ただ今紅白で、ポルノさん待ち。でももう絢香だよ！あ、あやかこぶくろだ！こっちのワインディングロードね。(^_^;)
あの頃、ポルノさんの曲と大文字小文字が違うだけで、ファンの間ではいろいろ言われとったね。

ポルノさんが終わったら、即風呂。出番的にそこで入んないと、後半でＴＯＫＩＯとあいこと中ちゃんが
まとまって出ちゃうから。(^_^;)

出た！！鶴瓶さんに言われて昭仁笑ってて、最後も昭仁自身言ってた。「フィティ」って。（笑）

さ！とりあえず風呂入ってくっか！（息子ほっといたらあと３０分は出てこないから(-_-;)）

はい、息子とほぼ同時に出て、紅茶飲んで一休みしたとこです。紅白も後半です。
今のうちに今日のできごとをちょっと書きたいと思います。

午後は掃除をしました。いつもの片付け＆掃除に毛が生えた程度なんですが。
トイレと洗面所の床の汚れをどうしても落としたくて頑張ったら・・・発作が出ました。涙ぽろぽろと心臓バクバクが。
あわてて発作の薬を飲みました。

あ、ＴＯＫＩＯです。しばしお待ちを。
いつまで出すんだよ、その茂父さんの写真を！！（爆）
はい、茂、頑張ってました。(^_^;)v

そう、発作の薬を飲んだら・・・眠気がひどくて、買い物に出ても夕飯のしたくをしても、ごはん食べても
とにかく眠くてたまらなくて。お風呂入ってやっと目が覚めました。
発作には即効性があるけど、やっぱり眠くなるのは避けられないようで。(=_=)
あれ飲んだら寝ろってことなんだろうな。

はい、この後はあいこです。
それかぁ衣装合わせしとったデニムは。いっぱい持ってるもんなぁ、あいこ。
鶴瓶さんと立ち話してるで。(^_^;)たくさん映っててうれしい、あいこ。

はい、中ちゃんです。
もうやーだー、中ちゃんのお母さんのメッセージって！！泣かせようとしてー！！
このうたを聴いて思い出しました、つい２週間ほど前に聴いた中ちゃんのミニライヴ。
あんなに人がいる場所でぼろぼろ涙こぼして聴いてた。

最近の私は、ライヴに行ってうたを聴くだけで、いや音楽のある場所にいるだけで泣く。
今もまたうたいたくなってる。どれだけ私の支えになってるんだろう、音楽は。

そして今私が好きだと公言してる、今日この紅白に出てる４組の、特に好きだという人は、みんな共通項がある。
茂も中ちゃんも女手一つで育った。あいこのとこも両親が離婚してる。もっと細かく言えば、長瀬も松岡も両親が離婚してる。
晴一はお父さんを亡くし、昭仁はお母さんを亡くした。
そういう事実を知ってからファンになった人はひとりもいない。

先日、なかなか寝付けず、ジェットコースタームービーのような夢を見た日、背中に何かを感じた。
誰か背中にくっついて眠っているような。怖くはない。感情の起伏が激しくなった気はするけど。

あと１時間半で２００７年も終わる。１年１年過ぎるのがどんどん速くなっている・・・。


追記。

この１年、「七転八倒　〜彩音の育児日記〜」を読んでくださってありがとうございました。m(_ _)m
来年もどうぞよろしくお願いいたします。m(_ _)m

朝起きたら、腰が痛くなっていた。腰が曲がらないほどではないけれど。

スーパーに行ったら、心臓がバクバクして、買い物を済ませた後、マックに入ってホットココアを飲んで一休みした。
家に電話して、買ったものを持ち帰ってもらって、私はココアを飲み干した後帰宅した。

心臓バクバクの原因はわかっている。スーパーにはお正月のものばかりで、私はふつうに夕飯の買い物に行ったのに、
鍋にして年越ししようと思ってたのに、全部お正月仕様。そしたら焦り出して心臓のバクバクが止まらなくなったのだ。
その上に貧血が重なったんだと思う。

マンションのエントランスで、管理人さんに挨拶された。「来年もよろしくお願いします」と。
私はとても会話できるような状態ではなかったのに、「よろしくお願いします」と言葉を返した。
たとえどんな時でも言葉は返したい。私にとって言葉は重いんだと、自分自身で気づく。

リビングでは、先日録った映画が流れている。東野圭吾の。暗い・・・。彼のことはよく知らないが、
暗いのが多いと思う。「ガリレオ」は福山と柴咲コウだし、月９だからああいうおもしろさが出たんだろう。
たぶん２時間枠だったら、もっと暗い話になってたと思う。
暗い暗いって書いて申し訳ないけど、もっと奥が深いのは私自身でもよくわかってるけど、やっぱり暗い。
さんざん暗くて重いのを味わってきたから、こういうのはわざわざ見たくない。東野さんには申し訳ないけど。
東野さんにもきっと、何かあるんだろうな・・・。いや、モノ書きになるということは、それだけできっと何かがある、と
私は勝手に思ってる・・・。

この映画にはうちのマンション在住の俳優・Ａさんも出てた。息子が「なんでここにいるの？（でてるの？）」と
しつこく言うので、「Ａさんち行ってピンポンしてきいてくれば？」と冗談混じりに私は答えた。(-_-;)

差別されるのは嫌、か。差別のない国に行きたい、生きたい、そんな気持ちは山ほど味わった。
どこに行ってもきっといろんなことがあるんだ。だからみんな死ぬことに逃げずに頑張ってるんだ。
この主人公が背負ったものも、私が背負ったものも、他の人が人知れず背負ってるものも、きっとそれぞれ重くて、
それでも頑張ってんだ、きっと。逃げても逃げ切れないんだ。
蒸発して死んだオヤジ、今そばにいる？聞いてる？アンタのせいで私たち家族はバラバラになった。
その事実は消えないし逃げても変わらない。恨んでも泣いても変わらない。
実家の父母が私をちゃんと育ててくれたのは、自分自身がいちばんよく知ってる。
でもオヤジが逃げたことは変わらない。泣いて少し軽くなることもあるけど、傷はなかなか癒えなくて、いまだに苦しむ。
でも逃げない。私はここにいる。だからオヤジも見守っててくれ。

いちばん痛かったのは腰だったのに、それ以上のものを思い出したら、痛みが遠のいた。

昨日買ったパピルスにも、東野さんの連載が載ってる。いつか読めるかな・・・。

今年も我が家は大掃除の予定なし。根気よく掃除できる人が誰もいないから。
それでもって、１２月に入ってお義母さんが亡くなったから、お正月の用意もなし。
お正月らしいものを買わない。買わずに済む。なんだか気持ちがラクだ。
大人になるにつれて、そういう行事に弱くなってきた私。そういうものに縛られたくないらしい。
自由にふつうに過ごすのが、私にはいちばんラクみたいだ。

先日、夢にふと実家の母が出てきたので、ちょっと気になっておととい電話したら、誰も出なかったため
何かあったか？！と焦ったことがあった。でもたまたま、母は近所のお通夜に行ってて、父はお風呂に入っていただけだった。
風呂上りの父に電話がつながり、やっとそのことを聞いて落ち着いた私。
そしたらさっき、母から電話。私は洗濯物をたたみながら話した。
「お正月は来るの？」とききたかったらしい。「誰も具合が悪くならなければ行く」と答えた。
実家もヘルパーさんが入ってるくらいなので、今年はおせちも作らないらしい。
私は子供の頃からおせち料理があまり好きじゃない。なのでこれもうれしかったりする。(^_^;)
電話を切って洗濯物をたたんでしまった後、淡々と次の洗濯物を干した。

いつものスーパーで、アネゴの子が私の後ろを通り過ぎたので、アネゴもいるだろうと見回したら、いた。
アネゴとしばし会話。会話できた。それだけで満足。このところ知ってる人と会話できる状態じゃなかったから。
心療内科の待合室でぼろぼろ泣いたくらいだし。

その後はバタバタと買い物し、さっさと帰宅。旦那と息子は古新聞＆チラシ＆カタログをまとめて、
資源ゴミに出す作業をまだやっていた。
それが終わって、今リビングでみんなＰＣに向かっている。マンガ喫茶状態。
昨日息子の相手をするために、リビングに自分専用機を持ってきたら、そのままになった。
こもり部屋は寒いし、どうせ息子はちょろちょろやってくるから、もうここでいい。

あ、そうだ、買い物帰りうちの近所で、ママ友のお子様ふたりとお父さんらしき人に出くわしたんだった。
３人とも自転車に乗っていて、お父さんらしき人が「ここで止まんなきゃダメだろ！！」とか怒鳴っていた。
声がデカい・・・。(^_^;)いろんなお父さんがいるな・・・とちょっと思った。

息子が「これなにせん？」と電車の走る音やらホームの発車ベルなどを聴かせて、私にたずねてくる。
私は「大井町線」だの「それも東急だ。東横線かな」と答えたら、「なんでわかんの？！」と息子。
そりゃーねー、東急線はずっと乗り続けてたからね、わかるよ。でもいちいち当たるとつい、
「おかーさんは鉄ヲタじゃないよ？」と言ってしまう。今度はＪＲ。また当ててしまった。もういいってば、息子。(-_-;)
鉄ヲタクイズがまだ続いてる。もう嫌。(-_-;)

なのでとても日記を書ける状態になく。昨日の分を書きますが、とても暗いです。すみません。m(_ _)m


昨日のメモ書きより

心療内科の薬待ち。テレビには昼ドラが映ってる。昼ドラの茶番が嫌い。でも本当はうらやましいんだろう。
自分だって「絆」のような話書いてるんだから。痛い・・・。

カウンセリングでも、話しきれなかったほど混乱していた。
待合室で、洗い流すかのように泣いた。
診察が終わってほっとした。先生からは「帰ってから寝るように」言われた。

疲れているんだろう。ゆうべも眠れず、ジェットコースタームービーのような夢を見て、
目が覚めたら心臓がバクバクしていた。

薬をもらったら早く帰ろう。そして眠ろう。

以上メモ書きより。


そして帰宅。駅前から家に電話して、「寝るように言われてるから、買い物しないで帰っていい？」と旦那に言った。
そして帰って寝た。旦那には夕方、買い物に行ってもらった。私は爆睡してた。

