散らかった部屋を片づけ、掃除機をかけるまでに数時間を要した母。(-_-;)
少し動いてはソファで休み、ポルノさんのお気に入りＣＤをかけて片づけ、ａｉｋｏをウォークマンで聴きながら掃除機をかけた。
息子に片づけてと言ったけど、ほんのちょっと片づけただけで、本人は「おわり」。終わってねーっつの。(=_=)

ハァ・・・なんとか終わった。そしてお約束のように、息子の「でかけないの？」。(-_-;)

出かけました、最大の目的を持って。その前に本屋でオリスタ立ち読み。すまぬ、ポルノさん！立ち読みで・・・。(-_-;)

息子と二人でわざわざ行きましたよ、カラオケ１時間。もう間髪入れずに次の曲をメモリーに入れて。(^_^;)
歌ってる間にメモリーに入れないとね、時間がもったいないから。「あと１０分です」の電話の後は、もう１コーラスずつ。（爆）
母はａｉｋｏ歌いまくり。でも時間が足りない。２時間歌うにはもっと早い時間に出かけないとムリだったし、
息子の集中力の持続が２時間あるかどうかわかんなかったから。あ、１時間３０分でもよかったかな？
まぁ夕飯の心配しないんだったら、あと３０分長くてもよかったんだけど。(-_-;)

で、１時間。ａｉｋｏの「シアワセ」「カブトムシ」「深海冷蔵庫」「花火」「瞳」などを歌いましたが・・・
あまりの自分の歌唱力欠如にショック。歌ってないと落ちるのね。(T_T)誰に聴かせるわけじゃないけれど、
やっぱり一人ででも行って歌ってた方がいいかも。(^_^;)
息子はアニソンのみ。でもマイク持って歌うのは恥ずかしいらしい。「いっしょにうたって」だって。
最後の方は母、しんちゃんのマネでしんちゃんの歌うたってた。(^_^;)

まぁ、私のストレス解消にいちばんな歌をうたえたので、かなり満足。
Ｍステにポルノさんもａｉｋｏも出るし、ａｉｋｏは音楽戦士にも出るし、またおうちカラオケで密かにうたおう。(^_^;)
特訓じゃぁぁぁっ！！

急に気温が下がったせいか、たぶん調子を崩した患者が増えたんだろう。けっこう混んでた＆患者一人の診察時間がやたら長くて、
息子が帰宅するのにギリギリの時間になってしまった。お昼も食べずに、必要な買い物だけ済ませて帰宅。
でも、カウンセリングでも診察でも落ち着いていた。待合室で他人の話が気になる時は、ポルノさんのアルバムを小さな音で聴いてたし。
雑誌をただぼーっと見てたし、音楽聴いてたし、気持ちが紛れやすい。カウンセリングと診察で十分話せたし、
少しでも息子と距離を置くとラクになれる。

今までがあまりに暑くて、急に涼しくなったから、なんか調子狂うなぁ。息子が明け方咳き込んで、吸入のために起きたし。
そこからもう一度寝たら、私も息子も起きるのに苦労したし。
涼しいのはいいけど、この温度差に弱いから、うちのメンバーは。(-_-;)

別の療育病院に行ってみた。でも母子手帳を見ているうちに、息子が産まれた時のことやその他もろもろのことを
全部思い出しているうちに、具合が悪くなっていた。新患の問診表を書く時点で、もう書けなくなってたから、
やめておくべきだったのかも・・・。診察中に発作のようになってしまい、涙が止まらなくなり、
自分の言うべきことも言えず、流されるままになってしまった。

昨夜は昨夜で、息子がパニックのように泣きじゃくり、私の発作もそれに連動し、収拾がつかなくなった。
夜中になって、ちょっと咳をしていた息子の汗をふいて、寝顔を見て、やっと落ち着いたところ。

私が診察の時、鬱でダメダメな泣き状態になってしまったので、先生に「お母さんのためのヘルパーさんに入ってもらって、
生活の立て直しをしないと。息子さんの療育はそれから、にしましょう」って言われて・・・
それはそれでショックだったり・・・。先生の言葉に返事もできず、流されるままソーシャルワーカーさんのとこで話すということに。

でも、ダメダメな時もあるけど、生活を立て直すっていうのは・・・そんなに私はダメなのかな・・・とショックで。
泣いてるけど、どうにかやってる、確かに他のお母さんのようにはできないけど、明るい時だってあるんだ。
それすら言えなかった。先生は今病的に泣いてる私しか知らないから。

具合悪くなったのが先か、行って具合が悪くなったのか、順序ももうよくわからない状態だけど、
どちらにしても、具合が悪いところで「申し訳ありません」と帰る勇気も持たないとダメなのかも。
そのまま話していいこともあるだろうけど、悪い方へ転がり出した時、自分以外に頼れる人がいなくて、
その自分がダメダメじゃ、誰もフォローできないから。

こんな時、待合室でも隣の芝生は青く見えてしまう。隣の重度の女の子に、お父さんが優しく話しかけていた。
ものすごくつらかった。いろんな意味で。いろんな家族がいて、それぞれみんな違うんだけど、
私がいちばん欲しい言葉かけをしている人に出くわすと、私はとっても弱い。崩れ落ちそうになる。

昨夜（ついさっきだけど）、息子と私がパニックで号泣した時、どうにか旦那に
「息子のフォローお願い、私は自分保つのでいっぱいだから」と頼んだ。でも旦那がそれを了承するのに２０分以上かかった。
旦那は耳が遠いので、私の苦痛の叫びは、近い場所でかなりデカイ声で言わないと届かないのだ。

私もこれを書いたら寝る。

もしかしたら息子には、言語療法的なリハビリよりも、ある程度自由に描かせてくれるような絵画教室の方が
向いてるかもしれない。今日も診察室で絵を描いてたから。まぁ、アンパンマンのキャラとか、ドラえもんキャラとか、ポケモンとか。
親に似て、無理やりやらされるのは、息子にとっていちばん効力がないんだろうなとあらためて悟った。

そばにいるなら助けてよ
なんで逃げたんだよ
ずっと苦しんでるんだよ
持ってる荷物が重すぎるんだよ
ここで生きていられるすべを教えてよ

ポンキッキの瑛士を見てたら、突然天てれに出てた瑛士を見たくなった。(^_^;)

息子がいつも見てるとこで検索。したら出てきた出てきた、なっつかしいのが。(^_^;)
瑛士と俊輔とジャスミンのあれ。私、エイジとしゅんすけは、自分の書いてるキャラ名に使わせてもらってますから。(^_^;)
他の天てれメンバーの名前もね、ちょこっと。サイトにＵＰしてない話にも、あすみとか出てくるし。(^_^;)

いや、茜は大沢あかねからじゃないけどね。←しつこく言ってる(^_^;)あかねのＭＴＫも当然出てきた。うわー、子供だ！！

息子は当時見てた記憶はまったくないから、自分が好きだった舞ちゃんを見ても「？？」だった。(^_^;)
好きだったんだよねぇ、息子、安斎舞ちゃんが。まったく忘れてる息子。(^_^;)

斗真もねぇ、かわいかったよねぇ。ジュニアだったけど、まさかこの夏イケメンで見るとは。(^_^;)

つーか母の私は、妊娠中から天てれが好きで息子より見てたんだった。あ、フルハウスとかも。
突然フルハウスが好きになって見始めた息子、胎教のせいか？って思ったもん。(^_^;)

瑛士の「８センチ」だったっけ？ＭＴＫの歌。あれ見たかったんだよなぁ。出てこないんだよなぁ。
だって、あれ見てる時、まさか瑛士が歌うたうようになるとは、ぜんっぜん思ってなかったもん！！(^_^;)
でも他のは見れます。山崎邦正と一緒に出てる「カーマは気まぐれ」とかもね。

あの時司会が山崎邦正じゃなければ、瑛士も師匠と思わなかったんだろうねぇ？(^_^;)
でも・・・昭仁も山崎邦正好きなんだよねぇ？ポルノさん、オッパッピーと仲良しなんだよねぇ？

なんで？？(^_^;)

むっちゃ意味不明な日記・・・。(-_-;)

私だけだけど。息子は旦那となんだかアニメ博物館とかなんとかに行った。

ちょっとお邪魔するだけのつもりが、３時間近くも長居してしまった。久しぶりにゆっくり話せてよかった。
ありがとう、おともだち。m(_ _)mお子様も元気でなにより。
時々ガクンと具合悪くなって、やっと思い出せる、子供は元気でいてくれることがいちばんだ、って。

息子、何かを察知しているのか、今もまだ起きてる。私のふとんで「あたしンち」読んでる。
（ふすまを半分開けてるので、私のふとん側は明るい）
暑くて眠れないらしい。ついさっきまでソファにいたけど、「横になってなさい」とふとんに行かせた。
この前も、「ねむれない」と言った数分後、もう寝てたし。(^_^;)
今もなんか頑張って起きてる感じ？

本当はおともだちが「泊まりに来てもいいよ〜」と言ってくれたので、私の心の中にそのことがあったせいか、
私がちょこっとでも考えたことを、息子は見抜くのだ。今日は○○行こうかなぁと考えただけで、
息子が先に「○○いきたい！！」と言い出す。ものすごいカン。おさんぽ前のわんこみたい。(^_^;)
飼い主が立ち上がっただけで、おさんぽ♪って思ったりするでしょ？わんこって。(^_^;)

