メロ


2002年06月27日(木) ことことこと

なかなか仕事が一段落つかない。あー。うー。買い物したい。買い物しまくりたい。エステに行きたい。でもそろそろお金がない。アウ。

今日は肉じゃがをつくろう。最近肉じゃがとふろふき大根がお気に入り。って随分地味だなオイ。でも煮物はたのしい。もっと手早く作れるようになりたいな。

やーせーすーぎーたー。あばら浮いてきた。指輪がぜんぶでかい。まじで自分が心配になってきたよ。熱も下がらないし食べ物は入らないし首は痛いし。どうしようまじで。病院いってもハッキリした診断はもらえないし、がたっと行きそうですごく怖いよう。うう。

ほんのりメッセージ、受け取りました。ありがとう。なんだかとても嬉しかったです。へへ。わたしも、闇練しよう。


2002年06月26日(水) 女子日記

下着ブーム到来中。サルートとトレフルとスタジオファイヴがお気に入りの模様。ケミカルレースものを見かけるとフラフラーっと手に取ってしまう。大きな花の形のケミカルレースなんてもう、メロメロ。ほんとはオーバドゥやペルラも憧れなんだけど、インポート下着の専門店ってなんか緊張してしまって。なかなか行けないのね。臆せず行けるくらい大人になったら、買おう。

んで、きれいなレースが映える体というのを作ることにして。フォルムはまあ現状維持ってことでよしにして、手触りが課題。ボディケアっていままでそこまで真剣に試したことが無くて、可愛いからという理由でブルームで統一していたんだけど、クラランスかディシラに変えてみようと思っていたりするのですがどなたかボディケアにお詳しい方、このぺーぺーにおすすめを教えてください。暗中模索であります。

熱は相変わらず下がらず。けっきょく自律神経の問題という診断が下されました。あーあ。かっこわるいなあ。もう。みなさんご心配おかけしました。エイズとかじゃなくて良かったなあ。(←ちょっと心配だった)




2002年06月25日(火) よしなしごと

最近のうちの夫ちゃんの出勤時間は午後1時。帰ってくるのは午後9時。移動の時間を考えると実働7時間。大丈夫か働き盛り。って別に心配してないんだけどもね。朝早くに出掛けてちょっと残業して帰ってくるような、そういうおつとめの人と結婚するんだろーなと漠然と思っていたんだけど、人生はわかりませんな。自分もOLさんになって有給でハワイとか行くんだろーなと思っていたんだけどそれもまたわからんもんですな。

あーしかし洗濯ものが乾かない。乾燥機が電気乾燥機なので一回回すと何時間でも回っていてどうしようもない。ガス乾燥機にすればよかった。ぐす。

実家の母が食べ物をたんと持って来た。見るたびに痩せるからかわいそうで、とか言いながらおかずを買ってくれて、なんかほしいものないの?とか言ってて。かあちゃん、生活苦で痩せてるわけではないのだよ、ちゃんと暮らせているよ、と言っても、でもでもでもあなたかわいそう・・・とか涙ぐむ。甘い母ではあったけど嫁いだ途端激甘に。せっかく手を離れたんだからもっと心配しないで自分の好きなことに時間やお金を使ってくれればいいのになー。もっともっと我が儘すればいいのになーと思う。最近、両親のことを考えると涙が出る。ほ、ホームシック?まさかね。

父が来週おなかのポリープの手術なんすよ。昨日、どーでもいい用事にかこつけて父から電話があって。そんなことで電話してくる人じゃないのに。声が聞きたかったのかな、と思った。電話を切って、なんか、ふと心配になった。本当にポリープなのかな、って。心配。


2002年06月24日(月) ぐったり

ぜんぜん意味わかんない日記書きます。読まないで。(じゃあ書くな)

仕事とか美容とか対人関係とか、そりゃもーどれもこれも生きてるならやんなくちゃいけないことだしそれを「がんばった」って言うのってアホっぽいから言わないんですけど、そーゆー息するようにしなくちゃいけないことをがんばったがんばった言ってるやつ見ると「あのー私もそういうこと言ってみたいんですけど」てなる。それが自分でもいやなんだけどさ。がんばってんのにがんばってないふりすんの、疲れた。

傷ついた理由を、ここにかけない。ごく限られた人にしか言っていないし、そういう話を穏やかに聞いてくれそうな人にだけ話した。言いながら泣きそうだった。情けなくて。恥ずかしくて。でも言わないと自分が限界だってわかっていて。正直、なぐさめてほしくて。もうどうすればいいのかわかんない。どうすれば忘れきることができるのか。固いもので頭をガツンと殴って忘れたい。ロボトミーでもなんでもいい、忘れたい。




