おじさん、ありがとう！
常連のおじさんがまた焼き芋くれました！！
そのあとの視線アツかった。
今日唯一いいことです。
＊＊＊＊
気にしないように気持ちだけ繕ってると
肩とお腹が痛くなる。
今日病んでる知人に会ったら
その自己主張の強さに毒された。
笑ってたけどお腹いたくなってきた。
病んでる人は、誰もが自分だけのフィルターで
周りを見ているから、
色々な事が仕方ないのに
それを少しも認めない頑固さがある。
心当たりはあるからあたしは理解してあげるけど
接してみて気持ちのよいものじゃない。
反論は逆効果だし
いつか治って気づいたとき恥ずかしくなる。仕方ない。
それを含めて、なんてつらいものなんだろうと思った。
＊＊＊＊
いただきます
| 2006年02月22日(水) |
４年前もフィギュア見てた |
あんまりしないんだけど
昔の日記を読んで見たわけ。
・・・結構おもしろくない？？？
と思ったわけです。
ｼｮｯｸ。ｼｮｯｸｽ
読み手を意識している昔の自分ばんざい。
あんたえらいよ。
芋ウーロン割で朝の５時半
現実逃避中の身分ではあんな学生時代のような純真な？日記は
書けません。
退行か。
経験積んだら豊かになるものと疑わなかったけど。
ただ内観タイムが増えただけっつー話。
下手の考えなんたら、みたいな。。。
お参りに行こうと思っていて
昨年末に引いた大凶があながち間違いではなかったので
恐れを抱き
またわらをもつかむ思いで
奮発して絵馬でも書いちゃおうかな、みたいな予定です。
お守りとお札とおみくじ、３点ｾｯﾄで！最強計画！
なぜかっていうと今ピンチだから。
人生的なピンチだから。
これは大げさではなく。
転がりようによっては
また病院にお世話になる派目になりかねないから！！！！！！
あーーーんやだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
あうおーーーーーーーーーー
同じ間違いだと気づいた。
ただ昔はひたすら環境と相手に
苛立ちと恨みを持っていたものだけれども
今は内省的に事に当たることができるので（9割がた？ってところ）
ただ努力、反省それしかないですね。
詳しいことはちょっとお恥ずかしいので
書きません。
まぁあたしはとにかく人に迷惑を掛けてばかりだと言うことに
改めて気づいたと言った感じです。
ちらっと死にたくなるけど
そういうわけにもいかないだろう。
自罰的に見せかけて
実は他人を貶めようなんていうのは
みにくい。し、
自分も結局みじめになる。
この歳になって
起こる出来事が過去に起きた出来事と類似している
ケースが増えて
それなりに先が見えるから対処しやすくなった気が
する。
年の功！
だからって辛いことには変わらん。
おなかいたい。
悲しいし怖い。
いま少し具合が悪い。
頓服いるかも。
負けないんだけど負けないんだけど
ちょっと弱音を吐いたりもしたい。
逃避したいとき
本をいっぱい買ってしまう癖がある事に気づいた。
どれも中途半端に読破できない。
実用書は実用的に使わないんだろう。
割と辛いががんばります。
ﾐｸｼはもうだめだ
知ってる人が多すぎて
何にも書けない。
もうバトンと占いかなんかでほぼ構成されてる感ある。
情けないことだが、あたしはあるグループと
また別のグループとで同じ顔ができない。
昔を知る人に変わったと思われるのも
今を知る人に演じてるとか思われるのも
いや、別にどうでもいいといえばどうでもいいけど
でもめんどくさい。そうめんどくさい。
とかいいつつ傍から見れば
一緒なんでしょうね。
ﾃﾞｳﾞがいればﾃﾞﾌﾞの悪口は書けないし
学歴に関わること書けば高卒学歴コンプが反応したりとか
そういうの気にしてしまうからね。
元気になったって書いたら
そうでないﾒﾝﾍﾗは落ち込むしね。
(ﾟДﾟ)ﾉﾒﾝﾄﾞｸｻｲ
多数の読者を持つブロガーなんかはすごいと思う。
なのでひっそりグリーの方で
書きたい事は書くのです。たまにしか更新しないけど。
あちらはより文章を丁寧に書こうと言う気分にさせてくれる
お上品な人とちょっと生暖かい人が多いですね。
誘ってほしい人がいたらいってください。
参加してる人いたらリンクしてください。
ちなみにtop写真がかなりｲｹﾃﾙやつ使用のため
痛い奴が良く釣れます。
http://gree.jp/?mode=dir&act=top
ところであたしは（笑）っていうやつが
ものすごく苦手だ。
気恥ずかしい。
日記の壁紙を変えました。
ノートルダムの入り口扉の内側のアップ。
人ゴミに出るの嫌だから
普通に売ってる材料でブラウニーとか色々作る。起きたら。
お土産をくれると言うから
気軽にありがとう、とメールしたら
バレンタインのてづくりチョコと引き換えですとか言われた。
