来週から仕事を無期限で休業することにした。情けない。

わたしの采配がへたで、結果自分の負担が増え、割り切れない思いが増え、つまらない言い方をすると、心が折れてしまった。

大失敗をする前に、仕事の質が低下してお客さんが離れていく前に、休んだほうがいいと思って休ませてほしいと申し出た。引き継ぐのでとにかく休んでください、と言われて、ああやっぱ傍目で見てもダメな感じになってたんだなあと思った。

もっとちゃんと、休まなくてはいけなかったし、人を使うことを考えなくてはいけなかった。お客さんに対しても、自分のサービスを安売りしすぎた。
本当に自分が悪い。もうちょっと頑張ってよって仕事の仲間に思いながら腹を立てたりしながら続けてきたけど、彼らを頑張らせなかった自分がいちばんいけない。

ギャラを人数で頭割りにしてたのもよくなかった。お金は自分の頑張りを示す数値だって、わかっていたのにシビアになれなかった。お金は割れても責任は分担できない。シビアになるべきだった。

とにかく自分が悪い。情けない。

あー。へこむ。

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追記。仕事終わり午前5時45分。

この歳で2徹はいいかげん心が折れるので、これで良いのだという気もする。とにかく自分を責めて恥じていたけど、「みんなのため」に続けて徹夜をするなんてばかげている。自分ひとりのお小遣いのためだったらもっと人間的なペースで仕事を捌けるってわかってるんだもの。

仕事は辞めたいが労働は止めたくない、そう思ってる限り、大丈夫かなとも思う。

年明けから忙しかったけど、震災から今日までが一番キツかった。一番信頼してた人がテンパってしまって突然家族を連れて疎開して、そこからガンガン負担が自分にかかって、でもまあこんなときなので頑張ろう頑張ろうって思考停止っぽく考えていた。実際わたしは良く頑張ったし、みんなはそれに甘えてた。そう思うことにする。

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