ふとんでうちわあおいでるよ、息子。なんかじじくさい。（爆）
寝ないなぁ・・・。なんで寝ないかなぁ？母のふとんあっためてるなぁ、夏なのに。どうせなら冬にやってほしいなぁ。(-_-;)

そうだった！！最近息子がやたら使いたがる言葉、「まぎらわしい」。(^_^;)
「まぎらわしい」という言葉を使って、短い文章を作りなさいって問題みたいに、
例「○○と△○ってにてるじゃん！まぎらわしい！！」と言う息子。
似てるのは語尾だけだったりするんだけど。(^_^;)他には「うっとうしい」「あつくるしい」。
これは、べたべたまとわりつく息子に、私がふと漏らしてしまってる言葉だろう。いかんいかん。(^_^;)

早めにＰＣ切り上げよう。リビングの電気消さないと、息子が寝てくれない。
子供の頃から夜型人間の私の血が半分入ってるんだから、夜型だよねぇ、息子。(-_-;)

そういえば先日買ったコミックの影響で、ふと絵を描いてみました、ゆうべだったかな？
↓これっていったい何キャラ？作者もわからず。(^_^;)




↓そして今日見つけておともだちにプレゼントしました、小さな五つ葉のクローバーです。小さすぎて葉が５枚よう見えん。(^_^;)




息子がまだ起きてるー！もう午前１時だぁ！！いつになったら寝てくれるんだぁ？！(-_-;)
私の方が先に寝ついたりして？(^_^;)

学校に電話して、副校長先生に話をした。（昨日日記に書いた件。ここに詳細は書けないけど）
でも暖簾に腕押し感が否めない。最後は「貴重なご意見をありがとうございました・・・」と
閉店ガラガラにシャッターを下ろされ、追い出された感じ。(-_-;)
やっぱり私は「ご病気のご乱心」に思われることが多いんだろうから、私が言えば言うほど、あぁまた始まったと思われて、
なんかわびしさが残ってしまうのだ。
ただでさえしょうがいじはそれぞれ違う特性を持ってるんだから、それだけで対応が難しいはずなのに、
それを厳しく怒ったり、子供が理解できず時守れない時は、手を何度もしっぺする。
厳しく教育することの中には、こころがこもっていなければ、無意味なくらいだと私は思う。

１時間近く副校長先生と話したけど・・・・・閉店ガラガラはショックだった。私の言ったことは貴重な意見ではなく、
私の強い要望なのだ。これを機に少し考える親や先生が増えてほしい、それが私の願いなのだ。

ご病気でご乱心の私で、クラスの親には通ってる私だから、たぶん誰も真剣に話は聞いてくれないだろう。
でも私はこのままにしたくない、絶対。少なくとも、校長先生にはもう一度連絡して話すつもりでいる。
副校長先生じゃ、申し訳ないけどお話にならない・・・。(-_-;)


学校に電話してから、息子と一緒に出かけた。ヘルパーさんとこに９月の依頼表を渡すのと、お金を払うために行った。
苦手なヘルパーさんとも必要以上な会話はせず、どうにかやるべきことだけやって去った。

その後、雨がばらばら降りそうだったんだけど、息子がそのまま帰宅するわけないから、またもバスで駅前へ。
とにかく息子はおもちゃが欲しくてたまらないのだ。そんな毎回毎回おもちゃなんて買ってられるか？！
とりあえず１００均でドラえもん関係のおもちゃを買って、気分を落ち着かせた。

地元駅に戻り、買い物をして、いつもの公園の横を歩いていた時、ありの大群の行列に出合った。
大群の列なのでちょっと気持ち悪い(^_^;)ひたすら行列で歩いているので、たぶん巣のお引越しだったんだろう。
なんだか子供心に帰った気分。子供ってありとかじーっと見てたりするでしょ？私もどちらかというとそういう子供だったし。
小さな四つ葉はすぐに見つけられたし、木にはセミが低いとこに止まってて、近づいても身動きもせず止まってた。
ものすごく近くにいて写真を撮ってるだけだけど、セミも素手ですぐにつかまえられそうな至近距離。
写メのシャッター音にちょっとビクッとはしてたけど、逃げることをまったくしない。ちょっと危機感が薄いのかも。(^_^;)
ありんこの行列、セミが一生懸命止まって鳴く姿、小さいのに頑張ってはっぱを開いてる四葉。
そういうものを見ると、最近はものすごく心がやすらぐ。

人間よりも動植物の頑張りに、自分も頑張ろうって思える。

↓小さいぎざぎざ四つ葉のクローバーと、たぶん暑さに耐えて休んでるセミ。地上１メートルくらいのとこにいるから、危機感ゼロ？(^_^;)

またも学校で起きるべきじゃないことが起きた。これ以上ここに書けない。
書けないけど、誰がどう見ても悪いのは学校だから。詳細を書くわけにはいかない。はがゆくて悔しいけど。
とんでもない先生がどうしているんだろう？どうして残るんだろう？どうしていい先生はいなくなっちゃうんだろう？
あの先生がいた頃は、こんなことは起こるはずなかった。

先日のダイアリーに、「ありえない」じゃなくて「ありうる」って思うようになったって書いたけど、
今回起こったことはやっぱり「ありえない」こと。あってはならないこと。

帰宅した旦那に話したら、さすがの旦那も「これは上に上げる話だ」と。

誰にどう思われようといい。同じクラスの親は同じ方向を見てないから、私が何か行動したら、
他の親には「ご乱心」と思われるだろう。

でも私はあの先生方を絶対に許さない。


追記。

夜になると、天井近くで時々音がする。上の階の音じゃなくて、ラップ音ってやつ？
死んだオヤジがそばにいてくれるような気がする。なんだかあったかい気持ちになる。


そういえば夕方、息子の通った保育園から音楽が流れてた。夏祭りの踊りの練習だと思う。
そうだった、この保育園に通ってた時、いろんなことがあったなぁ、って思ってた。
夕焼けがやたら綺麗だった。
ちょっと泣きそうになった。

あまりにいっぱいいっぱいで書きたいことすら忘れてしまった・・・。(-_-;)

今日はマンションの設備点検の日で、午前中は動かないからだを動かしながら片付け＆掃除。
昼になり、たいしたもんもないままどうにかお昼ごはんを食べて、またも片付けの手直し。
ただ息子がずっとべったり家にいて、付きまとうので、なかなかはかどらない＆集中できない＆最後はめんどくさい、
になってしまう。

午後２時半過ぎに点検の人がやってきて、ものの５分で終わった。毎年２回、夏と冬という、どちらも極限の状態の時に
それはやってくる。
今年はこもり部屋もほとほどの散らかり、息子の学習机の上は、プリント＆洋服置き場と化してしまっていた。
でも点検の方は、そんなのいちいち目にしていたとしても、さっさとやって行ってしまう。

午後２時半まで、どうにかこうにか家の中だけで息子と過ごしたから、もうこれから息子を連れてどこかに行く気力体力もない。
でも息子は引き下がらず。あたしはおともだちと久しぶりに電話して話していたけど、それを何度横でジャマしてくれたことか。(-_-;)
くすぐりエルモ（交換してもらった品）は絶好調に笑い転げ、とにかくうるさい。(-_-;)
わざわざＰＣのボリュームは上げるはオルゴールはかけるは、息子の悪あがきで、おともだちとの電話は終わった。
電話の後に、ものすごく虚脱感に襲われた・・・。このトシになる前に、ふつうの子供は親の電話の邪魔をすることを覚えて、
注意をこちらに向けようと必死になるんだろうけど。
今頃ゆっくりそういう行動を始める息子、ほんとどんだけ？！ゆっくりなんだよ？(-_-;)

息子と口ゲンカになる。これは親子ゲンカというより姉弟ゲンカに近いかも。あたしも息子も一人っ子だから、
姉弟の口ゲンカってこういうものなのかも・・・とふと思う。本来ならそういう兄弟がいれば、息子もあたしも
もう少しお互いに早く成長できてるかもしれない。これがあたしにとっての学びなのか？

むちゃくちゃ疲れて、さっき旦那と息子がシャワーを浴びる頃、こもり部屋で横になって小１時間寝てしまった。
お願い、ひとりになれる時間をください・・・。
今もやっと二人がふとんに行ったのに、二人でももめている。うだうだうるさい。エネルギーどんどん吸い取られる。

息子と楽しく過ごそうと、今日も自分なりに努力した。ＰＣでａｉｋｏのＰＶ流す息子に、あたしがＣＤをかけ、
息子は音をシンクロさせ、あたしがａｉｋｏを歌詞を見ずに歌う。
「歌詞見ないで歌えるんだから、１００万円もらいたいよ」とあたしが言うと、「ぜんぶちゃんとうたえないんだから、
１００まんえんなんかもらえないよ！！」と息子。
いいじゃん、本人は完全コピーしてａｉｋｏになりきって歌ってんだから。(-_-;)のど自慢大会に出たいくらいなんだけど。(^_^;)

夕飯を作る前にこもり部屋にこもって、ひとりの時間を過ごして気持ちを落ち着けた。そうしないと起き上がれそうもなくて。
おともだちと電話を切ったあと、久々のおしゃべりが楽しかったから、まるで祭の後みたいに、気持ちが抜け殻っぽくなっちゃって、
しばらくじっとしていた。

