昨日はダーリンの電話で叩き起こされた。
酔っ払ったダーリンと、熟睡中の私。
当然会話は噛み合うはずもなく、そのまま撃沈。
でもねー、電話くれただけ幸せですよ、幸せ。
ちょっと喧嘩売ったけどな。
アーンド、無いものねだりはしないこと！
単純だけど、一番大事だと思う、私の教訓。
年末にダーリンと行く温泉を予約(ただし未完)。
あとあと何をすべき？
“オウチでご飯”の献立考えてー。
お節予約してー。
ついでにちょっとゴージャスに蟹なんかも買っちゃう？買っちゃう？
あふー、楽しみっ。
宴の後が、怖いけど。
ブーツ買った。ビューラー買った。ネイル買った。
これから私、もっと、どんどん、綺麗になるのだ。
自分の為。そしてダーリンの為に。
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あまずっペー。あまずっぺーよ！ ラスト・クリスマス。
ドラマめちゃ久しぶりに見た。嬉しいなー。こんな小さなことでも幸せよん。
私とダーも以前は社内恋愛だったんだよななぁ(ちょっと違うケド)。
廊下でばったり偶然会ったりしてさ。
目と目で会話してみたりさ。
会社の帰りに待ち合わせしてみたりさ。
思い出しただけでもドキドキする。
普段は殺人的に忙しいし。
ダーと逢っている最中も、“一緒に●●したい”“●●してあげたい”って気持ちが強すぎて、
楽しむ余裕が無いような気がするぞぃ。
ま、いいんだけども。尽くすの好きよ、好き。
それに刺激もいいけど、ノホホンも捨てがたいものね。
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睡眠不足も(少しだけ)解消した！
縮毛矯正＆トリートメントで髪サラサラになった！
ネイルも塗りなおしてラメラメになった！
クレイパックで肌も復活した！
部屋も(６割ほど)片付いた！
……こんなに気合入れたのに、全然やる気出なーい。
仕事、憂鬱。
やっぱりまだ眠いし。
この歳になってくると、徹夜が響くなー。
ここんとこ、ずうっと気になってたのよね。
どっちにしろ、やってみて損は無いと思うし。
でも。ちょっとキンチョー。
土日はダーリンとあんまり電話するの止めようかな、と考え中。
“自分から”電話をするのを止めるということなんだけど。
ま、今日も電話しちゃったけど。そんな心構えで。
「蝶ちゃんと全然逢ってない気がするー」って、先週末デートしたばかりだよ？
珍しいね、ダーリンがそんなこと言うなんて。
また仕事で嫌なことあったのかな。
頑張れ、頑張れ。
そして自分も頑張れ。
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オッサン週間終了〜☆
まぁ、つまりは大きな仕事が終わったって事で。
さっき5時間ほど夜寝したのにもかかわらず、やっぱりまだ眠い。
気を抜くと寝ちゃいそう。
会社でもあやうくイキかけたりして。アブねーアブねー。
ダーリンとも久々にゆっくりと話す時間が取れた。
ここ2週間ぐらいを振り返ってみると、無我夢中になり過ぎて、
あんまりダーのことをかまっていなかった気がする。
たとえ働く私が大好きなダーであっても、
もしかしたら寂しい思いをしていたんじゃなかと心配になって、
ダーに聞いてみた。「寂しかった？」って。
ああ、そうですかい。
自由をこよなく愛する男、それがマイダーリン。
それにしても、仕事が佳境に入ったときの私は、まるで男。
ニヒルなダンディが完成。渋ッ。
これから少しずつ女モードに転換予定。
明日は美容院だ。
その前に、カオスと化した部屋を何とかせねば。
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ええっと、只今、朝の５時＠完全オールナイト。
未だに帰れてないってどゆことー！？(涙)
あああ。おウチが恋しい。恋しいよ。
こんな日はフツーのことで、ものすごい幸せを感じてしまう。
今日は久々にミスった。
一瞬パニックに陥ったよ。本気で。
んで思わずダーに電話をかけた。
仕事中のダーに。
その時の一言が、私にはとてつもなく冷たいものに感じられて、
