うちの長男（離婚して別々に住んでいるのだが・・・）、
３月１７日が誕生日＆卒園式でして（祝）。
ま、オレが年とるのも当然だよなーって思う今日この頃。
４月６日には新一年生になっちゃうワケですわ（汗
毎月の養育費も１諭吉プラスになるわけですな、稼がんと・・・（大汗
と、いう事で、ウチの長男ＴＯＡの話をひとつ。
卒園式で発表した、好きな動物。
他の園児達は、子供らしく、
「ぱんだー」
うんうん、かわいいっ！
「ねこー」
うんうん、定番！！
「いぬー」
うんうん、これも定番、定番！
「いるかー」
おぉ！最近、水族館にでも連れて行ってもらったか？
「うさぎさーん」
そそ、白くてカワイイよねー！！
「ぽめらにあん」 ＴＯＡ。
なんでそんなに具体的なんだよ、しかも見た事ねぇだろうよ・・・（汗）。
さて次は、将来の夢の発表。
３歳のときにＴＯＡが言った、将来なりたいもの・・・それは、
「たけのこ」
今回の発表も、少し不安です・・・（汗
さて、発表が始まりました。
「ケーキやさーん」
うんうん、定番！毎日美味しいケーキ食べられるもんね！！
現実には、無理だけどな、朝早いし辛いぞー。
「しんかんせーん」
いや、新幹線になるのは無理（笑）、運転手ね、運転手。解ってるって（笑）。
「しゅちゅわーですー」
言えてない、言えてない（笑）。客室乗務員ね、カッコイイもんね！
「さっかーのせんしゅー」
よし！頑張れ、将来の日本代表を目指せ！！
「さっかーのせんしゅー」
おぉ！君もか！よーし頑張れ！！
「さっかーのせんしゅー」
女の子なのに？！って、隣の子と同じ事いっちゃう子っているもんね、緊張したか、しょうが無い、ナイスファイトだ。
「でんきこうじやさん」 ＴＯＡ。
だから、なんでそんなに具体的なんだよ！
しかも将来の夢にしてはちっちゃ過ぎるだろうょ。
ま、「タケノコ」に比べたらカナリの進歩か（汗
| 2006年03月30日(木) |
もう時効でいいよね、書いちゃっても。 |
新潟県中越震災、約１年半が経ちました。
未だに、避難勧告が出たままで自宅に帰れない方々が多く、自分の友人や地元の方々も例外ではありません。
そんな方々には申し訳ないのですが、そんな被災当時の裏話をちょっとだけ書いてみたいと思います。
思いっきり被災した自分が書くのだから許してね（汗）。
※真面目な被災状況は「のんふぃくしょんのべる」でそのうち書きます。
裏話．１
ウチの町長（現在、市町村合併により市になり、その町長は議員選に立候補したが落選。アタリマエだっつーの！！）、
地震直後、マスコミシャットアウト。
当時町長のコメントによると理由は「混乱を防ぐため」
そのマスコミシャットアウトの為に、全国のニュースや報道で、ウチの町の名前が全然出てこなかった（停電で普通のＴＶが観れない状態だったので車のＴＶで確認済み）。
当然、土地勘の無い知り合いなどは、町名が出てこないから安心してたり。
んで、何が裏話かというと、マスコミシャットアウトの本当の理由。
町長、土曜だから遊びに行ってて、町内には居ない。
緊急事態召集をかけた本人にも関わらず、道が寸断されて町内に戻れそうに無く、それがマスコミにバレるとマズイから。
しかも（役場のアフォ連中が）緊急事態無線の使い方が解らず、放置。これもマスコミにバレるとマズイから。
しかもしかも、わざわざ町長名を名乗った町からの救援物資（しかも届いたのは、翌々日の夜）、
一軒にバナナ１本。
怒り心頭ですよ、まじで。
裏話．２
今度は隣町（こちらも市町村合併で現在は市）の町長のハナシ。
被災後、数週間経って、地元紙に掲載されていた記事・・・
タイトルは「被災の瞬間、窮地を救った勇気」ってのに、その町長のコメントが載っていた。
『●●町長は、自宅でお風呂 に入っていた際に被災。ドンという音とともに激しい縦揺れが起こり、風呂のお湯が天井にまで届いたという・・・（略）』
・・・
・・・
・・・
●●町長、あなたは、被災した時、自宅のお風呂に入ってたんじゃなく、
愛人宅の風呂 に入ってたんじゃねぇの？！（怒
残念ながら、ネタは上がってるのよ。