あ、この後、きついこと書きそうなので、読みたくない方はご遠慮ください。




息子の相手にはものすごいエネルギーを消耗する。きつい、つらい。
ふつうの子のしつけだってたいへんだと思う。けど、そうじゃないこういう理解度の低い子のしつけは、
他の親の何倍も苦労すると、あたしは思ってる。通じないこと多いし。なのに息子は成長してきて、息子なりに主張して怒るし。
こんだけいろいろかまって話を聴いてやってたら、普通学級の荒れ方もだいぶ違うんじゃないの？ほったらかしすぎなんじゃないの？
まぁ、うちのようなクラスでも、親によっては全然違うけど。

明日はとりあえずヘルパーさんとこに４時間ほど頼むことになってる。
その前に学校のプールがあるのだけど、息子はプール大嫌いだから、「ぜったいにいかない！！」と言い張ってる。
もぐれだの泳げだの、あれこれ無理やりやらされるのが、むちゃくちゃ嫌なようだ。
あたしも学校のプール大嫌いだったけど、必ず行かなきゃいけない回数だけは、意地でもクリアした。
子供の頃から意地っ張りだったし。人にどうこう言われるの嫌だったし。本当は人から教わるのも大嫌いだったんだけど。
そういうとこが、息子にも遺伝してるんだろうなぁ・・・。(-_-;)

昔子供の頃言われたことをさっき思い出した。
「まぁ、この子って本当に頑固だわ！いったい誰に似たんだろうね？！」
あたしの出生のことは当然知ってる親戚のおばちゃんに言われた。あたしは嫌だと思うものは嫌だと拒否したから。
でもおばちゃんのその言葉はこたえた。
あたしは出生の秘密をまったく知らないのに、「誰に似たんだろうね？！」にものすごく反応してしまった。
自分でも実家のとは顔が全然似てないことを意識してたし、赤ちゃんの時にインプットされた思い出せないはずの記憶のどこかに
引っかかったんだと思う。
その言葉はものすごくかなしかった。頑固を押し通したばっかりに、そんな言葉を言われた。

息子も頑固だけど、あたしの遺伝子が組み込まれてるんだから、おまけにそういう性格は旦那にも共通してるから、
息子が頑固な性格になっても致し方ない。しつけのしかたも難しい。あたしが元気でいなければ、しつけどころじゃないから。

あ、そうだ、他にもさっきお風呂で考えたことがある。
とあるファンサイト（知り合いなんているはずないとこ）に久々に書き込んでみたんだけど。
やっぱしダメだね、あたしは。こういうの向いてないね。初めて行ったファンサイトできついレスを書かれたのも嫌だったけど、
なーんにもないのもきっついよね。シカトされてるみたいで。だからやなんだ。それをたくさん学んだはずなのに、
まだ懲りずにやってしまった。そして落ち込む。あほらし。だからやめろって言っただろ？！って、
あたしの中のあたしが怒鳴ってる。だよねぇ・・・。もう書きに行くのはやめよう。ファン心理はどこも大差ないから。

なんか疲れた。休もう・・・。

暑くて眠れず、その上に午前中は歯医者。それがものすごくきつかった。息子と一緒に行くだけで精一杯だった。
正直、行くのが苦痛で。

治療が痛いから嫌とかじゃない、息子の治療が重荷なのとも違う、あたしの場合は全部対人恐怖症。
この前の富士急ハイランドと同じ。コースターが怖いんじゃなくて、人の中に並んでいられないのと同じ。

終わってからは、今度は息子の相手。お昼食べるのにも寄らなきゃ満足しないお店も、息子には息子の決まりごとがある。
こういうとこ、旦那とあたしのダブルの遺伝なのか、ものすごく強い。
あたしも子供の頃、言い出したら絶対に曲げない子だったから、母親を手こずらせたんだから、
それをそのまんま自分で味わってるだけなんだ。
息子のしょうがいもあるけど、息子の性格もものすごく絡んでるから、それを人にどうこう言われてもねぇ・・・
それで世間が通るわけじゃないから、しつけだから、と言われても、人はカンタンに言うかもしれないけど、
なかなかできないんだよ。あたしの弱さ。母親のあたしが強くいなくちゃいけないのはわかってる。
でも自分がいっぱいいっぱい、自分を保つだけ立ってるだけで精一杯なあたしは、強くいられない。

お昼食べて、息子の見たいとこ見て、今度はあたしの用事。ａｉｋｏのＣＤ、今日は買いに行くのあきらめようと思った、本当は。
あまりに疲れすぎてたから。でもきっとあたしは聴きたくなる、だからお昼食べた後、立ち上がれないくらいのからだを起こして、
息子と買いに行った。
息子はめずらしくＤＶＤが欲しいと言わなかった。その代わり、やっぱりすぐ横の本屋で引っかかった。
でも息子はあたしの好きなものがわかってる。久しぶりに好きなマンガ家のコミックが出てるのを知って、
いいなぁと思ってたら、息子が「かえば？」。でもその代わりに息子のほしいコミックがもれなくついてくる。(-_-;)
好きなマンガ家のコミックが２冊あった。そして息子のコミックももれなく２冊。(-_-;)ＤＶＤ一枚よりは安かったけど。

息子の興味を引く店が新しくできてしまった、駅ビルに。そしてそれは遺伝なのか、あたしも好きな店で、
以前、自由ヶ丘と吉祥寺でも入ったことのある店。これがここにできちゃったら入らないわけがない。(-_-;)
でも入ったら！！富士急のガンダムクライシスの店でも出合えなかった、「シャア専用」赤Ｔシャツがっ！！
こ、これはっ！！うちにあるガンプラ３点セット！！（シャア専用はすでに壊れてるけど）
この店には、感覚を楽しむものがたくさん詰まってる。大人が楽しむおもちゃ箱みたい。
確かに息子が「これ、おかしぃー♪」と指差し笑った先に、本当に大人のものがあって、「そ、それは・・・おとなのだから」と
あたしは言葉に詰まった。(^_^;)

とにかくできるだけ、自分が一緒に楽しむことに専念した。帰宅しても、買ってきた「あたしンち」のコミックを、
全部モノマネで音読したりね。疲れるんだよ、でも楽しまないとやってられなくて。
よく考えたら、一緒に買ってきた「ケロロ軍曹」のコミック、声優さんが同じだってことに気づいた。(^_^;)
「あたしンちのお母さんとケロロ、どう考えても同じ人に思えないよねぇ？」とか言って、
ケロロのマネをしながら「違う、似てねぇ・・・」なんて独り言。
お母さんよりみかんのマネの方が向いてることにも気づいたり。(^_^;)
でもその後耐えられなくて、夕方まで寝てしまった、あたしだけ。息子はなんだかんだ言ってタフ。

今こうしてゆっくり日記が書けてほっとしている。明日はまた設備点検で、午後に人が来るから、
午前中は片付けしなきゃ。こもり部屋は散らかったまま。とても午前中に片付ける気にはなれないだろう。
自分ひとりのこの時間、やっとａｉｋｏを聴きながらこれを書いている。

朝から暑くてダルいです。ゆうべなかなか寝つけなくて。こもり部屋で寝たかったけど、
息子が「めがさめたときおかーさんがいないとびっくりするから、こっちでねてね」と昨日言ったので、
頑張って寝た、和室で。(-_-;)
こもり部屋だと、ちょっと休むつもりだけなのに寝ちゃうんですよ、気がラクだから。

旦那の休み終わっただけでも少しはラクか。朝から掃除機かけたし。今日は息子もヘルパーさんとこだし。
でもそろそろ息子にしたくさせないと・・・ほっとくとずっとテレビ見ちゃってるから。(-_-;)


追記。

夕方、日差しがなくなってから息子と買い物に出た。いつものスーパー。
時々見かける女の子が騒いでいた。ちょっと胸が痛くなった。その子、いくつぐらいかわかんないんだけど、
しょうがいがあるんだよね。なんかお金を落っことしたらしくて、「すいませーん、さがしてー」って言ってた。（たぶん）
何事かとみんな好奇の目。現実を見た。横でしゃべってる息子がふつうに見えた。でもレジの列にいる他の子はさらにふつうなんだ。

どれもこれも現実で、決して世の中のみんながみんな平等ではなくて、なぜ苦労を背負う人とそうじゃない人がいるんだろう？
なんて思ってしまった・・・。
カルマとか現世で学ぶべきこと、とか言われても納得できないよね、だって今の自分は現世しか知らないんだから。

現実って厳しい。だから時々あたしは狂いそうに泣いたりする。泣いても何にも変わらないんだけど。
泣いて少しでも逃せるのなら、まだ泣く方がいい。

旦那の盆休み明けで、さらに息子もヘルパーさんにお願いできたので、今日はかなり気持ちがラクで余裕がある。
だから現実を見ても、泣くことなく過ごしていられる。泣かずに過ごせるのは自分にとってもラクだ。
たぶん休み明けは旦那も帰宅が早いから、今のうちにさっさとごはん食べちゃおう。
帰ってくるだけでまた、あたしの調子が悪くなったりするから。(-_-;)

あ。ガチャピンがエアギター選手権に出てる。(^_^;)この前（クレヨン）しんちゃん（の着ぐるみ(^_^;)）も出てたの見た。
ガチャピン、エアギター３位＆審査員特別賞？！（爆）なんでもできるんだなぁ、ガチャピンって。(^_^;)

ねぇ、どうして瑛士の♪らっきらっきらっきらっききーす♪が出てくると、息子チャンネルかえるの？(-_-;)

疲れました。(=_=)
なので今日はもう寝ます。疲れすぎました。

明日はもっといい日でありますように。ってちょっとだけ中ちゃんのパクリ。(^_^;)