なんだかとてもガッカリしてしまったんだ。
分からない、のほうがまだマシだしだよな。
冷たい発言、って私には思えるんだけど。
確かにダーに出来ることは、何１つ無いんだけどね。
こういう時に言う言葉は、もっと別のものでしょ。
ダーの発言は、正しいけれど、間違ってる。
心配してくれてるのは、ちゃんと理解していても、
ちょっとだけ疑問を感じる今日この頃。
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帰ってきて、小腹が空いて、またバクバク食べちまった。
一体私は1日に何色食べれば気が済むんだ？
自分でもウンザリ。デプチン決定。
今日は3時帰宅。
昨日より早いね、1時間も。
ダーリンとは2回お話した。
会社から、と、タクシーの中から。
ダーリンの「お疲れ様」って言葉に癒される。
ここまで忙しくても何とかやりこなしているのは、やっぱりダーリンの存在が大きいんだ。
毎晩毎晩夜中に帰ってきて、そのまま眠る生活。
友達とも滅多に逢えない。
雑誌もゆっくり読む暇がない。
部屋も乱れっぱなし。
そんな殺伐とした生活。
こうして改めて書いてみると、ものすごく虚しいな、おい。
どんなに好きな仕事でも、やっぱり辛い時は辛いわけで。
帰りのタクシーの中で、まばらな夜の灯りを眺めながら、
若干の虚しさと、後悔を感じることだって、ある。
でもダーリンが励ましてくれるから。慰めてくれるから。褒めてくれるから。
私の才能を誰よりも信じてくれてるあなたが居る限り、
落ちることを怖がらずに飛ぶことができる。
地を見ずに。どこまでも。力の続く限り。
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あら？ もう朝の4時。
これからお風呂入って、3時間寝て、再び会社に参上。
ダーリンには深夜1時ごろ、会社から電話。
予想以上に遅くなってしまったので、あえてしないけど。
だって起こしたら可哀想だもんね。
あー、モーニングコール、ちゃんとできるかなぁ…。
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おおーい！ 起きたら昼の2時だし。
会社着いたら午後4時だし。まったくもう、何やってんだか。
仕事の合間に買い物行っちゃったりしてね。
ボーナス万歳!!(まだ出てないけど)
今よりもっと若いときには、もっと多くのものを望んでいた気がする。
もちろん男の子にも。
自分が一番可愛くて、最優先で。
相手が好きな気持ちも本当だったけど、それ以上に自分自身が大事だった。
誰よりも、何よりも、大切に思われたかったんだ。
そんな無いものねだり。
欲しがることより、与えることから始めてみよう。
無償の愛情なんて、到底注げないけれど。
あなたへの想いは、自信があるのよ。
ダーリンとの会話は、クリスマスを越えて、年末年始へ。
今年の冬休みは短いのが残念。
でもまた新しい年を迎えられるなんて、信じられないや。
ちゃーんと「ありがとう」を伝えよう。
はてさて。今年の暮れは、どうやって過ごそうか？
温泉、お節、決めることが一杯で嬉しい悲鳴。
その前にプチ旅行に行くんだった。
プレ・クリスマス。前倒しで。
珍しくドレスアップでもしちゃう？
ダーリンの過去の話を聞くのが好き。
と言っても最近の生々しいやつじゃなくて、高校時代とかの。
あまずっぱーーーーいエピソードの数々を。
この間なんて、初体験の話を聞いて、胸がキュルルーンとしちゃった。
嫉妬なんて皆無。
羨ましくは思ったけど。童貞のダーリン。
ダーリンの話を聞くたびに、いいなぁって心の底から思う。
もし私に子供が出来たら、目一杯甘酸っぱい思いをして欲しい。
甘いだけじゃなくて、ちょっとだけ苦いのも、ね。
その時間を、今取り返してるところさ。
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深夜２時にタクシーで帰宅後、ダーリンとがっつり長電話。
シフォンケーキ食べながら、チバっちの声聞きながら。
なんてったって明日は祝日だもんね。祝日サイコー!!