心療内科で胃腸風邪の薬も出してもらったのだけど、ちょっと夜ムカムカしたのであわてて薬を飲んで、寝た。


そして朝まで爆睡。久々にしっかり眠れた。宅配便のピンポンで目が覚めた。午前１１時。
旦那は会社行って、息子はふつうに起きて、ずっとテレビ見たり、ＰＣをやっていたらしい。
具合悪くなった晩以外は息子ももう吐いていないんだけど、一応消化のいいものを食べさせてる。
今日のお昼は私も息子もうどん。私も今胃腸が弱っているので、無理をしないように外出はなし。

息子の方が元気。それでも息子の会話の相手はできてるから、私もどうにか過ごせてる。
朝の薬をさっきやっと飲んだ。また眠くなってきた・・・。
旦那に息子を見ててもらうのはラクなはずなのに、やっぱり旦那がいない方がラク。
自分のペースを乱されるとつくづくダメなんだな、私は。

以前実家の母からもらった電動ハブラシ。今息子の歯磨きに使ってみた。ああいうジーーーッって音がするもの、
息子は小さい頃から怖がって大泣きするのだ。だからどうかな？と思ったけど、歯磨きだけのために歯医者に行くのより
ずっとラクで、息子も大騒ぎしなかったのでよかった。すごい。これ１本でかなりキレイになる！！
「これからはこれで歯磨きだよ？」と言ったら、息子も新しいもの好きなので、なんか喜んでる。(^_^;)

これからヘルパーさんがわざわざ来てくれて、払いに行けてなかったお金を払える。よかった、支払いが年を越さなくて。(^_^;)

縁というものは存在するんだなぁって、あらためて思った日。


息子の風邪は大したことなく、午前中に小児科に連れて行ったけど、その後は食べたものも薬も吐くこともなく、
まだ起きてる。(-_-;)寝ろ。(-_-;)
私はシビレを切らして、この部屋で日記を書き始めたところ。

先日買取をお願いしたリサイクルのお店に行ったら、大量の買取不能な品が待っていた。(-_-;)
全部持ち帰ることもできず、よくよく見たら、確かに買い取ってもらえないかも・・・という息子の服がたくさん。
持ち帰って友達のお子さんとこに送るのも申し訳ないなぁと思いつつ、まだマシかなぁってものをいくつか持ち帰ってきた。
結局友達のとこに送ることもなく、自分で資源ゴミに出すことになるかも・・・。(-_-;)
あとのものは処分をお願いした。息子の服はお下がりにできないくらいにへろへろになってるから、
やっぱり買取は無理だろうなと、改めて実感・・・。

帰り道、ふと気になっていたお店に立ち寄った。先日タウン誌に載っていたお店。
またやってしまった！！長時間のおしゃべり！！このしゃべり好きがまたもやらかしてもーた！！
しかも・・・前代未聞、店内であいこをうたうという・・・。そんな客どこにもいないと思う。(^_^;)
月一シンガーができなかったのに、店内でうたってしまった！！しかもフラフラなメロに焦りまくり。
そんなんやったらうたわんかったらええのに。なんで？？なんでうたうの？あたし？！

思い出した。あのお店の入ってるビルの別のお店でも、私は長話したことがあった。あのビルには何かの縁があるような気がする。
と、今これを書き始めて思い出した。それが今日のこの日記のタイトルです。

あ、私ダイアリーにめっちゃ書いちゃってた！！ドリカムがどーのこーのって・・・。
反省した。ドリカムに罪はない。ドリカムが大好きだったあの子が嫌いだっただけで、ドリカムのアルバムも
買って持ってたことあるし、実際にカラオケでうたいたいと思ってた曲だってあった。
でも嫌いなあの子が「大好き」というだけで、どうしても好きだとは思いたくなかったドリカム。
ドリカムが好きだという店員さん、ごめんなさい・・・。吉田さんにいろんなことがあったのも知らなかった。
そういえば、大阪弁の曲もうたってたね、最近。まさに関西弁好きなあたしみたいだね、なんちゃって関西弁。

息子、またこの部屋に枕持ってやってきた。(-_-;)はいはい、行きますよ。わかりました。
人が日記書き始めるとやってくる。また来た！！はい行きます！！(-_-;)
まだ書こうと思ったことあったけど、息子がうだうだちょろちょろうるさいので、とりあえずまた後ほど・・・。


追記。

やっと寝た、息子。(-_-;)夜になるにつれてどんどん調子づいてきて、全然寝なかった。
「ごはんたべたい」と言ってきかなかったけど、「今日だけは一応うどんにしときなさい」と言って食べさせた。
でも小児科の帰りに買ったプリン３種類は全部食べたし。今日明日と旦那休み取っちゃったのに、
ヘルパーさんとこは明日もキャンセルしちゃったのに、なんなんだよー。(ToT)
冬はやっぱりやだ。風邪菌は活発になるし、自律神経は乱れるし、冷えるし、冷えるとロクなこと考えないし、
冬眠したい。
でも四季があるおかげで、洋服のコーディネートを考える楽しみはある。
夏だけじゃ、Ｔシャツにショートパンツみたいな、一年中ちびまる子ちゃんの夏休み＝小学校低学年の頃の私の
カッコになっちゃうかもしれない。

今日もお洋服を・・・あぁ、お買い物はやめられない！！
あの服のラインと色合いは、大好きなスタイリスト・内田彩仍さんっぽいし、これまたあいこにも通じるとこあるし。
なにより、お洋服に呼ばれてた。もう呼ばれるとダメ。
たぶん、近いうちにいつかネットで似たようなの買ってたと思う。昼間、息子のお昼を食べさせた後、
ちょこっとネットで見てたし。(^_^;)
本当に欲しいものを我慢して、代わりに似たようなものを買うと、結局着なかったりする。
それは長年の買い物依存で学習してる、一応。

リサイクルショップの帰りにやっぱりお買い物というリサイクル。つい先日もやったパターン。(^_^;)

でもあのお値段であの生地のテイストは、ふつうのファッションブランドじゃ買えない。たぶん倍の値段はするだろう。
作家さんの一点ものって、逆に安かったりするんだって初めて知った。ブランドネームとか、流通コストとか
そういうのが上乗せされるんだろう、きっと。
オーダーもできるんだって！！てことは、あの私が作るの挫折したあいこのティアード作ってもらえるかも？！？！
でもなぁ・・・生地が安いから申し訳ないか・・・。

この町に好きなお店が増えてくのはうれしい。買い物依存症という病気は治らないな、きっと。(^_^;)
でも来月の引き落とし額が過去最大になってるから、しばらくはセーブできると思う。(^_^;)
来月早々のルミ○バーゲンには近寄るべからず。(^_^;)

ついさっきまで号泣してました。

あ。今気づきました、あと何分かで、本体のサイトが満６歳を迎えます。

さっきまで泣いてました。
息子は夜、吐きました。どうやら胃腸風邪をとうとう引いたらしいです。
私は昼過ぎからずっと不安定で・・・涙ぐんで、寝て、息子が吐いて眠った後、号泣してました。

言葉や態度に傷ついて苦しむなら、いっそのこと消えてしまいたい・・・そんなふうに思っていました。

でも、この日記のカウンターの数を見て、読んでくださってる人の数を知って、また泣きました。
こんな暗い日記を読んでくださってる方、いつもどうもありがとうございます。

中ちゃんの「友達の詩」を口ずさんでみました。
あいこのダイアリーを読みました。ドラミちゃんのことが書いてありました。
あいこの掲示板に書いた自分の文章を読んで、アホなタイトルやなって思いました。

私は今夜息子と（息子が具合悪くなる前）、ＭＸテレビでハイジを見ました。
クララが牛をこわがって木に寄りかかりながら思わず立ち上がるシーンの話でした。クララが歩き出すのももうすぐです。

ひとりじゃないです。みんなどこかでつながってます。

午前零時を過ぎました。私のサイトが満６歳を迎えました。続けてきてよかったと思ってます。
また泣いてます・・・。


追記。

息子がまた吐きました。私が具合悪くなるわけにはいきません。でも具合悪いんですけど。
明日は小児科つれていかなくては。あさっては私の心療内科です。
明日もあさっても、旦那に休んでもらうことにしました。咳の風邪の時はまだいいんですが、
吐く風邪の時は、息子をつれて買い物をすることができないんです。ひとりおいて出るわけにもいかず、
最近は息子も、留守番をするのを嫌がるようになってしまって。（私が出ていってしまって帰ってこないんじゃないかと
不安になるようです）
こんな母だから、息子もきっと不安になってしまうのでしょう。息子を不安にさせる母じゃ、母親失格です。

旦那は、大分のお義母さんが亡くなってから、少しだけ息子に対する態度が変わりました。
自分の親を失ったことで、少し何かが変わったのでしょうか？

実家の父と母は、あっちこっちが痛いだのボケただのと言っていますが、とりあえず毎日を過ごせています。

実父とは会えずじまいで死に別れ、実母も兄もどこにいることやら。生死すらわかりません。
妹の鬱は、何が原因で今いったいどんな状態なんだろうか。
これ以上いろんな人を失うことは、できるなら食い止めたい。生きてるうちに会いたい。
そして穏やかに見送れるように、自分も強くなりたい。

こんな人生めったにないだろうなと思いつつ、世の中にはいろんな人がいます。
自分だけがつらいわけでもなんでもないのはわかっています。ドラマみたいな人生なのかも？と、自分で思うことはありますが、
人に言われると「そんな簡単なもんじゃない」って思ってしまうあまのじゃくな私。
でも他の人がめったに経験しないようなことを、たくさん味わってきたなぁと思います。

息子は二度目に少し吐いた後、また落ち着いたようです。熱はありません。
でも明日もあさってもヘルパーさんのキャンセルをしなければならないので、朝連絡しようと思います。
なのでもう寝ないと・・・。小児科は午前中に連れて行きたいし。
とにかく自分が倒れないよう、自分の精神は自分で支えます。旦那に息子の様子を見てもらってる間、
私はすばやく買い物を済ませて帰宅するつもりです。