起き上がったのが昼やってんけど。起きてからずっと頭痛でした。(=_=)
いや、午前中なんだか暑苦しくて目が覚めて、窓開けて網戸にしてまた爆睡したんやけど。
で、次に目が覚めたのが玄関のピンポン。ゆうべ届いたメールにくすぐりエルモ交換のものを送ったっていうのがあって。
そしたらお昼にもう届いた。交換だから、初期不良のやつをそのまま宅配の人に渡さんとアカンかったんやけど。
起きがけのものすごい口調で「すみません、交換れすよねぇ？」とか言ったワシ。(=_=)
宅配の人「あ、急がなくていいですよ、あわてて交換するのを間違えるかたがたまにいらっしゃるので。
夕方便でまた取りに来ますから」ですと。
でもその後すぐに、初期不良のエルモを梱包した。

そして頭痛は治らないまま・・・。

買い物に出ようとした時に、突然片づけを始めた旦那。これみよがしにたまったダンボールを片付け。
あたしが通販で買ったものに対する抗議？片づけできないあたしへの抗議？そうとしか取れなくて、
頭痛＋気持ちまっくら。

そんな状態で、管理人さんとこに宅配便のお願い（管理人さんとこで宅配便扱ってるので）に行って、
あ、そうやったと忘れ物のためにいったん家に戻ろうとしたら、エントランスで一人のかたの何気ない行動にまた沈む。
いや、当たり前なんすよ、ごくふつうです。でもあたしにはなんやショックで。
その女のかたがオートロックで部屋番号押して「ただいま」と言って、「おかえり」（たぶん旦那さん）って言葉が帰ってきて、
ドアがガーッて開いて。
その会話のやりとりがものすごくうやらましく見えてしまって・・・。(T_T)

買い物に出ても、スーパーで顔見知りのおばちゃんに会って、あたしの顔がいっぱいいっぱいだったせいなのか、
「こんにちは」って挨拶したら、いつもはそこから少しは会話がある人なんだけど、会釈のみ。
あたしなんかやっちゃったかな？スーパーやからもいっかい会って、会釈したんやけど、次は会釈もなし。
泣きそうになった。

スーパーの中が寒すぎて、ただでさえ頭痛いのに、こころも痛くて、どこかで休みたくて、
公園のベンチに座ったら・・・またも泣きそうになった。
すぐそばで、子供を遊ばせたまま夫婦で並んでベンチに座って、会話してる人がいて。
あったりまえの風景なのに、あたしにはあたりまえじゃなくて、ただうやらましくて。
だって「絆」で書いてる世界やもん、あたしにとっては。マジで半泣き、いや泣いた。ハンカチで涙ぬぐった。

旦那から携帯に電話がかかってきて、「ダンボールとかまとめるビニールひもがない」って言われて、
重い荷物持ったままコンビニ行って、息子にいつも頼まれるアイスも買って（今日は頼まれてなかったけど）、
家に着いたとたん、こもり部屋のソファベッドに倒れ込んだ。「アイスだけ冷凍庫入れといて」って言って。

からだが動かない。公園で少し泣いて、またもこもり部屋で少し泣いた。
くるしみとかなしみを涙に溶かして（なんかサウダージの歌詞みたいやけど(-_-;)）、外に出した感じ。

「おなかすいた」と言ってる旦那の声がしたから、しかたなく起き上がってしたくした。
今度は涙こそは流してないけど、こころの中で泣いてる感じ。

今日もきつかったな・・・。だからまたオーラの泉見ちゃったんだな。とにかく泣きたくて。
誰が何を言ったから、じゃなくて、この番組見たら泣いていいって自分で思ってるから。
やっぱ憑依体質やと思うから、この番組見てると共感するせいか、実際にからだもこころも痛くなるんやけどね。
それでも泣いていいと自分で思ってるから、堂々と泣いた、今日も。

くすぐりエルモが転がりながら笑っても、あたしは笑えなかった。


追記。

息子にきつい言い方をする旦那が身震いするほど大嫌い。同じ空気吸いたくないくらい。

Mステを見てる時、雷が鳴った。
息子も旦那もパソコンをやってたので、一応電源を切った。
すると息子、号泣しながら叫んだ。
「（ゲーム）いいとこだったのにー！だいなしだよ！かみなりなんかじごくへいけー！！」
私は思わずメモした。(;^_^Aパソコン切ってるし。
偉そうなボキャブラリーが増えた息子に笑いながら拍手。(;^_^A本人は泣きながら怒ってたけど。
以上、携帯から報告でした。


追記。

そういえば。今日もスーパーで人を呼んでしまった。スーパーの中でいちばん狭い場所で。
ただでさえ狭いとこになんかみんな寄ってくんねん！！なんで？こんな狭いとこにみんなして来ないでよ？(^_^;)
あたしが見てたからって、なんでここに来んの？？別に何にもないってば。ただ見てただけなの！(^_^;)
だから背中にいる人、頼むから招かないでくれ。(^_^;)
あたしが商売したら、お客さん来るのかな？それじゃダメだったりして。(^_^;)

旦那の盆休みが長いこと、夏休みで辟易してることをメインに話した。

月曜日に富士急ハイランドに行ったこと、カウンセリングでも診察でも「よく頑張ったね」と褒められた。
でもカウンセリングで、山中湖でカナダガンに手からエサをやったことを話した時、思わず涙が出てしまった。
「動植物だと（人間に対するのと違って）ほっとしていられるんだよね？癒されるんだよね？」
カウンセリングの先生にそう代弁してもらって、ぼろぼろ泣いた。カウンセリングが終わった後も、
待合室でしばらくひっそりと泣いた。

でもどうにか診察までには落ち着き、泣いた分すっきりした。カウンセリングの先生には、
癒されるような小動物を飼ってはどうか？と言われたけど、診察の先生には、飼うことでまた
自分のプレッシャーになってしまうから、やめた方がいいと言われた。
確かに・・・。鉢植えでも枯らしてしまう私だもの・・・。

お盆明けだったから、やっぱり少し混んでいたものの、お昼の時間もゆっくり取れてよかった。
旦那の長い休み中に堂々と外出できたこともよかった。息子はヘルパーさんにお願いしていたから、
旦那に気兼ねすることもなかったし。

そういえば、お昼のファミレスで不思議なことが。ピンポンと押してウェイトレスさんを呼ぶあの機械。
すでに頼んだものが来てて、追加オーダーなんてしてなかった。なのに私は押してないのに、
２回もウェイトレスさんが来た。
「押してないです」と伝えてウェイトレスさんが去った後、１分もしないうちに同じ人がまた
「お待たせしました」とオーダーを取りに来た。「押してないです」とまた答えた。

誰？(^_^;)誰？！押したの！！(^_^;)

うしろの方（死んだオヤジか守護霊さま、もしくは憑いてる方(^_^;)）、何かオーダーすればよかったですか？(^_^;)
それともお盆に来た方？お盆終わりましたけど？帰りそこないました？お盆の天国への帰省も混み混みで
一日ずらしたんですか？
やっぱり何か頼めばよかったでしょうか？現世の食い物に未練ありますか？肉ですか？酒ですか？(^_^;)

呼んでないウェイトレスさんまで呼んでしまったよ、あたし。

江原さーん、あたしのうしろにいる人、誰でしょう？(^_^;)別に全然怖くはないんだけど。
来年あたり、マダム・彩音で何か商売してるかもしれません。(^_^;)

９連休５日目。さすがに折り返して、心身ともに疲れ始めた。ムリができない。
からだは動かず、心も沈みがちになり、洗濯物はたまり、買い物に出たら人の中で涙が出そうになった。
左目から涙がこぼれそうになるのを、必死で我慢した。
夜、どうにか洗濯物を干した。ａｉｋｏを聴きながら。

明日は心療内科だ。お盆休み明けだから、もしかしたら混んでるかも。
あたしはまた泣くのかな。苦しい苦しいかなしいって泣くのかな。

ユーチューブでａｉｋｏのＰＶを見た。新しいシングルの２曲の。
ａｉｋｏをあまりに聴きすぎて切なくなってる。それでも聴いて癒されてる。
明日もあたしはａｉｋｏを聴きながら、どうにか心療内科にたどり着くだろう。
待合室で他の人の会話を聴かずに過ごすために、小さい音で聴いてるだろう。
かなしい時にすぅっとこころに染み込むａｉｋｏの声が好き。


追記。

一休みしようと入ったカフェ、隣は小1くらいの男の子とママ？
こんなに小さくても、かなりなボキャブラリー持ってんだ？健常児ってこうなんだ？
少し気が滅入った。
その子の会話の相手してるママらしき人、ちゃんと答えてあげてる。
これを聴いてまた滅入った。
でもよく聴いていたら、ママらしき人はママじゃないことが判明。ママの妹かもしれない。
たまに相手をするなら、こんな会話だって苦痛じゃないんだろうな。
でもあたし、このくらいよく息子の会話の相手してたんだよ、こんなに具合悪くなる前は。
じゃ、あたし頑張ってたじゃん！そうだよねぇ、見知らぬおばさんにほめられたんだもん。
あたしは間違ってなかったんだよね？偉かったよね？頑張れてたよね？
今はなかなかできなくても、また息子との会話うまくできるようになるよね？

ただ今、旦那が組み立て中。ガンダムはすでに組み立て終わり、ただいまザクの足。
シャア専用は、以前コンビニで買っており、すでに壊れてる。(-_-;)