あ、あれ？ 明日休日出勤だったっけ？ いやーん。
優しいダーリンがやっと帰ってきた。
嬉しい、幸せ、楽しい。
ちょっとは悪いと思ってるのかしら？ んふ。
んー、でも私も反省したんだよ。
自分の分身みたいに思っちゃうの。
おかしいでしょ。
『親しき仲にも礼儀あり』。しっかり心に留めておこう。
馬鹿みたいだけど、「生まれ変わっても一緒に遊ぼうね」って言ってくれて嬉しかった。
実現なんか、しなくてもいいよ。
だって今、あなたがそう思ってくれたことは真実だものね。
それだけで十分。
タマにドキンとすること言ってくれちゃうダーリン。
突然「蝶ちゃんの顔が見たくなってきた！」とか言うの。そう、突然。
そういうの、大好き。
もっと溶けちゃうような言葉を頂戴。
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彼の匂いがまだ残っている部屋。
先週の日曜日にダーリンと喧嘩して、ギクシャクした日々を送っていたのだけど、
相変わらず私は、待ち合わせに１時間以上も遅刻してしまったし(仕事で)。
お昼ご飯食べて、映画見て、２人で号泣して。
涙腺の弱さと、笑うツボがそっくり。
そして他にもラッキー☆なことが。
夕飯をがっついた後は、借りてきたＣＤをかけながら歌を歌った。
それに飽きると、床に寝転んでる彼の上に馬乗りになって、
ぺターンとくっつきながら、ゴニョゴニョと秘密の会話をした。
やっぱり、彼と一緒に居るのが一番楽しい。
あなたは、どう思った？
冗談っぽく、だけどちゃんと今回の件についても話をした。
言わずにはいられなかったから。
私が、彼の言葉で傷ついたこと。
無理やりにだけど“ごめんね”の言葉をもらって、なんだか報われた気が(笑)。
あぁ、一件落着？
親友Ｕちゃんの言葉「蝶とダーリンはまた同じ事で喧嘩するよ。んで仲直りする、の繰り返し」
それってものすごく正しい予言だと思うぞ、私も。
ダーリンと出逢って、恋に落ちて、もう３度目の冬がやって来る。
タマに喧嘩して、互いの身体に傷を作り、
その傷をまた舐め合って、愛を伝える。
そんな乱暴な方法だけど、今でも相変わらず仲良し。
でも私達が見たことのない世界が、きっとまだそこに在るはず。
もっと、ダーリンと仲良くなりたい。
本当の、かけがえの無い人になれるように。
あなたの、ずっと傍に居られるように。
もっと、もっと、もっと。
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結論を言えば。
ダーリンとの仲は回復してるっぽい。
メールは未だに入ってこないけど、
昨日は電話もかかってきた(が、すぐ切った)。
律儀に続けているモーニングコールの声は、数日前よりいくらか穏やか。
そういう状況に安心する一方で、妙な腹立たしさを覚えるのっておかしい？
さんざん振り回す彼と、さんざん振り回される自分。
揺ぎ無い自分になりたいと切望するけれど、程遠いみたい。
あぁ、情けない。
何度同じことを繰り返しても、どんなに長い時間一緒に居ても、
喧嘩をするたびに「今度こそ、駄目」って思う。
この不安はどこから来るものなんだろう。
だって明日になってみないと分からないことだらけ。
“絶対”なんて在り得ないのに、性懲りも無く私達は真実の愛情を誓ってみたり。
そんなこんなで、明日はダーの日。
でも仕事…うっ。くう。
楽しい時間が過ごせますように。
あなたが隣にいることを感謝しながら。
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「やっぱり駄目〜」「いやいや平気！」の繰り返し。
今日もまたダーから連絡は、無し。
でもあんまり悪いことは想像しないようにしておこう。
本当になっちゃう気がするから。
大丈夫、大丈夫。
もうちょっとでダーと逢う予定の日だけど、
本当に大丈夫なんだろうか〜。
不安、不安。
いやいや、大丈夫！ 大丈夫！