どうやら年末年始は、いつもと変わらず、大掃除免除、寝正月になりそうです。
どうにか具合悪いまま年越しにならなければ、もうそれだけでいいです。

「疲」の一言です。今この部屋に来て、ＰＣの前にすわったとたん、もう睡魔に見舞われてます。
最後の最後にサンタ業務があるので、寝てしまうわけには行きません。

昨日雑誌の山をどうにかしたいと思ったため、今日はいらない雑誌を袋につめて、ブ○クオフに持って行きました。
紙袋３袋分なので、今日も旦那に車を出してもらって。
イヴのせいか、町もあわただしく、買取にも時間がかかるとのことで、その間にちょこちょこ買い物を済ませたのにも関わらず、
戻ってきてもまだ待たされ・・・買取が終わって店を出た時には、外は真っ暗でした。
車だったので旦那だけ先に帰ってもらってたので、息子と二人でケーキを買いに。やっぱり息子と一緒だとダメ。
疲れているので、デコレーションケーキにナイフで切り分けるのさえ嫌になってるのに、買わされました。(-_-;)

帰宅してすぐにごはんのしたくになってしまい、休む間なし。あ、ちょっとだけ時間をもらって、
サイトの小説のＵＰはしたんだった。(-_-;)でもそれが終わったら即したく。
先にケーキを切って食べさせないと、旦那は食後だと「食べられない」と言い出すので、先に切りました。
それがこれ↓です。あと１／４強残ってますが、飾りは食べられないものしか残ってません。みんな食べました。




息子はヒマさえあれば、ほとんど一日中、ＢＳでフィンランドから中継のサンタ番組を見てました。
鈴木杏ちゃんが出てました。杏ちゃんといえば、先日おパリに行った中ちゃんが「遊びに来てくれた」と
ブログに書いてたんですが、おパリの後フィンランドに行ったんですね。
杏ちゃんを初めて見たのは「青い鳥」というドラマですが、ずいぶんおねーさんになりましたね。
そういえば「がんばっていきまっしょい」も見てたんだった。
「青い鳥」は別にトヨエツが好きで見てたわけじゃないんですけど、なぜかあのドラマは好きで、再放送を入れたら何度見たかわかりません。
今じゃトヨエツも「ダイズですから」ですから。(^_^;)ってそんなことはどうでもいいんですが・・・。(-_-;)

私は疲れすぎているせいか、さっきそのサンタ番組を見てたら思わず涙が出ました。もうなんの涙かわかりません。(-_-;)
でもたぶん、こんなにサンタの存在を信じてる息子と、幼稚園の頃からサンタの不在を知ってた自分を比べたせいでしょう。
それと息子のサンタに関する質問攻撃に、いちいちきちんと答えようとしてる自分に、限界を感じたせいでしょう。
なんだかものすごく苦しくなって、息子がお風呂に入った後、すぐにネプの番組に変えました。

これからお風呂入って、息子が寝て（たぶん旦那と一緒の時間にならないと寝ないでしょう）、みんなが寝静まった真夜中、
そっと枕元にプレゼントを置いたら、サンタ業務は終了します。

疲れました・・・。


追記。

お風呂から出たら、案の定息子まだ起きてました。(-_-;)
私が出るなり「なんときれいなへいじょうきょう」と言い出しました。
これはユーチューブで見た、図書館で年号を覚える学生の横で、「ひよこくるくるせんたくき」とか言ってジャマする
しんちゃんの話の中のセリフです。説明長・・・。(-_-;)
ちなみに「ひよこくるくる・・・」は確か、遣唐使だったと思います。せんたくきと遣唐使ですね。説明長・・・。(-_-;)
私が好きなのは「いいあじだそうあまからとうふ」←だったかな？（いい国作ろう鎌倉幕府ですね）
実際に息子は、こうやって年号を覚えるような勉強はしない人生を送ると思いますが・・・。
疲れてるので、わけわかんないことだらだら書いてます。(-_-;)

「リビングのおもちゃは片付けた？散らかってるとサンタさん来ないよ？こんなにおもちゃ持ってるんだからいらないな？って
　サンタさん思っちゃうよ？」と言っておきました。
この業務、あと何年続くんでしょう？中学生になる頃には、さすがにわかってくるのでしょうか？？(-_-;)

今思わずユーチューブで、先ほどのしんちゃんの話を見て確認してしまいました。(-_-;)
浪人生のおにーさんの横で、暴言を吐くしんちゃん。（爆）
「いいあじつくろうあまからとうふ」でした。他には「なくようぐいすホーホケキョー」（爆）
「ひよこくるくる・・・」は「以後よく来る宣教師」でした。（私が言ったのと全然ちゃうやん！(-_-;)）
こういう復習（ただの確認です(-_-;)）は必ずします。気になって眠れないので。

どうにか連休を過ごしています。

先日服の片づけをした時に、いつかリサイクルに出そうと思っていたものを、やっとリサイクルショップに持って行きました。
ノーブランドのものや息子の小さくなった服なので、安い買取額になってしまいますが、
それでも大小合わせて紙袋１１個分。(-_-;)私一人ではとても持って行けない量なので、旦那に車を出してもらいました。

レジの横に申し訳ないほどの数の紙袋。買取額がわかるのは、あさっての午後だとか。
年末、みんな片付けをやったりするので、リサイクルに買取をお願いしに行く人も多いようで。

あんなにたくさん服をリサイクルに出したのに、この部屋が変わり映えしないって・・・・・。
買ったはずのものがまた行方不明になってて、さっきから探しているのですが、見つかりません。(-_-;)
モノがたくさんあることと、気持ちの満足度は決して比例しません。
それどころか、この部屋にいるとモノがたくさん目につきすぎて、落ち着きません。ただ逃げ場にはなっていますが。
今度は雑誌や本を買い取りに出したくなってきました。この雑誌の山、うんざりします。
最近音楽雑誌は買わなくなりましたが、インテリア熱が復活して、そのテのムック本が山盛りになっています。
服もインテリアも、最近はナチュラルでゆるーいものが流行りなので、やはりそういう本を買ってしまって・・・。
この部屋で取っておきたいものだけを残した方が、片付けるにはたぶん早いと思います。(-_-;)

この家に越してきてから９年分の買い物の蓄積は、相当のようです。たぶん何年経っても片付かないでしょう。(-_-;)


追記。

そんなこんなで周りの雑誌などを片付け始めると、つい読んでしまって片付かないということは、みなさんもよくおありのはず。(^_^;)
ダメです。これじゃ何年かかってもこんなです。思い切って捨てるｏｒリサイクルです。躊躇は禁物です。(^_^;)

ところで。この前息子の洋服を通販で買った時のこと。セールというのもあって、いくつか買ったのですが、
子供服の１５０センチというもの、特に男子なので、けっこう大きめにできてるんです。
息子用に買ったカウチンベスト、思った以上にかわいくて、私が試しに着てみたら・・・入るじゃないですか？！(^_^)v
息子のクローゼットではなく、私のクローゼットに入ってます。(^_^;)

↓こんなの。男子の子供服でかわいくて、お値段もそこそこだったら、小柄な方なら、サイズを確認して頼むと
安上がりかもしれません。子供のクツでも最近は大人サイズまでありますから。
私太ってるのによく入ったなぁ。(^_^;)

朝からもう精神状態めちゃくちゃ。

朝、寝坊してあわてて食べさせて、息子をしたくさせながら自分もしたくして、学校に送って行った。２時間目までには間に合った。

息子の薬が切れるので、今日はどうしても小児科に処方箋をもらいに行かなければならなかったから、そのまま小児科へ。
想像通り風邪引きでいっぱい。時間がかかるとのことだったので、しばらくしたら戻りますと言って出た。
私は朝も食べないまま家を出たので、コンビニでおにぎりと飲み物を買って、小児科の近くで食べた。

気持ちが真っ暗。でも息子の薬だけはもらっておかないと。
精神状態がギリギリなのに、やっぱり気持ちを保ってものすごい人当たりのいい人になって、処方箋と薬をもらって帰った。

帰宅して、洗濯物の山を見て嫌になり、どうしても洗濯しなければと思い洗濯物を分けていると、
朝、息子が着替えたはずのトレーナーがカゴに入っていた。
実はゆうべ、私が具合が悪くて寝てしまったため、息子もその後すぐに寝てしまったのだ。
朝、着替えを出しておいたのに、息子が着替えたのをちゃんと見ていなかったから、昨日のトレーナーのまま登校させてしまったことに
やっとこの時気づいた。

悲しくなった。自分が情けなかった。もう何がなんだかわかんない。
ポルノのチケはまたはずれた。もう何回はずれたかわからない。ぽ組にボロクソ書いた。

掃除もできてなかったから、泣きながらうたって片付けて掃除機をかけた。泣きながら植物に水をやった。
ちゃんとできない頑張れない自分も嫌で、でももう誰か助けてと叫びながら泣いた。

うたいたかった。でも先月のことで怖くなってて、やっぱり出るのをやめるしかないと思って電話した。
もう二度と出られないかもしれませんくらいのことを言いたかったのに、体調が悪いので・・・と
またいい人になって断ってしまった。電話を切ってまた号泣した。本当はうたいたかったよぉ！！と子供のように叫んだ。

中ちゃんに会いたくなった。今夜は横浜でライヴだから、旦那が帰宅したら家を出て、そのまま横浜行って、
ダフ屋からでもいいからチケット買って、たとえ最後の１０分でもいいから聴きたくなった。
そんなあまりにむちゃくちゃなことまで考え出した自分を、泣きながらどうにか律した。

おともだちにも泣きながら電話してしまった。あんな状態で電話してしまってごめんなさい。(T_T)m(_ _)m

息子がアンパンマンを見てるので、しばらくこもって休ませてもらってる。
さっきまではとても外に出られる状態じゃなかったけど、アンパンマンが終わったら買い物に行く。
頑張れないから頑張らなくていいのに、それでも買い物に行く。洗濯物をまだ干してないから後で干す。
頑張れない自分を認めたくない。最低限のことまでできない自分がやっぱり嫌いだから。

