小心者で寂しがりやの私。
でも友達はおらず。
未来に不安になるのは
幸せとは何ぞやと問う自分。
何に対しても中途半端。
そして投げ出す、逃げ出すが
得意分野。
こんな私が完璧主義？！
出来ないことはしない主義。
そして悶々とした日々は続く。

そんなものであっていいと思う。
それしかないのだから
がんばる必要も
無理をする必要も
ないのかもしれない。
だけど
優しい目をしてあげられないことにだけ
ゴメンナサイ。
満たされるには
あれしかないのよ。

う〜ん、寝ようと思っても眠れません
雑念がっ！！！！！

私が他人のせいにしてすごしてきた日々
もう少し自分にきびしかったら
少しは違った今日があったのかもしれない
だけどこんなことさえも
言い訳のように思える
逃げていなければ
普通にしていられないなんて
情けないわね

なんでも自分の思い通りにならないと嫌というきもちを
人が持つのは当たり前のことのように思う
どうして人は
無償の愛を欲しがるのか
血も繋がっていないのに
自分はそれほどの人間なのか？
だけど自分に向けられたときは
とても困るし、
思い通りになんてならないわって思う
だからそういう発言が出てくるのかもしれないけれど
だけど
思い通りにならないことしか
ないとわかっていても
そうだと望むことは間違っていないと思う
それがなくなってしまって
どうせ思い通りになんて行かないわと思ってしまってからの私は
とてもこころが乏しい人間になった気がします

人を思いやる気持ちとは
どんなものでしょうか

私は自分の字が嫌い
自分の作るものが嫌い
絵が嫌い
文章も嫌い
考えてること･･･はそんな嫌いじゃないけど
自信がないところは本当に嫌い
臆病だし本当に小心者だし
私は私の髪が嫌い
だから美容院でいっぱい変えてもらう
少し好きになる
私は私の顔が嫌い
だけど整形するのは怖いから
一生懸命お化粧する
だけどお化粧ばばあになるのが嫌だから
あんまり出来ない
だからやっぱり嫌い
たまにちょっとましかなと思っても
少したつとやっぱり嫌い
私は私の体が嫌い
本当はもうすこし胸が大きかったらよかった
でもこれでも良いかなって思ったりもするけど
やっぱりもう少し欲しいからちょっと嫌い
身長ももっと大きかったらよかった
たまに小さくてかわいいと言われると
調子に乗ってこれでよかったかな、と思ったりするけど
5分後には嫌い
おなかのお肉も嫌いだし
短い足も嫌い
足の形も嫌い
好きになれない
虫歯が多いのも嫌い
でも歯医者さんが痛くするから歯医者さんは嫌いで
日に日にもっと嫌いになる

裸の自分
とても嫌
自信がないわ
何も手を加えなかったら
誰も私を見てくれないんだろうな
考えてること
口に出せない自分も嫌いだけれど
全部口に出したらサイテーなんだろうな
きっと嫌われちゃうんだろうな
だから私ダメなのよ
たくさんおしゃれをして
たくさんお金をつぎ込んで
完全に武装した私でなかったら
恥ずかしくて人前には出られない
だけど不思議
私を知らない人の前だと
どんな姿でも気にならない
自由
もちろん自分は嫌いだけど
自由な自分は少し好き
どうして人は人を気にするんだろう
私はやっぱり人を見てるんだろう
そして何か思うんだろう
だから
自由にはしていられないのだろう

私は私の生み出すものがきらい
恥ずかしくなる
消したくなる
だけどとってもとっても我慢して
日記だけは残している
すごく我慢してる
だけど消してばっかりの自分が嫌だから
がんばって残してるの

こんな私子供生めるのかしら
私が産み出す
最初にして最後の
愛すべき存在にしたいよ
絶対に嫌いになんてなりたくないし
愛したいけれど
これほど私のことが嫌いだったら
ダメかもしれないから
まだ
まだ
きっと会えない
ずっと会えないかも
悲しい

本当は自分の生み出すもの
好きになりたい
他人のまねっこなんて絶対しないで
私だけの
そのまんま私を
好きになって
自由になりたい
自由になりたいよー

me ｜HomePage

My追加