今日でもう１０月もおわり。
　
なんだか本当にあっと言う間で。
新潟はすっかり寒い今日この頃。
　
　
今の時期って結構すき。
　
バタバタと忙しかった夏を振り返る。
のんびりとした時間があって。
　
夏よりも少し。
時間がゆっくりと流れる気がする。
　
　

生理前だからかな。
　
考える事が多くて。
苦しい事が多くて。
　
涙が出る。
　
　
上手に甘えられない。
甘えたいのに意地張ってばっかりで。
　
　
　

１０月ももうすぐ終り。
今年も残すところあと２ヶ月ちょっと。
　
早いなーと感じるのは。
やっぱり年を取ってきた証拠なのかな。
　
　
昔は、お正月って待ち遠しかったのに。
夜遅くまで起きていられる日。
　
　
なんだかちょっと悪い事をしているようで。
すごくワクワクした。
　
　
　
１年って長いようで短くて。
とても濃い恋時間。
　
　
　
前にミクシィでバトンをもらって。
「恋とは？」
なんて質問があった。
　
　

そう。“捨てない”事と“大事にする”事は違う。
　
大事にしていたら捨てたりしないけど。
捨てないからって大事にしているわけじゃなくて。
　
そんな事をグズグズと考える自分に呆れる。
　
　
　
でもきっと。こんなグズグズ過ごした時間でさえも。
　
「こんな事もあったんだね。」
って懐かしく思って笑える日がきて。
　
今は辛いって思っていても。
“幸せだった”って思うようになる。
　
　

いつだって“終り”の覚悟をしているあたしに友達は
「なんで？もっと何も考えないで楽しんだら良いのに…。」
と。
　
どうしてあたしと一緒に居てくれるのかわからないから。
信じるのが怖い。
　
　
それはきっと。
昔、ひどい別れ方をしたからで。
　
それから怖くて。
　
真っ直ぐに。真っ直ぐ大好きで居たとしても。
そんな風に思ってるのはあたしだけなんじゃないかって。
　
できるだけ好きにならないように。
終りがきた時に辛くないように。
　

やっぱり。気持ちがないのに傍に居て欲しいとは思わないかも知れない。
本当は、違うけど。傍に居てくれたらそれで良いけど。
　
でもそれはあまりにも惨めで。ひどく悲しい。
　
　
スパッと別れるのではなく。
自然消滅みたいな。薄れていくような別れ方は嫌。
　
　
「俺があやのを捨てる事は絶対にないよ。」
とは言ってたけど。
　
捨てないと言うだけで、ただのキープならば。
あたしにとっては何の意味もなく。
　
キープはキープでしかないわけで。
　
　

大好きな人の事。
　
みんなに自慢したい気もするし。
あたしだけの秘密にしていたい気もする。
　
羨ましがられたいけど、取られたくはない。
　
あたしよりもイイオンナなんて。
世の中にゴロゴロいるもので。
　

久しぶりの友達と。久しぶりに連絡を取った。
　
　
いつの間にか、彼女は県外に住んでいて。
　
いつの間にか、彼女はキャバ嬢になり。
　
いつの間にか、彼氏が変わってた。
　
　
　
　
でも。彼女は相変わらずでほっとして。
　
　
あれこれ心配するあたしを

「こんな事言ったら引かれるかも…。」
と考えなければあたしも言うかも知れない。
　
　
あなた浮気したら　うちでの食事に気をつけて
私は知恵をしぼって　毒入りスープで一緒にいこう
　
とか。
　
もし寝言で　他の娘の名を呼ばぬように
気に入った女の子は　私と同じ名前で呼んで
　
とか。
　
　

２２日。にゃんにゃんの日に。
少し模様替えをいたしました。
　
縮小しようかな、と。
まだ本当に決めたわけじゃないけど。
ちょっとお試し期間♪
　
サイトの方はなくして、本当に日記メインにしようかと。
　
　

色んな事がありすぎて。グッタリ。
　
　
本気で仕事も辞めたいと思ったし。
　
少しだけ、大好きな人を諦めようとも思った。
　
　
何もかもがうまくいかない気がして。
　
あたしは頑張っているつもりなのに、って悲しくなった。
頑張っても頑張らなくても同じじゃない？と思った。
　
　

“あやの”と“にゃんにゃん”の検索で飛んできた方がいらっしゃると、
どうにもこうにも落ち着きません。あやのです。
　
　
てへ☆目的地はココだったのでしょうか？
それとも…たまたまでしょうか？？
もーん…もっとアクセス解析を研究すべき？？
　
　
　
同期と話していたら、大切なストラップが切れて。
あたしのお誕生日に大好きな人からもらったものだから。
　
何かあったんじゃないか、と。
心配したけど、一応何もなかったみたい。
　
　

あたしは、たぶん割と寝相が悪い。
　
来月末に、会社で温泉１泊旅行があるけど。
浴衣でなんて寝たら、目覚めた時にはブラパン間違いない。
　
寝る時はノーブラ派ですが。
そうも言って居られないわけです。
　
　
普段は寝相良いはず。だって寂しいから。
１人で寝るのはとても寂しいから。
　
壁にピッタリとくっついて。
布団をかぶって寝る。
　
　

好きだから、どう思われていようとも。
一緒に居て欲しい。
　
とも思うけど。
　
少しでも気持ちが他へ移り始めたのなら。
悲しいけれど、終りにして欲しい。
　
とも思う。
　
　
　
良く、わからない。
　
　