バカだな、どこまでいい子でいたいんだ。

でも私はやっぱり主婦に向いてない。結婚前から思ってたし、結婚してからもずっと思ってるけど、向いてない。
子供が嫌いだったから母親にも向いてないって思ってたけど、最近は赤ちゃんを見てようやくかわいいって思えるようになった。
でもまだたぶん犬の方が好き。動植物の方が好き。淋しがり屋のクセに人が嫌い、人が怖い、言葉が怖い。

そういえば、掃除機かけながら泣き叫んだんだっけ。
旦那と結婚してなかったらこんな生活しないで済んだのに、って。あたしの人生返せ！！って。
たとえむちゃでも人生捨ててたからだとしても、自分で選んだんだからしょうがない。
でも本当は捨てちゃいたい。人はこんな時に自殺するんだろうなと、今日ふと遮断機の前で思った。
でも私は自殺なんかしないけど。それこそ頑張れない自分を認めることになるし、自分に負けることになるから。
そんなことで逃げたりしねーよ。そんなバカでもねーよ。
捨てられてしまったかもしれない自分の命を救われたんだから。死んでしまったかもしれない息子を救ってもらったんだから。

この人生捨てちゃいたいくらいどーでもいいって思ってる自分と、戦いながら生きてる。


追記。

宅配便が来た。本当は午前便で頼んでおいたやつ。今日届かなかったから明日だと思ってた。
「遅くなって申し訳ありません」と宅配のおじさんに言われた。ホント、何のための時間指定なんだ。
でもこの宅配会社、時間を守って届けない常習犯だから。一度文句を言ったけど、もう怒る気にもなれない。
怒るだけエネルギーを使うからもったいない。
私は何事もなかったかのようにハンコを押して、「どうも」とまたいい人になった。こんなヤツだから病気になるんだ。

頑張ってるだろ、あたし。自分で自分をほめてやる。頑張ってるよ、あたし。


追記２。世界に向けて怒りを叫ぶ私。

ａｉｋｏが出たら呼んでもらうことにして、こもってこれ書いてます。

息子が帰宅した時、まだ号泣してたあたしですが、買い物に出る頃には怒りに変わってました。

それを助長するかのようにさっき、緊急じゃない連絡網が回ってきました。しかも学校からのじゃなく、ママ同士の、しかも！！
１ヶ月後の話！！詳細は日が近くなってからお知らせします、って・・・今回す話かっ！！！！！！（激怒）
しかも「特学の連絡網」じゃねーだろがっ！！ママ同士の話に連絡網使うなっ！！（怒怒）
どいつもこいつもあたしを怒らせてくれるヤツばっかです。（怒怒怒）

また思い出してしまってうなだれた・・・。
電話がかかってきた時旦那が出たんだけど、「特学の連絡網です」って言っただけで、その人名乗りもしなかったって、
旦那が言ってたんだった。
ふつうどこどこのだれだれですが・・・って名乗るでしょ？それがふつうってもんじゃないの？
旦那も常識通用しないけど、特学のママたちも通用しない人多いな、やっぱり。
うん、ふつーじゃねーヤツ多すぎ。疲れる・・・。だから近寄りたくないんだ。
他のママから見れば、あたしがふつーじゃねーって思ってんだろうけど。
いや、おともだちもあたしも、他の「えぇぇ？！」みたいなあいつとかあの人とかに比べたら、ジューブンふつーよねぇ？？

明日の月一シンガー、休むかも。旦那の帰りが早い日だから、息子を家で見ててもらってそれでもうたいたいと思ったら、
出る。たぶん自律神経失調状態になってるから、出ない方がいいとは思う。

心療内科の日で、カウンセリングでも診察でもふつうに話せたし、特に嫌だったこともない。
診察の先生も、「うたの練習なんてしなくていいから、その場で思いっきりうたいなさい」と言ってくれた。

なのに帰宅する頃は、私のからだはヘトヘトだった。息子が帰宅するのも割と早く、私は落ち着く間もなかった。

疲れ果てていた。息子が帰宅した後、突然吐き気（胃がムカムカ程度）と腹痛に襲われた。
最近胃腸風邪が流行っているので、それかとも思ったけど、たぶん違う。ストレスになっているものがある。

明日の月一シンガー。息子も連れて行くつもりでいたけど、やっぱりそれが私の中で苦痛になっていた。
それと・・・前回言われた「不調」という言葉。自分が不調と言う分にはいいけど、それを他人から言われるのはわけが違う。
私は心身ともに不調と言ったつもりだったのだけど、その人の言い方だと私の「うた」が不調と聴こえてしまい、
前回帰宅した後号泣し、朝まで眠れなかったことは、確かここに書いたと思う。

思い切って明日は欠席しようかと思ってる。せっかくあいこのおまもり持って行こうとしてたのに、
明日は楽しめないかもと思ったから。

そして今日も２つ、ポルノのライヴチケがはずれた。明日以降もう１つ当落が判明する。
でももう期待はしていない。このツアーに私はたぶん行けない。
だったらなおのこと、明日のＭステＳＰは、現場にこそ行けないけどポルノさんの生の姿を見れるのは
本当に久しぶりなのだ。あいこは当然出るし。中ちゃんは横浜でライヴだけど、先日いいライヴを見せてもらったばかりだし、
今私には、音楽が大切で、もちろんうたうことは好きだから続けていきたいとは思ってる。
でもライヴを聴きに行くことも、ものすごく私には必要なのだ。
たとえテレビで見るだけだとしても、昭仁の顔を忘れるくらい見てないし、ツアーには行ける可能性なんてほぼゼロに等しいから。

夜、息子にごはんを食べさせた時、息子がおちゃわんごとひっくりかえして、ごはんとふりかけをぶちまけた。
私は怒りと涙をぶちまけた。洗濯も掃除も、どんなに私が疲れていても具合悪くても、誰も代わりにやってくれはしない！！
冬物はただでさえかさばるし、息子も大きくなったので洗濯をマメにしないとあっという間に洗濯物の山になってしまう。
なのに誰もやってはくれない！！どんなに具合が悪くても！！もう疲れてるんだよ！！休みたいんだよ！！誰か助けて！！
そう言いながら嘆き叫んでしまった。
あぁ、具合が悪くて余裕がないんだ、疲れ果てているんだ、これじゃ息子の相手もできないし、
明日人前でうたうことだけはいいんだけど、人と上手くかかわれる自信がない。それがよくわかった。

私は胃痛腹痛吐き気で２時間ほど寝込んだ。起き上がった時には軽い頭痛にみまわれた。
自律神経失調状態だ。たぶん明日はじっとしてふつうに過ごしているのが、私にとってはいちばんいいんだろう。
その後３連休は控えているし、２５日は終業式で息子は午前中だけだし、その後は長い冬休みが待っているんだから。
ただでさえ精神状態が悪化する要因が詰まってる。

明日は自分に無理せずに、ゆっくり過ごした方がよさそうだ。
本当はあいこをうたいたかったけど・・・。

それと・・・今日もカウンセリングで話したけど、私は鬱になるずっと以前から、人の評価をものすごく気にしているということ。
元々実家の父母は（特に父）、世間体をものすごく重要視する人だったから（その分内面（うちづら）がものすごく悪い）、
それは今でも変わらず、私はそれを見て育ったから、私の中にもじゅうぶん同じ性格が備わっている。
いい人でいたい。優等生でいたい。失敗したくない。いい評価をされたい。その気持ちがものすごく強い。
頑張れない状態にあっても、本当は頑張れてる自分がいちばん好きなのだ。他の追随を許さないほど頑張れてる自分が。

それと太ってる自分がコンプレックスで、歩いていてもウィンドウに映る自分を見ながらよく歩いていた。
気がつけばいまだにやっている。
子供の頃肥満児だったけど、母が「やせてると、あの家の子は本当の子じゃないから、たくさん食べさせてもらってないんだ、って
思われるのが嫌だったから」と、私が鬱になってから聞いて、よけい悲しくてコンプレックスになった。
私は好きで太ってたんじゃない！！
世間体のために太ってて、着る服もなくて、それをわざわざ教えてくれた母にも嫌な気持ちになった。

ついでに・・・実家の父母、祖母、子供の頃は叔母もいたけど、食べる量が異常に多い。叔母は勤めていたのと体質で太ってなかったが、
叔母以外は全員太っていた。
私は大人に囲まれてサンタを信じる余地もなく、心の中はシビアに暮らしていた。
サンタを信じてる子はいたけど、私は「そんなの信じてるんだ？」くらいの子供だった。幼稚園の時点ですでにそうだった。
この日記にも書いたように、枕元にプレゼントはなかったし、両親からはなく叔母から手渡しされたし。

もとい。
そういう意味もあって、私は自分がどう見られているかいちいち気にしている。それは今でも変わらない。
別にナルシストなつもりはまったくない。なんかみっともないかな、若いカッコしすぎかな、「若作りしちゃって！！」と
実際に人に言われたこともネックになっている。
そういえば中学の頃、クラスの男に「あたしってかわいいって自分で思ってるでしょ？」って言われたことがある。
全然そんなこと思ってないのに！！クラス一ムカツクことを言う性格のヤツで、みんなからも嫌われてたけど、むちゃくちゃむかついた。
そうか、だからあたしは女子高行ったんだ、たぶん。男がいなくてせいせいしてたんだ。

とにかく人の言葉が怖い。それはどんなシチュエーションにおいても。

明日は必要なこと以外は全部休もう。そうでなければ、３連休もつらくてたまらないから。休める時に休もう。
息子を旦那に見てもらってて、それでもなおどうしてもうたいたいと思ったら、明日のイベントも行ってこよう。

それと・・・どうしても人前でうたいたいなら、市内のそういう施設を利用して、自分がうたうイベントをすればいいんだ。
その方がたぶん自分のやり方を持ってる私自身に、いちばん合ってるんだと思う。
そこまでしてうたいたいと思った時にはそうしよう・・・。

疲れた・・・。休もう。

昨日に引き続き、サンタ業務を遂行。まずは、お取り置きのおもちゃを買いに。
ラッピングをお願いしたけど、包装紙に「おもちゃ」とかめっちゃ日本語書いてある！！(^_^;)
あまりに日本テイストが強いから、文房具コーナーでラッピング袋買ったよ。(^_^;)
帰宅後は、ラッピング袋に入れて、見つからないように隠す！！ひたすら隠す！！
そしてイヴ当日は、ひたすら息子の寝るのを待つべし！！待つべし！！待つべしっ！！(>_<)
気づかれないように、そっと置く！！ここまでがサンタ業務。(-_-;)