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深夜２時帰宅。
晩ご飯はチョコレート２つと冬みかん。
ダーからのメール、合計２通。
ダーからの電話、無し。
まぁ、そんな感じで今日も終わり。
寂しいなー、オイ。
昨日は思いがけずダーから電話があった。
でもいつも通りなんて話せなくて、やっぱりまだ顔色をうかがってしまう。
聞きたくない言葉も言われた。
ため息がいつもより多かった。
口調が投げやりだった。
マイナス要因なんか、いくらでも探せそうな会話。
だっていつだって、あなたを見てきたんだもの。
気付かないはずがないじゃない。
でもねー仕事は待ってくれないんだな、コレが。
私が沈んでようと、曇っていようと、締め切りは迫る。
これが真実。これだけは真実。
ダーのことを頭の中から閉め出して、さあ明日も頑張ろう。
きっときっと大丈夫。
すぐにいつもの２人に戻れるはずだから。
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昨日の夜はダーリンと喧嘩をした（←そのまんまでごめんなさい）。
原因？んーなんだったんだろう。
正直…よく分かんない。
多分、私がダーリンに求めるものが大きすぎたのか、
ダーリンが私をウザク感じたのか。
そのどちらか。
でも本当によく分からないの。
だってこんなに大好きなのに、なんで私達喧嘩なんてしてるんだろうね？
親友のＵちゃんにメールをしたら、大層心配させてしまったっぽい。
いつもいつもごめんなー。
事の顛末を話したら、「蝶ちゃんになんて酷いことするのよ!アイツはっ!!」
なんて代わりに怒ってくれちゃって。
ちょっとだけ胸がすっとしたよ。ありがとう。
だって怒っていいのか、笑っていいのか、自分では判断できなかったから。
昼間、意を決してダーにメール。
「まだ怒ってるの？」
「もう怒ってないよ」
そっか。ならいいんだ。
夜、意を決してダーに電話。
ＲＲＲＲＲＲＲ…。ＲＲＲＲＲＲＲ…。
やっぱりまだ怒ってるの？
もしも。もしもだよ。
本当にダーはなぁんにも思っていなくて、私が誤解して心配してるだけだったとして。
それでも私が不安を感じてることを知ってたら、
何らかのフォローはしてくれるはずだよね？
もし。まだ。大事だと思ってくれたら。の話だけど。
あーあ。なんだか、とてつもなく寂しいや。
ダーリン。あのね。
だからもう、いい加減苛めるのは止めて。
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体調も心の具合も低空飛行。
結局のところ、仕事が嫌で嫌でたまらないのですよ。
『仕事が』じゃないな。ソコでの人間関係とかスタンスとか。
どうしようも無くモヤモヤしたので、ダーリンに愚痴ってみたものの。
「何が嫌なのか言ってくれなきゃ、アドバイスのしようが無いよ」
確かにねぇ。確かに。
ただ私も何が嫌かを説明出来る程度なら、自分でなんとかケリをつけることができると思う。
精神的に八方ふさがりなのだなぁ。どんづまり。
そもそも胸を塞いでいるのは、仕事のことだけなんだろうか？
どうにもこうにも眠いのは、現実逃避をしたいから。
目を覚ます度に涙が溢れるのは、心が弱っている証拠。
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なんでこんな気持ちになるのかなぁ？
ダーリン。ダーリン。ダーリン。
君が恋しいよ。
あなたが居てくれるから、私は私で居られるんだ。
こんな夜は、やっぱり離れているあなたが恨めしい。
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またまーた携帯を家に忘れてしまって、ダーと音信普通になっちゃった…。
家に帰ってきて電話してみたけど、やっぱし出ないかー。
寝ちゃったかなー？ 接待中かなー。
数日間ダーとまともに話してない気がする。
