まだ火曜日かよー。そしていつまで梅雨なんだよー。もう飽きたよ。

SPUR読んで心はすでに秋物へ。今年のブーツ、どうしよう。ニーハイかエナメルか。今からすでにワクワク。Y3も伊勢丹に入るしたのしみー。スニーカー、欲しいな。って考えるのは靴のことばかりー。服は・・・うーんあったかくて薄くて軽くて細身でシンプルならなんでもいいや。

SPURのこわいところはチープでカワイイもの、とかを一切提案しないとこだよね。でもわたしはそういう雑誌が好きだったりする。チープでかわいいものは自分でみつけるし、それより溜息出るくらい素敵なものを見せてくれた方がたのしいなーと。そして、あくまでも服が主役であってほしいのよねん。だから合コン必勝コーディネートとかこの夏買うべきナントカとかそーいう見出しのついた女性誌を買う気にならんのだなあ。男受けなんぞは雑誌に教えて頂かなくとも自分の経験で身につくし。できる女に見せるナントカ、とかもーほんと見てるだけで恥ずかしい。できないならできるようになればいいじゃないかよー。なんで見る人の印象主体で服買わなくちゃいかんのだ？現実的との見方もあるけど、人がどう受け取るかは自分で考えることであってマスコミに教わることではない、と思う。

どー考えてもこんなながなが書くべきことではないなこれ。すいませんね口うるさいかんじで。でもなんか昨今の女性誌に感じる激しい違和感。すごい気持ち悪いんだよう。おえーおえー。

まあ一番おもしろいのはBE-GEEKSなんですけど。

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面接。「道に迷った」と電話かけてきた人がいたので受付の人が「近くに何が見えますか」と聞いたところ「自動販売機」と答えたあんぽんたんがいたよ。大丈夫かほんと。あと履歴書の「自覚している性格」の欄に「さみしがり」と書いてきた人がいた。こっちはカワイイので「さみしがりなんですか？」とか思わず聞いてしまった。「はい、あと恥ずかしがりでもあります」と答えておられた。面白いから採用しちゃおーかしら。

超久しぶりに二人いっしょのおやすみ。嬉しい嬉しい。夫作の朝ご飯食べて洗濯いっぱいしてベランダ掃除して、それから近所に買い物。いや地味でごめんて感じなんだけど遠出する元気は二人ともなかったのさ。

ワンピ買ってないなーって気付いてがっくりしたとこだったので、ディーゼルのセールでワンピース購入。ぺかぺかのサテンぽい素材でお下品で最高！裾のほうに汚い訳わかんない刺繍が入っててこれまた最高！インドに憧れる欧米人みたいなワンピースです。ついでにパンツも購入。ローライズの白に近いデニムでベルト周りがぼろぼろの切りっぱなし。タンクに合わせるとすっごいかっこいいの。夏はこきたないかっこが楽しい。

買い物後にキハチで腹ごしらえしてジムへ。計測したらやっぱり太っててショック。筋肉も増えてるけど腿に脂肪が増えてた。がーん。でも基礎代謝は上がってたので夏は脂肪を落とそうと決意。しつつもジムでハードに頑張ったらお腹空いちゃってコンビニで色々買って食べちゃったよ。キハチでコース完食したのに・・・。むかしはイタリアンのコースなんてまずもって食べきれなかったのにどーしちゃったの私・・・？

今の体はすっごい気に入っていてシルエット的にはパーフェクト！なんだけど、数値が気に入らない。そんなの気にしなくてもいいのかもしれないけどやっぱり体重多いのは気分悪いよね。最近夫はほめほめマシンと化していて太ったとかみっともないとか正直に言ってくれてないような気がするので自分で気が付いて行かなくてはいけない。誰一人忌憚のない意見を言ってくれる人がいないというのは辛いよーーー。

けっこんのこと。やっぱみんないろんなこと考えるんだなーと思った。私の場合は、社会に出る前に、一人前になる前に、ババっと結婚してしまったので考え込まなかっただけなの。一人前だったらさすがにあんなにイージーには結婚してないと思う。ほんとイージー。相手間違えてたら、今頃泣いてましたきっと。もちろんヌッコロス、とか思う瞬間はときどきあるけど、それ結婚してなくても同じだし。夫にも「あんたホント何も考えずに結婚したね」と言われているし。