アンタの愛人、
私の先輩ですから！！
何歳年下の愛人つくってんだよ、おぃ！！
怒りの矛先はソッチだったり（笑
裏話．３
ワタシの知り合いっていうか、ウチの会社に来てくれてるワタシの師匠。
家の中が滅茶苦茶になっちゃって（どこの家もそうだったんだけど）、近くの保育園で一時避難してたワタシの師匠。
緊急一時避難所を管理してた、役場の人と保育園の園長先生に注意されてました。
「そこの方達！他の方々に迷惑です！小さなお子さんもいるんですよ！
宴会は止めて下さい！！」 って。
避難所で仲間６人が偶然集合、わざわざ自宅まで日本酒を取りに帰って、酒飲んでいい気分になっちゃったトコを注意されたみたい。
現実逃避しちゃいたい気分は解らないでも無い。ケド、保育園の避難所で宴会はマズぃでしょ（笑
翌日もそこに非難したみたいだったケド、
リュックサックに一升瓶隠して飲んでたらしい。
裏話．４
他人の裏話ばっかじゃ悪いから、ウチの話も。
仕事から帰宅途中に被災したワタシ＆ワタシのオヤジ。
自宅に到着すると、かぁちゃん庭の木にしがみついて泣いていた。
よっぽど怖かったんだと思う。
そんなこんなで、その日は車の中で寝る事にしたんだけど、
皆、夕飯前だったので、オヤジから一言。
「はらへったなー」
そういえばウチは建設業、溶接用の発電機があんじゃん！！
と、いうことで、発電機出してライフラインを確保しよう計画発動。
「カップラーメンとか出来るじゃん。」
「おかず、冷蔵庫にあるやつをウチの中に取りに戻って、暖めて食おう！」
（実は凄くデカイ余震がくるので、ウチの中にモノを取りに行くのはカナリ勇気が必要だった）
勇気を振り絞って、色んなモノを取りに行くワタシ。
その間、オヤジは発電機やらのセットアップ。
暖めるには電子レンジ！！
お湯も欲しいから、電気ポット！！
と、色んな事を考えながら、
まずは腹ごしらえの為に、冷蔵庫の中にあったおかずを両手一杯に抱えて
家を飛び出し、両親の待ってる車のもとへ。
するとオヤジが早速、いそいそと電子レンジを発電機につなげ、
なにやら暖め始めた。
『・・・チン！』
熱燗かよ！
ライフライン確保してまず行ったオヤジの行動、
ワンカップの加熱。
負けじと、オレはビールを冷蔵庫から持ってきてたけどね（笑
ウチの車の中、大宴会の始まり。
「正直、酒でも飲んでねぇとやってられねぇヨ！」
そんな感じで地震当日の夜は更けていきましたとさ。
今だから、笑って話してもいいよね。
自営してると前職の時みたいに「精神的＆時間的余裕が無い」っていう理由で、このＢＯＹＡＫＩを毎日更新出来ないっていう事は無くなったんですが、
前職の時みたく、佐●木 みたいなヤツが居ないと、ネタ的につらいＫＯＨです。
※佐●木 ･･･ 過去のＢＯＹＡＫＩ参照。登場回数歴代１位。
唐突ですが、昨年の夏頃の話です。
新築の大工仕事真っ最中の頃。その施主様から毎日のように頂き物をしてました。
「コレ、持って帰って食べてねー」（施主様の奥様）
「ありがとうございます！うわー大好きなんですよ！すげぇ嬉しいっす！」
「そう？嬉しいな、カタチ悪いけど安心して食べてね」
と、こんな会話から始まった貰い物。
その貰いモノはと言うと、
キュウリ６本。
しかも自家製。新築現場の隣に畑が。
さっそくその日の仕事上がりに、ビール片手に食うキュウリ。
暑い日が続いてたから、冷やしたビールとキュウリの味は格別だった。
翌日、
「キュウリどうだった？美味しかった？」
「えぇ、スゲェ旨かったっすよ！ほんとありがとうございました！」
「そう？嬉しいなーそう言ってもらえると。今日も持っていってね。沢山あるから〜」
「え？いいんですか？オレ野菜大好きっすから、くれるなら遠慮せずもらっていきますよー」
って、この一言が悪かった。
日が暮れてきたので、仕事を切り上げて、道具を片付けようと軽トラに向かうＫＯＨ。
荷台半分がキュウリ（汗
道具積めねぇ・・・。いや、そんな事は問題じゃぁ無い、
どうすんだ、このキュウリ。
とりあえず、キュウリの上に道具を乗せて家路と向かうＫＯＨ。
