写真

弟が明日、下宿先へ引っ越す為、
今日、家はバタバタとしていた。

4人でこうやってご飯食べるのも、もうしばらくないね、と
母が淋しそうにしていた。

新品のスーツに着られてる弟を見てると
自分たちの入学式を思い出した。

晩ご飯を食べ終わって、父が家族写真を撮ろうと言い出した。

あたしはそういう、ドラマみたいな「家族団欒」が苦手だった。
今でこそ両親からの愛情は受け入れられるようになったけれど、
やっぱりまだ、苦手だった。
もともとその晩、機嫌が悪かったあたしは、渋々参加し、
ふてくされた顔で写真に映った。

いつもそうだ。
大概、家族写真を撮る時、あたしは機嫌が悪い。
家にある写真はきっと、あたしはみんな同じ、ふてくされた顔をしてるだろう。


セルフタイマーのカメラが光り、

父が、

「ありがとう」と、

言った。




思っても見なかった言葉に、あたしは、どうしてこんな顔でしか映れなかったんだろうと、後悔した。

後悔した。


お風呂場で、独り、シクシクと泣いた。

涙かお湯かわからなくて、あたしは自分が泣いているのかわからなかった。

だけど、シクシクと泣いた。

あたしが何の役にも立たなくても、ありのままを全て受け入れてくれるのは、
親友ではなく恋人でもなく、
やっぱり家族だけなんだ、と思った。
2005年03月30日(水)

死骸

愛猫の一挙一動を見てその可愛さに家族と笑い合う、
そんな何気ない瞬間はとても幸せなことなんだと思う。

また泣き疲れて眠たい。



たとえそれは間違ってても、
あたしにとっての今の幸せはこういうことなんだ、きっと。
今、手にあるどれかひとつを失っても、あたしは幸せではいられない。
欲張りだと思うけど、それが今のあたしなんだと思う。


どうしようもならないから、
どうしようもない。

いつになったらこの呪縛から解き放たれるのだろう。



生きることに決めたんだけど、
やっぱり消えたい。


アスファルトに、
踏み潰された虫の死骸を見つけた。
2005年03月29日(火)

鼓動

アダプターズ新曲『鼓動』は4月1日のライブに間に合うのでしょうか。。。
いや、間に合わせますとも。
・・・うん。

あーもう、なんでもうちょっと頑張れなかったんだろう。
もうちょっと、もうちょっとなのに。
なんで頑張れないんだろう。
あたしはやっぱり自分に甘い。
人には凄く厳しいくせに、自分には甘い。
良くない。
今年の目標にしよう。
自分に甘くなりすぎない。
(↑決して「自分に厳しく」ではない・笑)

でも自分に甘い人っていっぱい居るよな・・・。
とくに自分の周りには・・・。
うーん、良くない。
あたしがまず変わろう。


最近改めて思ったこと。
自分の意志のない人が嫌い。
人の真似をする人が嫌い。
人の意見に合わせてあっち行ったりこっち行ったりする人が大嫌い。

意外とそういう人って多いな。

けどそういう人が居るおかげで世の中うまくまわってんのかなぁ。
うーん。。。
2005年03月28日(月)

再生

家に帰って来てそのままの勢いで、部屋を掃除した。
小さな部屋だ、1時間もあればキレイになった。

やっと自室の居心地が良くなった。

さて、たまってた用事に手をつけようか。
音源も送らなきゃいけないし。
動き出さなきゃ。


あたしは
あたしの時間を再生させなければいけない。
2005年03月27日(日)

あーなるほどね。

そういうことか。
わかったよ。

もういいよ。

人に期待なんてするもんじゃない。
そもそも人に期待することなんて傲慢なのかもしれない。


あたしの望む幸せなんて
誰からも与えられない。

幸せなんて
自分で感じ取るもので
誰かに与えてもらおうなんて
少しでも考えたのが浅はかだった。


だから信じない。
もとより信じてもらってない。

そういうことね。
わかったよ。


抗うよりも諦めてしまったほうが楽になれる。
投げやりに言うことで蔑んだ自分に満足してんでしょ。
「もういい」は最悪のセリフ。だけどこれ以上に言葉が選べない。
怒るより悲しむことを。
悲しむよりも投げ出すことを。
淋しさよりも強がりを。

