専門時代の友達と映画に行った
「オーシャンズイレブン」
前々からすでに見に行った人から
あまり期待して見に行かないように
って言われてたけどやはりその通りでした
ブラピやジョージクルーニーは元々好きな俳優だからカッコよかった♪
でも豪華キャストだからストーリ的に気に入らなくてもま、仕方ないか。
よくあること

気を取り直して食事へ
彼女とはもう１０年の付き合い
女の子が少ない学科で６人いたグループに中の一人
当時はそんなに仲良くなかったけど社会人になって一人一人バラバラになっていく中彼女との付き合いは不思議と続いた
仕事のグチとか言い合ったり、ストレス解消って海外旅行行ったり
そんなしょっちゅう会わなくても、いい付き合いができる子なんだ。
そんな彼女、６月で会社辞めることを決心したらしい

四人で取り掛かる仕事を一人で抱え込み重圧に耐え切れなくて精神的にもおかしくなる寸前まで行った彼女
上司に相談しても相談した結果以前と何も変わらない社内
辞めたいと言ってもなかなか辞めさせてくれず、今回意志の固さを伝えたら彼女の負担を軽くしようとする上司
常識の範囲を超えたことをやらかす後輩

結構むちゃくちゃだな・・って思う話もあってそんな課で働く彼女に
「あんた偉いよ」って何度言った事か。
頑張れよ!あんたならすぐ再就職できるよ
根性あるし、キャリアもある！努力家なんだもん
いつでも話聞くぞ!ファイトだ!

振込みが無いことで２、３日前にhideにメールを出した

私は結局利用されたの？
必ず振り込むというあなたの言葉をを信用する私が馬鹿なのですか？
どうしてできない事を約束するの？
約束したからには果たせない場合普通なら連絡入れませんか？
全く連絡もなく、行った事も果たさないのを見ると
逃げているとしか思いません
こんな嫌なメール打たせないで

返事は数日後

利用なんかしていません
連絡しなくてごめんなさい
今月も苦しいのです
逃げていないし、借りたお金は必ず返します
連絡も必ず入れるし、来月は必ず振り込みます・・etc

って平謝り状態

hideが苦しい状態なのは重々承知してるよ
いくらの給料貰って、いくら支払いしなくちゃいけないのも知ってるもん
でもね、私が貸したお金、私が結婚資金に貯めてたお金だって事も知ってるでしょ？決して不倫で終わらせない。結果は出すって約束してくれた。だから貸したのも分かってるでしょ？
別れがすぐやってくるとは思わなかったから、付き合っている間に返してもらってもいいと思ってた。
でもね、別れを言いだしたのはあなたであって、借りたお金も１２月から返すって言い切った。約束した１２月にも１月にも１銭も返ってこない。
まして１月に新たに３万私から借りて、翌月に返すと言ったのに返さない
１月の事は私には最後の賭けのつもりだった
２，３万貸したお金も返せない人に何百万ってお金返せる？
それでも最初の一歩を彼がどう出るか・・

何十年かけても返すと言った言葉は真実かも知れないけど
何十年も待っていられないのよ？
本当はね彼に貸したお金はアテにしようとは思っていない。
これから貯めなおす気でいる

利息を取る金融会社、支払いが止まれば法的手段を取られる養育費
優先的に払うとこには払って、利息とらない私は後回し
当然といえば当然だけど、彼が私の事を少しでも思っててくれるのなら
小額でも振り込んでくれるのが筋だと思ってた
現実はこんなものなのね・・。

もうあなたを信じる事はできません
信じたい気持ちあるけど、結果がでています
もう一人の自分が冷ややかに断言する
今日の私は冷ややかな自分に支配されてる
信じてて別れを告げられた時点で信用は崩れてたのかもしれない
でもお互い思い合ってた気持ちにすがって信じた私
気づくの遅いね
軽い脅しまがいのメール後で出したから来月は１万くらい入ってるかも。

