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2008年05月28日(水) 今日は比較的冷静

冷静な部分ではどう接してあげればいいか分かっている。

表面上はそれっぽくできてると思う。

暴言を吐くのは、ここだから。
うさぎが見ていない、ここだからだ。

でも駄目だ。

さびしいしつらいし
色々あるから
私だって大変なんだ！
って言いたい。

ていうか
言ったな・・・
こないだの電話で

そのおかげでだいぶ落ち着いて
あの子のこと見れるようになったし
あの電話で問い詰めた言葉は
今は、症状に対して不正解だったって思う。

でもあのときは言わないとしょうがなかった。
言ったから今理解していられる。

そして理解したからと言って心がついてきてくれるわけではない。

くるしーなー・・もー・・しっかりしてくれ・・・・

しっかりって禁句っぽいから言わないけどさ・・・

2008年05月27日(火) ぽつり

わかんない。



尊敬できないし
同情できない。









泣き付かれ縋られるよりはいいのかも知れない。

2008年05月25日(日) 何も聞こえてないわけじゃなかった

なんだそれえええええ！！！！！？





や、ちょっと、無いわ。
その返信は無いわ。




読んだ？？？？
ねえちゃんと読んだ？まじで？


理解できてる？
頭ちゃんとしてる？
何か大事なもの足りて無くない？




私の中で何かが外れた気がします。
コレ書きながらちょっと電話してみます。
出ないのかも。



ｘ


出なかった。


ｘ


と思ったら取り込み中だというメール届いた。
かけ直してくるらしい。


ｘ



電話待ち中。
バイトの面接結果待ち程度に緊張している。
話す内容によっては泣いてしまうかもしれない。
全く杞憂で安心して切るかもしれない。そうだといいな。



ｘ



電話終了。
また例によって電池切れで終わった。

ホントに電池切れですか？
って言いたくなる私を許してください。



ああ・・・この子やばいんだわ・・・
精神的にかなり来てるんだわ・・・

という。

私が発する言葉もうさぎを追い詰めてるんだろうなあ。

泣きも安心もしなくて、心配だけが残りました。

めんどくさい子だなあ、とほほえましく見てるのが正解っぽい。
気分を転換してあげられるように頑張ってみよう。


口出ししないように気をつけよう。
あの子が自分で何とかするって言ったから。

2008年05月23日(金) 不安定だね

呼吸が浅い。
すぐイラッとくる。
胃が重い。

まずいな。

引きずられちゃいけない。
余裕を失ったらおしまいだ。

放っておこう。
考えるな。

気にしすぎだ。
お節介なんだよ。

お前のことなんか知ったこっちゃないよって
いつもの私がするように笑顔で言い放てばいい。

近すぎない距離で見捨てない程度に見守ればいい。

私が求めてるものはきっと君の担当じゃないし
君の求めてるものは相変わらず全然わかんない。

安定していた私の世界が崩れてる。
一人のときより断然寂しいよ。

知れば知るほど君が嫌い。
ただそれを上回るほどに好きなだけ。
そのことが悔しくて苦しくて
可愛さ余って憎さ百倍。

2008年05月22日(木) すっきりしない

自分から愚痴るのはいいんだろうけど
私から面倒なことは聞かれたくないんだろうなあ

そんなしょっちゅう仕事休んでたらさあ
心配で理由聞いたりもするっちゅうもんだぞ

スルーかい

また週末には恋人の顔をするんだろう
でも私は土日に元気に一緒に過ごした君が
平日が始まった途端に病弱になるのが解せなくて
いっつも心の隅がしこっているよ

中途半端に見ない振りするのはもうやめなよ

大丈夫って言って
いつも大丈夫じゃないし
何の対策もしないから
駄目になってく一方だ

君が自分を見つめて必要なものを見極めて
決断して実行に移すまで、何も変わらないよ

どんな決断であれ
会社辞めるであれ
私と距離を置くであれ
君が判断して決めたことなら
私は何を思うにしろ尊重するのに
応援するのに

今の君は応援しようがない
ケツ叩こうにも脆そうだし
甘やかすには同情が足りない

どうしたもんか
放置が一番なのかねぇ

とりあえず君の寂しさは埋めてあげられるけれど
都合のいい恋人でいられるのには限度がある

何も面倒なことは聞かれず温かさだけをくれればいいと思ってんのかね

本気でそう思われてたら君への態度を改めにゃなるまいよ
そのつもりで接するなら私だって楽なんだから





ふう





しーらね







もうアンテナ畳んじゃおう


君が引っ張ってくるまでは

2008年05月13日(火) 親鳥

疲れているのだろう。

責めてしまいそうになる気持ちを抑えて
ただただ　ひたすらに　話を聞く。

休み中　繋がらなかった電話。
返ってこなかったメール。
その向こう側でうずくまっていた君。
今柔らかい声で言葉を選ぶ君。

ぽつりぽつりと私も　思ったことをこぼす。

健康にストレスを溜めずにいられるほうがおかしい。
そういう異常な職種を選んだ君が自分の立ち位置から動けずにいる。
期待された働きを見せることもできず、ただ体調だけが不良になっていく。
今までできた仕事すらぼろぼろと取り落として信用を失っていく。