運転中、アタマの中は 大量キュウリの消費手段。
考えがまとまるハズも無く、ウチに着き、母に見せる・・・
「今日、（地域消防の）査察でしょ？回ったとこに、どうぞって配ったら？」
おぉ、我が母には珍しく、ナイスアイディア！！
って事で、荷台半分キュウリを積んだまま、査察へと向かう。
「こんばんわー。消防でーす。変わった事ないですかー？あ、ばぁちゃんカラダの具合は？そう、そりゃ良かったねー。あ、そうだ、貰い物で悪いんだけどさ、オレ仕事先でキュウリ沢山もらっちゃってさ、よかったら食べてよ。ん、じゃ火の用心にね。また来月ねー」
と、無難に、査察とキュウリ分配を遂行するＫＯＨ。
５件目まではこの調子で、うまい具合にキュウリはさばけて行った。
が・・・
「こんばんわー。消防でーす。変わった事ないですかー？」
「おぉコウキ君、ご苦労さんだねぇー、お、丁度良かった、これあんたの母さんに渡してくれんかの」
と、渡された某スーパーのビニール袋。満杯に入っていてナニヤラ重たい。
持った瞬間、嫌な予感がしたのだが・・・
案の定、大量のキュウリ。
増えてんじゃん（泣
こんな調子で、すべての担当区域をまわり終えた時、軽トラの荷台は
仕入れしてきた八百屋状態。
思いっきり「�襦�●建設」って書いてあるのに八百屋状態。
＜その時の荷台の中身＞
茄子３８個。
スイカ ３個。
トマト １７個。
獅子唐 ビニール袋に３袋。
ゴーヤ ２本。
キュウリ ２１１本。
寂しそうに、丸ノコ、差し金、カンナなど大工道具達（汗）。
オレはカッパか！（怒
「アタマはカッパに近いやん」って突っ込みは厳禁（滝汗
十数年ぶりに、実家に戻ってきたら（住むようになったら）、
普通なら地元の仲間達と連絡を取り合ったり、会って飲んだりするんだろうけど、
精神病院に入院＆通院していたワタシは、そんな余裕も無いまま１年くらい過ぎていたんですわ。
いや、そんな暗いハナシが言いたいんじゃなくて・・・
通院も２ヶ月に１回で良くなった頃、小学生の時、一番仲良かったヤツから突然連絡があったわけで。
「消防入って〜」
「へ？！」
って、感じで地域消防団に入るハメに。
実は、どんな活動をするのかとか、全くそういうのは知らなかったわけで、
色々知り合いに話しを聞いてみたところ、
『月に１回、査察っていって、地域の住宅をまわって火の用心をする仕事だよ。』
ふむふむ。（結構めんどくさそうだ・・・）
『年に何回か、消防訓練とか大会とかがあるよ』
ほほう。（うわーめんどくせぇし、ヤダなー大会とか・・・）
『第●分団・第▲部なんて、査察の後、みんなで 飲んでるヨ』
ナヌ？！
『隣の市の消防の連中なんて、年に２回旅行とかしてるみたいだヨ』
なんですとぉ！！！
『●条市の連中なんか、集まって飲む度に コンパニオン呼びまくってるらしいヨ』
なになになにぃぃぃー！！！
と、いうわけで、
入団即決。
さっそく、新入団員歓迎会なるものを、回っていない寿司屋で開いてもらったのですが、
酒少ねぇ！！
コンパニオン居ねェ！！！
ウチの団員達、ほんと珍しいくらい真面目で、酒もタバコもほとんど飲まない連中ばっかり（汗
よくよく聞いてみると、真面目で有名な分団部だそうで・・・
（オレって、浮いてる？！）的な空気・・・（冷汗
その場に出ていたビール、ほとんどオレが飲み干してんじゃん（汗汗汗汗
なんて、結構根が真面目なワタクシ、今はそんな真面目な活動にも馴染んでしまい、
こういう雰囲気もイイカナなんて、お気に入りかもしれません。がんだまーも多いし（笑
そんな私も来月で、団員になって１年。
今月の査察の後、おれを消防団に誘った同級生と話をしてたら、
「消防のさー、今期の会計報告するのに、経費をまとめてたらさー、
今年の飲食代が、去年の３倍 掛かってんだよねー」
（油汗）
（それって、オレのせい？）
「ウチの味噌汁は具沢山」
いや、ちょっと表現的に違うような・・・
ニュアンスが違うような・・・。
つまりですね、基本的に雪国の味噌汁って、具が沢山らしいんですよ。
京都とか、白味噌仕立ての味噌汁の具は「沈み」と「浮き」の具が、華やかに上品に添えられている程度だし、