あぁ、まだ写真ＵＰできてない。なのにもう午後４時を回った。買い物行かなきゃ。(-_-;)

今日はバラバラで、好きなように寝ていた。
あたしはゆうべ、こもり部屋で少し涼んでから寝ようと、エアコンをつけて横になったら即爆睡！！
気づいたら、今日の午前１０時だった！！つけっぱなしで寝て、からだが冷え切っていた。
冷凍後の解凍のごとく、その後ふとんで寝直した。(^_^;)そして午後２時に目が覚めた。

どんだけ寝てんだ？あたし。(^_^;)はい、約１２時間寝ました。(^_^;)喉も痛くなくて、風邪を引いた様子もない。
風邪も引く間もないくらい熟睡（冬眠状態？夏だから夏眠？）してたんだな、きっと。(^_^;)

昨日から息子が盛り上がっていた、富士急ハイランド行き。
そのために早起きした。息子テンションが高く、午前５時半から起きていた。
学校行く日は、いっつもぐだぐだになりながら起きるのに。(^_^;)

でも久しぶりに３人一緒に出かけると、あたしもテンション上げないと行けないヤツで・・・。(^_^;)
車の中で作って歌い続けた、ムーディ勝山の替え歌。

♪後ろからやってきた〜　バイクがやってきた〜　ブルンブルン音をふかして　後ろからバイクがやってきた〜♪
♪あとからあとから車がついてくる　スピード上げて煽られてる気がする　
　車を端に停めながら　僕は車をやりすごす〜♪ｅｔｃ

富士急ハイランドに行く途中、山中湖に寄り、手のひらに専用のエサ（１００円也）を乗せて、カナダガンに直接食べさせてみた。
がっつがっつ行っちゃう子もいて、私の指をつつきながらも、上手にエサを食べていた。人に慣れすぎってるのも生態系的には
よくないのかもしれないけど。
元々鳥が好きなので、手から直接とか、こういうことには躊躇しない私。くちばしも鋭いわけじゃないし、
口を半開きにしながら、ガーガーともいえぬなんともいえない声でこっちにやってくる。
おっかなびっくりなガンもいたけど、まったく平気な子もいた。(^_^;)
鯉も半分酸欠状態ながら、口をパクパク、エサにはものすごい数の鯉が群がり、ちょっとおそろしくもかなしかった。(^_^;)
息子はカナダガンには、直接手からエサをやれる勇気はなく、ぱらぱらっと投げて撒いていた。
旦那は動物が嫌いなので、寄り付きもしなかった。(^_^;)

でもこれがごく自然で楽しかったかも。

富士急ハイランド。これは以前からの問題で、絶叫系のものに乗れるのは、あたしひとりしかいない。
待ち時間も「ええじゃないか」で２時間半、「ドドンパ」でも２時間半、「ＦＵＪＩＹＡＭＡ」で１時間ほどだった。
なので「ＦＵＪＩＹＡＭＡ」の列にひとりで並んでいたら、調子が悪くなった。
人ごみが、とかだけじゃない。ひとりで並んでいることに耐えられなかった。ひどく孤独感にさいなまれ、
かなしい気持ちに自分が負けてしまった。乗れない人と遊園地に行くもんじゃない。（世間では当たり前のことだと思うが）
待ち時間がそれぞれ長かったのもあり、絶叫系にはひとつも乗らなかった。
レッドタワーはさほど長くなかったものの、私がひとりで並ぶということがつらくなってしまったので、
何にも乗らないまま、ガンダムクライシスの方に向かってしまった。

息子は足こぎボートで旦那と乗り、自転車こぎで走る、少し高いところのゴーカートのようなもの（ハムちゃんのね）に
私と乗った。
つかれたつかれたを連発していた息子、休んでシェイクを飲んだりしたが、あたしは息子よりずっとヘトヘトだよ・・・。(T_T)

ただ、お目当てのガンダムＴシャツをゲットできてよかった♪
カイとセイラの「軟弱者！」Ｔシャツ。「親父にもぶたれたことないのにー！！」Ｔシャツもあったけど、
やっぱり「軟弱者！」がいちんばんほしかったから。(^_^;)
それからあちこちにおみやげを買った。息子は簡単なガンプラ２つ。会社のおみやげにガンダムクッキー、
会社の私の後輩で、ガンダム好きの子に少々、他にも少々、私が生き生きしてたのは、富士急ハイランドでは
ここだけだったかも。(-_-;)アッガイが温泉につかった温泉まんじゅうもよかったな。（笑）

でも、ぽ組にも少し書いたけど、夜景も見れて写真も撮れて、少しセンチな気分にもなって、
私の創作的な引き出しに入れられる、夜景の写真が少し増えた。

あ、そうそう、息子がお昼、旦那に話しかける時、間違って「○○せんせい」と呼んでしまった！！（爆）
時々呼び名をあっちこっちで間違ってる息子。(^_^;)学校ではおにーさん先生のことを「おとーさん」とか
呼んでたりして？（苦笑）

写真も貼り付けたかったんだけど、今日はそこまでの作業ができそうもない。
寝ます。おやすみなさい・・・。

誰か・・・私とジェットコースターに乗ってやってくださいー。(T_T)
怖いものはコースターじゃないんですー。人ごみの中の孤独感なんですー。(T_T)
ライヴではひとりでも行くし並ぶし、全然平気だけど、ああいうみんなが幸せそうに並んでる遊園地の列は
相当こたえますから・・・。(T_T)

でも３人でいるとロクなことがない。(-_-;)
息子とは行ったことあるけど、３人じゃ行ったことないショッピングモールに行った。
さほど駐車場も混んでなくて、お昼食べるとこも迷わずすぐに入って食べて、それぞれ見たいとこを見るってことで、
旦那と息子はおもちゃ関係（息子はおもちゃがいちばんの目的で出かけたがるから(-_-;)）、
私は好きな雑貨ブランドのお店が目当て。

旦那が珍しく「今日は夕方まで見ててもいい」と言うので、そのつもりであちこち見ていた。
コスメのとこで、先日息子と出かけた時にあわただしく見たブランドのものがあったので、テスターを試したりして。
周りには誰もいなくて、らっき〜♪と思っていたら、またも呼んでしまった！！

お昼のとこも、やった、すいてる☆と思ったら、その後どんどん入ってきたんだけどね。(-_-;)
息子にまで「おかーさん、また呼んだ？」と言われてしまったほど。

コスメもよりによって、なぜ同じブランドのところに来るのか？しかも私がテスター試してるのに、
その横にぴったりいるおねーさん。それでもって私が試して、それを元に戻したらすぐにそれを取ったおねーさん。
おいおい、そこまで憑依しなくてもいいんですけど？

オーラ的に言えば、私は憑依体質なんだけど、この２〜３年のこの体質はかなり重くなった気がする。
誰もいないところに並ぶと、私の後ろに列ができる。でもなぜか、混んでる列に並ぶと、その後ろに列ができないことも多い。

いろんなものに感情移入してしまうので、昔からスポーツの試合とかを見ると、クタクタになってしまう。
自分の中で体感してしまって、ものすごく疲れてしまう。アクション系の映画とかもダメ、疲れすぎてリフレッシュにはならない。
自分の痛みとして感じてしまうことが多いから、私がいちばんなれない職業はカウンセラーかもしれない。

夕方までいてもいいとか言ってた旦那から、携帯に電話が来た。
「もう駐車場に戻ってるんだけど」
「だって夕方までいいって言ってたじゃん？！」
「まだ見たいのがあるんならいいよ」
そうは言われても、そう言われると私は「戻らなくてはいけない」という気持ちになる性格。
これだからショッピング嫌いの旦那とは一緒に出かけたくないのだ。

私は怒ったまま、いつも行く駅ビルのとこで降ろしてもらって、その後一人の時間を過ごさせてもらった。
さっさと帰宅しようと思った時、駅で「どんくさい！！」って奥さんに言われてる旦那さんを見かけた。
旦那さんがキップをどこにしまったのかわからずに、改札を出られずにいた。奥さんは先に行ってしまい、
戻ってきて「どんくさい！！」と言ったのだ。

うちでそんなこと旦那に言ったら、「なんだと？！」とヘソを曲げるだろう。いざという時に頼りにならないのに、
九州男児としてのプライドでふんぞり返ってる。
世間の奥さんって、旦那さんに対してけっこうひどいこと言ってる人いるよね？その言葉を聴くと、
えー、そういうこと言えちゃうんだ？！って思う。
でもその「どんくさい」旦那さんは、奥さんにベタベタ寄り添って帰って行った。いいトシしたおっさんが。
でもそれを見て、私はうやらましくなった。お互いがちゃんと対等になってる。
私にはできない。「どんくさい」とかそういう言葉、本人の目の前で言うことが、私にとって恥だからだ。
自分のプライドを下げることになると勝手に思ってるから、だから私は言わない。

夜になって、ペルセウス座流星群を観に、外に出た。今回はたまたまうちの裏でも見えそうなので。
昨日は曇っていた空、今日は少し晴れてて、満天の星状態なんかじゃないけど、２つ、流れ星が見れた。
見れたのは私だけ。旦那も息子も見れなかった。そういうのを見れるのも運のうちに入るのかな。