そういう君をどーかと思う。
立ち往生して退避も立ち向かいもしない。
手負いで少し逃げて様子を見ているだけ。
そういう君をとても心配してる。
君の同僚も心配してるよ。
いつまでも傷は治らない。
いつまでも体力は流れ去り続けるだけ。

電話を切り際、弱々しい声で心配かけてゴメンと何度も言った君を
厳しい言葉で追い立てることなんてできるわけが無い。

君がもう少し元気になったら
私は全力で君の尻をたたいてあげる。
走り出せるように。

今はまだもう少しだけ、君の枕でいてあげる。
君に今必要なのは、戦いの装備じゃなく、安全な寝床なんだろう。

2008年05月12日(月) 沈んでいく月曜の早朝

日付が変わってから、会社の同僚から電話。
その人は私とうさぎが付き合ってることを知らない。

あいつ、仕事ぶり、やばいよ。
何か聞いてないかな。
同期なら、話しやすかったりしないかな。
仕事できない子だけど今から取り戻せないレベルじゃないから
言いたいことがあるなら言わせてやりたいんだ。
フェードアウト、して欲しくないじゃん、やっぱり。仲間だし。
それとなく、聞いてみて。ごめん。
俺が言ったって言わないでね。
気にしちゃうかもしれないから。

うさぎ・・・

お前、何も変わってなかったんだな。
私が言ってたこと、何も聞こえてなかったんだな。
私の苦言を受け止められる器量があったんじゃない。
何も聞こうとしてなかったんだな。

でもうさぎ、君のこと心配してくれてる人がいるよ。
君のこと守ろうとしてくれてる人がいるよ。
そういう人まで鼻先で笑うのかな？
聞こえないふりして逃げるの？

必死で生きないんだね。
小手先だけで誤魔化すんだね。
どうにもならないと逃げるんだね。

そんな君に私が一体何をしてあげられるの。

何も出来ないよ。

仕事できなくてもいいよ。
やろうとしてるなら。

気遣いが下手でもいいよ。
私を想ってくれてるのなら。

でも君の心は虚ろなんだね。

昨日の日記なんてふっとんだわ。
そういう問題じゃなかったわ。

付き合う前からずっと引っかかってた。
君のそういうところが嫌い。

愛しい人だから、余計に、悔しくて泣けてくる。
温かい人だから、敵を作る姿が悲しい。

でもどうしようもない。
せめて話を聞かせて。
話を聞いて。

本気で怒ってよ。泣いてよ。傷ついてよ。
強く決意してよ。力を振り絞ってよ。

私の言葉は君に届かないの？

2008年05月11日(日) 出来たら・・

ちゃんと対策はしてるけど、一度聞いてみたい気がする。
うさぎ、出来たら、どーすんの？って。

付き合い始めた頃に「責任取るよ！」とかのたまってたけど
どう責任取るつもりなのか聞いたことないな。
その約束、というか宣言が生きてるかどうかもわかんない。

まあ、そのうち機会があったら聞いてみよう。
それが原因で気まずくなったりしたらそれまでだ。

結婚願望は全くといっていいほど無いんだけど
単位が「二人」じゃなく「家庭」になるなら
考えなきゃいけないことってあるよね。

出来た、場合だけじゃなく、子供欲しい、と思ったら。
結婚したいって思うこともあるのかな。
でもそうなったら今の仕事続けられないだろうし
うさぎの収入もどっこいだからとても家計は支えられない。

こんなこと考えずに、一緒にいられたらいいのに。

女は条件で選ぶ計算高い生き物だなんて
体の内側に新しい命を抱える責任感で
現実を見ざるを得ないだけなのにね。

あーもう、私はただうさぎと仲良く並んで歩いてたいだけなんだよ。

親父が最近結婚結婚と口にしすぎるせいだ・・・
まあ親父の年代ならもう私も二児くらいいてもおかしくないからな・・・

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