あー。ダーとゆーっくりゆーっくりお話したいなぁ。
昨日のダーは、飲み会だったらしく。
帰ってきたのは深夜２時過ぎ。
私が豆乳風呂でぬくぬくしている最中、
遠くでコールが鳴り響いてるのが聞こえてきた。
何度目かの着信音の後、留守電へ。
「蝶ちゃん？ 蝶ちゃん！？ 蝶ちゃーーーん！！？？」
叫び過ぎですから…ダーリン。
驚きのあまり、思わずお風呂から飛び出してしまったじゃないの！
ちくしょー酔っ払いめ。
夜が静か過ぎて、雨の音が聞こえてくる。
こんな日は、あの曲を思い出すなぁ。
ダーリンの声が聴きたい。
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いやーん。今日もダーリン電話に出ないよっ。
ダーリンのばかちーん。
でも気にしちゃうと止まんなくなる性格なので、
今日はもうダーリンのことを考えるの止めちゃおう。
バレなきゃＯＫ。知らなきゃＯＫ。これが合言葉。
終電で帰宅後、コンビニへ直行。
いつものコースで、店員さんに会うのがちょっと恥ずかしい今日この頃。
雑誌コーナーで「ＦＬａＵ」の特集“星座と運命”を立ち読みしてみる。
たかが占い、されど占い。
しーかーも！
かなり素敵なコトが書いてあって、今の状況にピッタリっぽい。
中でも一番嬉しかったのは…
えへへ〜。期待してるぞ、こんにゃろう。
とか言っててもね、実現しそうになると逃げ腰になるのが私。
意外と？慎重…というより、根性無しなのねん。
保険に保険をかけてしまうところがあって、
ソコがものすごーーーく自分的には嫌だったりする。
ま、ダーリンに言わせると「ビビリ魔なのに猪突猛進」らしいけどねぇ。
胃が痛いと思ったら、生理が来たみたい。
今月もちゃーんと来てくれてありがとう、生理さん。
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たっくさんたっくさん話したいことがあったのに、
電話に出ないのはどーして？
別にいいけどさ。ふん。
どうせたいしたことじゃないし、急を要する話でもない。
またくだらない事ばっか言ってー、って君は笑うんだろうけど、
いいじゃん、楽しいんだもん。
ダーリンに一番に話したかったんだもん。
聞いてくれたっていいでしょ？
辛いことや悲しいことがあったとき、あなたに慰めて欲しいと思う。
それと同じように。
美味しいものを食べたときも、
おもしろそうな映画を見つけたときも、
美しい景色を眺めたときも、
あなたのことを一番に思い出すよ。
泣くのなら、あなたと一緒に。
笑うなら、あなたと一緒に。
|
携帯をおウチに忘れてきた！
今日はギリギリまで起きられなくて、かーなーり焦ってたから。
ダーリンからメール着てるかなー？ もしかして心配してたりして。いひひ。
でもこんな風に家に携帯を忘れた日、帰宅後すぐに画面を見て、
誰からもメール＆着信が無い時って、微妙な敗北感を味わうんだよな…。
さて今日はどうだろう。
昨日までは近くに居たダーリンのことを、ぼんやりと思い出してみる。
あぁもっと優しくすれば良かったなぁ…とか、
あんなに眠らなきゃ良かった…とか(涙)。
それと町の中を歩いていて、ちらほらクリスマスツリーが目に入った。
今年も一緒に過ごせないのが残念。
というかよく考えてみたら、一度も一緒に過ごしたことがないんだった。
虚しいなー、オイ。
その直後には待ちに待った年末年始があるし、
その前にはプチ旅行もあるので我慢、我慢。あひん。
ダーに見せるようの日記を書こうかどうしようか迷ってる。
そのことをダーに話したら、見る見る！って大騒ぎしてたけど。けど。
実際のところ、何を書いていいのか分からん。
だいたい変なＨＮとか付けたら、思いっきり馬鹿にされそう…。
まぁ、甘い内容の一切無い、淡々とした日記になること間違いなし。
恥ずかしすぎて、考えただけで気絶しそう。
