ワタシの思い
		ケイ

		■■■ ■■ ■　こんどこそ あと一週間したら　会えるんだ もう　桜はきっと　散っちゃってるよね なにしよう どこへ行こう あなたとなら　どこでもいいよ　ラブホはダメよ☆ どこへ連れてってくれる？ あなたに　決めてほしいな 私のために　どこへ連れていこうか考えてほしいな あなたに　私のこと考えていてほしいな どうしたら　よろこんでくれるかな　なんて どうしたら　たのしくなるかな　なんて どんなでも　いいから　 あなたが　考えてくれたのであれば 考えてくれることが　うれしいことだから だから　少しでもいいから　考えていてほしいな 行きたいところは山ほどあるけど たまには どこへ行きたい？　何がしたい？　なんて 聞かずに ここへ行こう　って　手を引いて　連れてってほしいの 忙しくて　考える暇がないなんて　言わないで 少しでいいから 頭の片隅に　私を置いておいて オネガイ 投票ボタン。。 2002年03月31日(日)

		■■■ ■■ ■　あなたへの思いは あなたへの思いは 寂しさからくるものなのか 本当にスキなキモチからくるものなのか ほんとうは　どちら？ 落ち着いて　よく考えて どっちなの？ ８：２くらいかな・・・ 以前は　２：８だったかもしれない けど　あれは　幻だった ちゃんと　自分が見えてなかった ほんとは　たぶん　８：２ それか　スキなキモチはあっても ツライから　逆転してしまったのかも 投票ボタン。。 2002年03月30日(土)

		■■■ ■■ ■　頭の中 いっぱい　いっぱい いろんなコトが頭の中に入ってきて ぐちゃぐちゃになりそう まだ　整理できない だから　なんだか　何から書いてイイかわかんない だから　きっと　書けない なにか　書きたいのに 「日記」が書きたいのに 投票ボタン。。 2002年03月29日(金)

		■■■ ■■ ■　何もないこと ・・・また　何もないデス 春だから・・・？ そして　こんな　どうにもならない 行き場のない　思いが　いっぱいあって 最悪　デス どーにもなんない　デス やっぱり　何か　ないと　ダメ　なんデス ダメ　なんデス そして　それを　言える人がいなくて 最悪　デス あの人にも　何も言えない これ以上　会いたいっていったって あの人は　忙しいから　それどころでなくて 返事だって　忙しくて死にそう　とかしかなくて どうにもできなくて 前の　自分なら じゃ　疲れとってあげるよ☆　なんてね　言えるのにね 今の私は　何も言えない そんなこと　言えない 何も　できない それだけど 友達にさえ　なんて言っていいかわかんないし どこにも行けない　動けない そのうち　いつかは　立ち上がって　前に進めるように なるはずなんだけど そのはずなんだけどな・・・ なんだけどな・・・・・・ 投票ボタン。。 2002年03月25日(月)

		■■■ ■■ ■　スキ スキな　もの　 スキな人　が　いる で スキな　漫画家サン 今　特に　スキ 「おかざき　真理」サン 女の子が　つよい そして　きれいで　なんだか　はかなくもある なのに　つよい 線が　きれい　 顔が　きれい　かわいい 魅力的　 口が　目が　自己主張しているカンジ あんな　口が　目が　あればいいな　なんてね あんな　性格ならいいな　なんてね あの　つよさ おとこのひとを　踏み台にして？ 上へ上がっていく＞変な表現かな・・ あっさり きっぱり すがすがしい　性格 そして　自分には　ない気がするから よけいに　惹かれる 自分にないものに惹かれる そして　自分のイヤなとこと同じとこがある部分は　キライ いつか　あんなになりたいな　なんて あんな　魅力的な　笑顔で　さらっと　生きてみたいな　なんて ほんとは　そんなに簡単に　さらっと生きれるわけがない けど　それでも　何もなかったかのように　 さらっと　生きてみたい それが　ムリすることなく　自然にできるなら きっと　ステキなこと 投票ボタン。。 2002年03月24日(日)

		■■■ ■■ ■　ニッキ ニッキ　書くのが　スキデス けど　それなのに　毎日書けない なんで？ なんか・・・ 書けない日　が　ある 書きたいけど　書けない日 そんな日は　書かない でも　日によって　たくさん書きたいときだってあるから そんなとき　過去の日付で　書いちゃったり そんなのも　ありかな？ そんなんでも　いいですか？ 投票ボタン。。 2002年03月23日(土)

