私より４つ年上でバツが一つついてる友達がいる
今は実家に戻って両親と一緒に住んでるんだけどその実家って結構田舎でね・・
いつまでも親元に置かないで早く嫁がせようとしているのかね？
かなりの勢いで見合い話を持ってこられるらしい

最近も話が一つ持ってこられたらしいけど、結構ひどい話
私はたいそうご立腹！
相手は１０歳近く離れた４０過ぎの人で訳あり
過去に自分で自分の命を絶とうとした経歴をもつ人らしい
彼女本人は言語道断でハナっから話に乗らなかったらしいけど
身内はそうじゃなかったみたい
４０過ぎまで独身＝金持ち
過去のいわくつき出来事＝心のナイーブな優しい人
てな具合で薦められるんだって
理由つけて断ろうとすると贅沢言うなと言わんばかりに逆に説教されるそうな
その裏は・・・
「こんなバツがついてる娘で良かったらどうぞ」
なんて意図が見え隠れする

は？なんで？って思う
なんでヨリによってそんな条件の人なの？
それも本人会う意思ないのに無理やり薦めるの？
今時バツイチなんていっぱい居るじゃん！
彼女はね、一回失敗してるからこそ二回目に慎重になる気持ちがあるんだよ
周りが急かして、急かして、焦らせてどうすんの？
本人の意思は？
次から次と見合い話持ってきてそれこそ「早くしな！」ってさせるもんじゃないでしょ、結婚って。
全く理解できないよ
そんなにバツイチって人間の価値さえ低くさせてしまうもの？
違うっしょ！
人それぞれ考え方の違いはあるものの私は思いっきり反発してしまう

今転職について本気で考えている
と言うのも友達Ａが来月で転職するのをきっかけに私自身も今の仕事で死活問題にぶち当たってるから。

私が勤めている商社は業界的にはあまり広くはなく、結構専門知識も必要とする業種。そんな業界に８年も漬かっている。実は私正社員じゃない。正式には二年前までは正社員だったの。おととし会社のリストラ対象になって不当な異動命令が出そうになった。ハッキリ言ってブチ切れ寸前、だって総合職でもないし、事務職だよ？組合曰く「労働基準法違反」らしい。裁判すれば勝てるとまで言われたけど、私としては辞表叩き付けて辞めようかと思った。それほど会社って物に失望したし、赤字部署の尻拭いを弱い者にかぶらせようとする体制に言葉も出なかった。
けどその反面引きとめようとしてくれる人が多くて、辞められては事務所の機能がしなくなるとまで言われ、今までよりも給与条件を良くして、残ってくれと直属上司に頼まれた。社員ではなく、委託社員として。
ホントに今までより給料が増えて経費節減になってるのかギモンなんだけどね。
会社には会社の計算があるみたいでよくわかんないや。

そんなこんなで二年目に突入した今年、大きな問題が勃発。
今売ってる商品の約４割、ま、大方の主力販売商品の販売ルートが変わるかもしれないと言う大問題。どれだけ切迫してるかと言うと、私の給料は月の売り上げ利益の何％って決まってるの。だからその４割の数字が減ると生活できる給料が確保できるかどうか、って事
大方×だね。食いっぱぐれちゃう。それが明確に分かるのは秋頃。
結婚もいつ出来るかどうかわからないし、やはり生活していく為に最低限の金額は必要だから・・・。この先の道を自分なりに真剣に考えて行かなきゃ行けない所に差し掛かって来ている時期なんだと思う

何も問題なく勤め続ける事が出来れば何もいう事ないけどね。
辞めるとなれば人に迷惑かけずに退職できればいいのが本心。業務、経理や総務関係も兼任してやってるから辞めると決めてからの引継ぎの事を考えるとなかなかスンナリ辞める事が出来るとは思えないけど・・

女３０前にして自分の人生、真剣に考えてこの先何が見えるか。
さぁ、どう出るか！

今日は昼まで寝ていた
と言うのも寝たのは明け方４時
何をしてたかと言うとＳちゃんとファミレスでずっと喋ってた
Ｓちゃんは家が自転車で１０分ほどの近い子でｈｉｄｅと付き合うまでは週に２，３回遊んでた子
そして私とｈｉｄｅとの始まりを一番近くで見ていた子。
始まりの頃ｈｉｄｅ，私，ｈｉｄｅの会社の同僚、Ｓちゃんと何回か遊んでいた。

