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| 2005年12月17日(土) | 愛をください |
なりたい自分がそこにいたり
守るべきものがあったり
意欲があろうとなかろうと
疑問だらけだろうと
生きるため
遊ぶため
なんだかんだみんな働いている
働きたくないなら
人に迷惑かけずに勝手に
遊んでいるのもいいことと思う
自分がこうでありたいと望めば
おのずとそこに近づいていった
多くの落し物をしてても
気が付かないまま
思い描いた未来に
突き進む
足りないものも
欲しいものも
愛だけじゃないのかと思う
| 2005年12月16日(金) |
人はとても弱く
この心はひとつ
誰かのを見ることなんて出来ない
だから
責めたてることも
とことん
落ちていくことも
容易に出来てしまう
私が可愛い
あなたが憎い
震えが止まらず
許しを請い
逃げたくなる
懺悔と
芽生えてく恨みも
大きな心と
狭い感情と
交錯する
こうも違う
だけど同じ
どんな惨めな思いをしていても
鎧を一つ一つ
はずしていけば
誰でも
それはとても悲しく
透き通っているんじゃないか
教えることは出来ないものか
たとえ許せないとしても
| 2005年12月15日(木) | 嘘ばかりの |
普通
普通てなにか
順応してない？
逆らいながら溶けこんでいる
なにも違わない気する
うれしくもあり
うしろめたくもあるの
軽蔑も気にならない
嘘
なによりも私の下す審判は
死刑
悲しいことに
誰の意見も通らない
強くなるための
想いがすこし足りないから
ながれるままに
ゆらゆら ゆらゆら
いつかどこかたどり着いた場所で
のんびり過ごせたら幸せなのかな
| 2005年12月14日(水) |
現実逃避と妄想が
伝わることはない
伝える必要もない
なんとなく勝手に想って
私はハッピー
セックスの快感なんてはかないから
今すぐ死ねと思うほどの相手でも
関係ない勝手に逝って
そんなの平気
あなたが見たいというなら
その手で引き出して
このごろは消えるのも恐くない
そうしたら私の心は
誰のものでもない
| 2005年12月12日(月) | ああ |
気にしても仕方がないのに
気になってしまう
バカだなって思う
とっても
| 2005年12月10日(土) |
めんどくさいめんどくさいめんどくさい
だってこわいんだもん･･･
適当いい加減ため息お犬様
そして私は臆病ちゃん
だけど
このまま死んじゃうの？
そんなのってあり？
いい子になりたい
悪い子で痛い
そしてさよなら
涙を流す
ただ想うだけ
何にも知らない
知りたい
知りたくない
永久ハングリー
こわがって
求める振りして
振り払う
美術館に飾られた
ああ！まるで芸術品のよう！
ガラスに覆われて
ライトを浴びて
眺めるだけ
そして深いため息に
溺れてナルシスト
| 2005年12月09日(金) | 夢の |
続きが見たいお
| 2005年12月01日(木) |
悲しいニュースはひっきりなしに流れてくる。
けれどいつだって同時に愛を歌う歌が流れてくる。
まるでそんな事実があるなんて嘘のように
どこかで誰かが泣いてみんな笑う。
笑っていれば塞ぎ込んで考えていたことも少し忘れて
どこに行ったらいいのか
そんなことも考えず今その瞬間だけに存在することが出来る
私はちゃんと笑えているだろうか。
一瞬だけでいい
誰かとそんな時を共有するということ。
刹那なものか。
悲しみもなく生きられる人なんていない。
強くあるための支えをしっかり自分の手が離さないこと。
中に中に入ってこうとするとき手を伸ばしてくれる何かを
掴む力が残っていなくても
がんばろう。
なにをがんばったらいいかわからない。
ただ励ましたい。
諦めたくない。
それだけなんだけど。
あなたの悲しみをぶつけるように
私に怒らないで欲しい。
私はそのたびに傷口がずきずき傷む。
理解してあげたい
受け止めてあげたい
そう思っていたのに
私の体がぼろぼろになってしまった。
ごめんね。