結婚しといてこんなこというのもおかしいけど、結婚そのものにはなーんの意味もないなと。大事なものが増えるけど、それって結婚しなくたって旦那のことも旦那の親のことも大事だし。結婚することで大事になるってのはおかしいし。ただひねもす一緒にいられる大義名分ができるというのは、親の拘束が常軌を逸してたわたしとしては大切な要素でしたな。それが大きいから、一緒にいられるなら結婚してもしなくてもいいなあって感じ。

全然まとまらないけどわたしはこんな感じです。お友達にっきに触発。私はすごく適当で幸運なケースなので全然参考にならないよね。ごめん。

流産してからホルモンバランスがぐちゃぐちゃ。って酷い書き出しですんません。でもほんとぐちゃぐちゃ。昨日ハゲたとか書きましたがハゲもそのせいなんじゃないかって気すらしてきた。

会社の子に恋愛相談されちゃった。えへ。もてそうって言われちゃった。えへ。・・・でも全然もてないの。たぶんいま人生でいちばんもててない。人妻がもてるって言ったやつ出てこい！嘘つくな！

仕事であれよあれよと言う間に責任をおっつけられたので若い人に敬語とか使われてとても居心地悪い。悪がってても仕方がないんだけど、指示出すっていうのは難しいし注意をするのはもっと難しい。気軽に言った言葉も神妙な顔で聞かれてしまうし。いい歳だけど実は社会人二年生。まいにち心が寒天のように揺れていますぷるぷるぷる。ハッタリだけで生きてます。

今更だけどバネッサブリューノのトートが(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…。ホント今更だけど。だって便利そうなんだもん。最近仕事着がどんどん楽ちんな方向になってるのであんまりかっちりした鞄は必要なく。文春入るサイズのトートが一番重宝。もっと早くに買っておけば良かったわん。

仕事してるうちに一生使える良いもの、自分のスタンダードを買い集めよう、とかイヤらしく思ってるのですが、そんなことを言ってたら夫が「一生使えるものはあっても一生使うものなんてそうそうないぞ」とか言うんです。何言ってるのようボリードあったら一生使うわようとか言ってたら「なんだみんな一生一生言って。じゃあおれは今履いてるこのパンツを一生履く」とか言いだしまして。そういうことを面白半分に本気で実行する夫なので本当に一生履くのではないかという気がしてきました。穴が開いたらわたしが繕うのだろうかやっぱり。どうでもいいはなしでごめん。

ボリードとか言ってますが買いたいとか思ってるわけではないっすよ。４０代になったらほしいかもなあ、くらいのもんで。今はまだぜんぜん。電車乗らなくちゃいけない身分のうちはたぶん買わない。たとえ買えたとしても。それよりも軽くて暖かくて上品でシンプルなカシミアのコートが欲しい。今年は厳選して買うんだーと今から張り切ってるのさ。夏を前にして何言ってるんだか。

やっぱタシロが開いてる時間には帰れなかった(´Д⊂

でも帰宅したら今日は珍しく早かった夫さんが夕餉の仕度をしてくれていてしあわせ気分。おいしいおいしい言っていただきました。

ハゲ多発中。円脱です。初めてのことではないのでびびりませんが凹みますな。リアップリアップ。しかし痔とかハゲとか、中年みたいなプチ疾患ばかりで悲しくなります。中年好き好き言ってたからかしら。原因はわかってるんですけどね。文句のひとつも言える体質だったらハゲたりしねえんだよハゲ！（←これが言いたかっただけ）

売り言葉に買い言葉でペルラの三点セットを買ってもらえることになった。やった！あなた愛してる！

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久しぶりに服のおはなしでも。エスカーダってあまり注目してなかったけどすっごい素敵になったんだね。普段に着れるようなお値段ではないけど、はなやかで細身で派手シンプルな感じってすごい素敵。女子の服こうあるべしみたいな。ゴルフのラインもかっこよくてゴルフ挑戦したい病のわたしとしてはかなり惹かれました。夏物を未だにゆっくり見てない・・・とか思ってたらもう夏だし。どーしたらいいんでしょう。

ベーシックな服しか買わないので買い足しがあまり必要ないとも言えるし、小物で調整する程度が自分的にしっくり来るんだけど、でもさすがに今年まだ一枚もワンピースを買っていないというのは女として情けない！たるーんとした気楽なワンピースほしいな。プッチの。（こんなこと言ってるから買えないんです）