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今日は変な1日ー！
ダーリンのところから飛行機に乗るまでの間、2人でずうっとずうっと熟睡…。
よっぽど疲れていたのか何なのか。
でも目をハッと覚ます度に、寂しいような虚しいような変な気持ちに襲われてしまって、
その都度ダーにギュッとしがみついて、エーンエーンと声を上げて泣いた。
もう嫌だー寂しいー帰りたくなーいー仕事行きたくねぇー。
そんな風に私が泣き叫んでいると、ダーは驚いて目を覚まして、
寝ぼけながらヨシヨシって慰めてくれた。
で、再び力尽きて眠るの。顔をビシャビシャにさせながら、知らない間に眠ってる。
ちょっとおかしいぞ、私。壊れてるなー。
空港へ向かう車の中。
ダーリンは「蝶ちゃんがあんなにぐずるなんて、よっぽど悩んでるんだねぇ」なんてしみじみと呟いてた。
んあ？ そうなのかなー。どうだろ、どうだろ。
そうやって深く自分の気持ちを追及してたら、妙に落ち込んできちゃって。
車内はどんよーーーりムード。
どうにもこうにもいたたまれなくなって、ダーに話を聞いてもらった。
別れの数十分前にする話題じゃなかったよね…色気ないなぁ。
なんだか私、ココ最近、自分のことばっかり喋ってない？
ダーリンは「あの時俺のほうが支えてもらったから、今度は蝶ちゃんの番だよ」
なんて言ってくれるけど、やっぱまだまだ駄目だなー。
余裕無い。全然。もっと年齢を重ねたら、少しは周りが見えてくるのかな…だといいけど。
本気で望んでるのかは、自分でも謎。
多分、現状から逃げたいだけのような気も。
最低。サイテー。
「来月旅行に行ったときにね、夜景を見ながらダーリンは私にプロポーズをするの☆」
なんて自分勝手な妄想まで語っちゃったりして…恥ずかし過ぎる。
その発言を受けて、ダーリンは思いっきり笑いながらもノーコメント。
いやん。プレッシャーかけてるワケじゃないんだってばー。信じてぇ。
|
ダーリンのお部屋からこっそり更新中。こっそり。
私が遊びに来ているというのに、ダーリンはお仕事へ。
えぇ、でも、心は驚くほど穏やかだったり。
うひー。楽しみっ。
ダーリンが汗水たらして働いてる時に、こちらは極楽、極楽ってなわけで。
ダーリンにお小遣いまでもらっちゃったしね。
……2000円だけどさ…。
しっ!かっ!もっ!
今夜は待ちに待ったスーツdeデートですわよん。
私がスーツフェチであることを熟知しているダーは、今晩のデートに備えて
朝から最高のコーディネート(スーツ＋シャツ＋ネクタイ)を考えてくれていた様子。
「見て見て! どお？ どお？」なんてコメントを求めてきたりしていたけれど、
あんまりにも眠すぎて「う…ぐっ…えぇ(最高に萌えるぜ!)」などと適当な感想を漏らして、
ロクに目も開けずに仕事へ送り出してしまった。
はは。すまんすまん。
|
朝からバタバタ。
なんせ今日は1月3日の航空券の発売日。
えぇ、お正月を一緒に過ごすダーリンが、彼の街へ帰る時の飛行機です。
今年の年末年始休暇は短めなので、寂しい限りだわん。
しかもその際、マイルの航空引換券(つまりタダ券)を利用しようと思っているので、
朝9時半の発売を目指して、激しい戦いを繰り広げようというもの。
で、昨夜から気合を入れて、
「ダーリンはネットでチェックしてね！ 私は電話かけまくるから」
なんて言っていたのだけど。
あっはーん。
やべぇやべぇよ、と焦りながら慌ててダーに電話をしてみたところ、
彼も私の電話で目を覚ましたご様子。
まったくもう、我々らしいというかなんというか。ハァ。
半ば諦めつつも、とりあえず航空会社にコール。
が……話中で繋がらず…。
んもーかれこれ1時間ぐらい話中で、
まるで人気アーティストのライブチケットを取ってるみたいだった。
やっと繋がった!!と思ったら、案の定1月3日のチケットは早朝以外売り切れ。
朝に弱い2人だから、早起きに失敗して、
結果乗り遅れる…なんて事態も想像できるわけで。