その前に、家に入ったでっかいハエを退治したのも私。うちの男どもは退治できない。息子は怖がるし。
たかがハエ。あたしはそばにあったルームフレグランスのスプレーをハエにかけた。実質的に羽を濡らしてしまえば、
飛ぶのを抑制することができるから。カーテンのとこにとまったまま動かなかったので、
そっと部屋を出て、掃除機を持ってきて静かにヤツに向け、ガガーッと吸い込んだ。
フフン、どうだまいったか？(-_-)v
このハエのおかげで動体視力がよくなったためだろうか、私だけ流れ星が見えたのは。

明日は今のところ富士急ハイランドに行く予定なので、これからさっさと寝る。
おやすみなさい。


追記。

どうしてももう一度見たくて、外に出た。ａｉｋｏの「カブトムシ」を聴きながら。
♪ながれぼしながーれーる〜♪って歌詞があるから。
そしたら、見始めて５分もしないうちに、ものすごく強い光で尾も長い流れ星を見れた。
らっきー♪(^_^)v私、高校時代スキーウェア来て、冬のベランダで２〜３時間流れ星観察してたことあるから、
夏はラクだねー。(^_^;)別に天文部だったわけじゃないんだけど。(^_^;)
星、好きです。望遠鏡も実家にあります。
今よく見えてる火星、望遠鏡で眺めたら、何か見えるかな？
ちなみにうちの望遠鏡は、木星のシマシマも土星の輪も見えます、見えるのは小さい割に、望遠鏡自体はえらく大きいけど。(^_^;)

旦那と息子は二人で出かけた。あたしは二人が出かける頃に目覚めたものの、起き上がれず、そのまま寝てた。
起きたら午後1時だった。
ストレスを吐き出すかのように、締め切ったままaikoを歌ったり、ネイルを塗ってみたり、できるだけ自分のために時間を使った。
ふらっと外に出て、現実逃避して帰途についたけど、どんどん足が重くなった。顔はこわばり無表情になった。

帰るのが嫌。

二人はもう帰宅してたし。あたしはごはんだけ炊いて、今こもって携帯から書いてる。
旦那が息子に嫌なモノの言い方してる。まただ。これを聴くのも嫌。
ごはん炊けた。またあとで書く。


追記。

くすぐりエルモ（うたばんで見て、見てるだけで楽しくなりそうだったからネット注文した）が届いた。
でも初期不良で動かず。(T_T)交換したいんだけど、ショップがお盆休み中で、あたしはなんにも動けず。(T_T)
エルモも動かない、あたしも動けない。楽しくなるどころかかなしくなった。あたしってどうしてこうなんだろ？(=_=)


追記２。

とりあえず交換したい旨のメールを出したら、ネットショップからメールが届いた。
メーカーの夏季休業明けの連絡待ち。とりあえず連絡できてよかった。(-_-;)
くすぐっても動かないエルモ。時々笑うエルモ。うちのコンポみたいに気まぐれ。(-_-;)
最近のものって初期不良多いね・・・。(-_-;)コンポもそう。液晶テレビもそう。ＰＣもそうだった。
昔のものは物持ちよかったよね。外注やら、消費のために短い期間で壊れるように設計されてたり。
捨てたコンポの方が音質よかったしなぁ。初期ウォークマンなんて、長持ちしたもんなぁ。
昭和を懐かしむ夜。(=_=)

ＴＯＫＩＯ日和？書いたつもりでＵＰしてから、育児日記に書いたことがわかった。というかＵＰするまで気づかなかった。(^_^;)
昨日寝苦しかったから、ただでさえ回転しない頭がひどくなって、育児日記に書いてしまった！アホだー。(-_-;)

今日も暑いなぁ。どこか連れてかないと納得しない息子。きっついなぁ。(-_-;)


追記。

今日も息子をつれて出かけた。
出先で気分が悪くなり、吐き気がやってきた。しばらく休んでどうにか持ち直した。
休んでる時に、あるお子さまに遭遇。ヘルパーさんと一緒だった。
またあそこんち預けてる。たぶん夏休み中毎日、一日預けていられるくらいの時間を持ってるから。
しょうがいがそれだけ重いってことだけど、気分悪いのをおして頑張ってるこっちは、そういうの見るとたまんない。
泣きそうになったよ。だから知り合いには会いたくない。
今夜からずっと旦那がうちにいる。もうすぐ帰宅する。また吐きそうだ。


追記２。

やっとＰＣにありつけた。頭が痛くて、ずっとこもってた。更年期的な症状がまた出てて、春休みの状態に近い。
あっちもこっちもしょーもない症状で・・・きつい・・・。(=_=)
明日は旦那と息子、二人で出かけてくれるみたいやから。あたし有無を言わさず参加不可能を意思表示してるので。
一緒に行ったらきっと、途中下車して帰らないとなんなくなるから。実際それ、以前やったことあるし。
あたしはあたしで過ごしたい。息つぎせんと続かんわ、１１日〜１９日まで休みなんて、大した会社でもあるまいし、
給料少ないのに、なんで休みだけ多いねん？！シャチョーさまさまやし。旦那なんかアウトローで生きてきてんねんから、
そんな会社で合うわけないやん？！だからよけいこっちにもとばっちりが来るんや。ホンマにええ迷惑やわ。

木曜日、心療内科やから、この休み中の苦しみを全部ぶちまけたろ。

あ、ひとつええことが。こもり部屋ソファベッド専用テーブル届きましてん。
その上で、雑誌読みーの文章書きーの、いろいろできます。
天板はホワイトのメラミン加工、脚が折りたためるので、ちょこちょこっとしまえます。
それでいてテーブルの大きさ、奥行きは狭いながら、幅はベッドの上にちょうどよしなサイズ☆
重宝してます。これが午前中の宅配便で届くから、今日は８時半には起きてましたわ。
あたしの８時半起きはむっちゃきついです。午前便って、９時に来る時もあれば、１２時過ぎることもあるでしょ？
この幅はめっちゃ嫌なんやけど、しゃーないです。旦那がいる時に届くのよりはマシですから。

午前零時を過ぎました。あたしは絶好調タイムに突入しました。
ａｉｋｏみたいに、夜型人間のまま生きたいです、ホンマは。その方があたしには合ってるんです。
でも世間の時間にはそぐわないので、これを書いたら、家族が本気で寝静まる頃に寝ます。
でも最近は、どんなに強い薬を飲んでも夜は寝付けず、昼間はほっといても寝てしまいます。
あの薬、あたしのどこに効いてんでしょうか？更年期症状は出てるし、止まらないし、頭痛吐き気、
自律神経がつかさどるとこ、全部おかしくなってます。その原因はうちの中のストレス。
旦那と息子。どっちもどっちなので、あたしは気が狂いそうになるんですよ、マジで。

明日は二人でどこ行くんかよう知らんけど、どうかあたしをそっとしといてください。
ほっといたら、二人が帰ってくるまできっと寝てますね。(-_-;)そんくらい日々疲労してますから。
毎日毎日ヘルパーさんに預けられるような日数もらってませんから。
夏休みとかだけでも、長期に預けられるような体勢作ってもらわないと、やってられません。
年齢が上がってくると、息子は息子なりに発達して、よけい人の手助けを借りないとやってられなくなりました。
でも・・・そことも上手くやれないあたしは、どーしよーもないですね。

これを言ってしまったらホントにみもふたもないんですが、健常児がうやらましいです・・・。
たぶん旦那やあたしのやり方だと、自分なりに勉強するスタイル、人から教わるのが大嫌い、ってとこだけが共通してるので、
あえて塾とか行かせず、本人の好きなように勉強させとくでしょう。できないのは自分がやらないから、
そういう考え方もたぶん共通してるでしょう。だったら、しょうがい児でもおんなじじゃないか？って？
違ってきちゃうんですよねぇ・・・。苦しいです。ここまで本音でこういうこと書かれてる方、
しょうがい児の親御さんでいらっしゃるでしょうか？しょうがい児の親たちの集まりやブログでは
そういう話も出るでしょうけど、あたしはダメなんです。だって世間に向かって叫びたいんですから。
高飛車だと思われてもいいです、言いたいんです、吐かせてください。
でないと・・・あと２０日間、あたしはこの家で過ごせません・・・。(T_T)

↑さっき明日からって書いちゃった！あさってからの間違い。(>_<)もう曜日もわかんなくなってるあたし。(=_=)

旦那の盆休み、給料安いくせして休み長すぎ。ただでさえ息子の相手でへろへろなのに。

で、今日は息子がヘルパーさんとこにいる間に、片付け＆掃除＆ふとん干し＆おうちカラーリングしてた。
傷むよねぇ、カラーリングばっかしてたら。(-_-;)でもどうしても気になって、やったのはいいけど、
今度は左右でビミョーに色の違いが。(=_=)右利きだと右はやりにくいせいか、左の方が色が明るい。(=_=)
あーもー、しばらく自分でやるのはやめよう。(=_=)

１１時〜３時の自由時間。なのにやってたのはほとんど家事。ふとん干したのしまわないと。(-_-;)
あー、暑いからしまいたくない。あー、あと１０分くらいで息子帰宅。
そして明日の夜からずっと旦那が家にいる。気が狂うぞ？！(−−〆)

つらくてたまらなくなったら、またここに吐きに来る予定。(T_T)
読んでくださってるみなさま、申し訳ありません。m(_ _)m


追記。

時間が経ってよく見てみたら、思った以上に髪の色が明るくなってた。(^_^;)この明るい色、久々じゃん。
以前の金髪に近い色までは行かないけど、最近黒っぽい髪を見慣れてたから、なんかやたらヤンキーっぽく見える。(^_^;)