フジロックは行かないことにしました。寒そうだし。週末はジャパスプには行かずに修善寺行ってきました。修善寺よかったよー。1人で電車乗って友達に会いに行ったんだけど、あーいうところでのんびり過ごす夏休みっていうのはなんていうかこう、正直白いバーキンより羨ましいなー。

タシロが開いてる時間に帰りたいなあ。無理だろうけど。仕事に戻ります。お家帰ってまた続き書きます。ワーキンワーキン。

休日出勤ですた。来いと言われたわけではなく、状況的にみて行った方がいいなあと思ったので行ってきたので、まあ仕方ないかなって感じ。来年までの辛抱よ、私。がんがるのよ、私。夫ちゃんは今日が連休のうちの唯一の休日。もう長いこと二人で土日を過ごして無いなあ・・・遠い目になるよ(´-ω-`)

ベランダがハーブでいっぱい。コリアンダーからは種の収穫ができました。今あるのは、紫蘇、バジル２種、ミント３種、ワイルドストロベリー、オレガノ、タイム２種、ローズマリー、ミニ薔薇。微妙にハーブじゃないものも混ざってるけど。今日は自家製バジルでバジルペーストを作ってジェノベーゼにしてみたんだけど（夫が）んもうすっごいうまかった！フレッシュ！フレッシュ！フレッシュ！（歌ってます）

今年の夏は、夫さんとても忙しそう。がくーん。「夏は心の鍵を甘くするよ！不用心だよ！」と恫喝してみたりして。海行けないのかなあ。しょぼーん。

連日更新してるなー。アウトプットの時期なのか。

昨日は何か後味の悪い日記を書いたわけですが、今の自分の状態に違和感を感じる理由が少しわかったような気が。夫がね、以前のわたしみたいな状態なんすよ。なんでそんな状態になってるのかはわからないんだけどそうなの。で、それを嬉しいと思う反面「なんか後ろめたいことでもあんの？」とか「病んでるの？」とどこかで思ってるのね。そう思うのってすごい意地悪でしょ。でも思っちゃうの。だから懊悩してんの。

沸き上がる悪意をどーしても抑制できないんだよ。でも悪意はわたしのブレーキで、それがないときっとまたハチミツの沼のような甘くて息苦しい思いに捕らわれて自分がおろそかになる。

やな感じ。そうとしか言いようがない。
読んでくれている人に嫌われてしまうような日記ばかり書いてるね。ごめんね。嫌いにならないで下さい。読者に嫌われるのはなれているけど、あなたたちには絶対に嫌われたくない。んです。

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つまんないことで思い悩んでるよね。哲学科卒ならもうちっと高尚な悩みを持てと自分のことながら思う。

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翻ってうれしいはなし。ベランダのミニ薔薇と紫蘇とオレガノとローズマリーとカモミールに花が咲いた。小さい花ばかりだけどすごく嬉しい。花はずっと好きなまま。

むかし日記に花が好きって書いたら「お花が好きな文学少女」と揶揄されたけど、花を好むことや本を愛することすらも、罵倒の対象としたその人は、どんな野蛮人なのだろうなーとか思ったもんです。花を憎み本もろくすぽ読まないなんて女、普通はやだよなあ。

なんて、夜中にどうでもいいことつらつら考えました。いいかげん帰ってこい。

友達のサイトの過去ログ読んでなんだかもうすっごいせつない気持ちになった。真摯な恋。私もしてたなって思ってシンクロした。喜んだり悲しんだりぼーっとしたり、そういう気持ちを一生懸命文字にして、忘れないようにしてたなーって思って。そんなこと人生のうちで何度もできることじゃないよなあ。彼女の日記はとてもうつくしい記録だなあと思った。

明らかに私はそういう「時期」を過ぎてしまって、自分で言うのもおかしいけど今はまるで別人になってしまった。もちろん夫のことは愛しているし大好きだしこの人に代わる人なんていない。いたとしてもこの人がいい。そう断言できるけど、夫のためには生きていない。自分のために生きている。きっとそれが正しいことだけど、変わったなあ自分、という実感は、失ったなあ自分、という実感に少し似ている。

熱愛してなくちゃとかいつも切ない思いに身を焦がしてなくちゃっていう強迫観念のよーなものがずっとあって、わたしもうそうではないんですって言うのが怖かった。熱を帯びたまま死ぬまで生きていくってどこかで思いこんでいたから、なんだか自分がコースアウトしたような気がして。