こんな冷ややかな気持ちになる自分
気づきたくなかったな

自分で蒔いた種だけどね

信じる
言葉にすれば簡単で
行動に移すのは難しい
明らかに信用に値するバックボーンを持ってる人を信じる事は簡単
明らかに裏切る可能性が高い人を信じ続けるのは至難の業

裏切られて、それでも信じ続ける人
世の中にはいるよね？
ハタから見れば「騙されてんのよ」なんて失笑を買うけど
そこまで人を信じることが出来る？
騙された、裏切られた!って諦める事は簡単
失望や悲しみを味わうけど気持ちが切り替わるもん

私そこまで出来ない
明らかに裏切られてる事実の前に叩きつけられて
それでも信じることは出来ない
かと言って憎む事も、騙されたと思う事も出来ない
ただ、心騒がせて悲しむだけ

・・私って何も出来ないんだ

仕事がなかなか終われなくて家に帰ったのは八時過ぎ
弊店間際のスーパーで牛乳買いに行ったら特売１４０円の２ケパックのモンブランケーキ♪私に「買って♪買って♪」なぁんて訴えかけてくるものだから誘惑に弱い私は思惑通りカゴに入れてレジへ・・・。
今日と明日に分けて食べれば賞味期限もギリギリＯＫ！

今朝作ったお弁当の残りのおかずを夜ご飯にして、胃にデザート分のスペース残したんだけどペロッと完食。
ん？ん？まだスペースは残ってる？
どうしよう・・・迷いながら「その一口がブタの元!」小さく呟きながらも手は残りのケーキに・・・。
あぁ!!欲求に弱い私じゃ!
食べてる時は極上の幸せ
食べた後には後悔の嵐
でも、本当に異常な食欲なのさ
いつもはお菓子でさえあまり食べないのに昨日はカレーせんべい、わざわざ買って食べたからね
んでもってお米洗った後冷蔵庫みたらきゅうりの漬け物が・・・。
口も甘いものばかりだったからってポリポリきゅうりを食べる私。

やばい・・このままでは「飛べないブタはただのブタ」になってしまう・・。
びゅいっ!と飛躍するんだから!

明日からダイエットだ!

美容院へ行こうとしたけど結局今のままの髪型が特に気に入ってない訳でもないから予約まで入れておいて結局ドタキャンした
それも１０分前に・・・美容師さんゴメンなさい・・。

それで何処に行ったかと言うと・・
ハイ昨日と同じコースでした
結局負けて来ちゃったけど
昨日の勝ち金も残ってるから、まいいか

暇だったから漫画や小説読んで時間つぶしていたけど
ホント何をすれば「楽しい」のだろう
友達と過ごす時間、家族と過ごす時間、仕事、自分の為に使う時間・・
それなりに充実はしてるけどポッカリ穴が空いている感覚はぬぐえない
読んだ本に書いてあった言葉
「辛い日、泣いて立ち上がれない夜もやがて必ず光は差してくる
はるか彼方月の光でさえこの手に届くのだから
この世に希望はちゃんとあるのだ
前を向けば歩いてゆける」
読んでるうちに胸につかえて視界がぼやけてきた
心に突き刺さる言葉

別れに目をそむけているわけじゃない
現実からも逃げているのと違う

ただ・・・自分を見失っているのかも
本当にそれだけ？
でも・・・じゃあ・・元々の「私」は一体何？
本当の自分って？
今までもっと強い人間だと思ってた
だけど今の私は迷子になった子供みたい
紛れもなく「私」なの。

過去の恋にはキッチリ整理つけていると思う
新しい恋すれば・・・この空虚感は拭いきれるのだろうか
何をどうすればいいのか分からないけど
前に進まないと・・いけない気がする

今日予定では姉の所に遊びに行く予定だったんだ。
だけど朝イチでメールがあって、ダンナが３０歳という若さなのに昨日バレーボール中にギックリ腰したんんだとさ。おまけに真ん中の子供が熱出してダウンしてるから私が遊びに行ってもどこへも行けないんだとさ。
私に手伝いに来てよ。って言われたけど一緒に買い物行くのが目的だった訳だし、外に出られないんじゃ行く意味ないじゃん。
それに私も朝から少し頭痛くて、子供から風邪うつされたら嫌だモン。
キッパリ断りました。
姉は私に子守頼むつもりだったみたいっだったみたい。
そうは行くか!