2002年06月23日(日) クラクラクラ

どたばたの週末。早くに起きて新幹線で芦屋へ。おじいちゃんの四十九日。相変わらずたのしい人たちなので特に気詰まりなこともなく、なんまいだなんまいだーと。法要のあとはホテルで偲ぶ会のようなもの。夜は阿倍野の夫の実家に泊まり。兄弟でゲーム大会。にぎやかで楽しいなあ。実家ではわたしだけが騒ぐ人だったので兄弟がいるとこんなにわいわいするものかあーとちょっと感慨。

9月生だからってことでお母さんにでっかいサファイアの指輪をいただく。香港で買い付けて知人にデザインさせたものなんだとか。うれしいのとびっくりなのとで汗をかいてしまった。あと義弟のハーレーに触らせてもらったりアイボに触らせてもらったり夫のちびっこ時代の写真を見たり。夫の実家に泊まるのってこんなに楽しいのか?というかんじ。翌日はお父さんのお墓参り。お父さんにご挨拶できていないのがずっと心残りだったので嬉しかった。

夜は親族とのお食事会。お芝居はお好き?とかダンスはなさる?とか音楽会はいらっしゃる?とか宇宙語を振られて目が回る。な・・・なんもできないしなんもしりません。帰り際におばあちゃんに、パールのネックレスをいただく。大好きな黒真珠。ちゃんとしたの買わなくちゃね、なんて実家の母と話していたところで、それも嬉しいのだ。宝石が一気に増えたー。

夫が、めちゃめちゃやさしくて強烈に我が強いのはおぼっちゃまだからなのかなーなんてちょっと思った。このおぼっちゃまめ、と言うと「そうかなあ」だって。そうだよ!ちきしょう!おれは庶民だ!フギャー!


2002年06月21日(金) 目肩腰首頭胃ぜんぶ痛いよこんにゃろう!

ししししごとつらい。なんて生まれて初めて言ったな。でもつらい。いそがしくてそれ以外のことができないよよよよよ。とか言いつつネイルサロンには行ったりするから余計に進捗ははかばかしくなく。ああああ。早く終わらせて好きなことしたい。お手紙を書きたいのに何度も書いて破っての繰り返し。ごめんねごめんね、ってここ見てるかわかんないけど、一段落したらこんどこそちゃんとお手紙書かせてね。メールのお返事もできていないし。溜息。終わったらアンスティテュクラランスで体をほぐすんだ。

あしたあさっては大阪。法要とパーティー。いそがしいなあもう。でも彼の家族が好きなのでめんどいとは思わない。そういう家族が増えて良かったとこころから思う。しかしなにからなにまでがお金持ち感覚でときどきぽかんとしてしまう。自分もこの家の人間なのに。

夫と話していたら、なんだかとても信頼されているということがわかって。わたしは、夫へ信頼とか愛情を捧げることにはけっこう熱心に取り組むくせに、彼からの愛情や信頼にはどうも鈍感で。焼き餅を言わないのも束縛をしないのも詮索されないのも、無関心ゆえではなくて愛情と信頼があるからだったんだ・・・と目からうろこが落ちた。なんでこんなにシンプルなことに、言われるまで気づけないんだろう。ピンチもあったけど、彼を裏切らずにここまで来たことは、私の誇りだと思った。

おおらかに愛されることがあまりなくて、今までの恋愛がぎゅうぎゅうのぎりぎりの極端な愛情を一気飲みさせられるような恋愛ばかりだったから、なかなか彼の愛情に対して素直になれないのだと最近は思う。こういう、おふとんみたいな愛がずっとほしかったのに、慣れというのは怖いものだと思う。


2002年06月19日(水) flat

2度目の検査結果が出るも結局不明なまま。困ったな。週末夫の実家へ行くのでそこで誰かに見てもらおう。医者一族なので医者だらけです。

会社が伊勢丹のちかくなのでついつい打ち合わせの帰りなどに買い物をしてしまう。靴とアクセサリーと化粧品と食材。飽きたらずに家族にプレゼントも。まさに暇な主婦の典型というかなんというか。週イチ伊勢丹で好きなように買い物して、ときどき実家帰って甘えて、夜は夫に甘えて、それでもぶつくさ言ってるんだから贅沢なもんだ。でも、それってただの映像だから。映像になりきるのもまた才能。巧く言えないけど。

母の実家へ。はじめて小遣いをもらわずに帰ってきた。そして逆にお小遣い(というのもへんだけど)をあげて帰ってきた。お、大人になったなあわたし。ちょっとずつ還元したい。還元というか、ちゃんと大人になりましたって伝えたい。24まで結局いちどもまともな会社勤めをしないまま来ちゃって、それはちょっとした恥でもあり、周囲の心配の種でもあるので、リカバーできるとこはしていきたいもんです。