あたしのお友達が、片想いをしているんだけど。
もう１年以上。
　
好きって伝えてもなかなかうまくいかなくて。
それでも好きって。
すごくすごく頑張ってる。
　
「すごいよね。あたしだったら…。
　そこまで好きになれない。そこまで頑張れないよ。」
と言うと
　
　

なんて言うか、なんとも言えない気分です。
　
　
頑張ったらうまくいく。
　
そう信じて頑張っても。
やっぱり世の中頑張っただけではどうしようもない事が多くて。
　
大事なのは結果だけじゃないけど。
やっぱり結果って大事。
　
　
どんなに言い訳をしても。
結果って変わらないんだよ。
やった事には変わりないんだよ。
　
　
　

大好きな人とはうまくいかないのに。
大嫌いな人から電話がきます。
　
　
　
頑張ってるつもりなのになー。
　
うまくいかない事だらけ。
　
　
もっと頑張らなきゃいけないのかな。
　
まだまだ足りないのかな。
　
　
　
きっと、うまくいってないと思っているのはあたしだけ。
大好きな人はきっと
「うまくやってる。」
と思ってる。
　

もう何を言ってもダメで。
もう何を聞いてもダメで。
　
そんなあたしを一生懸命笑わせようとする同期に申し訳なさ過ぎて。
有難すぎて。
　
　
「ほんとに。ごめんね…。」
なんて謝る。
　
　
　
そんなあたしに
「早まっちゃだめだからね。
　ちゃんと良く考えて答えを出すんだよ。」
って。
　
　
でもね。そのあとにぽつりと

くだらない嫉妬をして。
つまらない期待をして。
　
　
辞めちゃえば楽になるのに。
　
無理して、我慢して、頑張って。
泣きたいのを必死に堪えて、隠して。
必死に、にっこり笑って見せて。
　
　
　
わかってるけど。
　
こんな事、続けていけるわけもなくて。
こんな事、本当に幸せなわけもなくて。
　
　
　

気づかない事はとても幸せな事なのに。
気づかない振りは涙が出る程苦しくて。
　
　
　
嫉妬するあたしはひどく惨めでみっともない。
　
　
　
大好きだから。
頑張って知らない振りを続けるか。
今、ここでいっぱい、いっぱい。一人で泣いて。
　
我慢して、泣いて、頑張らないと。
知らない振りをしていないと。
そうしないと、終わってしまうから。
　
　

良くないなー。
　
ミクシィでも日記を書いて、にゃんにゃんでも日記を書いて。
どちらにも『こっちにしか書けない事』ってあるけど。
　
どうしても偏ってきちゃう。
ミクシィには割と楽しく軽い事しか書けなくて。
　
楽しい事はミクシィで書いてしまうので。
にゃんにゃんではどうしても切ない暗い話ばっかり…。
　

調子が狂う。
　
　
　
“わかる”事と“納得する”事は別で。
　
わかってはいるんだけど、納得できない。
　
一生懸命飲み込もうとするんだけど。
一生懸命納得しようとするんだけど。
　
　
　
うまくいかなくて、混乱する。
　
　

最近、とっても曖昧な書き方を繰り返していますが。
簡単にサックリと書いてしまうと。
　
大好きな人が１人居る。　と言うお話。
　
　
ここ数年。ふわふわと、ふらふらとしていたあたしが。
いつの間にか、とても居心地の良い場所に落ち着いて。
　
喧嘩をする事が面倒くさくて、何も言わなかったあたしが。
いつの間にか、「気に入らない」と怒るようになり。
　
友達に、浮いた話なんてする事のなかったあたしが。
いつの間にか、何でも相談をするようになった。
　
　

「あやのちゃんって、幸せな思考回路よね。」
　
そうなのかな？どうもあたしは期待をしすぎるみたい。
確かに、そう言われるとそんな気もする。
　
　
　
でも。いつだって幸せな思考回路をしているわけじゃなく。
一度マイナス回路に切り替わるとなかなか止まらない。
　
ううん。いつだってマイナス回路なんだけど。
必死で幸せ回路への切り替えをしてる。
　
　
本当に自信がなくて。すぐに泣いてしまいたくなる。
　
　

何て言うか…本当。ここ数日の間に色んな事が起こって。
あたしに直接関係ないと言えばないような。
ううん、でも大有りなんだよ。
　
本当は、わめき散らしてしまいたい気もするけど。
　
黙って居る事が賢い選択だってわかってるから。
　
　
　
黙ってるけど。
　
何とも思っていないわけじゃないし。
納得しているわけじゃないし。
悔しくないわけじゃないし。
　
　

本当に。数じゃなくて深さだよね、って。
　
例えば。
　
“お友達だ”って思える人が１００人居たとしても。
本当に困った時に誰も手を差し出してくれなければ。
それはとっても悲しい事で。
　
“お友達だ”って思える人が１０人しか居なくても。
本当に困った時、１０人みんなが、手を差し出してくれたら。
それはとってもうれしい事で。
　
　
限度があるけど。
傷つくのも構わないで、飛び込んできてくれる仲間。
そんな仲間が１人でも居たら、最高に幸せだと思う。
　
　

仲間っていいな、って。すごくそう思った。
　
　
　
結構短気だから。
良く周りを見ると結構“敵”が多いけど。
　
　
でもね。すごく心強い仲間が居る事。
忘れちゃいけないなって。
　
　

あたしが。前にふと懐かしくなってぽろりとした“専務”のお話。
　
　
　
覚えているとは思わなかったのに。
気にしているとは思わなかったのに。
　
　
　
　
覚えていたみたいで。
気にしていたようで。
　
　

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