天麩羅専門店なんかで出てくるいわゆる赤出汁っていう味噌汁は、純粋に赤味噌の渋さと旨みを堪能する為に、具なんか申し訳なさそうに入ってるだけだし、
普通のお店の、普通の味噌汁だって、どの角度から見ても、「具＜汁」なわけで、【 具：汁＝２：８ 】だと思われます。
それなのに、地元の味噌汁は、
【 具：汁＝５：５ 】 くらいの体積比率だったりします。
もちろん、このＢＯＹＡＫＩでネタにするくらいですから、ウチの味噌汁は・・・というと、
【 具：汁＝８：２ 】
つまり、ほぼ煮物状態 ってコトになります（汗
正月などに食べる雑煮に至っては、地元のは、モチをすくうと野菜などの具が、くっついてきます。
でも、ウチの雑煮の場合、
モチを探すほうが大変です（汗
もちろん、汁なんて見当たりませんので、「雑煮をすする」という日本語は存在しません。
つい先日、母が昼飯を作っているところを見ていたら、
まな板の上に、
これでもか！と言わんばかりの大根の千切り、
１丁半の豆腐、
生ワカメ約半袋、
１本分の人参の千切り、
約半分の白菜の千切り、
油揚げ２枚が。
「これは？」と恐る恐る聞いてみたところ、
当然のような顔をして、「味噌汁の具」 と言い放った（汗）。
母曰く、その「味噌汁の具」は、当然、まな板の上に載りきらず、
食卓テーブルの上にまで侵攻中。
母は、その大量の野菜達を、直径約４５ｃｍの鍋に入れ、
「うわー、お湯があふれるー」とか言いながら、
オタマで、沸騰した湯を 捨てている。
「具、だせよ！！お湯じゃねぇだろ！
だいたい、誰がどう見たって、具が異常に多いだろうよ！！オカシイじゃん！！」
半ギレで、諭そうと必死のワタシ。
「だって、切ってる間に、野菜だから勝手に増えるんだもん！」と、言い訳になってない言い訳を、逆ギレで返す母。
息子を辞めたいと思う、今日この頃・・・。
「私が嫁いできた時に、おばぁちゃんから、こうしなさい！って怒られたんだよ！！」
そんな母の曲がった腰と背中を見て、それ以上、何も言えなくなった私。
家族の健康を考えて、少しでも多くの野菜を食べさせたいという気持ちが、ひしひしと伝わって来た。
「死人に口無しさ・・・ヒヒヒ」
「今、なんか言っただろ、オぃ！」
女はコエェェ（怖
| 2006年03月26日(日) |
リベンジ＞自宅トイレ（便器） |
とりあえず、リベンジ編ということで、初顔合せは先日のＢＯＹＡＫＩをごらん頂いてもらうとして。
さて、リベンジというからには、相手の弱点というか特徴を掴んで対策を練る事からはじめねば。
ヤツ（便器）の特徴・・・
そう、生意気にも全自動な事。
そいて、不意をつく攻撃、つまり卑怯者であるということ。
ふむふむ、冷静になってみれば、人間様のオレ（なのか？）が、
Ｗｈｉｔｅ Ａｐｐｌｉａｎｃｅｓ（白物家電や洗面器などの事）に連敗などするはずも無い。ふふははは。
つまりだ、全自動といっても、こちらが行動を起こさねば何も出来ないカウンターパンチャーなわけで、
くると解っているカウンターなど、怖くもなんとも無いわけだ。
という事で、今回の戦いの舞台は
『検便』
食事中の方、申し訳ございません。
つか、飯くいながらこんなくだらねぇ「ぶろぐ？」観てるやつは居ないだろうけど。
つまり、こうだ。
検便するっちゅー事は「う●こ」を宿敵便器から取り出さねばならない訳で、
用を足した後に、便座から立ち上がって濡れていない「う●こ」を専用スプーン（綿棒みたいなやつ）ですくい、
専用のケースに収納せねばならない。
断っておくが、私に検便の趣味は無い。
人間ドッグの為にやるのであって、
間違っても 日常では一切行っていない行為 であります、はい。
話を戻そう（汗
つまり、ヤツ（宿敵便器）には、自動洗浄という武器がある。
便座から立ち上がると、突然水を流すという攻撃だ。
それと、カウンターパンチャー独特の、大量の水、常時スタンバイという防御姿勢・・・。
この２つの対策をしっかりと行っておけば、
１００戦して１００勝は間違いなしである。