		■■■ ■■ ■　あと10日 あと10日もすれば　3月も終わり そうすれば　少しは忙しくなくなる　って　言ったよね？ そうすれば　きっと　会えるんだよね？ はやく　アイタイデス 久しぶりだけど　アウダケデイイデス いろいろ　したいような気もするけど　それはガマンデス 何も　なくて　イインデス とにかく　今は　はやく　あなたに　アイタインデス アイニキテ　なんて　言わないし　言えないけど でも　アイタイデス メール打ったって　相変わらずな　返事しか　戻ってこなくても それをわかっていても　メール　送っちゃいそう 　 投票ボタン。。 2002年03月22日(金)

		■■■ ■■ ■　何もなくて ほんとうに 何もないわけじゃないけど 自分にとっては 何もない 今の状況 そして 何か欲しくて それは あなたのことだったりして でも あなたは 忙しいのね それは 充分わかってる それに あなたの恋人でもない私 それもわかってる 今だに納得はしてないけど 今だにあきらめてないけど でも 今はすごくスキってわけでもない 落ち着いて考えると 自然と出てきた答え それでも あなたが必要 もう 寒くないから繋がる口実が ひとつなくなっちゃうね けど よく考えると 繋がることは 必要でないかも知れない でも たまに 体が疼くの あなたと繋がりたいって けど 心から繋がれる事はないんだと 感じてしまったから 今の私は あなたと繋がることが出来ない 心が 拒否反応を起こしてしまう 私の思いを受け入れてくれる日が いつかくるなら いいのだけど そうすれば　心から繋がれるじゃない そして　 そのために 今だにあなたにすがりついているのかもしれない そのために まだあなたが必要なのかもしれない 見苦しい 自分でもそう思う 足掻いたって 無駄かもしれないなんて思う だいぶ消極的だな それでも せめてもう少し自分を磨きたいとも思う どっちの思いが大きい？ きっと どちらも本当の思い でも今は不安定で 日によって気分が違うから 磨いてみたり 放っておいてみたり 気持ちが 思いが さまよってる それでも きっと あなたが必要なのは 前を向くため 前をみなよって 手をひいて 一緒に歩いて欲しいだけ たとえどんな関係だっていいから どんなでもいいから あなたなら それでいいの ＊条件＊ あなたが あなたでいること ただ それだけ もしも　一緒に歩いていたとして それでも同じ方向を見ていないかもしれなくても それは　少し　悲しいけど 傍にいてくれれば いいから それだけで いいから 傍にいれるときは できるだけ ずっと傍にいて 近くで あなたを感じているだけでいいから お願い 一刻も早く あなたに会いたいの 願いが 叶いますように あなただけではどうしようもないことなのは 　 わかってるけど それでも 願っているから 今度会うときも 笑顔で会えるように 　 一番の笑顔ができるように がんばるよ いろんな思いを抱えているけど それでも せめて　会うときは 押さえ込んで 少し苦しくったって 最高の笑顔で あなたに会いたい だから 楽しみに待ってる 遠恋じゃないのに なかなか会えないのは 悲しい 近距離なのにね 投票ボタン。。 2002年03月20日(水)

		■■■ ■■ ■　メモ。 大人は嘘吐きだ。 優しくて、嘘吐きだ。 って　他の人の日記からの引用　ごめんなさい。 けど　 そうなんだって思ったから 自分のためにも　書き留めておこうと思ったので 許してください あの人が優しいのは 年上だからなのかな　大人だからなのかな そして　さらっと　嘘吐くのも　大人だからなのかな 優しいから　嘘吐くのかな なんて　思うのでした 以上 投票ボタン。。 2002年03月18日(月)

		■■■ ■■ ■　まだ まだ　気持ちが収まらず まだ　凹んだままで まだ　どうしようもないキモチでいっぱい まだ　キライじゃない まだ　話しはしたい（あまり続かない会話であっても） まだ　会いたい（会うだけでいいんだから） まだ　まだ　したいこと　たくさんあるの（もうＨはしないけど） でも　 ねぇ　どうしたらいい？ まだ　会いたいんだ けど　今のままのあなた　スキじゃない それでも　キライでもないんだ そういうの言ったら　直してくれる？ わたしなんかのために ねぇ　どうしたらいい？ どうしよう あなたの口から　何か　応えてよ 教えてよ あなたの気持ち はっきりさせて けど　わたしの気持ちは・・？ 今の　わたしの気持ちは？ 正直な　わたしの気持ち　あなたに言うなら 今　スキじゃない けど　キライじゃない そして　スキになってくれなくていい けど　キライにならないで　 今のままでいい　今のままの関係で でも　今のままのアナタはイヤだ なのに　今は　あなたじゃなきゃ　ダメなの スキでも　キライでも　ないのに あなたじゃなきゃ　ダメなの こんなこと　あなたに伝えて　あなたは理解できる？ わたしのこと　少しは考えてくれる？ 考えてくれるだけでいいの ふつうに　一人の　友達でいいんだから ただ　近くにいたいだけだし でも　以前ほど　近くにいたいんじゃないの いい感じの距離を　保てればそれでいいの それ　わかる？ ちょっと　がんばって　タグ使ったとこがあります。 ええと、はじめの方かな？ わかるかなぁ・・？ タグ使うの　ちょっとだけ　楽しくなってきたところ（笑 見つかった？？ 今度はどんなのしようか？ どんなのがいい？ 見つけたら、メェルもらえるといいな☆ ぢゃ、ね。 投票ボタン。。 2002年03月15日(金)

