気付いたら１５時間くらい働いてた。女工哀史かっつーの。

「女性は使いづらい。ほら、去年もさ、めろこさん妊娠したりしたじゃん？」と社長に言われてからやけくそぎみに働いてるわたし。

妊娠して流産したその日もわたし仕事出たんですけどね。しかも笑顔で。
それでもそういうこと言うかね。普通に人間のクズだと思ったね。

今日、上司に今の状況はきつかろうと労られたときに、「ほんときついっすけど絶対負けないと思ってやってますんで」と言ったんだけど、何に負けないつもりなのかしら。無意識の言葉ってこわい。でもなにかに負けたくないんだろうなあ。金とか達成感とか基本的にはどうでもいいので、この負けたくないはケンカ気分で負けたくないだけなんだろうなあ。江戸っこだなーわたし。

ほんでどったばったしてたら明日の朝には夫ちゃん帰国ではないか。なんか、依存体質なので彼がいない方がしゃきっと生活できるってことにうすうす気付き初めてどうしよって感じ。

愚痴を書いた次の日に反省の日記を書くのもいつものことで。きのうは久しぶりにくよくよめそめそして恥ずかしい限りです。めそめそしてます、とメールをしたら、夫ちゃんが私の好きなおやつをいっぱい買って帰ってきてくれて慰めまくってくれたのでけっこう立ち直りました。夫のほうが私よりも全然大変なのに面目ない。泣きすぎて目がぼんぼんに腫れて今朝もっと反省しました。いい大人なのでしっかりしないとなあ。たかが仕事であんなに泣くなんて自分でもべっくりさ。

そして、何度も思うことだけど、気絶するほどやさしい夫に恵まれて私は三国一の幸せものです。彼と出会ったこと、これが自分にとって人生で一番の大金星です。昨年の嵐を乗り越えて、ほんとにうちは良くなったと思います。だめになる寸前までいって、そんで戻ってきて、やっと夫婦になれたです。まだまだ先は長いので気は抜けないけどね。

仕事は少しづつだけど問題が片づきつつあって、もちっと頑張ってからやめることにしました。昨日は明日社長ぶっとばして辞めるとか思ってたけど。

ロンドンから帰ってきたら、丁寧にごはんを作ってあげようと思います。

弱気になるとここを開いてしまうのはなんでなんだろうなあ。明日から夫さんがロンドンに行ってしまう。毎月のように海外に行ってしまう。マイレージが溜まる以外なにもいいことがない。マイレージだって別にいらない。いてくれるほうがずっといい。どうしてたかだか一週間いないってだけでこんなに悲しくなるんだろう。もう３年も結婚してるんだからもうすこしさっくりと「お土産待ってんねー」とか言ってられたらいいのに。いないってことだけで落ち込んでしまうくらい、熱病のような愛情を、いつまで抱えているんだろう。いつになったらおおらかに待ったり送り出したりできるようになるんだろう。すごく好きなのはよいことだけどそれはけこう自分を苦しめる。少し落ち着きたい。

今、会社のなかで誰もがみとめる「今一番大変な人」な私なので、毎日がすごくきつい。仕事量だけでなく、期待に応えられる自信なんてひとつもないのに、過剰に期待されてることもきつい。それで忙殺されて、自分の親にろくすぽ孝行できてないこととか、家のなかが散らかることとかがすごくつらい。家族を大事にできない自分が情けない。親にたいしても夫にたいしても、自分が雑になっているようでそれが情けない。なんでこんなつまんない人間になってるんだろう、私は。とか思う。なぜ、好きでもない仕事のために、大好きな人たちを後回しにしているんだろう。それくらいガッツで乗り切れよ、と。

子供がほしい。わたしの子供を囲んで、夫や夫の実家の人たちや私の実家の人たちが、みんな笑顔になっているところが見たい。

ごめんなさい、つまんない愚痴ばっかりで。誰にも言えなくて。今、ここを読んでくれている人が、このつまらない文を最後まで読んでくれたというだけでも救いです。聞いて欲しかっただけです。めそめそ。

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