追記２。

蒸し暑くて、まだ二人とも眠りにつけてない。息子なんかまったく寝る気なし。(-_-;)
あたしは少しだけパソコンやったら寝る。眠れないだろうけど。(-_-;)

髪の毛、いつもねじりあげてクリップで留めてるので、自然に巻き髪になるのだけど、それを横ひとつで結んだら、
髪の色が明るいせいか、里田まい（ヘキサゴンに出てるカントリー娘。の子）みたいになったのでやめた。(^_^;)
駅前でもらったＨ．Ｉ．Ｓ．のうちわに写ってるエビもえコンビよりも、髪の色が明るい！！(-_-;)
このトシになってからヤンキー始めましたって感じだ。(-_-;)暑いから書くことがやたらアホになってる。
病んで暗い文章よりはマシか・・・。
外ではまだ蝉が鳴き続けてる。ホント、どんだけ？！(-_-;)

里田まいのウィキ（ヘキサゴンつながり）から、つるの剛士のＨＰにまで行って見てしまった。(^_^;)
ヘキサゴンにはいつも勇気を与えられる、あたしにとってはオアシスのような番組だ。
あまりにどーでもいいことを書き出したので、このへんでやめとこう・・・。(-_-;)

昨日息子と一緒に、外でお昼を食べてた時のこと。

子供連れの人がけっこういて、ベビーカーに乗せた赤ちゃんやら、小さい女の子がちょこんと座ってたり、
周りに子供が何人かいた。

ヘアスタイルもおめかしした赤いワンピースの小さい女の子を見て、息子が言った。
「かわいいねぇ」
その言葉を聞いたとたん、あたしは思わず涙ぐんでしまった。
「おかーさん、どーしたの？ないてるの？」
「なんでもない」
あたしは答えたけど、涙をこぼさないようこらえるのに必死だった。

妹や弟を産んであげられたら、少しは息子の気持ちも安らぐのかなって思ったら、かなしくてたまらなくて。
ごめんね、息子。

こんなにたくさん薬を飲んでるあたしには、それだけでムリだし、それ以外にも産んであげられない理由があるんだけど。

切なくてかなしかった昨日。


追記。（携帯より）

息子をつれて出かけた、今日も。
帰宅して一休みする間もなく、旦那帰宅。ハラが立つ。
これからごはん&洗濯干し。
夏は唯一好きな季節なのに、夏休みがあるから嫌いになってきた。
もうあたしは日本に住めない。四季はいらない。
ハワイって一年中いい気候なんだろうか？だったらハワイがいい。

ぽ組に書いたばかりですが、あたしの怖いもの、人と言葉です。
今日は息子の歯医者さんの日でした。調子がよくないものの、なんとか出かけました。
でも人ごみでどんどん具合が悪くなって、混んでるエレベータに乗れず、一台見送ってガラ空きのエレベータに乗りました。
お昼を食べても、あまり味を感じられず。そのお店はよく行くところなので、味が悪いわけではなく、
あたしの味覚がマヒしてるだけで。

歯医者さんでいちばんひどい状態になりました。いつもなら診察室に入って、息子のそばにいるのに、
今日は診察室にも入れず、待合室でしかも耳をふさいで下を向いたままでした。先生と話もできない状態で。
受付の方に少しだけ話をしました。でも途中から「少し休ませてもらってもいいですか？」と
また座ったまま、少し泣きました。その間息子は、受付の方が相手をしてくれて、絵を描いていました。

少しだけ気持ちを落ち着かせて、あたしも絵を描きました。あたしなりのａｉｋｏの絵。
ポニーテールにフリルのスカート、Ｔシャツにａｉｋｏって描いて。
絵を描いてるとやっぱり自分らしさを取り戻せます。あたしはやっぱりこういうことが好きなんだな、と。
息子も同じように、絵を描いてると楽しそうで、描くとすぐ誰かに見せてます。
あたしの実母も絵が好きで、妹も好きみたいで、あたしの血を引く息子も絵を描くのが好きです。
好きなことは遺伝するんだと、初めて血のつながりみたいなものを感じます。

歯医者が終わってかなりほっとしました。実は最近、歯医者も重荷になってます。その理由はあまり書きたくないので
書きませんが・・・。

帰りがけ、おやつを食べにいつものカフェに行きました。やっと空いた席に座って、さっさとケーキセットを食べて、
息子をトイレに行かせたら、お隣のおばさまに話しかけられました。
「５年生くらい？」と聞かれたので、「はい」と答えると「うちの孫は３年生なの。やっぱりお兄ちゃんね」とおっしゃいました。
息子がごく普通に５年生に見えたみたいです。しかも「（３年生よりずっと）お兄ちゃんね」と言われて、
「そうですか？」と答えながら、泣きたいほどうれしかったです。何にも知らない人から言われた言葉で、うれしかったのは二度目です。

以前「お子さんにちゃんと答えてあげてて偉いわね」と言ってくださったおばさま。
あたしはその言葉を力に頑張れたことがたくさんありました。
今のあたしがあのおばさまに会ったら、「偉いわね」なんて言ってもらえないダメ母です。
恥ずかしいくらい会話の相手ができてないです。あのおばさまの言葉を励みにしなきゃ。

今日のおばさまは「男の子はお母さんに優しいわね」ともおっしゃってました。同じくらいの年頃のお孫さんがいらっしゃるおばさまは、
とても理解度があって、時々何気ない優しい言葉をかけてくださいます。でもまったく正反対のおばちゃんがほとんどなので、
あの年代は基本的に苦手なんですが。

あたしのことを知ってる人の言葉より、あたしのことをまったく知らない人の言葉の方が、自分の力になることがあります。
まったく逆もありますけど。

今日はあのおばさまに救われました。どうもありがとうございました。m(_ _)m

怖いものというタイトルなのに、全然違う内容になってしまいました。すみません。

あたしの怖いものは人と言葉です。って書きましたが、あたしの好きなものも人と言葉なんです、本当は。

心なしか息子の体温が高い気が・・・。(-_-;)
気温によって体温が変わってしまう変温動物みたいで、体温調節がヘタな息子。私似なんだけど。(-_-;)
熱が出たら明日は小児科行きだなぁ。まぁ、明日はヘルパーさんには頼んでないからいいけど。

私はといえば、夕飯の後少しゴロ寝したら、つい寝てしまった。旦那が帰宅して何か会話したけど、
そのままダウンしてて寝てしまっていた。目が覚めたら９時半。(>_<)

今日は広島に原爆投下の日。私たちが今こうして行きてられるのも、あの頃の人たちの頑張りがあったおかげだ。
私の血の半分は長崎。もしかしたら私はここにこうしていなかったかもしれないのだ。
そう思えば、昨日私がここに書いたことは、本当に失礼なことだと思った。
私の好きなポルノさんが広島（因島だけど）出身、
私の血の半分が長崎ってのも、何か縁があることなのかもしれないなと勝手に思う。

生きたくても生きられない人がいるこの世の中で、生きられる人は一生懸命生きなきゃ。
あ、晴一のカフェイレでも晴一が、ヒロシマ･ナガサキの話をしてた。
私たちはみんなが願う平和の上に生きている。

あと４週間以上もある夏休み。あたしはすでに心身ともに持たない。自覚症状が出ている。
お風呂に入ったのはいいけど、動けなくなった。からだを洗う気力さえない。何にもしたくない。
お風呂に入ってから洗い始めたのは３０分後だった。涙はじんわり溢れて、でも泣くことすら疲れて・・・。
ヘルパーさんにお願いできるのは、週２日程度。土日は旦那に相手をしてもらわないと、
あたしはもうこの家で過ごせない。それでもあたしが息子の相手をしなければならない平日は３日ある。

つらい。現実から逃げられないことくらい、泣いても現実は変わらないことくらい、よくわかってる。
でもつらい、逃げたい。

スーパーで、保育園時代からの友達・元祖アネゴにまた会った。健常児と違って、うちはいつもべったり家にいる、
他の子は友達同士で遊ぶし、プールとかにも行くから、親から離れてるけど、うちはべったり。
そうグチるしかなかった。

息子が二泊三日で家にいなかった状態が、ストレスの原因の一つを明白にしてしまった。
それに気づいてはいたけれど、息子が帰宅してからここまでつらくなるとは思っていなかった。
今あたしは息子と一緒にいると、精神状態をコントロールできなくなってしまっている。

ＤＡＳＨで太一が、願いごとをひとつだけ口にしながら飛び込むって企画をやってた。
あたしが願いごとひとつっていったら・・・究極だけど・・・健常児にしてください。
健常児だから何もかも上手く行くってわけじゃないのはわかってる。でもやっぱりあたしには届かない強い願い。
せめて一緒に遊びに行ってくれる友達が息子にもいてくれたら・・・。
子供たちで過ごす時間が少しでもあってくれたら・・・。

さっきお風呂の中で本当は思った、生きてるのが嫌、って。一瞬、電車に飛び込む人の気持ちがわかった気がした。
そのくらい、今のあたしはつらい。でもあたしはリスカもしないし飛び込んだりもしないけど。
その代わりなんだろう、自分の頭皮をひっかいて、ハゲを作ってしまうのだ。これも自傷行為の一つだと思う。
だからみっともなくて、美容院にも行けない。

鬱がひどくなって、生きてるのもつらいほどだけど、死ぬわけにはいかない。
この家にいるのがどんなにつらくたって、どんなに息子のこと鬱陶しく思ったって、息子の現実もあたしの鬱も変わらない。
そんな風に思うとよけい悪くなるだけだ。