来年くらいはもう気づいてほしい。疲れる・・・。どこまでサンタ業務をすればいいんだろう？(-_-;)

サンタ業務中、久しぶりにカフェでランチした。最近、お昼食べる間もなく動いてたり、家でバタバタして
食べることが多かったから。

すわってしばらくしたら、突然隣のおばあちゃんが私に話しかけてきた。時間つぶしでカフェに入ったらしい。
ここでかつてない最大級の間違いをされた。
「学生さん？それともお勤め？」
「どっちでもないんです・・・。子供学校行ってます・・・」と私。
申し訳ないくらいな間違いだ。(-_-;)２０歳も年下に見られたのはかつて一度もない！！１０歳はけっこうあるんだけど。
「あら！！お子さんいるの？！若いのに」
「そんな若くないんです・・・」と私。またしても申し訳ない。(-_-;)
「お子さんおいくつ？」
「５年生です・・・」
「あら！！そんなに大きいお子さんいるの？！」
申し訳ない・・・。(-_-;)

今日のカッコがむちゃぶりすぎたかも。あえて去年とおととし買った服でコーディネートしてみたのだけど、
ハーフパンツにブーツにノルディックなフード付きニットというカッコが、たぶん元気すぎたのだろう。(-_-;)
ハーフパンツも、思い切って折り返してひざを出してしまった。もちろんスパッツははいてるけど。
このスパッツ重ねばきがよけい若く見えるのだと思う。私、どこまで行くんだろう？(-_-;)
きっとあいこと中ちゃんパワーのおかげだ。私のアンチエイジングはきっと続く・・・。

そのおばあちゃんにサンタ業務中のことを話したら、「いいじゃないの。最近は生意気な子が多いんだから」。
息子の発達のことは言わなかったけど、隣同士でかれこれ３０分も世間話をしてしまった。(^_^;)
お住まいもおともだちの家の近くのようで。歩いてたらどっかで会うかも。

「話に付き合わせちゃってごめんなさいね」とおばあちゃん。
「いえ、こちらこそありがとうございました。お話しするのは好きなので、楽しかったです。お気をつけて」と私。
勝手がわからないおばあちゃんは、セルフで下げるトレーなどをそのまま置いていってしまった。
でも私は、おばあちゃんの分も一緒に片付けた。ふだんならイライラするだろう。なのに今日は気持ちがすっきりしていた。

そのまま帰宅しようとバス停で待っていたら、思わず涙が出そうになった。買い物して家まで我慢して、
帰宅したとたん号泣した。
おばあちゃんにとって私は話しかけやすかったのだろうか？自分が必要とされたことがなんだかうれしくて、
涙が止まらなかった。
私は人懐っこく話すらしいけど、話さなければそんなのもわからないのに。
田舎のお義母さんがそばにいるのかなと、ふと思った。たぶん私についていてくれる人は、
私が本当はものすごい淋しがりだということを知ってるから、そういうことが起こるんだと思う。
今日もたくさんお客さんを集めたし。(^_^;)

泣くのを我慢しながらも、しっかり買った半額のケーキ。(^_^;)
↓こんな風にお皿に載せると１２０円には見えない。(^_^;)



左ビフォー、右アフター。お皿は色と形が気に入って、市内の雑貨屋さんで買ったもの。
フォークもなんとなく色合いを合わせてみました。


追記。

突然思い出した。昨日だったか、息子が木の枝を拾って帰ってきた。私が玄関に拾った枝をオブジェのように飾って（？(^_^;)）るから、
その影響だろう。息子の拾ってきた１本は、玄関の枝に加わった。息子曰く「くぬぎのえだ」だそうで。
確かにどんぐりのアタマのような小さいのがくっついてる。
うちの玄関の靴箱の上、今ロハス（？っていうのか？）です。(^_^;)

さっき、バイクに乗ったサンタが、一軒一軒ポストに配達してるのを見た。おそらく新聞配達サンタだろう。

うちのサンタ（私）も忙しい。息子が希望しているおもちゃ、今日おもちゃ屋を３店舗回ったが、ナシ！！なんで？！
同じシリーズの他のはあるのに。お店にたずねたところ、取り寄せではクリスマスを過ぎてしまうかも、と。
息子が帰宅してしまうので、途中でよく行く駅ビルのおもちゃ屋に電話したら、あるとのこと。お取り置きをお願いした。
今日ムリヤリ行くと、息子の帰宅と一緒になりそうだったので、明日行くことにした。
この前、息子の希望商品を確認したのが、車で行くようなとこだったので、なければそこまで行くしかなかったんだけど、
とりあえずお取り置きできてほっとした。

今ものすごく疲労。午前中爆睡してしまったため、午後バタバタする結果になってしまった。

息子はいつまでサンタを信じてるんだろう？買うのに一苦労、隠して保管しておくのも、確実に寝たところに
枕元にそっと置くのも、小５にもなるとさすがに疲れてくる。(-_-;)

私は記憶が存在する頃（たぶん幼稚園）は、すでにサンタがいないことを知っていた。
だって、クリスマスにはおばちゃんから直接プレゼントをもらったし、枕元にプレゼントが置いてあったこと、一度もなかったもの。
サンタのカッコのマネをして遊んだことは、幼稚園の時にあったけど。
ただ、一度だけよれよれのお気に入りのクマに、一晩にしてボアの毛が生えて、「毛がはえた！！」と喜んだことがあった。
それも確か幼稚園の頃だったけど、本当はわかってた。クマの毛がハゲたとこに、私が寝てる間に母がボアの毛を縫いつけたこと。
それでも親を喜ばせたくて「毛がはえた！！」って言ったの覚えてる。
大人に囲まれて、しかもいろんなゴタゴタを体験してきたので、子供なりに気を回して生きてたから。

息子も本当は知ってたりしてね。知ってて喜ばせるために気づいてないふりをしてるのなら、十分ふつうに生きていけるだろう。

でも息子に毎日のようにサンタのことを訊かれて、そのたび適度に話を作って言葉を返すの、私はけっこう得意分野かも。疲れるけど。
「サンタオンラインショップやサンタ宅配便ってあったら便利じゃない？サンタさんも苦労しないし」とか
「サンタになるのもたいへんなんだよ？知ってる？」とか。実際にフィンランドかどこかのサンタは、確か資格を取らないと
サンタになれないんだよね？事実も本音も少し込めつつ言葉を返してる。

こういう時、子供の頃から妄想好きなとこ、少しは役に立ってるかも。(^_^;)

私世代は「未来少年」の方ですが、息子世代は「名探偵」の方。でも息子は「未来少年」の方もＢＳやらで見て知ってはいます。
先日は「げっげっげげげのげ〜♪」と歌っていました。息子にとってはアニメなら新旧問わずなんでもアリのようです。

そんな名探偵コナンを見ながら、私はついいつものクセ（クセというのか？(^_^;)）で、コナンのマネをして、
「名探偵コナンスペシャルは、ごらんの提供でお送りしまーす☆」とぶりぶりに言ってみました。
すると、息子には意外にもウケがよく、次回の月一イベントで「コナンもやって」と言われました。(^_^;)
そんなに似てはいないんですが・・・。(^_^;)私はどちらかというと、古いドラえもんの笑い声（瞬間芸）の方が
やるのはラクなんですけど。(^_^;)
まぁ、いちばん得意なのはしんちゃんで、息子に何度も見せられたユーチューブのしんちゃんの話は、
他のキャラのセリフまで覚え始めております。でもこれをイベントでやると、うたう時間がなくなるので、やりません。(^_^;)

なぜか「ガリレオ」をパロディーにしたスマスマの「ゴロレオ」に、ものすごく私はハマってしまって。
今日は「ガリレオ」が最終回だったので、当然「ゴロレオ」も最終章でした。慎吾ちゃんの「柴咲コウ」があの眉間にしわを寄せて
くしゃって顔をするとことか、やたら手叩いて喜んじゃうんですけど。(^_^;)
そしてゴロレオの簡単な掛け算や足し算＆ＣＣＢ。（爆）そして最後「わかんねー、なんでだろ？」というオチを言いつつ、落ち。
くだらないと思いつつもつい見てしまう私。

ところで余談ですが・・・息子は昔から空中で何かを書くクセがあります。同じクラスの自閉のお子さんにも同様のしぐさがよく見られ、
自分の気持ちを落ち着ける時によく空中に何かを書く（ママ友談）らしいのですが、うちも時々やってます、いまだに。
「何書いてるの？」って息子にたずねても、「べつに」としか答えないのでわからないのですが。
息子やそのお子さんの頭の中には、「ガリレオ」の数式と同じような、一般人には理解できない世界が広がっているのでしょうか？

ちなみにモノマネ好きな私から一言。「ガリレオ」における柴咲コウをマネする時は、眉間と鼻にしわを寄せながら、
今にも泣きそうな顔でぶっきらぼうに、ボソボソってつぶやいてみましょう。
ましゃはよくモノマネされると思いますが、まず口を尖らせ気味にして、口先だけでセリフをつぶやくところから始めましょう。
「ガリレオ」の湯川をマネする時は、そこに変則的に流れるような語調も加えましょう。
ましゃのクールさと無機質さは忘れずに。

って、何書いてんだ？？(^_^;)

印刷を頼んだ喪中ハガキを昼間取りに行った。午後は息子のサンタさんへお願いするおもちゃを見に。
夕方息子と一緒に買い物して、洗濯物干して、私は頭痛がひどくてごはんのしたくをした後は横になって２時間。
夕飯の後は、ひたすらＰＣの住所録から宛名プリント。でも半分ちょっといったとこで、プリンタ不調。
しかたないから、残りは手書き。これがまた頭痛を助長することに。(-_-;)
リビングのＰＣ二台とも使ってたから、息子はこもり部屋の私専用機でＰＣやってた。