		■■■ ■■ ■　今日は何の日？ 期待　するのが　いけないの？ 期待　しないようにって　思うけど それでも　ほんの少しの　期待 ほんとは　うちに秘めた　もの凄く大きな期待 だから　期待がはずれると　ちょっとショックで ほんとは　すごくすごくショック すごくすごく凹む どうしようもないくらい　へこむ あぁ　やだな 期待する自分がヤダ 嫌い けど 期待くらいしたいのに 少しくらい　応えてくれたって　いいじゃない それがないのは 人として　・・・・ やな気がする なのに　嫌いにはなれないの せめて　それくらいは　気にかけてほしいな あぁ　こんなに　最悪な　ホワイトデー今までなかった 父からお返しにもらった　 バーバリーのハンカチとポーチのセット そんなの　もらったって　心から喜べない 普段から　父親らしいことは　何もないんだし 他人っぽい父親だし てゆーか　ほんとに　期待　ってこわいね まだ　立ち直れないのを　身にしみてしまう それほど　期待してたのかって　思ってしまう そんなに　あの人に　執着することないじゃない もう　スキ　でないのに それでも　離れるのは　イヤだから 理由なんて　それだけなのに それなのに　 それなのに まだ　執着している 自分にムカツク どれだけ　自分を責めたって どうにもならなくて　どうしようもなくて それだけのために　もう　どれくらいの時間 ここでこうやって　キモチをぶつけてきたんだろうか それでも　まだ　足りなくて 物足りなくて　 あとから　あとから　 とぎれることなく　あふれ出てくる こんな　思いは　スキじゃない こんなのは　押し込めておきたい こんな　醜い　醜い イヤだ　キライ 執着なんてしたくない はやく　ココロ入れ替えたい まっさらな　キモチになりたい 生まれ変わりたい ひとりで　生まれ変われるの？ ひとりで・・・？ だれかに　手伝ってもらっちゃダメ？ そのまま　また　ずるずる　いっちゃうんだよね 悪い癖なんだよね　きっと あぁ　癖なんだ　あれは だから　繰り返しちゃうの？ もう　2度目だしね　バカだよね いいかげん　気付けよってね あ　でも　押し込めちゃうのは　よくないんだっけ？ すっきり　はき出さなきゃ　いけないんだ 出さなきゃ 出さなきゃ　出さなきゃ 死んじゃう？ 死なないよ　きっと　大丈夫 強いんだから　なんだって　平気なんだから 今年は　ホワイトデーでなくて、ブラックデーでした。 以上。 投票ボタン。。 2002年03月14日(木)

		■■■ ■■ ■　不意に思うコト 最近ずっと　してない したい？ あなたは　私と　したいの？ でも　それを　直に言うなんて それこそ　引いちゃう それに 私は・・・・・・・ 私は　あなたと　した　くない いやだ 心が　凍ってしまったから 体まで　あなたを　拒否するの でも　上辺では　いいよ　なんて 言ってしまいそうだけど でも 心のない　体だけが反応するなんて　そんなの そんなのは　したくない あなたとは　したくない 体だけが　虚しく反応するなんて カナシイ それこそ　かなしくなるから　 したくない あなたとは　ふつうに　遊ぶだけでいいから　 もう　心が繋がれることはないんだってわかったから やっと　わかったから だから だから　やっぱり　会うのさえ しないほうがいいのかな 会わない方がいいのかな また　自然消滅なのかな ちっとも　うまく　恋愛できない 前科だって　あるのに　それを踏まえて 今度は　少しはうまく　なろうって思ったのに なんで なんで　上手くいかないの？ なんで？ なんで？？ 投票ボタン。。 2002年03月13日(水)