以前から回りくどい事の多い人だったけど
今回は特に思った。
なんてこしゃくな人間なんだろう。
ものすごく格好良くてあたしがその人を好きなら冗談で済むけど。
なんか気持ち悪い物言い。
失礼だけどその人自体気持ち悪い感じだからそう思うのかしら。
あー。
ああああああああああああああああ。
もうおみやげいらないしうやむや決定。
あんまりこの行事でいい思いをしたことはないな。
思えばあげ甲斐のない人ばかり。
イベントで盛り上がるようなﾃﾝｼｮﾝを持った人って
あんまり周囲にいない。哀しい。
ときメモでチョコあげると
みんなときめいてくれるし
お礼もしっかりくれるし
ﾗｲﾊﾞﾙの女の子と張り合えるし
そっちの方が楽しい。ｱﾊﾊ
眠れないしバーチャルバレンタインでもプレイしようかな。
履歴書かいてます。
自分の中でいい感じの諦めが根付いているので
変な気を起こさない、とおもう。
身の丈にあった仕事を選べそうな気はします。
なんつーか現実的な判断力が身についたんだ。
体力だけは気を遣って
戻して行かないと。。。ほんとにそればかり。
そしたらここの文章も前進するかもしれません。
最近はあたりさわりのないことしか書いてないから。
暇つぶしでしかないのなら
やめてしまえばいいんだろうけど。
もっと言いたい事はあるはずだけど
ストッパーが邪魔するんです。
批判を批判で返されたりする事に耐えられないし。
いつまでも成長しないこと、などに言いたいことは山ほどだが
自分も言われてしまったらどうにもならないので
（まだ生乾きのかさぶた状態）
それでこんななのです。いいわけです。
落ちる時に人を巻き込もうとは思わなくなったのは
あたしの前進です。
だからとりあえず履歴書や面接、がんばりますよ。
なんでみんな朝起きられるんだろう。
こんな寒いのに
こんな眠いのに
今あたしは起きること以外は苦なくそつなく
できる気がする。
無理やり起きると酷い時は太陽が落ちる頃まで
頭がｲﾀｲ。
みんながみんな、頭痛に悩まされているようには
見えないし
多分人より弱いんだろう。
一時期よりかは不眠症状も良くなってきたから
あとちょっと頑張る。
一日板チョコ一枚ペース治らない。
そして何故か太らない。
一気に爆発したらどうしよう。
そんなささやかな悩み事しか考えない。
北海道流氷ツアーと
チュニジアに行きたいなー。
あと東北の温泉。
旅行にならいくらでも出せる♪
あーひまなんだきっとわたし。
部屋の観葉植物（ペルー産）がずっと瀕死状態で
半ば諦めてしまっていて
そのまま枯れてしまうのを仕方なく待っていたら
先週辺りからなんか息を吹き返した！！！
植物は精神状態を映す。
春になったらもっと大きいタロイモみたいな
生命力そのものみたいなみずみずしいやつ買うんだ〜まりこんとこで。
それにしても
ろくでもない人はろくでもない人と付き合うもんなんだな。
分相応の相手とうまくいくようにできてるんだ、とおもった。
自分と関わった人間を悪く言うのは
自分を悪く言うようなものだからあたしは
なるべく言わないようにしてるよ。
本当に自分が見下せるような人なら
最初から全く関わりあわないと思うけど。
最近バイトが楽しい気がする。
数ヶ月必要事項以外話さないでいたけど
話し出したら面白い人が多かった。
そんなもんだ。
パリってどこでしたっけ、とか言う人もいるけど
にくめない人ってお得。
大体半年で人と仲良くなり始める。
にわかにお金がほしくなった。
体調が戻りつつあるので
欲望が進化してきたのかも・・・
最近まではただ、病まずに生きてれば他には何もいらない
ような境地だったんだけど
得れば次のステップに行くものかね
正常かも！
今のバイト、ﾗｸﾁﾝすぎて
ウインナーコーヒー飲みながらおしゃべりして
たまに接客、
タルトつまみ食いしつつレジ、みたいな緩さで
昔の販売とかバイトのように売り上げに全く気を遣わないでいい状況
なので
・・辞めがたい・・
常に思ってるけど。
あたしいいのか、これでいいのかって
いいはずはないのだ。
あー辞めないとね。そもそもリハビリがてら始めたものだから
癒えたのなら去らないといけない。
奨学金の返還もしないと、だし。
うん辞めよう。
２月いっぱい、でいいかな。
週１くらいは働こうかしら、ケーキとこーひーと
新しい人間関係のために。
またフランス行きたい
フランスからスイス〜ドイツへ行きたい
目が合ったらあいさつしてくれる国に行きたい
親切にしてあげたらウィンクしてくれる国にいたい
明日は郵便局に行ってプレゼントを送付、
大阪の病める人にアロマグッズを選ぶ。
買おうか迷ってるアーミーなショートパンツを
買ってしまう確立６０％
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