理不尽な自分の感情に
切なくなるのも悲しいのも嫌んなるのも腹が立つのも、気が狂いそうなくらい焦がれるのも淋しいのも後ろめたいのも意地張るのも泣くのも笑うのも、
もういらない。


疲れた。
2005年03月26日(土)

部屋

ご無沙汰しておりました。はゆなです。

えーと、まだ言葉が見つかっていません。
なにかとてもみんなに伝えたいんだけど、
なんにも言葉が出てきません。
毎日、日記を書こうとパソコンに向かうんだけど、
発言するのが怖くて、口をつぐんでしまう。
「あたしは大丈夫です、元気です」と言おうと思ってるんだけど、
でもあたしやっぱりそういうとこで嘘をつくのが嫌いみたい。
もとよりここはあたしが素直に日記(というかほとんどエッセイ化してますが)を書くところとして利用してたから、そういう無理はいらんと気づき…。
唯一感情を吐き出せる場所であるはずのところに
いつの間にか勝手に追い込まれてしまってたことを恥じた。


まだカレンダーは2月のまんまだし、部屋もゴミ箱のまんま。
というか近頃、自室に滞在する時間が激短でございます。
家計簿は心新たにつけようとして、財布にレシートばかりがたまってます。

いろんな意味で、あたしの時間は止まってる。
体の表面だけ活動してて、中身はいつからかしんと停止してるような感じ。

それなりに楽しいことはある。
それなりにムカツクこともある。
それなりの嬉しさも毎日あるし、
それなりに切なくなってみたりして、
それなりに嫌になってんだ。

どこへ向かって歩けばいいの?


そろそろ荷造りを始めなければ。

部屋を掃除したいけど、
今は見たくないものが多い。


まだ泣いてる時のほうがマシだ。
2005年03月25日(金)

ない

生きるって
めんどくさいなぁ。


なんだ?

なにしてんだ?



楽しいことは沢山あっても
次々と消えてって
時は嫌でもあたしを前に流して

淡々とした毎日
終点が見えない未来
ただ
黙々と歩く

なんのため?

なんで?



鼓動が刻む命。
秒針のように淡々と
一周回って、また始まる。

あたしは生きてる?

また、だ。
生きてる心地がしない。生きてる感覚がない。




生まれてきた罪を
生きていくことの意味を
死ぬための理由を
今を生きる決意と
失いかけた誇りを

この音は確かに握っているのか?
2005年03月20日(日)

合宿

17、18日と、治外法権、夢の国、小豆島へ行ってきました。

合宿乗り込みも、これが最後になるのかなぁ。


100均で買ったおそろいのバンダナ(今回はミドレンジャイ)と
普通は何に使うのかよく分からない(飲み会の席ではビールと口を繋ぐ)ポンプと、
メロンとレモン、もとい、わさびとからしと歯磨き粉による
アクアフレッシュが大活躍した。

日常を忘れてめーいっぱい楽しめた。
久しぶりにあんな笑った。



どうもありがとう。

クックック。
2005年03月18日(金)

どれだけ悲しくても

お腹は減るし、あくびも出る。
一定のリズムで胸が鼓動に刻まれる。

あたしは今
生きているんだと感じる。


どれだけ悲しくても
壊れないように出来ている。

壊れたいのに
壊せない。

甘い束縛だ。
2005年03月16日(水)

ゆっくり

あれ、10日からまだ3日しか経ってないのかぁ。

あたしはまだ腑抜け状態です。

カレンダーはまだ2月のまんま。

毎日手帳につけてた日記も2月の半ばから止まってる。

家計簿も1月いっぱい頑張ったものの停止中。

あたしの部屋はゴミ箱ひっくり返したみたいな様子。


年末からずっと
3月10日を成功させることだけに必死だった。


心配してくれる人も居るだろうし、
何度も日記を書こうと思ってパソコンに向かうんだけど
どうも言葉が出てきません。

メール頂いてるのにほとんどお返事できてません。
ほんとごめんなさい。

ソロの活動は終わっても、HPは続けます。
書いてない分の日記も、後々さかのぼって書いてくからもう少し待ってて♪
ちょこちょこ、覗いてやってください。


あたしはまだ腑抜け状態。

からっぽです。

少しずつ、取り戻せると思う。

文庫本を何冊か買って、きみぺ12巻買って、明後日にはNANA12巻も発売で、
テレビ見て、音楽を聴いて、人と話して、
少しずつ、からっぽになった心を埋めていきます。
今はたくさん吸収できる気がする。