実はＳちゃんと遊ぶのは約１ケ月ぶり。
前会った時はｈｉｄｅとはもう会わない方がいいって言ってたばかりで
その後ｈｉｄｅと会った時の事は彼女は知らない
私自身、もうｈｉｄｅとは会わないし、連絡もしない、気持ちもふっ切れつつある状態だったからＳちゃんにあの後会って、Ｈして自分自身苦しんだ事正直に話した。彼女からしてみれば「信じられない」の一言
どうして自分から振った相手に遊ぼうと、会おうと言う事が出来るのか？
まだ借りたお金も返せていない状態でよくものうのうと「会おう」と言えるものだと。相当怒ってた。ｈｉｄｅを部屋に入れるべきではなかったと。

今になって私もよく分かる
彼から別れを告げられて、半年後、元に戻ろうと言いに来たのではない彼に私は都合のいい女だったのだという事。
１１時過ぎに会いに来る目的の一つには体も含まれていたのだろう
私の諦められない気持ちが逆に彼には都合が良かったのだと
今回の事で私も反省する事が沢山あって
これで次のステップに踏み切る踏ん切りがついたと思う

二人でああでもない、こうでもないって話しながら時間だけが過ぎていった
Ｓちゃんや第三者から見ればきっとバカだなぁって思われてると思う
だって自分でも思うもん
何てバカなんだろうって
いい年してつまらない男にひっかかって・・・って
でもいいのさ、コレがあたしなんだもん
めい一杯好きになって、結果実らなかったけど次には同じ過ち繰り返さないようにする為の経験なんだって思うんだ
Ｓちゃんのキツイ言葉も忘れないようにしよう
昨日は結構楽しかった

次はもっと、もっといい恋をしよう

今朝、初めて・・生まれて初めて「乗り越し」を体験した
そう、電車とかでする乗り越し
私ってどんなに疲れてて寝てても必ずと言っていいほど降りる駅近くで目が覚めるタイプ。
それも今朝は座ってもいないし、寝てもいない
けっこう混んでる電車の入り口付近で立ちながら本読んでたら・・・気づけば駅一つ乗り越してた
いつもより少し遅めに家を出た日に限ってだよ？
おかげで会社は遅刻ギリギリだった。

乗り越すほど夢中に読んでいた本って言うのは
ホラー小説♪
ホラーと言っても怪奇的なモノに限られた訳じゃなくミステリーも混じってる
結構おもしろいんだよ
元々は全然好きじゃなかったんだけどね。
きっかけは友達に薦められて読んだほら、映画にもなった「黒い家」の小説。
保険金殺人の話なんだけど人間の狂気ってのかな？読んでいけばいくほどハマっていって気づけば心臓バクバクさせながら一気に読んだ。
友達から数冊借りてしばらくハマったね。
読書好きの彼女からいいよって薦められた本は、はずれがほとんど無くて読む時は一気にのめりこんでる。
マンガも結構好きだけど、想像かきたてて読む小説は仕事で疲れた頭をほぐしてくれるいいクスリなんだ

最近私の周りには体調を崩す人、入院する人、手術をする人・・・
やたら体調を崩す人が多い
母の眼底出血、手術。父の白内障、手術。甥っ子達の胃腸風邪が、弟夫婦にうつって二日間寝込んだかと思えば、姉の尿結石・・・全て身内。
幸い大事には至らなかったし、姉は薬で様子見てて、父は術後結果は良好で仕事に復帰してる。結構バタバタ続きだった。
そしたら昨日友達と映画見てるときに届いたメール。
会社の仲イイ他営業所の子
題名「入院します」
思わず「！！！」
「水疱瘡にかかってしまってひどくなったので今日から一週間緊急入院します。面会も制限されて病室から一歩も出られず塀の無い牢獄よ・・そっちに迷惑かけるかもしれないけどよろしくね」
水疱瘡って・・子供の頃にかかる病気じゃなかったっけ・・？
隣に座ってた友達に聞いたら子供の頃かからなかったら大人になってかかる事あるって。そうなると結構ひどいらしいの。
しばらく入院して体休ませてなきゃね、お大事に・・・。

