらった。
重なる睡眠不足、貧血、プチ更年期、自律神経失調状態、ムリ。あとは成人病が懸念される。
それ以外は・・・どなたか強烈な方がくっついている・・・。

今日の症状って、いろんな意味でヤバくないか・・・？(=_=)
明日、行けるのかな・・・。不安になってきた。でも行くんだろうな。

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