てな事で予定がぽっかり空いてしまって何をしようかと考えてもねぇ・・
何もナイ・・。
なら、いっちょ行くか・・ひと勝負!
昼過ぎから出かけて今回はパチンコ台に座りました。
ここ数年はスロット派だったからね。
そしたら一万以内で単発かかって、飲まれる直前確変ＧＥＴ!
調子良くドル箱積んでいって５箱くらいで止めたの。
二千円くらいはスロット打ちたいなぁ・・なんて行ったら本当に二千円でＢＩＧ引いちゃって今日は調子良かった♪
地道にコイン増やしていってお腹がすいた頃に止めた。
あわせて五万くらいかな〜って見積もってたら換金したら六万二千円あった!!
これで明日美容院行ってこよう♪♪
髪伸びてきたしキレイになってこよう♪

勝ったからいいものの本当にこんな休日の過ごし方でいいのか一抹の不安を抱きつつ、まっ、いいか!!臨時収入あったんだから!!
あぁ寂しい休日。

バレンタインだねぇ・・
今年は義理チョコしかあげる相手いなかったよ。
それも一人４００円のチョコ
女二人しかいない職場に男七人だもん
４００円で十分よぉ。
正に文字通り「気持ちチョコ」
お返しくれる人はくれるけど
このくらいの金額に対してのお返しなんてあんま期待しちゃあいない。
毎年ハンカチ、クッキーくらいよ

去年はhideがいたから気合いれたんだけどね
チョコより和菓子が好きだから大好きなあんこたっぷりのおはぎを作ってあげて夜はドライブしたっけなぁ
つい最近の事の様に思い出せるのに。
今は別々の道歩んでいる事がなんともいえない気分になる
なかなか難しいね気持ちの切り替えって
忘れようとか無理やり思ってるわけじゃないけど
何かするにつれ思い出す
本当に彼を思い出に変える時は来るのかな
未来への希望だけを胸に・・・

今日は仕事の事でヘコんでます
女性が世に出てきた時代だと言っても
やはり男社会なんだなぁってつくづく実感
特に私の勤めてる会社の業界は根強いかな
て言うか私が営業のノウハウをしらないだけなのか？
「商社」っていうのがうちの会社の立場
「メーカー」と「客」との板ばさみなんだけど色々な競合メーカとのしがらみや、業界ならではの決まりだとか、販売ルートだとか、メーカーによっては会社の体制とか、何だかんだ言いながらも交渉がうまく運ばなくてね。
おまけにその交渉相手がなんだか人を小バカにしたような言いかたする人でね。
内心思いっきりブチ切れ寸前だったけど冷静にしようとすればするほど悔しくて悔しくて。
ま、４０過ぎの営業所長に２０代の女がアレコレ要求してるんだからきっといい気はしないわな。「こんな事も知らずに言って来てるんか？」とも取れる言い方するしさ。
私自身の勉強不足もあると思うんだ
その都度勉強だ。って肝に銘じながら頑張ってるつもりだけど
壁にぶち当たる度に思い知らされる現実。
自分の力不足
はぁ・・。
やりきれん。
いつかきっとギャフンと言わせてやる!!
今に見ておれ!○○製作所のI所長！！！

ふぅ、お風呂から上がって今夜はスペシャルケア!
薬局で買った「あったかマスク」。全顔シートで覆って今は人にはお見せできない姿デス。
夕方から降り出した雪が肌の乾燥を一層強くして危険信号出してたからね。
じんわり、じんわり肌に浸透していって気持ちいい♪
明日はきっと化粧のノリがいいと思うわ・・。