断っておくが、くどいようだが私には、１００回検便する趣味は無い。
話を戻そう（大汗
と、いう事で、練りに練った作戦が次の３点である。
１．大量の水の中に、大量のトイレットペーパーを敷き詰める。
２．用を足した後、便座から立ち上がらず、立ち上がりセンサー（座ったとこの右ケツの脇にある）
に反応しないよう、そぉっと便座からケツをずらす。
３．２の行為によって生じたスキ（間）に、ヤツ（宿敵便器）のブロックをかいくぐり、
専用スプーンを「う●こ」に突き刺す。
以上だ。
これ以上無い作戦、完璧である。
そしてゴングの時はやってきた。
作戦通り、トイレットペーパーを敷き詰め、ヤツ（便器）の中に溜まっている大量の水を除去する。
『ピピピ・・・』
ヤツの上蓋攻撃である、おれはすんなりかわす（ｱﾀﾘﾏｴ）。
ズボン＆パンツを下げ、検便セットを袋から取り出し、攻撃準備完了！
そしてオレは、用を足した。
「ここからが問題だ・・・」そう呟き、オレは対策２を実行に移す・・・
『ピ・・・』
あ、あぶねぇ、あやうくセンサーに反応するトコだった（冷汗
注意に注意を重ね、慎重にケツをずらすオレ。
「ふぅ・・・」
成功だ。これでヤツの防御は崩れ去った・・・
「後はっっ！！」（落下するコロニーへ向かうガトー風に）
専用スプーンを隙間から・・・
『ピピピピピピピピ・・・・！！』
目の前の攻撃に、我が目を疑った・・・いや、目の前が真っ黒になった。
そう、オレの作戦はもろくも崩れ去り、大切な大切な「う●こ」が大量のトイレットペーパーとともに流されてしまったのだ。
断っておくがオレは、毎日の「う●こ」が大切な訳では無い。
検便だから大切なのだ（くどい）。
話を戻そう（滝汗
ヤツの裏技、『タイマー洗浄』が炸裂したのだ（泣
ある一定の時間がくると、自動的に洗浄してしまう攻撃（機能）であった。
「・・・」
また負けた。
便器ごときに２度負けてしまった・・・。
いや、日本代表も韓国に２敗した事だし、そんなに落ち込む事は無いって。
便器に連敗。
オレって、人としてどうなの？（大泣
ところで、先ほど、母に言われた。
「便器のコンセント抜けばいいじゃん」
どん底。
いやぁ〜、長かったよぉ〜。
ネット環境を離れると、いろんなコトに『うとく』なるねぇ（汗
つかさぁ、やっぱボヤキっしょ。
前の「びじねすふぃーる」とかなんとか、ってさぁ、な〜んか、きどってるって感じでしょ。
て、コトで。
久々のＢＯＹＡＫＩを掲載してみようかと。
■全自動トイレ（システムトイレ）との攻防戦 その��
うちのトイレは自慢じゃぁないけど、全自動。
と、いっても勝手にグルグル回して洗剤投入したり、脱水してくれたりはしませんけどね。
あくまでもトイレですから。全自動といっても。
何が自動なのかって、そりゃあトイレに出来る自動機能なんてたかが知れてるわけですよ。
まず、トイレに入ると電気が付く。出れば消える。省エネってわけですな。
次に、蓋が自動で開く。上蓋ね。洋式ですから。
スイッチ押せば、便座も開きます。
あ、女性の方にご説明しますと、男性の小の場合に使います。
んで、便座に座ると強制換気。
用を足してスイッチを押すとウォシュレットで、
便座から立ち上がると勝手に水が流れて汚物を流してくれる。
ま、そんなトコですわ。
んでも１０年前のトイレに比べたら、あ〜た、凄い進歩なわけですよ。
そんなウチの トイレの野郎、
俺に向かって 喧嘩吹っ掛けてきやがった。
何が起きたかと言うと、
つい先日ですわ、煙草の箱とライターを持ってトイレに入ったんですわ。
そのとき、たまたまライターをトイレの床に落としたんす。
あわててそれを拾おうとしてかがんだら、
ガンっ！
って、全自動トイレにおでこを殴られたんですわ（怒
やつ、上蓋でカチ上げるように、人のおでこを殴ったんすよ！！！！！
まぢで、目から火花でましたよ・・・
つか、
便器に殴られたコトのある人って、後にも先にも
この世でオレだけなんちゃうの？
次回リベンジ編！！！
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