2002年06月17日(月) always happy?んなわけねえ。

ふとしたときに波が来て「ううう」となったり、逆にアホみたいに元気になったり。もちっと動じない人になりたいもんだ。つっても不感症みたいになるのは嫌なわけで、何が怖いかというと、自分の痛みにだけ敏感なやつになるのが怖いわけだ。そんな風になるくらいなら何事にも無表情でいた方がずっといい、とそんな風に思っているから苦しむわけで。自分で自分を縛って苦しんで世話はねえとは思うけど、でもこのぐずぐずどろどろした胸の内にひそむ汚らしい感情を好き勝手に飛び回らせたら、わたしはわたしのことを大嫌いになってしまいそうだから踏ん張る。自由をはき違えるな、と高校の時によく言われたけど、今更その意味がわかる。傍若無人と自由は全然ちがう。うんことカレーくらい違う。背筋の丸まった女になりたくないから、わたしはきょうも踏ん張る。と、なんかしんないけど決意表明。要するにぐらぐらしてるから、忘れないように書いているだけ。バカなりの努力であるよ。


2002年06月16日(日) 度肝

カップル喫茶に行ったら。む。む。むかしの男がいた。ぽい。違うかもだけどかなりの確率で本人。仕草とかもーばっちり昔のまんまで向こうもガンガンこっち見てた。笑えるような笑えないような。とにかく度肝を引っこ抜かれたよ。

絶賛栄養摂りましょうキャンペーン実施中。てことで夫が晩ご飯作ってくれた。全然かなわない。味も手際も見た目も。そういえば最初に家に行ったときもご飯を作ってくれたのだった。それがもう20世紀のことだってんだからびっくりよ。


2002年06月14日(金) ガガンボー

昨日の日記性格悪そうだな。いや悪いんだけど。

やややや痩せすぎた。きもちわるいきもちわるい。体を鏡に映して凹んだ。体重計ないので計れないけど40キロ割りそうな勢い。腿とか二の腕とかすごい貧相なので何とかくい止めないと。無理して焼き肉食べてはみたもののどうなんだろう。ああああ。まじで焦る。あばら浮いちゃう。マヨネーズと生クリーム飲んで寝ます。(違う)

しかし体と裏腹に心はたいへん前向きでして、無理そうな仕事も勢いで受けちゃったりもしてて来週が怖いよ。べらぼーに忙しそう。べらぼー。ぼー。

そろそろ大人になりてえだよ。いや実際もう大人だし子供っぽさを売りにするよなアレは気持ち悪いんですけど、なんていうか、親みたいにどっしりしたかんじになりたいよ。揺れない、っていうか揺れを表に出さないと言うかね。出征!太平洋!撃沈!ワンソイ!みたいなのやだよもう。

山藤章二(だっけ?)の似顔絵塾の、投稿者の「名前・年齢・職業」の「職業」のところに「百姓」と書ききっている人があった。相当かっこいいと思った。


2002年06月13日(木) ふと

まだ熱下がりません。かれこれ2週間。いいかげんにしてほしいなあと思いつつ病院行って再検査。めんどいめんどい。早く治して遊び回りたい。

いい男・いい女、という言葉を日常的に使う女がきらい。いい男に愛されたい。いい女になりたい。どっちもちっとも絶対的じゃない。絶対的に下品、なだけだと思う。ものほしげなだけで何一つ手に入れられない女ほど、「いい女」を語りたがるからおもしろい。

なんて、夜半に毒づいてみました。そういう日もあるさ。


2002年06月06日(木) オクラホマスタンピート

いいかげん熱が下がらないので病院に行ったら尿と血摂られた。尿になんか混ざってたとかで。3本も摂られるわ血管探しまくられるわでふらふら。血少ないんだから頼むよ。んで今日夫に連れられ結果を聞きに行ったら「わかんねえ」という診断。経過見守る感じ。なんじゃいなんじゃい。なんでこんな大事になっとるんだ。丈夫が売りなのに。

めっきり弱ってここ2日で食ったものと言えばウイダーインゼリー2本ですよ。ラマダーンのようですよ。人間食べずとも生きていけるのね。昨日はともらちとご飯食べて、誰か一緒ならいけるかなと思ったけどやっぱだめで全然食べられないわけで。挙げ句の果てに深夜に過呼吸起こして手足びりびり涎だらーんでギャーギャー言っちゃって。まるでキチガイでした。家でよかった。夫大困惑。

フィジカルな部分にいろいろなことが押し寄せた模様。だけど妙に冷静で、あー参った参った。というかんじ。ただ涙が止まらないとかより、体の具合が悪い方が遙かに楽なのでまあいいかなと。

なんかもう、女子プロとか入りたいかんじですよ。


2002年06月04日(火) 熱さがんないよう

久しぶりに母とお買い物@伊勢丹。親子で伊勢丹フリークなので親子の買い物は伊勢丹ばっかり。今日の目的は洋装の喪服と結婚祝いのお返し選び。喪服は着物だけだときついってことで今更。お返しはバカラで時計買った。ううバカラ、美しい。自分用にもほしくなっちゃったよ。木馬のかたちのちいさなガラスの置物がすっごいかわいくて、秋に義弟夫婦に子供が産まれたら贈ろうと思った。