ありゃ〜・・・。
マジ病人だらけだよ、私の周り。
私だけピンピンしてる
ホント私の体は丈夫！
風邪引いても熱出る事はめったにないし、まして会社を休むほどの事もほとんど無い。健康優良児デス。
お母さん、健康な体をありがとー！

題名のとおり
今日パチ屋さんへ行ってきました
「私のバカ」と読んで察しのとおり
ハイ・・・大負けです・・・
今月は厳しいから頑張ってくるぞ〜！
なんて意気込んで行ったはいいが
熱くなって帰るに帰れなくて気がつきゃ財布の中はスッカラカン
全く空ブリに一人ムカついて銀行で一万おろして再チャレンジ
結果４万のマイナス
尋常な数字じゃないよね
どっと反省や空しさの嵐と今戦ってるのさ・・
自業自得だけどさ・・
もう今月は一銭の猶予はない
なのにさ、明日友達と映画見に行くんだよね
デパートも見に行くと服欲しくなるし
カードでの買い物も危ないしな・・・
ピンチだ！！
私の物欲よ！！
しばらくの間冬眠しててくれい！

昨日、今日で同じようで違う夢を見た
ん？表現が変かもしんない
高校時代の教室で、今はもう付き合いもない
その当時のクラスメイト達と喋ってるの
顔を見れば「あぁ！」って分かるんだけど
どうしても名前が出てこない
どういった子でどんな付き合いしてたか
どんな場所に遊びに行ったか
結構夢の中では楽しく盛り上がってるけど
肝心な名前が全然出てこない
懐かしい授業風景や、校舎にはさまれた中庭
すごく懐かしくて忘れてた校内の風景が鮮やかによみがえって懐かしかった
二日間、夢の内容はさまざまだったけど
全く同じなのはみんな高校生なんだけど
私だけ社会人の感覚
あんなに嫌だった授業も懐かしくて真剣に聞いてるし
あんなに当時盛り上がった恋の話も
かわいい、
なんてけっこう冷めた気で眺めてる
そいえばあんな子も居た、こんな子も居た
今思えばかなり楽しかったな、高校生活

んー・・・。
一日目は懐かしさだけだったけど二日も連続で見ると
結構不気味・・。
何かあるのかなぁ？
本心高校時代に戻りたいなんて思ってるのかしら？
それとも
過ぎた年月の長さをしみじみ感じてるだけなのかしらね？
だって・・・
もう・・１０年前の話なんだもん
つくづく・・１０年、早かったわ〜（じみじみ）
あの頃に戻りたい！なぁんてあんまし思わないけど
さて、この先１０年どうやって過ぎていくのかなぁ

最近「絶対結婚してやる！」って思う事があった
キバってどうにかなる事でもないし
相手さえ居ないんだけどね
でも一生一人で居るのは嫌
寂しいもん
それに一人で生活していけるほどの経済の余裕もないしね
なんでそんな事思ったかというと・・
結構「重い話」なんだけど

仕事でお世話になった某メーカのＫさん
半年くらい前にリストラ退社したの
退社の挨拶も辞めるその日に後任の人連れて聞いたものだから本当にビックリした
でも年明けて数社から同じような立場の人達が挨拶に来たものだから
結構慣れてしまってたのよね
そしたら数ヵ月後そのＫさんが亡くなったのを知らされた
突然のニュースで数日はリストラが原因で精神的にやられたのか？
なんて話題になったんだけど
最近になって酒の席で上司から知らされた新事実に胸が痛くなった
そのＫさんね、結構イイ年なんだけど独身なの
それが故、亡くなってから発見されるまで数日経ってて
体の一部は腐乱してたって
いわゆる孤独死って言われるヤツ