でも書き終わって一段落、旦那は全部のハガキをチェックしてポストへ投函。ざわざコンビニのとこのポストまで行ってた。
缶コーヒーの飲みたさも手伝ったんだろう。

私は、あわてて星座表見て、またもふたご座流星群を見に、今度はマンションの表に出た。
昨日は裏庭だし夜も遅かったから人目に触れることもなかったけど、今日は時間が早い上マンションの表側だし。
これまたヘンな人って思われただろうけど、星が好きだからいいの。
完全防備で見てても寒いんだけど、気持ちがすっきりするの。４５分間、立ったままだったり座ったりして、
計３個見た。３個めのはけっこうくっきりきれいに流れたなぁ。
星を見上げることも、かなり私らしいって思える。昔はよく実家のベランダで、スキーウェア着て３時間くらい粘って、
星を見てたなぁ・・・。だから私らしいって思えるんだよね。

さて、夜になり二人が寝てしまうと、これまた気持ちがフリーになってラクになる。

また見たよって、あいこのとこにも報告してきちゃった。(^_^;)（ダイアリー参照）

どうも今日はそうだったようで。
いっそのこと人間にも冬眠があればいいのにって、毎年思ってる気がします。

午前中は息子のおもちゃの片付けと掃除。１時間半ほど横になって、お昼からは数少ないチャンスのチケ取り。
もういい加減嫌なんですけど。(-_-;)どうせまたはずれるんだろうし。

その後は、レシートや引き落とし額を見て、買い物依存症をあらためて自覚し、また自分を責めました。(-_-;)
なのに、家にじっとしていられない。家にいたくない。息子の帰宅まで２時間しかないというのに、
ムリヤリ出かけてしまいました。電車でちょっと出て帰ってくるだけで、自分自身満足するんです。
わんこのお散歩みたいに。でもこれがまたあかんの。

短い時間だからなおさら、あれもこれもと焦ってしまい、お昼も食べないままバタバタと買い物。
空腹時に買い物すると思わぬ量の食べ物を買ってしまうこと、みなさんもご存知ですよねぇ。
買いすぎた・・・。(-_-;)

その上、駅でスイカのチャージをしようとしたら、これまたおっさんがチャージ機の前でのんびり。
仕方ないので改札を出て券売機のとこでチャージしようとしたら、今度はおばちゃんがのんびり。
押すとこココですよ、ココ！って言いそうになってた時に、私が邪魔だと鼻をフンと鳴らしながら、
別のおっさんに睨まれました。(-_-;)
怒りたかったのは私だってば！！なのに私が怒られた！！(T_T)
田舎駅なので券売機が２つしかなくて、しかもスイカを使えるのがそのうちの１つしかないの！そっち待ってたの！
そしたら狭いから、もう１つの券売機で現金で買おうとしてたおっさんの邪魔になったらしいの！
だから睨まれたのよー！！(T_T)悔しかった。ふだん人の迷惑になるのが嫌で、そういうことめっちゃ気にしぃなのに、
怒られたー！！(>_<)悔しくて悲しかった。(T_T)

出かけるんじゃなかったと思いました。あまりに落胆したため、息子が帰宅前に食べようと買ったものさえ忘れ、
こもり部屋に座り込んでしまいました。そして食べるのを忘れてる！と思い出したのは、この日記を書き始めてからでした。

買い物依存症、どうやったら治るんでしょう？家にいればネットで買い物してしまうし、外に出ても買い物。
私が買い物しない時は寝ている時だけ。そう自覚して自分を律すれば律するほど、もう寝ているしかないと、
究極の考え方になってしまいます。

外に出て散歩して写真を撮ったりしていれば、そういう時に自分らしさを感じてうれしくなるんですが、
やっぱりそれだけでは満たされないようです。

今日も帰宅したくなかった。今日は息子もヘルパーさんとこじゃなくてまっすぐ帰ってくるし、旦那の帰りは早いし。
それを考えただけでうなだれました。苦しい。この家にいると息がつまりそうになる。
それから逃れたいがために、外に出たくてたまらなくなり、思わず買い物してしまうのです。

帰宅して、買い物依存の残骸のような服の山を見ると、もう全部いらない！！って気持ちになります。
本当に欲しくて買っているはずなのにいらないって思うのは、やっぱり買わなくてもよかったものなんですよね。
って、文字にしたらさらに実感してなおさら暗くなってきた・・・。文字にしない方がいい時もあるんですよね。(-_-;)
でも吐かないと苦しくて吐かずにはいられない・・・。

この悪循環、どうしたらいいんでしょう・・・。(T_T)
あまりに暗いので、文章だけでも明るく書きたいんですけど。ギザ暗いス。←笑えない(-_-;)


追記。

夕方にお昼食べようと思ってたものを食べ、朝の薬を飲みました。（朝はただでさえ眠気が抜けてないので、
朝の薬は昼飲むことになってます）
そして約２時間後に夕食。得意の手抜き料理、白菜鍋から変化をとげたシチュー、そしておかず、つけもの、ごはん。
ちょっと食べすぎました。胃もたれ＆ちょっとした気分の悪さ（消化不良？）がやってきたため、ひたすら横になってました。

復活したのは１１時半過ぎ。息子がさっさと寝て、旦那もふとんに行って、タモリ倶楽部をひとりで見てたら、
完全復活してました。(^_^;)やっぱりこのヲタな流浪番組、たまらなく楽しいです。(^_^;)

深夜番組は昔からよーく見てましたが、やっぱり楽しい！！この深夜枠ならではのアホさ加減が加わってて、
とても見ごたえがある番組は、まだまだ数多くあるんですね。たまにはそういうのも見たいです。
深夜番組は、私らしさを引き出す要因でもあります。(^_^;)
あいこの起きてる時間は、たぶんほとんど私も一緒ですから。深夜、これこそまさに私の創作意欲をかきたてる時間。
でもふつうの社会生活を送るためには、超夜型はかなしいことに否定されます。

からだによくないのはわかってるけど、あぁ、私もあいこ式生活を送ってみたい。
どれだけ私が主婦に母に向いてないか、どういう生き方を本当はしたかったのか、こういう時に実感します。

昨日、マックで女子高生らしき女の子二人が、店内に流れてる「ガリレオ」のテーマ曲、ＫＯＨ＋がうたう「ＫＩＳＳして」に
合わせてうたってたんですが・・・。
私、めっちゃうたいたくなりました。上手なうたを聴いても思うんですが、ヘタなうたを聴くとよけい←失礼・・・(^_^;)
立ち上がってうたいたくなるんです。みんなの前に出て、おもいっきりうたいたくなります。
○○さん、ついにおかしくなっちゃったのねぇ・・・って思われるだけでしょうけど。
本気でうたう人になりたくなる瞬間が、最近多々あります。

よーし！調子悪くても調子悪いなんて言わせないくらい、月一シンガーも頑張るぞ！！

旦那は今日はいつもどおり出勤。
私は、お義母さんのお香典返しをしてない家に、お返しの品を送りに出かけました。
いや、ＣＭのお歳暮のようにわざわざ出向いたわけではないですが。
私が出向いたら、♪暮れ〜の疲れ果てたご挨拶〜♪←某植物油CM？(^_^;)になってしまうので。
お返しをしてない家って、私の実家なんですけどね。私も田舎に行かれなかった上、うちの両親は
介護認定を受けてる状態なので、よけい行かれず。なのでお香典だけ送ってきたんです。

その前に、混んでる郵便局に行ってしまい、やたら待たされました。(-_-;)
初ゆうちょ銀行です。銀行と名がついたせいか、サービスはよくなった気がするんですが、
待ち時間は変わりませんね、混んでるとこはめっちゃ混んでます。

その後、お返しの品を送りに、うちからいちばん近いデパートに行きました。

私はお通夜もお葬式も出ていない上、旦那たちも何かおまかせできるところ（セレモ○みたいな）に頼んだらしく、
お返しの品についてどのくらいのものを返したのか、旦那はまるで覚えていないようで。
しかも田舎なのでこちらとは、お香典の額の常識も違うのです。
こっち（東京）は何もかも高いような気がします。式やお香典に対する金額も。

お返しを選んで送るという作業、けっこう心身ともに疲れます。
特に、実家が送ってきた金額と、田舎の親戚の金額が微妙に違ってるので、あまり高価なものを返すと、
それはそれでまた実家に精神的にも負担をかけるし。実家は送らなければ気がすまない人々なので、
あまり高価だとまた何か送ってきたりします。
それを考えて、なかなか頻繁には買い物に行けない上、重いものが持てない母だから、
お米を送っておきました。商品券やお米券でもいけど、選んだりする手間すらつらい時はつらいだろうから、
とっとと選んで送っておきました。ただ・・・玄関から運ぶのもたいへんだろうから、キロの少なめなのを３つほど。
これなら箱さえ開けて１つずつ運べば、台所にまでくらいは持って行けるだろうと思って。

そこまで考えたりして送るものを考えて送ったから、帰宅したらぐったり。
息子が帰宅してまたぐったり。会話の相手すらできず。

ごはんの後しばらくして疲れて横になったら、息子もそのまま一緒に横になって５分もしないうちに
寝てしまいました。
私は起き上がったものの、ソファから立ち上がれず、旦那が帰宅するまでソファでぼんやりしてました。

ＰＣもやる気にならず・・・ソファベッドで横になっていたら・・・あかん！！ここで横になったら寝てしまうー！！
そう思って、ＰＣの電源を入れて日記を書きました。
どうにか凍死いや(^_^;)風邪引きにならずに済みました。

今日のような天気と寒さ、鬱にはたまんないですね。意味もなく涙が出てきたりします。
いや、意味はあるんです、泣きたいほど疲れたとか、ドラマのちびまる子ちゃんを見てうるっときたとか。
でもそういう理由以上の何かに反応して、うぅっと泣いてしまうんです。
まるちゃんを見て思わず、「（何にも知らなかった）子供のころに帰りたいよぉぉーー！！」とか
泣きながらつぶやいてました。そういう症状が出ます。(-_-;)