誰かに非難されてるようなかんじでしんどい。それって他ならぬ自分なんだけど。

にゃんだかちょっとイライラ気味のわたくし。肥えたとか爪が割れてるとか雨で寒いとか上司微妙とか自転車操業とかそういう基本的にはどうでもいいことが重なって不機嫌ー。こういうのとてもいやー。

夫が桐野夏生ブームらしくいろいろ買ってくるので私も読んでるんだけど、東電OLの殺人事件をモデルにした『グロテスク』という小説がありまして、遺族はこの本の存在は疎ましかろうなあと思った。ストーリー自体はおもしろいんだけど。知らない人に勝手に分析されるのってやだろうなーとか思って。まだ詮索されたほうがましなんじゃないかなあ。

わたしは、勝手に分析されるっていうのが嫌いで、以前日記とかテキストとか読んで勝手にこうじゃないかあーじゃないかとかメールしてくる人のことがすごい嫌いだった。わかったようなこと言わないでぷんすか、みたいなことではなくて、おまえそんなズバリ言っちゃって外してたら寒いとか思わないわけ？とかそういう感じ。身内に分析されてもジャストな答えなんてそうそう出ないもんじゃないですかそういうのって。なのでできれば「へー」って感じで日記とか読んでほしいもんだわと書いてる人間の地味な願望として思ったりしてました。どう読もうと基本的には勝手だけどもね。

ほんじつは乙女の自意識過剰気味な自分語り（一人称はオレ）に付き合わされて参った参った。友達とラブホテルの入り口を出たり入ったりして遊んだ話し（意味わからん）を楽しそうにするもんだから、もしやと思ったら処女だった。いや別にいいんだけど。10代のお嬢さんの話だったら、なんとも思わないかも知れないけど20代女性にそういうのやられるとなんだかダメージでっかいですな。無駄にげっそりした。あー。一言で言うと微妙でーす。いい歳して過剰にボーイッシュなのは不自然でグロいですな。

どようび。溜まった家事して恵比寿へ。お別れぱーちーへ。結婚、どーなの？とかまだ同じ旦那？とか聞かれまくった。失礼しちゃうわね。宮古へ行く友達と固い握手。期間限定の移住ではあるけど、かっこいいなあと思う。一生懸命就活して入った会社やめて、すぱーんと行きたいところに行っちゃう感じって、終身雇用とかどーでもいいしバブル何それ？っていうわたしらの世代だからできるのかもしれないねってなことを話したりしました。

それにしても男子はみんな働き盛りですっごい忙しそう。でも女子はほとんどプーとか家事手伝いとかばっかりで超暇そうでした。対照的ー。自分が働いてるのをいいことに小馬鹿にしまくったら「あんたなんて夫と実家にダブルパラサイトじゃん」と返り討ちされますた。最近ズバズバ物を言ってくれる女友達に巡り会えてないのですっごい楽しかった。２次会は出ず、御三家のお姫さま（本物だから怖い）と一緒にそこで退場。で、横浜へ。

夫さんが土日横浜で仕事だというので「何故土日すら一緒にいられんのですか・・・夫婦なのに・・・」とよんよんしたら、それじゃ泊まっちゃうかーってことになったのでした。ランドマークで仕事だったのでランドマークの上のホテル。６７階の部屋だったので眺望がなかなかにナイスでした。とくにすることもない（うわ）ので「横浜にちなんだ歌」を次々歌っていただきつつ新宿鮫読んで過ごしました。先週のパークハイアットといい今週といい、高いところにばかり登っているなあ。来週は地底で過ごしたいと思います。

にちようはパンパシ（うまかった）でランチして夫は仕事、私は帰宅。ののちヨガ、のつもりだったんだけど疲れちゃってごろごろしてたらヨガのクラスに間に合わなかった。仕方なくバイクと筋トレだけしにジムってきました。で、晩ご飯はてんやで一人で食べてきました。野菜丼最高。

悪口と自慢話な日記を書いたままもう週も後半に。

夫が３６。名実ともにおっさんだなーと思う。どんどん老けてきて体力も落ちてあまり怒らなくなってすぐ寝るようになって、出会った頃のあなたはもちょっとカッコつけてたのにどーしちゃったの？、とか思うけど、全然嫌いにならない。自分でも不思議な感じではある。もし突然太ったりハゲたり水虫になったりステテコはいたりしても、たぶん好きなままのような気がする。単なる中年愛っていうのもあるんでしょうけど。