		■■■ ■■ ■　ボタン ボタンって そこにあると　ポチっと押したくならない？ ボタンって　設置するのが　 今はちょっと　億劫。 なのに　それなのに　今週　投票されてるよーー ありがとう なんだか　ほわほわ　うれしくて ぽろっと　涙が出ちゃいそう ほんの少しの人が　あのボタンを　 ポチって　押してくれるだけで　 ありがとう　っていえちゃう すごく　すごく　うれしくなっちゃう。 ほんとに　ほんとにほんとに　ありがとう 投票ボタン。。 2002年03月12日(火)

		■■■ ■■ ■　惚れる理由 ていうのは　なんなんでしょーね みんな　それぞれ　ちがうんでしょーね でも　根本は　 一緒？ 違う？？ 普段　どんな風に接していても　 はたから見て　仲悪そうに見えても それが　その二人の　関係 それで　成り立っているんだから　 その状態が　その二人にとって　ベストならば それが　いいのなら　たとえ　理想でなくても　 それが　いごごちのいい　状態なのだから 自分は　あの人と　どうなりたいのだろう どういった　関係になりたいんだろう どうしたら　惚れられるの？ どうしたら　どうしたら あきらめれる？＞矛盾してるけど それとも　もっと　もっと　 スキになる？ あ　惚れる理由　ね なんだろう　それこそ なんなんだろう 仕方ないじゃん　惚れたんだもの なんて　ごまかす ごまかす どこがいい？　なんて ぜんぶ　いいとこも　いやなとこも ぜんぶ　スキです いやなとこってあっても　スキだと許せちゃうわけです そーゆーもんでしょ？ 投票ボタン。。 2002年03月11日(月)

		■■■ ■■ ■　向こうに書けないこと 　※警告※ いつもと違った感じの内容なので、 読まない方がいいです。 読まれることを気にしては 書いていませんので。 ごめんなさい。 思い出したので、書き直し。 ・・・ちゃんと書けるかな？ というか、読んでてわけわかんない かもしれないけど、ごめんなさいね。 さる日記の方でもみてみてください。 向こうで、やめたとか　かいちゃったから だから、向こうには書けないの。 なのに、久しぶりに、会うことに。 なりまして・・・ で、映画見て、何もないまま帰宅。 オーシャンズ11はおもろかったデス、はい。 でも、ほんとにそんだけでした。 で、 あの人は普段仕事忙しくて、 明日が何の日なのか忘れてた様子・・・ （この日記を書いたのは13日デス。） 数日前にも言ったら、 わかってるって言ってたのにーー 今日そのことを、気づかせようとしたら、 どうにか気づいてくれたけど・・ だからって、そのことについて 何かある訳じゃなさそう。 けど・・・これ以上何か求めるのが、 なんだかイヤで、ちょっと控えてしまって、 ちゃんと、自分を出せないのが、イヤで最悪。 あぁ　かなしぃ。 でも、忙しいのを理由に、 そのことをはぐらかされるのは もっとカナシイ。 てゆーか、人間として、ちょっと困るなぁ。 ほんと、あんまり話さなかった。 話せなかった。それはまぁ、 まぁいいんだけど。 けど、ほんとに、冷めてる自分がずっといた。 車に乗って映画館に行く途中も、 帰るときも。 キモチがここまで冷めてるなんて、 ほんとに、自分でも冷めていたなんて、 びっくりで。 前日、会う？ってようなメールしていて 久々に会うんだからエッチしたくなるだろうしーとか、 疲れた体を癒してほしいなんてのとか、 あったんだけど、 まさか、そうくるとは思ってなかったので よけい引いたです。 一気に冷めちゃったです。 あぁ、スキじゃぁないんだって。 なのに、ふらっと流されることはあるかななんて 思ってたり。 けど、それ以上に冷めていたからだろうか・・ 流されることなく、引き留められることもなく。 あのとき、もしそういうこと振られなかったら、 もしくは、エッチはしないよって メールで断言してなかったら どうなってた？ それはともかく・・・ ともかく　ともかく あるていど、書いちゃったので まぁ、スッキリ。 ここでは、こんなん書くつもりじゃなかったです。 だから、見てしまった方、 ごめんなさい。 いつもはこんなじゃないのにね。 こんなん書くはずじゃないのにね。 投票ボタン。。 2002年03月10日(日)

		■■■ ■■ ■　あと少し あと少しなの。 明日のが最大の出来事。 それが終われば、おもーーい肩の荷が落ちるの。 がんばる。 あと　少しだから。 ごめんね。 日記更新できなくて。 忙しくて、忙しくて、大変なの。 投票ボタン。。 2002年03月09日(土)