ゆっくり。ゆっくり。
2005年03月13日(日)

あー

いよいよ明日。
いよいよ明日。

楽しみで仕方がない。

準備は今さっき全部ととのったような気がするけれど
まだなんか忘れてる気もするし。
あぁどうしよう(**)
テンパるテンパる。

たぶん明日はもっとテンパってんだろう。
みなさんお手柔らかにお願いします(笑)

なにはともあれついにこの日が来ました。

あとはめいいっぱい、楽しむだけ。
2005年03月09日(水)

エアポケット

のライブを観た。
同じ部のバンドです。

彼らは今日解散ライブでした。
1年間の活動、お疲れさま。

解散ライブって、こんなに感傷深いものなんだなーと思いました。
やってる本人達はそんなこと感じてる余裕ないかもしんないけど、
見てるほうはかなり感傷深い。

勝手に、演奏してる彼らの気持ちを想像したりして、
泣きそうになったりしてました。

バンドって、このメンバーじゃないと出来ない、って
そう考えるとほんとに最期なんだなーと。
メンバー同士で目を合わせて微笑む顔が優しくて、切なくて、なんとも春を感じずに居られなかった。
ほんっと別れの季節だねー。春。

この日、新曲をやるという彼らの姿勢にも感動した。ほんとに感動した。
1回限りの、この日だけのための新曲。
普通やらんよ?ほんとまっすぐだなーと思ったわ。

そういう心意気って、長くやってても大切に持ちつづけたいなと思う。
それに比べてアダプターズ…(笑)。初ライブなのにあと1曲くらい作れよってね(笑)。あ、バラしてしまうとアダプターズ4曲で参戦です。
その代わり「はゆな」が7曲やります。ゆっくり聴いてってくださいね♪

ということで、エアポケットお疲れ様!今日のライブ、忘れないよ。
2005年03月07日(月)

おいしいチーズケーキが

食べたい…

食べたい食べたい食べた〜〜〜い!


や、今日家にチーズケーキ年間定期購入(?)のパンフレットが届いてたんです。
手を変え品を変え(?)いろんな種類のチーズケーキが毎月ひとつずつ。
ステキすぎ!でも月2800円は高いだろう(><)

でもおいしそう。。。

しかたないから家にあったメロンパン食べたった。
2005年03月06日(日)

からっぽ

一番大切な部分だけ、満たされない。

どうしてだろう。

いくら服を着込んでも、
心まではあったかくなれないね。

何が悲しいのか、
何が足りないのか、
自分でももう、わかんない。

ただ苦しくて、
無理しても笑えなくて、
墜ちていくのを止められない。


欲しいのは体温と、
その声と、肌のにおいと
全部届かないものばかりだね。


ひどい夢を見た。
目が覚めた時、ひとりだった。

ひとつだったらいいのに。
なんでひとりなんだろう。


一番大切な部分は、
どうしたら満たされるんだろう。
壁は分厚いのに、
からっぽの感覚が離れない。
2005年03月04日(金)

朱い花

本当にしんどくなったら終わらせればいい。

それまで、歩くだけ。
それまで、生きるだけ。


切ないなんて気持ちはどうせ
幻想が生んだ花に
惑わされているだけ。
冷静になれば、わかること。
わかること。

でも、わからない。
今はわからない。
これを切ないと呼ぶ。


赤く腫れた傷は熱を持って
口を開いている。
呼んでるの?
痛いよ。痛いよ。
呼んでるよ。
どうして答えてくれないの?

どうしてうまく息が出来ない、
どうしてこの痛みは消えない、
どうして独りと認めない、
あたしは独り。死ぬまで。わかってる。
だけどわからない。
どうかしてるんだろう。


おやすみいい夢を。
現実にさよならを。
赤く腫れた傷が痛む。
こんな花腐ってしまえばいいのに。
そして役目を失ったあたしは
朽ちて消えてしまえばいいのに。

おやすみいい夢を。
現実にさよならを。
あまりに痛むから
裂いてしまおう。
きっとそれがいい。
2005年03月03日(木)

日記ちゃん / はゆな

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