昨日はAが居てくれたのでいろいろ話して相変わらずな話内容だったけど自分の心の内側を言葉に出して、改めて感じる事、納得する事。いろいろ感じて今日は元気です。

まだhideがらの振込みが無い事が「信用に対する裏切り」とか「失望」とかいろいろ考えてしまうけど、しばらく放っておこうかと思う。
向うの出方を見てみたい、っていうのが本心かな？
連絡すればどうせ甘えが出てくるだろうし・・・。
払いたくても払えないなんて言葉聞きたくもない。
奴の根性を、考えを、距離置いて向うからアクション起こすまで見ておこう

甘い？
でも一度は本気で好きになった人
バカだと言われようが、やはり信じてみたいのです

今日は友達Aが泊まりに来てる
本日のテーマは・・「インドカレー」!
本格的インドカレーを作ろう!って事で相談の結果「ほうれん草カレー」にした。
ホームページでレシピ取ってスパイス買って、頑張って作っちゃいました。
メニューはほうれん草カレーとチャパティ（インドのパンみたいなもの）、サモサ、はるさめサラダです。
本当はナンに挑戦したかったけどやっぱりナンは釜で焼いた方が旨いから・・と言う事でフライパンで焼けるチャパティに決定!
サモサはスパイスやカレー粉で味付けしたジャガイモのつぶしたタネをチャパティの皮で包んで油で揚げたもの。
まぁ揚げ餃子みたいなものかな？
思ったより上出来でサモサなんか超絶品!美味い!美味い!ってつまみ食いしすぎて胃もたれしたよ。
ほうれんそうカレーも仕上げに生クリームたらしてコク出したら味見の手が止まらなくなってね。予想以上に上出来だった (^ｖ^)v

家族と住んでいたときはパン焼いたり、ケーキ作ったり、和菓子作ったり、手の凝ったカレー作ったりしてたけど一人暮らしした途端やらなくなったもんなぁ・・。
「食べてくれる人」がいる、いない。の違いって大きいよ。
だってさ、「おいしい」って言ってくれる人がいないと頑張って作った甲斐ないし、喜び度数が全然違うもんね。
今日は二人で自画自賛!
さっそく「次は何作る!?」なんて言ってヤル気満々になってしばらくは二人のマイブームになりそうです。

あぁ、最近飲み会もコンパも無く金曜だっていうのにまっすぐ家に帰ってるよぉ。
こんなでいいのかしら？ダメだよねぇ・・・
外に遊びに行くって事ないもん。
元々お酒も飲まない、っていうか飲めない体質だから「飲み会」も飲みを楽しむってより雰囲気楽しむ程度だしね。ホント下戸なの。
だから無理やり飲まされそうになると辛いし、飲み目的の強い会にはなるだけ参加したくない。だって「飲めないのに何でここにいるの？」って昔言われた事あったんだ。ピンチヒッターで行ったコンパで!!さすがムッときて何か言い返した覚えがあるけどそれ以来ちょっとしたトラウマ。
でも下戸でもお酒のある雰囲気は大好きだからワイワイするには喜んで参
するんだけどなぁ・・・。ワリカン負けは当たり前でも文句言わないモン。
加調子いいかな？
ここ２，３年でコンパの数もめっきり減ったし、出会いをそういったところに求めるのは年齢的に無理なのかねぇ・・・・。