どうしたらもう少しラクに生きられるんだろう？全然わからない。泣くことにも疲れた。

こんなまっくらな日記で、なおかつ読まれて気分を害された方、ごめんなさい。m(_ _)m

昨日小一時間でどうにか、ベッド周りの散らかったものは片付けたので、ぱっと見はどうにか片付いてるように見える。
ズレまくったベッドカバーを、きれいに掛け直して、少しはソファっぽくもなっている。
あとはポルノグラフィティ関連のディスプレィコーナーのぐちゃぐちゃと、おびただしい数の服と、
本来はリビングに置くはずのボードに、ＰＣ関連のものを入れているんだけど、その横に本などを入れるとこがあって、
その中がぐっちゃぐちゃだから、そこをなんとかしないと。
こもり部屋にいる時間に、少しずつムリなく片付けては休みたい。
さっきじっとしてたら、眠気に襲われた。この部屋なら自然に眠気が起きるんだ。
やっぱり私はここに眠るべきなのかもしれない。

実は、私が自分用のＰＣが欲しいと昨日叫んだため、今日はその３台目のＰＣを旦那がネットで調べてから
買おうとしている。一応一人一台になる予定。しかも息子は生意気なことに、新しく買ったものを必ず欲しがるから、
息子がネットゲームやユーチューブを見る程度のノートＰＣを購入する方向で検討中。

私はソファベッドの上に、小さいテーブルを置いて今使ってるこのＰＣをやりたいなぁ。
すでにふさわしいテーブルはめぼしをつけてある。(^_^;)お気に入りのリビング系の雑貨屋さんで。
ここのプチ家具、安いんだよね。全部そのシリーズでそろえたいくらいいい雰囲気だから。
またも洋服の整理だけはしなきゃ。買い物依存の残骸をどうにかしないと。
今はリサイクルに持ってくものの選別と、持っていくパワーが欠如してるから、それが少しでも復活したら
行動しようと思う。

私の部屋がどうにかなったら、今度は息子の部屋の片付けしなきゃ。息子も少しずつ自分の部屋に移行できるように。
少しずつ少しずつ、ね。

生意気な口をたたく息子には、この夏休みイライラさせられっぱなし。早く新学期が始まってくれないと、
私は心身ともにバテるぞ・・・。(=_=)

息子の相手がつらいです。今日もつれて出かけてへとへとです。
こもり部屋でひとりになる時間を作らないと、苦しくてたまりません。
今も薬を飲みにリビングに行き、ついでにアイスティーを作って飲もうとしたら、必ず息子が便乗します。
こんな時、立ってる者は親でも使えという言葉通り、こき使われてるのを実感します。
旦那と息子が寝ないと、リビングに行きたくありません。
心療内科の先生からは、パソコンがもう一台ないと発狂すると、そのくらい強く訴えるように言われましたが、旦那には言わせない無言の圧力があります。
これもまた、こもり部屋で携帯から書いています。息子はパソコンを譲りません。こんなとこだけ健常児並みなので頭にきます。
この家にいると狂いそうです。


追記。

やっとＰＣから書いてます。（息子がふとんに入ったので）
おもちゃで足の踏み場がないリビングと息子の枕元、あまりにおもちゃだらけで「どうしてこんなに散らかすのか理解できないの！！」と
ついに私は口にして怒り、息子に片付けさせました。
それでも汚い片付け方は許せなくて・・・。

自分のこもり部屋も、認めたくないほど散らかっていて、息子のことは言えないほど。
見回して思いました。この家を出る時何を持って出ようかと思ったら、これみんないらねーや、って。
欲しくて買ってるんじゃなくて、ストレスを解消したくてお金を使ってるだけなんです、やっぱり。
息子が留守だった時、驚くほどお金を使いませんでした。息子が帰宅する日、また服にお金を使ってしまいました。

今日は息子にだけお金を使いました。自分のものが欲しいとうるさくて、私は自分のものを見ることさえできませんでした。
見るだけで買わないから、自分のためにお金は使わなくて済んだけれど、それも一つのストレスでした。

発達の遅延というしょうがいがありつつも、きわめて健常児に近い生意気な部分だけがやたら発達してきて、
息子は私の言うことに口答えするようになりました。私の子供嫌いな部分が蘇りました。
こういうところが嫌いなんだと、自分が子供の頃から子供嫌いだったのを思い出しました。
身勝手でこちらの思い通りにはならない、だから私は子供が嫌いだったんです、自分も子供なのに。

大人にしか心を開かない子供でした。同年代が大嫌いでした。だから友達はえらく少なくて、
そんな友達はみんな、いまだに結婚してない子がほとんど。そうなんです、私は結婚しないで生きたい部類の人間なんです、所詮。
どうして仲のいい子はみんな独身なんだろう？って不思議に思うくらい。
小学校、中学、高校、短大、職場でいちばん仲のよかった子、それぞれ数人ずつですが、結婚してない子がほとんど。
短大の時の子は、これまた突っ走ってほとんど働くこともなくいきなり駆け落ちしました。
結婚するとなったら、ふつうには結婚してない。こういう部分は私も彼女と同じです。

時々本気で家出したくなります。でも一度家を出たら、二度と戻りたくないと思ってしまいそうで・・・。
そのくらい苦痛です。でもそれじゃ蒸発した実の父とおんなじになってしまうから、家出することはできません。
出かけたら戻るしかありません。育児放棄したら、他の親に子供を託した実の母とおんなじになってしまうから、
育児放棄もできません。事情があって育てられなかったのなら、それは今病んでる私だって同じくらい苦しい。
でも旦那という収入があるから、金銭面では育てられることになります。精神面で育てられないのは、理由にはきっとならない。
だれか助けてくださいって言いたいほど、息子の育児を手伝ってほしいけど、私は入院して休みたいくらいだけど、
それもきっと実現はできないでしょう。

今日も最後に毒を吐かせてください。なので、読みたくない方は、絶対に近づかないでください。






健常児の親には絶対理解できない、想像もつかないような世界が、しょうがい児の親にはあります。
他の親御さんも山ほど頑張ってるでしょうけど、私たちしょうがい児の親は、想像もできないような気力と体力を
消耗しているのです。
わかってくれと言ってるんじゃない。ふつうに生まれただけでも幸せなんだと、せめてそのくらい言わせてください。

カウンセリングで何を話したのか思い出せないくらい落ちてる。
ただ覚えてるのは泣いたことだけ。

夜、おともだちと電話で話した。長話でよくわかんない話になっちゃってごめんね。m(_ _)m
息子がなんだかんだ話に入ってくるから、落ち着いて話してられない。それはどこの家でも同じだと思うけど。(=_=)

今日もおともだちと話したけど、子供が大きくなってくると、その子の特性が顕著に表れてくる気がする。
うちら特学のお子様たちは特に。逃亡少年は逃亡度合いが大きくなり、息子のようなマシンガントークの子は、
少しずつ弁が立つようになる上に生意気な言い方も覚えて、でもむちゃくちゃなことも言ったりする。
マシンガントークにも拍車がかかってくるし。それぞれの親は相手するのにも苦労するんだよね。

ゆうべ、また明け方まで寝付かれず、寝不足のまま自分もしたくして、息子をヘルパーさんのところに行かせ、
私もそのまま心療内科に向かった。
実は、したくをしている間、また具合が悪くなった。頭に血がのぼるような状態。動悸が激しくて、更年期症状みたい。
たぶん自律神経がダメージを受けてるんだろう。ストレスで簡単に具合が悪くなってしまう。苦しい。
出かけるまでにはどうにか症状はおさまったけど。

とにかく疲れてる。まだ８月になったばかり。あと４週間。自分のこころとからだと上手く付き合って、
息子の相手もどうにかこなして、この長い休みを乗り切りたい。
でも頑張りがきかないんだよなぁ・・・。もう疲れた。今夜こそは早く寝つきたい。
昨日はメールチェックすら気力がなくて見てない。たまってるなぁ、きっと。さっさと見て寝よう・・・。(=_=)

息子を迎えに行くのがつらかった。お昼も喉を通らず、水で流し込んだ。
重い荷物を持って帰ってきた。洗濯物の山。洗濯は終わった。まだ干せてないけど。
今は夕飯、私は食欲ゼロ。こもってる。
息子は帰ってきたし、旦那も帰りが早い日。私にはダブルのストレス。
息子が留守で痛いほどわかった、私には息子もひどくストレスなのだと。
こもって、携帯からこれを吐いてる。リビングにいられない。
明日は心療内科。息子はヘルパーさん。少しでも息子から離れたい。でないとやってられない。


追記。

ヘキサゴンを見ていると勇気が湧く。おバカさん回答を堂々としてても生きてるんだから大丈夫って思う。
あの番組は生きる勇気を与えてくれる。(^_^;)

でもこうやってＰＣやってると、また息子がうるさい。息子がいるとＰＣ争奪戦になるから、ホンマに嫌。
自分だけのＰＣで好きなように書きたい。それだけでも全然違う。
やっぱり一週間くらい帰ってこなくていい、息子。(-_-;)
旦那と息子、交代でいない日があってくれると、もっと言えば、二人ともいない日があってほしい。(-_-メ)


追記２。

真夜中に洗濯物を干した後、気持ちが落ちたままこもってた。やっとこの時間になってリビングに戻ってきた。
夕方、折られて捨てられてたマリーゴールドを拾って、グラスにさしておいたら、生き返ってた。
花から力をもらった。ありがと。

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