 |
|
■■■
■■
■ 溢れ出して来る自分との戦いは
終わりなんて見えないから
早く、せめて抜け出したいと願うので
醜くて汚い言葉があふれ出すけど
子供じゃないんだから
偽善とソウじゃない物の区別くらいはつけれるんだと
そんな事は解ってて、
それなのに
せめて自分の為に素直に向けられた気持ちさえも
偽善だと解釈しては
勝手に傷ついたり嫌ったりするんだ。
キタナイ自分とか
そんな、簡素で綺麗に括られた言葉じゃなくて
なんかもう、
全てから否定されたみたいな
自分の身体にさえ拒絶された吐しゃ物みたいな
それでも私だけの言葉で喋りたくて、
いっそのこと消えてなくなればいいのにと
願った事とか。
消してた記憶の在り処に知らず知らず立っていたら
其処には劣等感と
私の居場所的な何かが見つからなくて立ち往生してた事とか、
幸せになりたいとかつぶやいたら
今の自分が幸せじゃないみたいでかわいそうじゃないか。
って、
ここ１〜２週間で思ってたことを書いてみたら
益々判らなくなりました。
もうちょっと悩んでみます。
2008年01月22日(火)
|
|
|