行ってきました、初確定申告。
去年から正社員じゃなく、契約社員になったからドキドキの確定申告。
うちの営業所は正社員より契約社員の人数が多いからおやじ達がいろいろご親切にポイント教えてくれてたからさほど混乱はなかったかな？
この一年、溜め込んだ領収書や、家計簿持って行って、万全の準備で望んだんさ。税務署なんて行った事なかったし、いろいろ厳しく聞かれる事あるかな？なんて身構えたりしたけど、何て事ない。事務的にテキパキチャッチャカ動いてくれて、
家計簿から自己申告しただけだったよ。
だから仕事にかかるお金が携帯にしろ、定期代、はたまた外食したのが「経費」として落ちるから、そこんとこシッカリ帳簿につけてたからね。
いや〜、世の中うまく出来てるもんだなぁ、って関心してしまった。
パソコンも元はと言えば、収支計算や経費管理するために買ったんだけど、このパソコン買ったお金ももちろん「経費」になってしまうのよ。
こんなじゃズルっこしても分かんないじゃん？「自営業の人が儲かる」って言われてた意味が分かったよ。
んでね、健康保険とか、国民年金も自腹で払ってるでしょ？
結局戻ってくるお金が約１５万!!どっひゃー!!!びっくりしたよ!
ま、元々は払いすぎた自分の金が返ってくるって事だから臨時収入であっても
私の財布から出た金なのよね・・。
でもむちゃ嬉しかったよん♪
振り込まれるのは１ケ月以内らしいから何買おうかな？なぁんてウキウキしたりして・・。
ダメダメ!!貯金!貯金!

２３日にhideに会ってから、やはりと言うべきか・・・考えてしまいます
会うべきじゃなかったって。

別れてからも別れた女に金を借りる事の出来る男・・・。
一体どういう考えなの？
でも貸したのは私。
彼から貸して欲しいと言う事が出来ないの知ってて
貸そうかと持ちかけた・・。
断ってほしかったけど、せっぱ詰まってる状況知ってて言ってる私。
アホ。
「彼にとって頼れる存在は私しかいない」ってまだ思ってるんだよ？
彼にとって私はただの都合のいい女なのに。
自分の力ではどうする事も出来ない事に無条件で相談に乗ってくれる女・・・それが私なんだろう。
出来れば私の手を借りる事はしたくないのは分かってるよ？
別れた後も迷惑かけたくないってすごく思ってるの知ってる。
でも周りから助けてもらう事は出来ない。
手を差し伸べられたらすがってしまうほど苦しいんだもん
私がつけ込んだって事かも？
冷たくあしらう事の出来ない私も相当な愚かさだわ。


彼にとって私との出会いや、別れは何だったの？
「付き合って欲しい」「別れよう」始まりも幕引きもあなただった


私にとって彼と出会えた事の意味は？
いい事もあったのだろうけど今はすぐに思い出せないや。
人を愛する事は覚えたけど、私・・何も自分から出来なかった
会いたい時、自分から会いに行くことも、わがまま言う事も、自分から求めることもどこかでセーブしてた。彼には帰る場所があるから・・。私の彼じゃないから・・って。

損得勘定で計算するのは好きじゃないけど、客観的意見を求めれば明らかに彼の方が得なんだよ。私にしてみれば彼が離婚した事が唯一の救い？なのかしら？
だって・・離婚もしなくて、私達別れたとしたら・・本当にやりきれなかったと思うもん。正に逆ギレして乗り込んで行って暴露したかも・・（怖!)なんてね

金曜の夜から今まで実家に行ってました
金曜の夜姉から「今実家に来てるからあんたも来る？」って連絡受けて、食料の配給という下心もあってゆっくりしてきました。
実家に行くからには髪の毛も染めたいし、日頃大きな荷物の買い物は運ぶに大変だから車のある時こそ買っちゃえ！って事で二日間、買い物したり、毛染めしてもらったり、とパタパタでした。地元の友達とも久しぶりに食事して、不満だらけの生活を慰めあって（いつもどおり・・）ついさっき家路に着きました。
結構気分よく帰ってきたものの、忘れてた現実が・・・
金曜は仕事から帰ってきてすぐに実家に行ったので仕事持ち帰ってたのすっかり忘れてた・・・
今からチャッチャと片付けなきゃ！！
取り合えず日記更新しておいてからね。

ここ一週間心の中で溜まってた迷いもあって、友達に会ったことで気分もかなり良い状態。心気一転。
さ、今から仕事します！

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