私が入社してからうちの会社の担当はずっとそのＫさんだった
いろいろとお世話になった人の最期がそんな寂しい最期だったなんて
顔は穏やかな表情だったと聞いたのが少しの救いだったけど
せめてＫさんが結婚してたり、側に誰かが居たのなら
そんな最期じゃなかったんじゃないかな？

他人の事ながら結構胸に来るものがあって
上司からその事聞いた数日は考えてしまった
やっぱ一生ひとりは嫌だな

今も一人は嫌
絶対結婚してやるぞ！
うん、いつかはね
その前に相手探さなきゃ

あれから結構落ち着いた日々です
むろん全く考えない訳じゃないけど
心穏やかな毎日
月曜のメールのやり取りも今思い出すとカッコ悪い「あがき」が
バンバンｈｉｄｅに表して恥ずかしくなる
でもね、ホントあのやり取りがあって良かった
私って結局「カッコいい女」目指してジタバタしないようにしてたつもりでも
本気で好きな人にはジタバタする女だったんだ
うわべだけカッコつけるなんて所詮ムリ
自分をつくろって「こうありたい」って思う姿どうりに生きたいと思ったけど
心はやっぱ生き物なんだぁ
好きなモノは好き
嫌なモノは嫌
素直に表現する前に一回クッション置いてから・・
・・・屈折するわなぁ・・・
苦しかったもん
自分に素直に生きていなかったんだ
って妙に納得した
半年前
もっと、もっと自分の気持ち伝えればよかった
カッコ悪くても思いっきりしつこくても
詰め寄ってでも
想いをぶつければよかった
って今更ながらね

もうちょっとカワイイ素直な女になるよ
これからの努力しだいだね

全くと言っていいほど連絡は無かった
返事がきたらどう答えようとか色々考えたけど答えは出なくて
結局、返事が来ないことが結果なんだと考えた
そしたら
８時になって返事が来た
「昨日メール貰ったけど何だった？」
「一方的に送ったメールの事。あれから気持ち落ち着いて、その後の連絡が取りにくくなる様な気がしたから」
そんな感じで始まった
ｈｉｄｅもあのメール読んで連絡取り合うのはもうよそうと思ったらしい
お金の事もあるし、全く連絡を取り合わないって言うのは無理だからその事も含め私は気まずい感じを残しておきたくなかった
でもそんなの言い訳
本当はどう思ったのか知りたかった
どうして遊びに来たのか聞きたかった
私はもう待たないし、期待しない。気持ちの整理はついたよ、って言っておいて
また会いたいと伝えたかったのだろう。
でも伝わってしまった本心は見透かされていた
「もう連絡取り合うのはよそう」
「それがお互いの今後の為」
一つ聞いていい？どうして遊びに来ようと思ったの
「時間があったし普通に遊びたかった、ただそれだけ」
の言葉に期待した自分の気持ちが見事空振りだった事を思い知らされた
私の独りよがり
少しは気持ちを持っていてくれるのではないか
なんて期待打ち砕かれた
見事同じ人に二回振られる結果になった
ある程度の予想はしてただけに「やっぱりね」って気持ちの方が強くて。
「早く良い彼氏見つけなよ」って言葉にムカッてしながらも
「言われなくてもそうするよーだ。そっちこそ青春楽しみなよ」
なんて負け惜しみ言ってみたりして本当にコレでふっ切らなければと思った

もう会わないし、連絡もしない
辛かった付き合いだったけど幸せと思える時もあった
本当に、本当に「過去」のものにするんだ
連絡しないからきっと出来るよ
そう信じたい
ｈｉｄｅにさよならして新たな出会いに期待しよう
出来るかな？じゃなくてそうするんだ！！

ＧＷ中実家へ帰ってた
姉夫婦も一緒に泊まりに来てた
実家に帰る途中姉夫婦に迎えに来てもらったんだけどかなり気持ち的に情緒不安定。姉にｈｉｄｅに会って遊んだ事言ったら「パン食い競争」だと言われた。
その心は「食おうと必死でもがくけど食えない」って。
忘れようとしても忘れられいし、ふっきれないよという意味
うじうじしてる様子から母からも「あんたは自分の将来どう考えてるの？」って言われるし。
いつまでも振り向かない人を想っていても時間の無駄だとは分かってるけどね。何に対して泣けてくるのかも分からないまま涙は止まってくれないし、情けない自分に対してなのか、進歩しない自分の心にいらだっているのか分からない。
もっと自分自身を知らなきゃいけないのだろうね。