仕方がないので、前日の夜の便を予約するに至りました。
ふぅ。1日早くなってしまったのは、残念だけど仕方が無い。
だって普通に買ったら、プラダのバッグ1個分ですもの。
背に腹は代えられねぇさ。
そんなこんなでコトの顛末をダーに報告。
朝早い航空券しか残ってなかったから前日のにしちゃった!と言ったところ、
なんとも煮え切らない反応のダー。
「だって仕方ないじゃん。絶対絶対起きられないよ？」
「そうだよねぇ。朝5時起きになっちゃうもんねぇ」
「でしょ？だったら前日の遅い便のほうがイイと思って」
「……ん…」
「……えと…何かご不満でも…？」
「…だけど」
「だけど？」
「蝶ちゃんと居られる時間が短くなっちゃうね…」
「(ふぐっ)」
「多少朝が早くてもいいから、やっぱり蝶ちゃんと少しでも長く過ごしたいかなぁ、なーんて…」
「………」
「蝶ちゃんはどう思う？」
わかりました。わかりましたとも。
ここまで言われちゃー、日時変更するしかないでしょう。
嬉しいけれど、もっと早く言えよ！って気がしないでもないが。
とりあえず航空会社に再TEL→30分待たされ→変更手続き完了。
で、無事帰りのチケットも無事確保できましたとさ。
再び報告すると、手を叩いて喜ぶダーリン。
よくやったー、大金星じゃー、なんて言われたりして。
そう？なんて調子に乗ってはみたものの、やはり…。
つ、疲れたー。
君が喜ぶ顔を見られるなら、それはそれで構わないのだけど。ね。
でもフツー立場逆じゃないか？
でも、これで一緒に新しい年を迎えられるね。
ふぅー。ひと安心。
|
うげぇ。ちょっと気持ち悪いぃ。
またも飲みすぎ。でもちゃーんと意識はしっかりしてるし。偉い、偉い。
友達(♀)とイイ感じのバーでお喋り。
周りはカップルばかりで、前方にスーツ姿の彼氏と、
その彼氏を熱のある目で見つめる彼女。
オンナノコのほうがかーなーり発情していたので、
見ているこちらは萎え萎えだったけど、いいなー会社帰りのデート。
ほとんど休みの日しか逢うことができないから、
スーツ姿のダーを見れないのがものすごく残念。
スーツフェチなもので。
多分、スーツを着ない仕事の男性とは、恋に落ちる確立がものすごく少ないと思う。
ま、甲斐性も同じくらい大事ね。
ダーリンに「病院へ行ってきたよー」とメールで報告したら、
必要以上に心配かけてしまったらしく、
何度もメールやら電話やらをもらってしまった。
…会議中で全部無視しちゃったけど。
心配されるのって、心地良い。
同情でもいいから、私を、愛して。
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タイミングさえあえば2週間に1度は逢える。
(ほぼ)毎日電話だってかかってくる。
遊びに行く時も、帰って来た時も、必ず報告してくれる。
タマには甘い言葉だって囁いてくれる。
他人から言わせると「羨ましいほど仲がイイ」らしいよ、私達。
とっても幸せ。
あなたの傍に居られて嬉しい。
なのに。なのに。なのに。
なんで時々寂しくなるんだろうね。
私だってダーだって、これが初めての恋じゃない。
痛い目だって沢山見ているし、裏切られたことだって、ある。
だから、知ってるの。
恋心は長続きしないって。
ダーの口から出る愛の言葉に偽りなんてないけれど、
永遠なんて信じてないってコトも、私はよく分かってる。
ダーも多分、気が付いてるはず。
でも私達は、懲りもせず恋をしてしまったね。
どこまでこの気持ちは続いていくのかな？
変わらない愛情なんてあるのかな？
恋はいつか愛に変わるのかな？
そう疑いながら、お互いを求めてる。
マニュアルなんて、何処にも無い。
答えなんて、誰にも分からない。
だけど、ねぇ。私。
やっぱり永遠の愛情を信じているよ。
馬鹿みたいで、笑っちゃうかもしれないけど。
あなただって、そうでしょ？
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