疲れてるので、最小限のことだけしたら、今夜はさっさと寝ます。

お義母さんが亡くなった関係の手続きは、昨日全部済ませた旦那。

今日は、ボロ靴を新しいのにするべく靴屋と、老眼用のメガネを買いに出かけました。
こういうのは絶対に一人で買えないんです、旦那。なので私が同行。
近頃の若い人はまったく違うだろうけど、こういう旦那、けっこういますよね。一人で服一つ買いに行けない旦那。
そのくせ、服とか買ってくるとケチつける旦那。
「そんなに買わなくていい」と言いつつ、私や息子のものばかり買ってると、「買ってくれない」と密かに怒ってる旦那。

疲れます・・・。

今度はジーンズを買いに行くのにつき合わされそうです。あーやだやだ。

帰宅したらどっと疲れが・・・。息子と買い物に行くのより疲れます。(=_=)
息子もてろてろ歩いてきたのか、３０分以上もかけてヘルパーさんとこから帰ってきました。
これから夕飯のしたくです。なんかからだが疲れきってるんですけど。(=_=)
旦那が家にいるだけで本当に疲れます。
昨日も今日も食欲がない上、血行は悪くなるは気分はすぐれないはで、私ってホントわかりやすいヤツです。(-_-;)
頭痛まで始まりました・・・。ＨＥＬＰ　ＭＥ〜！！(ToT)

息子が帰宅するから、家でじっとしてようとこもってＰＣやってたら・・・なんとインターフォンの呼び出し音が
聴こえなかった・・・。(>_<)
リビングとこの部屋のドアがしまってると、見事に聴こえない。トイレに入ってても聴こえないから、
帰宅する時間頃にはいつも、トイレさえ我慢して待ってるのに。(-_-;)
今日に限ってこの部屋でＰＣやってたら聴こえず、「あれ？遠くで何か鳴ってる」って気づいて、
あわてて玄関に向かったら、息子がドアをガンガン開けようとする音。
開けたら・・・息子おかんむり。(-_-;)
「なんかいもなんかいもピンポンやったんだよ！！」って半泣きで怒ってた。(-_-;)
オートロックのドアは、たまたま後から来たおばちゃんが開けてくれたから入れたらしいけど、
うちのドアのピンポンを何度も押しても出ないから、ドアをガンガンやったらしい。(-_-;)
やっぱりそろそろ鍵持たせないと・・・たとえ家にいても聴こえない場合もあるから。
私も私でいつも帰宅時間気にして、精神状態悪化につながるし。

旦那は今日明日休み。今日は事務手続きを済ませて、今は整形外科（頬が痛いとずっと言ってた）に行ってる。

息子は別のことでまた怒ってるし、旦那はもうすぐ帰ってくるだろう。
私はまた気が重くなってきた。具合が悪くなれと言わんばかりの空と気温。気分なんて簡単に変わってしまう。
私はやっぱり晴れた空がいい。寒いならよけい晴れててほしい。泣きそうな空は私まで泣きたくなってくる。


追記。

簡単に気持ちが落ちてしまう自分が嫌。そして人の文章が読めない自分も嫌。簡単に人と比べてしまって、暗くなってしまう自分も嫌。
先日も、心療内科の受付の人の何気ない言葉と態度に、勝手に傷ついて落ち込んでしまった。どうにか持ち直して診察を受けたけど。
人の何気ない言葉とか態度が怖い。
でもそういう自分を支えて持ち直させるのは自分。最後は自分だから、自分にだけは負けないように頑張る。
泣いても負けない。カラ元気で頑張るって言ってる自分。それでも言って、自分自身にハッパをかけてる。

田舎のお義母さんが亡くなったから、いろいろとまだ残った手続きがあるとかで、旦那は明日あさって休み。
手続きは面倒だと言いながら、会社が休めるので機嫌のいい旦那。(-_-;)
私は・・・心の奥底で機嫌わる・・・。(=_=)
でもどうにか頑張ります。寝よ・・・。(=_=)

中村中ちゃんのミニライヴ、行かせていただきました。（詳細はダイアリーに・・・）

タダ（しつこい(^_^;)）で、５曲ずつ（だったよね）２回。ダブってる曲はありますが、
タダで、しかも１回目なんかワタクシ、中ちゃんから約３メートルくらいのとこで見させていただきましたのよ。
こんな距離、ふつうのライヴでもないですよねぇ。ライヴハウスならあるかもしれませんが。
だからおいしいんです、やめられません。

音楽は人を幸せにします。また行きたいです。でも次に行けるのは、誰のライヴでいつだろう・・・？

自分が何にいちばんストレスを感じているのか、よくわかった、この５日間で。
旦那が夜いないという状態が、結婚して１４年半、１〜２日しかなかった。息子が産まれてからは一度もなかった。

不謹慎だと思われるだろうけど、どうしても吐きたくなった。
月曜から金曜までのこの５日間、気持ちがラクでパラダイスのようだった。
特に夜、いつもと寝る時間はさほど変わらないけど、いつもはまったく見れていない夜のドラマを見たり、
ゆっくりＰＣをやったり、息子との会話も楽しく過ごせた。息子も素直で言うことを聞くし、ひとりでもすんなり寝た。
たぶん私の笑顔の多さが違うから、息子にもそういう空気が伝わったんだろう。

カウンセリングでも私は言っていた、「あまりに快適なのがわかってしまったから、この先一緒にいると思うと
苦痛でたまらない」と。
心療内科の先生は「旦那のいない期間はできるだけ手抜きしなさい、今のうちよ」と。

この５日間、手抜きもしたけど、気持ち的にラクだったから家事も当たり前のようにできていた。

さっき、息子と一緒に買い物から帰る足取りが重かった。帰りたくなかった。
やっている家事の量は大差なくても、気持ちが重くなるからやりたくなくなる。
とにかく嫌なのだ。カウンセリングの先生に「いつから嫌でたまらなくなったの？」と問われたけど、
「ずっとです」としか答えられなかった。でも、「嫌でたまらなくなったのは、ＤＶＤを買ってからかもしれません」と答えた。
ビデオの頃は、それまでサスペンスを録画するのも週に１度ほどだったのに、ＤＶＤになってからは、
一週間に放送されるすべてのサスペンスを録画して、ヒマさえあればそれを見ている、ひどい時は朝から晩まで。
「それが要因の一つになってると思います」と私は言った。

今も帰ってくるなり、ＤＶＤを見まくっている旦那。
大ババの葬式の時は、棺おけにすら近寄れなかった旦那。亡くなった人の姿どころか骨すら「気持ち悪い」と言って
見れない。常識はずれもいいとこだ。お義母さんのお葬式の時はどうやったんだろう？
自分の親でも見れなかったのか。たずねもしないけど。
サスペンスはバーチャルだから平気らしい。つくづく肝がすわってない奴。

私の顔から笑顔を無くすのだけは、天才的な能力を持つ旦那。

苦しい・・・動けなくなった。今リビングにパソコンがあるけど、もうこもり部屋に持って行く。
旦那のいるリビングでは、日記すら書きたくない。そばに寄りたくない。


追記。

夕方息子と買い物に出た時、向こうからやってきた親子。私はわざと出くわさないように離れてすれ違った。
すると息子「○○ちゃんのおとうさんはいいね、やさしくて」。
○○ちゃんのお父さんは、例の「うちはパパが・・・」のそのパパだ。その家の中まではわからないから、
パパもムリヤリやらされてるのかもしれないけどね。確かによく面倒見るパパだよね。

明日は中ちゃんのミニライヴで、寒風に息子をさらすといいことがない、ということもあって、
私はひとりで出かけさせてもらうことにした。
一緒に行くと言ってくれてるおともだちも、ムリしないでね。きっと寒いから。なんか誘ってしまって悪かったかな・・・。

↑その前に。
昨日、ここに追記しようと思っていたのに、何を追記しようとしていたのかわからなくなり、
今日になってから思い出した。若年性アルツハイマー？？(-_-;)

昨日、まだ大丈夫だなと思えたこと。
テレビを見ながら日記を書き、息子の会話の相手もしていた。
これぞまさに、私が片耳ずつ別の深夜放送を聴きながら勉強していた、あの技。（技か？？(^_^;)）

どーでもいい話だった。(^_^;)

そして今日。市内探訪とまでは行かないけど、ぶらり駅前の旅。（旅か？？(^_^;)）
本屋さんに行っていつもの雑誌（おともだちとの間では教科書と呼ぶ）を買い、顔なじみの雑貨屋さんに行って
ちょっとくっちゃべってディッシュクロス（かわいいレース柄）を買い、さぁそろそろ帰らないと・・・
と思ったら、何かのロケをやってた。インタビューされてた人の背後に私が映ってる可能性大。(^_^;)
勇気を出して、何の番組か訊けばよかった。(^_^;)ニュース番組の１コーナーか？６時半頃流れてたりして。(^_^;)
こないだもうちの町、取材されたもんなぁ。同じあの番組かも。

今、息子にその話をしたら、やっぱり言い出したか。「まだいる？！（駅前に）いこう！！」
「たぶんもういないってば！」「でもいこう！！」
自分は人前に出たくないくせに、そういうのがあるとお祭りのように喜んで行きたがる息子。(^_^;)
私も子供の頃は人前に出るのが嫌だったのに、いつの間にか出たがりに・・・。人は変わってゆくのね。　by　ララァ(^_^;)

今日はぶりっとかわいいカッコをして出かけてしまったので、もしも映っても私だと気づかれないかも。
「あら、○○さん、あんなとこに映ってる。またぶりぶりのカッコして。具合悪くないんじゃない」とか
思われないで済む。
たぶん私が病んでなくて、なんのしがらみもなかったら、きっとインタビューに答える人になってただろう。(^_^;)

ちなみに今日のぶりぶりは↓これ。マフラーは行きつけの雑貨屋さんで買ったホ○ムワ○キングのもの。
そして初ニット帽。レッグウォーマーはニット帽とおそろ。ジャンスカ以外は全部お手ごろ価格。ユニク○無印○品グロ○バルワ○ク。
お洋服のコーディネートをやってる時は、ほんと楽しい。でも買い物依存というやめられないビョーキです。(=_=)




そうそう、書こうと思ってたことをまた忘れてた。(-_-;)