		■■■ ■■ ■　いつまでたっても 以前の日記読んでみても　 いつも いつも　いつも 足掻いてばかり　努力もしてないくせに 足掻いてばかり どうしよう　どうしよう　って 行動に　あまり起こすことなく 狭いところで　ひとりで　足掻いているばかり だめじゃん？ いいかげん　成長しなよ　って　 言い聞かせて　言い聞かせてるのに なんで まだ だめなんデスカ？＞私は おバカですか？ どうしようもない　おバカですか？ 仕方がないデスカ？ どこかにいい　お薬、処方箋、ありませんか？ いつも　独りよがりで そんな　私で　そんな　日記で それでも　見に来てくれて やっぱり　うれしいから　 ありがと 投票ボタン。。 2002年03月08日(金)

		■■■ ■■ ■　ミエナイ　ココロ ワタシのココロ　ミエマスカ？ 人の日記見て その人に感情移入してみたり その人に反発してみたり その人になりたくなったり そして うらやましくなることだって だって　あんなに　きれいなんだもの 文体がきれいってコトじゃない その人の　ココロが　きれいなんだ だって　あんなにも　いい恋をしてるんだもの 当然かもしれない だから　うらやましい けして　うらめしくはないよ でも　 でも いいな 自分だって　そうなりたいよ 努力が足りないのかな　 というより　はなからしてないのかもしれない してるとおもってるんだけど・・・ してるつもりになってるだけなのかも・・・ 何事にも　ふわふわ 地に足がついてないカンジで　生活している 物事を考えている 先を見通さず　いつかは落ちてしまうかもしれない 雲の上を　歩いて　時に流され　 時に　足を滑らせ　ぎりぎりを生きているかもしれない それでも　雲の上は　割と快適で　気持ちがよくて 見通しだって　良さそうに見えるんだ ほんとのココロは　見えないところへ 見られないように　ひっそりと　息を潜めて でも　形はある でも　見られているようで　見られていないようで ほんとは　見てほしいのに でも　見られたくないのに　 本心なんて　どれなのか　 もう　とっくの昔に　忘れてしまった 見えなくなってしまった わたしには　輪郭があやふやなものばかり 自信だって　なんだって　そう ほとんどすべてそう そうやって　生きてきて　生きてきて 死んでいくのかな 死　なんて　よくわからないけど いつかは　くるもの　　　 そして　おそらく　こわくない ワタシには　こわいものなんて　きっとない あまりにも　全てを　軽視しているから それは　上辺だけそうってわけでなくて きっと　ワタシ自身　全てがそうだから　 きっと　なにも　こわくない それなのに　明日を　恐がり　人を怖がり 社会を怖がる この世界を　怖がる きっと　ココロの奥底で　小さな　自分が 丸くなって　怯えている だれかに　助けを求めている 彷徨っている 手を差し伸べられるのを待っている 出ておいで　って　言ってくれる人を待っている ほんとは　そんな人を　探しているの だれか　助けてって だから　きっと　恋じゃない 救ってほしいだけ 自分の事を　憐れんでるだけ そして　ココロから　救ってほしいだけ ただ　それだけなのに　 それだけなのに たった　それだけが　難しいの だから　日々　苦しんで　生きているの 生きるのは　苦しいけど　それでも　まだ生きているから 生き続けるから 人に　謝るくせが　あるのだけど あっても　いいかな？ ごめんね でも　これからも　よろしく 投票ボタン。。 2002年03月07日(木)

		■■■ ■■ ■　現実は こうしよう！なんて思っても 現実には　そうもいかず ダメすぎ 女を磨いてきれいになるはずなんだけど・・・ それどころでなくて　忙しい 忙しすぎて　時間がない なのに　焦れない それなのに　忙しいと 心が　疲れるから 求めちゃいそうで　あなたを それが　一番怖いのに 磨くのは　あなたのためじゃないのに それなのに　あなたを　求めちゃいそうだから　 怖い 私が　怖い まだ　　あなたを　忘れられないみたい けど　あなたへの思いは　今は　よくわからないの なのに　求めちゃいそう 助けてって 包み込んでって ぎゅって　あっためてって つながりたいようって あなたを　求めて　　求めて　　 そんなの　ツライのに 求めちゃった後　ツライのに　 なのに　求めちゃうのかな 我慢するけど いつまで　できるかな 　 投票ボタン。。 2002年03月02日(土)

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