二日間泊まって帰る日の昼
母、姉、私の三人でお茶してた時の話題
「私の結婚の事」
姉はこの先、まだいろんな可能性のある人と出会える私をうらやましいと言う
コレは気を使って言ってくれるのか、本心なのか
農家の次男坊がいいぞ。とか
土地持ってる人がいいぞ。とか
母は母で、あまり遠い場所へは行って欲しくないわ。
とか会費制の結婚式は出来ればやめてね。
とか、ああでもないこうでもないって面白おかしく話してる
私は話しに乗ることもできず聞いてるだけ
本当にそんな日来るのかな？ってボーっと思ったりして。
結構悲観的。
こんな状態良くないなって思った。
一方的にメール出して自分の気持ちぶつけたけど、まだハッキリしない。
やっぱり辛くてももう一度ｈｉｄｅに振られようと思った
でないと、ほんの少しの可能性に期待を持ってしまう。

帰ってからメールを出した
「今少し時間良いですか？」
返事は全く来ない
来ないことが返事という事だろうか
無ければそれが彼の返事だと思ってキッパリ諦めよう

朝から偏頭痛に悩まされてほとんど引きこもり状態
相変わらず考える事は奴の事
あんなメール出さなければＧＷ中遊びに誘えば来てくれたのだろうか
とか
もしかしたら向うから暇ならメールの一つでも来たのだろうか
とか・・。
アホだなぁ
諦めが悪い＋しつこい
向うからは全く反応は返ってこないのに
さっきも、前送ったメールについて少しはどう思ったのか知りたくて
携帯に手を伸ばしては、思いとどまる
向うには自分の気持ちぶつけてしまったんだから
もうごまかせないし、嘘つけない

なんでこんな風になってしまったのだろう？
ほんの少しの可能性があるのなら・・・
なんて甘い期待も自分本位の期待でしかないの分かってるのにね

あぁ、結婚紹介所にでも駆け込んで
早く結婚してしまおうか
一人でいるとどうしても考えてしまう
何が幸せで、何が不幸せなのか
結婚する事が全ての幸せの象徴だとは思わないけど
誰かに側に居て欲しい

去年のＧＷは北海道に友達と行ったっけ
旅先でもこまめにメール送っては会えない寂しさを埋めていた
帰ったらすぐ会いに来てくれたっけ
なんて思い出す
休みは嫌い
仕事してたほうが時間の早さが違う
何も予定がないと持て余してしまうから
早く終わってくれないかなＧＷ

あれから当然ｈｉｄｅからの連絡は無い
当然
だって「このメールの返事はいりません」って書いておいて
一方的に自分の中にある未練をつらつら書いたんだもん
この前会った時、会えば嬉しかったし、楽しくてまた、会いたいと思った
あの時、抱かれた時も平気そうな振りしたけど平気じゃなかった
自分の中に残ってる想いを思い知らされただけ
自分の気持ち抑えながら、友達としてでも会いたいと思う反面
もしかしたら・・なんて期待や望みを持って会うのが辛いから
もう、会わないほうがいい
なんてメール届いたら何も言えなくなるよね
返事はいらないなんて書き込みながら
返事を待ってる自分がいる

返事が来ないこと自体分かりきった返事
半年前に振られたのは私
なのにまだ何かに期待しているのだろうか？
諦めが悪い、しつこい女だな・・・

弱い弱い蜘蛛の糸ほどに繋がってたｈｉｄｅとを結ぶ糸
自分の手で切ってしまった
もう、会わないのだと思えば思うほど
泣けてきて止まらなかった
さんざん泣いて頭が痛くなって
それでも止まらない涙
泣きながら眠って朝を迎えた

直接会って自分の気持ちぶつけて、半年前と同じセリフ聞く勇気無いからメール出したけど・・これじゃ一緒だね
半年前と同じ辛さ味わうだけ
全く進歩してないよ

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