初めて古着屋さんに入ってみた。初めての店ってちょっと緊張するけど、いい感じに声をかけてこない店員さんだったから
よかった。今ちょうど着れるような、ノルディック柄のセーターやチェックや刺繍の古着。ちょいレトロな感じが○。流行も廻る。
ゆっくり見れそうなお店だから、また今度行ってみよう。地元に好きなお店が増えるとうれしい。

ええと・・・まだ書こうと思ったことが・・・なんだっけ？？！？
あ！そうだ！！銀行に入ろうとしたら、ぞろぞろとお客様を引き連れて入ってしまった。(=_=)
キャッシュコーナーに長蛇の列。もう一つ別の銀行にも行ったんだけど、いつもは並んでる人なんかいないのに、
私の後に３人並んだ。(=_=)
そっか、ボーナスの時期だ。だからおろす人多いんだ。でも、なんだろ、あのぞろぞろは。
やっぱり客を呼んだか？私。

息子が今、ＢＳを見てるんだけど、チュニジアだって。あら、エスニックテイストがいいわ。
カスバだのメディナだの、私好みだわ。
息子、いい旅系とか途中下車系とか世界の車窓系とかまいうー系とか、日本やら世界の旅番組が好きらしい。
ＴＶチャンピオンが好きなとこは、めっちゃヲタっぽくて私似。でも私はＴＶチャンピオンは見ないぞ？
中身、いったい誰？？三丁目の夕日のアニメを見つけたのも息子。中身が完全に昭和だ。(^_^;)


追記。

↓ドラミちゃんのえかきうたを見ながら、息子が描いたドラミちゃん＆他にも載せろとうるさいので載せました。(-_-;)



なんか大きさが段々になってしまった。(-_-;)息子、わざと「アンマン」って書いてます。
へー、アンパンじゃなくてアンマンなんだ？(=_=)

息子のボキャブラリーが微妙な感じに発達してきた。
言われた時はイラッとするけれど、あとになってよく考えると、ちょっと笑える言葉。
「もー！！それをはやくいってよー！！」
(=_=)
クレヨンしんちゃんを、テレビのみならずユーチューブで見すぎて、自分のボキャブラリーに取り入れてる？？

某ＣＤ屋さんまで行った。（ダイアリーも参照いただけるとうれしいです）
ポルノさんのチケ抽選に毎回落ちて、もうあと一般しか残ってないという状態、ずっとずっとライヴから離れてて、
いくら自分が月一でうたうようになっても、やっぱりライヴからもらうエネルギーが欲しくてたまらなかった。

って、書いてる最中に見た、小田和正のアルバムのＣＭ。♪だいじょ〜ぶ〜♪って、大丈夫じゃないんじゃない？って
ツッコミを入れてしまった私。(^_^;)

中ちゃんの横浜ライヴの日、私は月一シンガー。だから中ちゃんのライヴも聴けないまま今年が終わると思ってた。
そしたら・・・去年初めて中ちゃんのうたを聴けたあの場所で、今年も聴けるんだね。
だから今日あそこまで買いに行ったんだ、中ちゃんのアルバム。中ちゃんからの大切なたからものを
もうひとつもらえるから。アルバム聴けるだけでもいいんだけど、ライヴ感って私にとってものすごく大切だから。
ＣＤ屋さんでレジに並んでた時に流れ出した中ちゃんのうた、ものすごくうれしかった♪
よろしかったら聴きにいらしてくださいなって中ちゃんに言われてるようで。

でも行き帰りはａｉｋｏのＣＤエンドレスで聴いてた、ごめん。(^_^;)歌詞頭に入れとかんとあかんから。(^_^;)

あのモール行っちゃったら、やっぱり寄ってしまうあそことあのお店。
そしてまたつい長々と話してしまいました。お話ししてくださった方、ありがとうございました。m(_ _)m
ａｉｋｏの曲をうたうから、またもａｉｋｏっぽい服を探してしまう私に、お付き合いくださいました。
ａｉｋｏのうたを好きだと言ってくださって、私がａｉｋｏの代わりに言うのもヘンだけど、ありがとうございます。
ａｉｋｏのとこにも報告に行ってきます。/(^_^)

↓着てみたところ（息子撮影(^_^;)）＆コーディネートです。上手く写ってなくてすみません。m(_ _)m

昨日は息子が振り替え休日だったので、どこかへ出ないと気がすまない息子を連れて出かけましたが、
出先でおやつを食べてる時に、うぅっと涙があふれて・・・。
「どうしたの？」と訊く息子に、「大分のおばあちゃんが亡くなっちゃったのに行けないでしょ」と答えつつ、
周囲の人に言い訳するように言ってました。

いつもなら絶対に買わないようなぬいぐるみを思わず買ってしまいました。ふわふわな手触りに、なんだか安心感を覚えて。
息子とおんなじ、子供ですね。

今日は息子が帰宅するまで、朝からずっと引きこもり。

あ、みんなのうたで水木一郎が歌ってる！水木さん相変わらず元気だなぁ。
水曜日はのだめ（上野樹里）が歌ってる歌が流れるらしい。こういうのに救われる。

私も朝から、元気がないのに自分に気合を入れるべく、ａｉｋｏを流しながらうたったり、
久々にマライアの「恋人たちのクリスマス」なんぞをうたってみました。歌詞、１番と大サビしか覚えてないけど。
最近は歌詞もネットで見れるから便利。
窓の外にはお掃除のおばちゃんがいるから、「変な人」って思われただろうな。
時々歌声が聴こえてるだろうから、「変な人」って思われるのはいつものことか・・・。(-_-;)

こういう時に限って、家にはカップラーメン１つないときてて。冷蔵庫には１玉残ったうどんと、１本だけ残ってたウィンナー。
それにありあわせの野菜を入れて、ちゃんぽん風うどんを作りました。
こういう時、まだ力は残ってるなと思えます。薬を飲むために食べようと思ったのに、バクバク食べられました。
まだまだ大丈夫かなって思える。どんなに気持ちが落ちてても、生きるためにからだが必要としてるんだな、と。

だから摂食障害になって食べなかった頃（鬱になりたての頃）は、よっぽど壊れてたんだなってわかります。
食べない上にジムに通って運動までして、今より１５キロほど体重が少なくて。
鬱で会社を３ヶ月休んでる間に見た目が別人のように痩せたので、みんなが心配してたのをよそに、
本人は痩せてる自分を見るのが初めてで、今まで一度も入らなかったようなサイズの服が入って、けっこう喜んでました。
でも病気なんですよね。

何度かのダイエットで、どんどんリバウンドがひどくなって、今はえらく肥えてます。(^_^;)

↓昨日買ってしまったふわふわなガチャピンと、今日のランチ・ちゃんぽん風（ちゃんぽんには見えない(^_^;)）うどん




追記。

コンビニで久しぶりに卒業したお兄ちゃん親子に会った。息子が慕っていたお兄ちゃん。
息子は高学年になって自分がお兄ちゃん的存在を求められているせいか、わんこのようにお兄ちゃんに
まとわりついていた。
この子と一緒にいると、いつも大きく見える息子が小人のように小さく見えた。
こうやってからかって遊んでくれる人が必要なんだなぁ、息子には。
息子には兄弟がいないし、旦那もふざけて遊んでくれるヤツじゃないし、私は私で会話くらいしか相手できないし、
それすらつらいこともあるし。
唯一からかって遊んでくれた先生は転任してっちゃうし。遊びの要素で楽しめるような先生がいてくれたら、
もう少し楽しいだろうに。私もラクな気持ちで学校に送り出せるのに。人のせいにしちゃいけないけど。
本来は私も息子もおバカなことが好きだから、生活が楽しいのがいちばんなのにな。


追記２。

息子、旦那のふとんまで使って寝てる。つまり２枚の敷布団を横断して寝てます。ものすごい寝相だ。(-_-;)
それと↑のガチャピン、そんなに大きそうに見えませんが、実はデカイです。(^_^;)体長約４５センチ、
頭は息子の頭より大きいです。
お値段もお高いです。我が家ではサンタさん価格。旦那が帰ってきても、お値段だけは言えません。(-_-;)
くすぐりエルモよりは安いですけど。
それにこのガチャピンの盲点、抜け毛。モップみたいなふわふわな毛が少しずつ抜けます。(-_-;)
ちなみに同じサイズ＆お値段でムックも売ってました。

昨日の日記、自分で読んであまりに暗くなるから、とりあえず更新したくて書きました。(-_-;)
昨日怒りまくった日記を書いて、読んで嫌になって削除して、さらに新しく書いたのがあの一言。(=_=)
それさえ読むのが嫌になって、とりあえずこれをいちばん上に置いとくのはやだ！と。

心身ともに今、とっても調子悪くて暗いです。すみません・・・。(=_=)


追記。

夕方、旦那の大分のお母さんが亡くなりました。また暗い文章ですみません。
私は心療内科のお医者さんから行くのを止められてて、行けません。
自分の心理状態がこんなで、行くとしたら息子も連れて行かなければならないので、自分も息子もパニックになっても
誰もフォローできないし、かえって迷惑になるから、お医者さんから止められているのです。
でも行けない自分も情けなくて、それでまた自分を責めてます。

私の実家は実家で、先日父が気分が悪いと言って横になってたらしいですが、かかりつけのお医者さんに、
脳梗塞の前ぶれかもしれないから注意するように、と母は言われたらしいです。
父は脳梗塞で２回ほど倒れてるので、その可能性は高いと私も思うので、実家は実家で気をつけててほしいと、
母に電話で伝えました。

あっちもこっちもボロボロです。いちばん若い私がこんなで、本当に情けない。
でも私は無理して動けません。息子の学習発表会を見ただけで、鬱の波がものすごくなってしまったし。
息子が一生懸命、セリフを言ってる姿を見て、うれしいだけじゃなくいろんな思いが胸にこみ上げて、
体育館の片隅で号泣してしまいました。

今の私は、感情を急激に変化させるようなできごとは、避けるしかありません。
今も涙が止まりません。そんな私を見て息子も「かなしいきもち」と言ってたので、私は本当は泣いてはいけないんです。
でも涙が止まらない。

誰にも助けられない。自分で自分を支えるしかないんです。最後は自分だから。
でもものすごく苦しいです・・・。

自分が嫌になった

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