で、用が済んだら自分らの買い物ーってかんじで。イネスでワンピース買ってブルーノマリでミュール買ってD&Gのセールでスカート買った。自分で買うつもりでカード切ってたらお母さんが出してくれてラッキーさん。ていうか、いいのかこんなんで社会人。帰りに地下でおかずまで買ってもらっちゃって、帰りに待ち合わせた夫に「なにからなにまで・・・」と呆れられちゃったよ。わたしも呆れています自分に。本家に書こうもんなら説教メール確実だーね。

料理教室に行こうかと。というか夫に行ってはどうかと言われた。そ、そんなわたしのごはんまずい?と一瞬戦慄したんだけどそういうわけでもなくて、奥さまともだちもできるし基本を覚えればいろいろ幅が広がるよ、ってことらしく。どうしよう。コマダムよりおかあちゃんになりたいんだけどそーいう場合はどーいうところへ行けばいいんだ?やだよりさこカジュアルとかすんの(偏見)。


2002年06月03日(月) びょ、びょうじゃく?

今日はー白洋舎にクリーニングを引き取りがてらネイルサロンへ。スカルプのリペアして、ちょっとだけアートした。家事があるからあんま大胆なネイルにできないんだよね。あれこれするときに気を使うのが嫌で。爪綺麗だけど部屋の中汚い、とかは嫌なのであくまでも家事優先。

おうち帰ってまーぼなすとサラダの簡単ばんごはん。ご飯を手早く作れるようになった。ちょっとレベルアップ。

夜テレビ見てたら田嶋陽子が吠えてた。どっちでもいいじゃんかなあ。主婦楽しいぜ。専業じゃないし103万なんて余裕で越えてるからあんま彼女があーだこーだ言ってるターゲットには入らないんだろうけど、主婦もキャリアウーマンも自分が好きでやってるならそれでいいじゃんねー。一番だせえと思うのは主婦叩いて喜んでる独身の女と、働く女の文句言ってる主婦だと思うんだけど。ほっときゃいいじゃんね。田嶋氏が叩いているのは男性であって主婦ではないんだけど、なんちうか、さ。気分良くないや。

出掛けたら熱がどかんと上がって猛烈に具合悪くなってちょっと短気になってるっぽいな。いかんいかんー。ていうかいい加減治らないと。かれこれ4日、熱っぱなし。辛い。


2002年06月02日(日) ぽっぽっぽ。

困ったな。熱がいっこうに下がらない・・・。37度が平熱になっちゃったんかな。37度くらいだと寝込むほどしんどくもないし家事も全然できるんだけど、やっぱちょっと体も重いし寝起きも鬱陶しいので、熱損っていうかなんていうか。

買い物も行きたいしネイルサロンにも行きたいし友達にも会いたいんだけどさすがにちょっと出歩く気にならないので嫌なかんじ。困った。


2002年06月01日(土) Q〜

結局朝になっても熱は下がらず。夫はもう元気いっぱい。良かった。掃除洗濯してシャワー浴びたらまた熱上がった。当たり前だけど。夏場はすぐに熱出す人なのでこれくらいではへこたれないぜ!

起きてすぐ忘れないように昨日の夢をそこら辺にあった紙にメモしておいたら夫に見られて「こわい・・・」と言われました。怖いですか?怖いですよ。

今日の夢子---
何かやむを得ない事情で体中にホチキスをされる。痛いなあ・・・と思っているとそこらへんを歩いている人もけっこうホチキスだらけで、隣にいる知らない男に至ってはびっしりホチキスの芯で埋まって血が滲んで辛そうだった。それはそれとして諦めて、どこかヨーロッパらしき国のホテルでくつろいでいると突然呼ばれて素っ裸で車に積まれて仕立て屋に連れて行かれる。でも服は作って貰えなくてただ恥ずかしい思いをしただけなので仕立屋から出ようとすると出口の外がすぐ滑り台になっていてつるーんと滑って場所は変わっていつのまにかトイザラスにいる。トイザラスでスロバキア人家族におもちゃの買い方を教えてあげると、自分が髪留めを買わなくてはいけなかったことを思い出して、ここがタイの街だということに気付く。でもこのへんじゃあいい髪留めは売ってないから「わたくしちょっとスクムビットまで買い物に行ってまいります」と夫に言ったら夫の体に乳首がいっぱいついててとても嬉しくって・・・というところで目が覚めた。

寝る前に読んでいたのが谷崎なせいか夢のなかの自分の言葉が異様に丁寧な日本語でおもしろかった。


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