ザガット東京４年連続お気に入りレストランナンバーワンの実力とはこれいかに、と期待して行ったニューヨークグリル、７０点って感じでした。良くも悪くもアメリカンな感じ。男性的なお店でした。でも久しぶりに夫婦でお出かけができて嬉しかった。おかげで今週は仕事きついんだけど今のところまだご機嫌。

義母から夫にたんじょうびおめでとうの電話があったんだけどおめでとう、の後に「もうひとつ嬉しいことがあるのよー阪神のマジックが４９になったのよー」とか言ってて面白かった。さすが関西人。

明日が終われば今週も終わり。週末は遊びの予定がいろいろ。昼間は代々木公園で飲み。夜は仕事辞めて宮古島に移住する友達のお別れパーティー。でっかい代理店をやめて海と空の島に引っ越す友達、尊敬するね。さんざん不健康な遊びをいっしょに楽しんだ友達がどんどんネイチャーな方向に行くあたり、歳を感じる今日この頃。

最近はコスメ系サイトばかり見ているんですけども、みなさんおきれいで（慇懃無礼）美意識も高い方ばかりだというのに、会社の同僚をブスブス罵ったり電車で乗り合わせた男がハゲててムカつく氏ねとか言ってみたり日記のネタがかぶったとかで人様をばばぁふざけんなとか攻撃してたりする激しい日記を突然書いたりするので怖い。ほんとこういうの怖い。立て続けにそんなのを読んでしまってびっくりぐんにゃり。

化粧品や服を買った日の日記は幸せそうで楽しいのに。コントラスト強いというかジキルハイドというか。内面の美、ってあまりアテにならない代物だとは思うけど、いい歳をして人様のことを不特定多数がよむ場所で口汚く罵ることのできてしまう女性といふのは、恥ずかしいなあ。ハッキリ物が言える人間、というのとは違うしね。ていうかそれweb日記で言ってる時点で全然違うか。はは。

みんな一生懸命美容液塗り込んでるんだからその上から泥水ぶっかぶるよーなことはやめよーよーとか思うのであります。いい子ぶってるわけじゃないけどさ。エレガンスというのですか？ちょっとは意識して生きていきたいではありませんか。せっかく女なわけですから。

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明日は夫さんのおたんじょびディナー。アクアパッツァかうかい亭かニューヨークグリルか、と迷ってニューヨークグリルに予約を入れてみますた。たのしみだー。やっと宝石を付けて行けるようなお出かけができるよー。

そういえば、子供がだめになってしまったとき、宝石を手に入れたいと瞼を餃子にしながらここで書いていたんだけど、実現したの。夫ちゃんがプレゼントしてくれました。マーキーズカットのサファイアが、プラチナとダイヤの台にセットされた綺麗な指輪。タイでプレゼントしてもらって、チャオプラヤの夕陽を石に透かして見てたとき、アタマの後ろがくらーっとするくらい幸せでした。目の眩むような幸せってあるんだのう、しかも人生に何回も。

いつか子供に譲る日まで大事にするのだ。母や祖母から宝石をもらったとき、宝石にどんな意味があるのかなんてあまり考えなかったけど、きっと夫婦のいろんな歴史があったんだねえ。お母さんたちも、お父さんたちにムカついたときに宝石たちを眺めて怒りがふっと収まっちゃったり（現金ですな）したことってあったのかなー。ほんと、結婚してわかることっていっぱいありますな。いいこともわるいこともあるけど、夫婦というのは奥深いね。

ついさきほど、リビングの天井あたりに設置してたスピーカーがひとつ、ずっどーん、と音を立てて落っこちてきました。怖いよー。怖くなってもう一個も急遽撤去。BOSEのちっちゃいやつなんだけどけっこう重たいので下にいたら頭蓋陥没で死ぬところでした。ほんとびっくりした。

マザー２は順調に進んでいて、今はフォーサイドです。デパートのかいじんを倒したところです。あー楽しい。電車でやってると小学生が過剰反応しててとても可愛いのです。おねーさんだってマザーが大好きなのですよ。

今年はジャパンスプラッシュとフジロックとサマーソニックとワイヤーに行くっぽい。フジとジャパスプは微妙だけどあとのふたつは確実。なんか音楽だいすきっこみたいだな。そうでもないんだけど。行かれる人、現地で会えたら会いましょう。

コスメモと写真、びみょーに更新してます。

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